Στο σημερινό «Α μπα»: κίνδυνος

Στο σημερινό «Α μπα»: κίνδυνος Facebook Twitter
53


__________________
1.


Μετά απο πάρα πολύ σκέψη μίλησα στους φίλους μου για πρώτη φορά όσο δύσκολο και αν ήταν για μένα, και τους είπα πως με είχαν πειράξει κάποια πράγματα στη συμπεριφορά τους, ρωτώντας τους αν είχαν κάποιο πρόβλημα και απο μένα. Προσπάθησα να είμαι όσο πιο ειλικρινής και ξεκάθαρη γινόταν και το μόνο που "κέρδισα" ήταν να πουν στο αγόρι μου ότι έχω ψυχολογικά προβλήματα και ότι είναι ψυχάκιας που με ανέχεται. Νιώθω τεράστια απογοήτευση γιατί ήταν φίλοι μου και απορώ για το τι μπορούν να πουν και να κάνουν οι άνθρωποι προκειμένου να μην ρίξουν τον εγωισμό τους...Αλλά συνεχώς νιώθω ότι φταίω και σκέφτομαι ότι ίσως δεν έπρεπε να τους είχα μιλήσει ποτέ και να συνέχιζα να κάνω τα στραβά μάτια..γιατι το κανω αυτό στον εαυτό μου? ενώ θε πρέπε να χαίρομαι που κατάλαβα με τι άτομα συναναστρεφόμουν τόσα χρονια..- Ανώνυμος

Μάλλον δεν πήγε καλά η κουβέντα...


Δεν ξέρω τι να σου πω για το ποιος έχει δίκιο, γιατί σε αυτές τις περιπτώσεις ο κόσμος δεν συνεννοείται καθόλου, και σταματάει να μιλάει γιατί ο καθένας έχει καταλάβει κάτι άλλο, και όχι για το θέμα που τέθηκε. Με τέτοιες αφορμές ο κόσμος ξαναθυμάται και παλιές ιστορίες που δεν επεξεργάστηκε τότε και φουντώνουν κουβέντες που θεωρητικά δεν θα έπρεπε να είναι τόσο φορτισμένες.


Το ότι είπαν όμως στον φίλο σου ότι είσαι ψυχάκιας και απορούν πώς σε ανέχεται, ειδικά ενώ ήταν δικοί σου φίλοι και όχι δικοί του, είναι ανησυχητικό. Άλλο να πουν «α την ηλίθια» και άλλο να πουν ότι έχεις ψυχολογικά προβλήματα. Αυτό μπορεί να εξηγείται με πολλούς τρόπους, και με κάνει να πιστεύω ότι δεν έγινες καθόλου κατανοητή.


Δεν φταις για το ότι είχες παράπονα. Φταις όμως για τον τρόπο που το χειρίστηκες. Το έχεις ξαναδοκιμάσει και πέτυχε; Το να ξεκινάς μια κουβέντα με στόχο να πεις στον άλλον τι σε ενοχλεί δεν γίνεται, δεν μπορεί να έχει καλό αποτέλεσμα. Αυτό γίνεται στην καλύτερη περίπτωση σε group therapy με ελεγχόμενη ροή συζήτησης από ειδικό συντονιστή. Χρειάζεται απίστευτη ωριμότητα και από τις δύο πλευρές, και δεν την έχει χάσει κάποιος Σούφι για να την βρούμε εμείς. Η ειλικρίνεια, που παρουσιάζεις ως αγαθό επιχείρημα, είναι απλώς η άποψή σου. Δεν είναι η Αλήθεια που οι άλλοι πρέπει να δεχτούν ως νόμο, και αν τους κατηγορείς, είναι αντανακλαστικό να προστατέψουν τον εαυτό τους. Το «πες μου και τι σε ενοχλεί σε μένα» μετά, είναι χανσαπλάστ σε κομμένο χέρι.


Τα παράπονα λέγονται μαν του μαν, ένας προς έναν, σε ήρεμο, χαλαρό περιβάλλον, με προσεκτική επιλογή λέξεων. «Λέγονται» κυρίως με πράξεις, χωρίς κουβέντες. «Λέγονται» και με βλέμματα, κινήσεις. Τα λόγια κόβουν και πονούν, και είναι ως επί το πλείστον άχρηστα. Αν δεν σου αρέσει κάτι που κάνει κάποιος, μην του επιτρέψεις να το ξανακάνει. Βρες τον τρόπο για να τον σταματήσεις, την ώρα που γίνεται. Ρώτα τον γιατί το κάνει, και τι εννοεί. Αλλιώς γίνεται δικαστήριο χωρίς δικαστή, και όλοι βγαίνουν ένοχοι.

__________________
2.


Τι σου ναι το μυαλό όμως εε, Α μπα; Όλα ηταν στο μυαλό μου. Εγω πέθαινα για πάρτη του εδώ και ενα χρόνο. Aυτός έδειχνε σημάδια που μάλλον τα παρεξηγούσα. Λόγω διαφόρων καταστάσεων δεν μπορούσα να του μιλήσω όλο αυτό το καιρό. Δεν άντεξα. Του μίλησα. Του ειπα οτι την πάτησα άγρια. Μου λεει είσαι πανέμορφος αλλα στη φάση της ζωής μου μ´αρεσουν οι συνομήλικοι (33αυτος-23εγω). Ο μικρόκοσμος μου διαλύθηκε. Βεβαια και ειναι καλύτερα απο πριν. Τωρα ξέρω τουλάχιστον. Συνειδητοποίησα οτι η ευτυχία μου εξαρτώταν απο την ανάσα του. Γιατ'ι εξαρτόμαστε τοσο απο τους αλλους; Γιατί τα βάζουμε όλα εκει; (εγω τουλάχιστον) Θα αλλάξω λέω. Δεν βγάζει πουθενά. Καθομαι σε μια σκιά κάτω απο ενα δέντρο και ακούω σάουντρακ Αμελί. Θα μου περάσει. Όλα αυτά περνάνε θέμα χρόνου ειναι. Τωρα παίζει Sur le fil. Τι σου ναι το μυαλό όμως εε;

Υπογραφή, ένας βασανισμένος που ησύχασε.- ενας βασανισμένος που ησύχασε

Πονάει πολύ η απόρριψη, αλλά η στενοχώρια θα περάσει, όπως λες και ο ίδιος άλλωστε. Έκανες πολύ καλά που το ξεκαθάρισες και δεν άφησες άλλον έναν χρόνο με ελπίδες. Όταν περάσει η πίκρα, και θα περάσει γρήγορα, μη ξεχάσεις να συγχαρείς τον εαυτό σου για αυτή την κίνηση.

__________________
3.

Αγαπητή Αμπά!
σε διαβάζω κάθε μέρα από την πρώτη μέρα της στήλης στη lifo και έχω περάσει πολύ όμορφα περιδιαβαίνοντας το παλιό σου μπλογκ! Εχω γνωρίσει συγγραφείς μέσα από τις προτάσεις σου και έχω διαβάσει βιβλία που προτείνεις και σε ευχαριστώ γι αυτο, γιατι αν περίμενα απ τις παρέες μου... τέεσπα!! Όλα αυτά μπορείς κ να μη τα δημοσιεύσεις γιατί το ερώτημά μου είναι άσχετο, πάντως ήθελα να σου τα πω εν ήδη συγχαρητηρίων για την καλή δουλειά και το χρόνο που αφιερώνεις για τις απαντήσεις σου! Στο προκείμενο: ποιο χρώμα θεωρείς ιδανικό για νυφικό μανικιουρ;; σε έστειλα ετσι; χαχα! Το 99,9% των νυφών κάνουν γαλλικό, ή αυτο το γαλακτώδες άσπρο, αλλά πια το θεωρώ μπανάλ. Στα χρόνια της μαμάς μου, δλδ προ 30ετιας, απ οσο βλεπω σε φωτο ότι κυριαρχούσε το κόκκινο. Ενα έντονο ροδακινί ή ένα ροδί δε θα ήταν πολύ όμορφα; σε φιλω!- Gigi

Ευχαριστώ πολύ, και πολύ ωραία ερώτηση. Θα μπορούσες να κάνεις όποιο χρώμα σου αρέσει, και πιο τολμηρό ακόμα, δεν μπορώ αυτούς τους κανόνες για το νυφικό τάδε και νυφικό δείνα. Είναι άλλη μία μέρα που θα αποφασίσεις τι θα φορέσεις, και τι θα κάνεις με τα μαλλιά σου, η διαφορά είναι ότι θα σε δει πολύς κόσμος και θα μείνουν οι φωτογραφίες, αλλά από την άλλη έχεις περισσότερα λεφτά για να ξοδέψεις. Για το βερνίκι νυχιών έχω καταλήξει ότι το πιο σημαντικό είναι πόσο καλά ταιριάζει με το χρώμα του δέρματος. Αν βρεις την γκάμα που σου πάει (θερμή ή ψυχρή), τότε μπορείς να επιλέξεις μέσα από αυτή, και όλα θα τα χρώματα θα είναι πετυχημένα!


(Πριν 30 χρόνια υπήρχαν ελάχιστα διαθέσιμα χρώματα σε σχέση με σήμερα, γι' αυτό κυριαρχούσε το κόκκινο. Μην πιάνεσαι από αυτό, αλλά αν σου αρέσει το κόκκινο, σίγουρα θα βρεις κάποιο που θα ταιριάζει με το δέρμα σου).


__________________
4.

Σπουδάζω εξωτερικό εδώ και δύο χρόνια και γενικά έκανα τρομερές φιλίες. Εδώ και πέντε-έξι μήνες έκανα φίλο μου ένα υπέροχο άντρα, όμορφο έξυπνο και όλα τα παρεμφερή. Γίναμε πολύ καλοί φίλοι έως και κολλητοί θα έλεγα αλλά σιγά σιγά αρχίσανε τα συναισθήματα να ανάβουν. Μετά από πολύ καιρό μου άρεσε ουσιαστικά κάποιος, και αυτός έτυχε να ναι ένας απ τους καλύτερους μου φίλους. Δεν του το είπα φυσικά, λόγω του ότι φοβόμουν να χαλάσω την φιλία μας. Το είπα δε, στην καλύτερη μου φίλη εδώ πέρα, την οποία πραγματικά έχω πολύ κοντά μου (θα ταξιδεύαμε και μαζί αυτό το καλοκαίρι, οι δυο μας). Εκείνη μου είπε πολλές φορές μίλα του, πες του το και εγώ της έλεγα πως δεν έχω τ'αρχίδια και πως δεν θέλω να χαλάσω την φιλία μας. Τελικά σήμερα το πρωί ου χτυπάει την πόρτα(η φίλη μου) και μου εξομολογείται που χτες έκανε σεξ μαζί του. Απολογήθηκε και είπε πως δεν ήθελε να το μάθω από άλλον. Έκλαψα αρκετά και τώρα δεν ξέρω τι να κάνω. Δύο φιλίες θα χαλαστούν μόνο με μία πράξη. Αυτήν δεν μπορώ να την δω ξανά όπως πριν και αυτός θα λογικά θα μου πει ότι κάνανε σεξ και θα δει την αντίδρασή μου. Τι κάνω? Είμαι μπερδεμένη και νοιώθω περισσότερη λύπη παρά θυμό. Βοήθεια.- Ε.

Κατανοώ απολύτως το τεράστιο πατατράκ που έχεις πάθει, και δεν το υποτιμώ καθόλου, ούτε για ένα δευτερόλεπτο, αλήθεια. Αλλά πριν αφεθείς και πέσεις στα Τάρταρα από την πολλή αυτομομφή και εξαφανίσεις από τη ζωή σου δύο ανθρώπους με μία κίνηση: ΣΤΑΣΟΥ! Μπορείς να επανέλθεις από αυτό, ισχυρή και άνετη, με το κεφάλι ψηλά. Πίστεψε με, είναι μεγάλη ευκαιρία. Θα κερδίσεις πάρα πολύ σε αυτοσεβασμό, αλλά και τον σεβασμό των άλλων.


Τώρα θα προτιμούσες να μην τους ξαναδείς ποτέ, για να μη σου θυμίζουν αυτό που έγινε. Αυτό μπορεί να παρασύρει και άλλους ανθρώπους μαζί, γιατί θα έχετε κοινούς φίλους, και στο τέλος, αν αυτοί γίνουν ζευγάρι, θα είσαι σαν παρανυχίδα, γιατί οι υπόλοιποι θα σχηματίσουν μια ομάδα που δεν θα έχει πρόβλημα εσωτερικό, εκτός από εσένα που θα βράζεις, γιατί κανένας δεν θα παίρνει το μέρος σου. Στο τέλος ίσως αναγκαστείς να βρεις και άλλη παρέα.


ΣΤΟΠ.


Άκου να δεις. Θα σου το πω, και ας πονάει. Με αυτόν δεν έγινε τίποτα γιατί αυτός δεν ήθελε να γίνει τίποτα. Δεν έχει σημασία που δεν το είπες. Δίσταζες, επειδή δεν έβλεπες ανταπόκριση. Όταν θέλουν δύο άνθρωποι να φασωθούν, φασώνονται, δεν περιμένουν εξομολογήσεις.


Μην λες χοντράδες. Μια καψούρα ήταν. Πέντε έξι μήνες δεν είναι καν φιλία. Το ότι είχε καιρό να σου αρέσει κάποιος δεν είναι επιχείρημα, ΓΙΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ. Επειδή είχες καιρό να γουστάρεις, αυτός έπρεπε να σου κάτσει; Δεν είναι δικιά του δουλειά αυτό. Ούτε είναι δουλειά του Σύμπαντος να σε εξυπηρετήσει.


Δεν ξέρεις καν αν ταιριάζεις με αυτόν, αυτό που ξέρεις είναι ότι σου γυάλισε. Αφού δεν του γυάλισες εσύ, και αφού του γυάλισε άλλη, δεν ήταν για να γίνει. Δεν είσαι μέρος αυτής της ιστορίας. Είναι δικιά τους ιστορία. ΔΕΝ ΠΕΙΡΑΖΕΙ. Θα έχεις τις δικές σου ιστορίες. Αυτοί γουστάρονται – τώρα θα ανακαλύψουν τι εστί βερίκοκο. Μην σκέφτεσαι ότι θα είναι για πάντα ευτυχισμένοι. Το πιθανότερο είναι ότι μπήκαν σε ένα γαϊτανάκι απογοήτευσης και αμοιβαίας εξαπάτησης. Αν δεν είναι έτσι, και είναι τρελοί από αγάπη και μείνουν μαζί μέχρι τα βαθιά γεράματα, ακόμη καλύτερη απόδειξη ότι ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ.


Ξεπέρνα το. Δεν σε αφορά καθόλου. Μείνε φίλη με όλους. Δείξε ότι ξέρεις να χάνεις, και είσαι οκ. Κανείς δεν το περιμένει αυτό. Θα τους τρελάνεις όλους, και θα νιώσεις πολύ καλά με τον εαυτό σου. Πίστεψε με.

ΥΓ Για την κοπέλα, επειδή έρχονται τα σχόλια, τα βλέπω. Δεν πειράζει. Πραγματικά, δεν πειράζει καθόλου. Δεν σου ήταν τίποτα αυτός. Δεν μπορείς να χάσεις κάτι που δεν έχεις, δεν ισχύει το «μα τον είδα πρώτη». Αυτός συν-αποφασίζει. Και είναι φίλη γιατί σου το είπε αμέσως. Αλήθεια, δεν πειράζει. Δεν ανήκει κανένας σε κανέναν. Αφέσου σε αυτή την πραγματικότητα.

__________________
5.

πάντα είχα ένα μπλοκάρισμα με τους άνδρες .Κάποια στιγμή εκεί γύρω στα 35 αποφάσισα να το ψάξω ξεκίνησα ψυχοθεραπεία και μετά από αρκετό ψάξιμο ανακάλυψα πως είμαι gay .H ανακούφιση φοβερή απελευθερώθηκα .Και από κει αρχίζουν τα δύσκολα γνωρίζοντας τον καινούριο αυτό κόσμο απογοητεύτηκα ντροπή κρύψιμο σε ντουλάπες αδυναμία να αφεθούν σε συναισθήματα απίστευτες ταμπέλες κολλήματα στο σεξ γκετοποίηση Β Α Ρ Ε Θ Η Κ Α !!! θα μου πεις πρόβλημα στην επικοινωνία υπάρχει σε όλα τα φύλα καλή η διαπίστωση αλλά τι κάνουμε?? θα χαιρόμουν πολύ αν είχα απάντησή σου- προβληματισμένη

Τι εννοείς «τι κάνουμε»; Carry on, regardless, που λέει και το τραγούδι. Νόμιζες ότι επειδή ανακάλυψες ότι είσαι γκέι θα λυνόταν όλα τα προβλήματα; Λύθηκαν πάρα πολλά, αλλά δεν υπάρχει σεξουαλικός προσανατολισμός που τα λύνει όλα. Με ανθρώπους έχεις να κάνεις, και οι άνθρωποι έχουν ένα σωρό κολλήματα, αγκυλώσεις. Απίστευτες ταμπέλες, κολλήματα; Όποιον να ρωτήσεις, θα έχει καμιά δεκαριά ιστορίες φρίκης να σου πει. Επειδή ήσουν μπλοκαρισμένη με τους άντρες δεν το κατάλαβες. Αν σε ενδιέφεραν πραγματικά, δεν θα σου έκανε τόση εντύπωση ο καινούριος κόσμος.


Δεν χρειάζεται όμως να κάνεις σχέσεις με ΟΛΟΥΣ τους ανθρώπους. Δεν χρειάζεται να σκας για ολόκληρο τον κόσμο. Έναν άνθρωπο δεν χρειάζεσαι; Κάποτε, θα τον βρεις.

__________________
6.


Καταρχήν συγχαρητήρια για την στήλη σου. Ειναι πραγματικά το πιο ξεχωριστό πράγμα που εχω βρει στο διαδίκτυο τα τελευταία χρονια.
Ο δικός μου προβληματισμός ειναι ο εξής :Πως γίνεται να υπάρχουν άνθρωποι που τους ενδιαφέρει (αγοράζοντας σχετικά περιοδικά, σπαταλώντας χρόνο με το να παρακολουθούν σχετικές εκπομπές )με το τι κανει το Α ή το Β celebrity?Και δεν μιλώ μόνο για την Ελλάδα (απο την Μενεγάκη μεχρι την Βασιλική οικογένεια της Μ. Βρετανίας).Δεν μπορούν να καταλάβουν άραγε πως αυτο ειναι άκρως προσβλητικό για την προσωπικότητα κάποιου να ασχολείται με ανθρώπους οι οποίοι δεν δίνουν πραγματικά δεκάρα τσακιστή για τον ιδιο και πως αυτο τον καθιστά αυτομάτως απλα ενα παρατηρητή σε μια εικόνα που φτιάχτηκε για να εξυπηρετεί αλλού τύπου συμφέροντα;
Κοιμάται ήσυχος άραγε όποιος/όποια σπατάλησε 3 με 4 ώρες της ημέρας του, ψάχνοντας αν ειναι έγκυος η Α παρουσιάστρια ή αν ειναι αγοράκι το παιδι του Β πρίγκιπα ;
Συγνώμη για το μεγάλο κείμενο.- Νικος Θεσσαλονικη

Το κουτσομπολιό σχηματίζει ομάδες που ενώνονται με μια μορφή συμμαχίας, και τα μέλη, εξασκώντας το, νιώθουν καλύτερα με τον εαυτό τους. Όλοι οι άνθρωποι το έχουν ανάγκη, και όλοι κάποια στιγμή θα μπουν στον πειρασμό να κουτσομπολέψουν. Ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας, δεν χρειάζεται, και ας μην δείχνουμε τους άλλους βγάζοντας τον εαυτό μας απ'έξω, γιατί είμαστε υποκριτές. Το Facebook ΕΙΝΑΙ το κουτσομπολιό, και συμμετέχει παγκοσμίως όποιος έχει μάτια και ίντερνετ.


Το κουτσομπολιό για τις διασημότητες αρέσει γιατί έτσι έχουμε την ψευδαίσθηση ότι είναι σαν κι εμάς. Αυτοί κερδίζουν γιατί με αυτή την ψευδαίσθηση εξακολουθούμε να αγοράζουμε τα προϊόντα τους, και εμείς κερδίζουμε γιατί αυτή η ψευδαίσθηση μας εμποδίζει να φουντάρουμε από κάπου για τη μίζερη ζωή μας που δεν θα φτάσει ποτέ τη δική τους. Win win.

__________________
7.


Αγαπητή Α μπα!
Διαβάζω καθημερινά τη στήλη σου με μεγάλο ενδιαφέρον καθώς συνειδητοποιώ καθημερινά ότι έχω κοινούς προβληματισμούς και ανησυχίες με πολλούς από όλους αυτούς τους αναγνώστες εκεί έξω και βρίσκω τον εαυτό μου να καθρεπτίζεται σε αυτούς το οποίο με κάνει να νιώθω ότι δεν είμαι μόνη. Το ξέρω ότι δεν είσαι ψυχίατρος η ψυχολόγος θα ήθελα όμως να σου εκμυστηρευτώ το πρόβλημα μου και να διαβάσω σύντομα την άποψη σου περί του θέματος. ειμαι 25 ετών από μια εύπορη οικογένεια, θέλω να πω ότι δεν μου λείπει τίποτα από τα βασικα δόξα τω Θεω όμως μου λείπει κάτι εξιςου σημαντικό, η ευτυχία και ο έλεγχος! αντιμετωπιζω μεγάλο πρόβλημα με τη διατροφή μου και την εικόνα του σώματος μου. ΕδΩ Και 7 χρόνια παλεύω με τη βουλιμία. Ξεκίνησε πριν 7 χρόνια μια περίοδος ανορεξίας κατα την οποία ζύγιζα 45 κιλά και μετά επήλθε η βουλιμία . Από τότε το βάρος μου δεν είναι σταθερό , μια αδυνατίζω, μια φουσκώνω και κυμαίνεται στα 49-55 κιλά και αυτό γιατί όλα τα κάνω εξαναγκαστικά η ενοχικά είτε πρόκειται για γυμναστική η φαγητό. Γυμνάζομαι αλλά όταν δεν γυμνάζομαι ικανοποιητικα για τα δικά μου δεδομένα η όταν είμαι συναισθηματικα φορτισμένη τρώω ασταμάτητα μέχρι να νιώθω άρρωστη. μετα προσπαθώ να ακολουθήσω ένα προγραμμα διατροφής και μετά πάλι κάτι γίνεται και πέφτω πάλι στον ίδιο εφιάλτη. η σχέση μου με το φαγητό και τη γυμναστική είναι σαν σχέση τοξικομανή με ουσίες. Τα σκεφτομαι συνέχεια από το πρωί που ξυπνάω , πόσες θερμίδες θα κατανάλωση ημερησίως και πόσες θα κάψω με τη γυμναστική.μια εμμονή και αδυνατώ να φτάσω στον στόχο μου. Έχω πάει σε ψυχολόγο, ψυχίατρο, κλινική διατροφολόγο αλλά το μυαλό μου είναι τόσο κολλημένο με μια εικόνα που δεν αλλάζει τίποτα.εχω εξιδανικεύσει ένα συγκεκριμένο βάρος 49 κ και αρνούμαι να αποδεχθώ το μεσογειακό καλούπι μου αλλά έχω κολλήσει στο παιδικο ακαμπυλο σώμα που είχα παλιά. Πέρα από αυτό έχω μια σχέση με κάποιον που πάντα τα είχε με μοντέλα και πολύ όμορφες και σούπερ skinny κοπέλες και αυτό με κάνει ακόμα χειρότερα από ότι είμαι .με αγαπάει πολύ και κάνει τα πάντα για μένα αλλά δε μπορώ να το καταλάβω . Συνέχεια ζηλεύω υπερβολικά και συμπεριφερομαι σαν δικτάτορας και συνέχεια νομίζω ότι δεν με θέλει αρκετά επειδή και από τη φύση του δεν είναι ιδιαίτερα εκδηλωτικός. νιωθω συνέχεια ότι δεν είμαι αρκετά αδύνατη ενώ όλες οι φίλες μου λένε ότι έχω το ιδανικό σώμα αλλά εγώ νιώθω χάλια. επισης να προσθέσω ότι η οικογένεια του φίλου μου λόγω του επαγγέλματος τους κινείται στο χώρο των μοντέλων και αυτό με κάνει να νιώθω ακόμα μεγαλύτερη ανασφάλεια και ακόμα πιο άσχημα . Ειδικά όταν είναι κ αυτός εκεί αντιδρώ σαν υστερική και αυτός δεν το καταλαβαινει και είναι λογικό .ξερει ότι αντιμετωπίζω το πρόβλημα της βουλιμίας αλλά δεν μπορεί να καταλάβει ποσό να ποσό εφιαλτικό μπορεί να είναι. Νιώθω γενικώς ότι είμαι ανίκανη να έχω μια σχέση , θέλω να είμαι μόνη μου γιατί αυτός είναι ο μόνος τρόπος να εχω τον έλεγχο της ζωής μου. Ειμαι τόσο απογοητευμένη που δεν θέλω να ειμαι με κανέναν .δεν θέλω ούτε να τρώω dinner η να βγαίνω έξω για φαγητά.

Πήγαινε το γρηγορότερο σε έναν ψυχίατρο που ειδικεύεται σε διαταραχές πρόσληψης τροφής. Λέω ψυχίατρο γιατί έχεις ταλαιπωρήσει τον οργανισμό σου και χρειάζεσαι γιατρό. Πήγαινε αμέσως, αφού είσαι από εύπορη οικογένεια, στον πιο καλό. Πες το στους γονείς σου, και ζήτα βοήθεια. Ξέρεις την ορολογία, άρα ξέρεις ότι είσαι σε κίνδυνο.

53

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Για την 4η ερώτηση... βρε παιδιά, όπως κι αν το πιάσω, δεν μου καλάρεσε η στάση της άλλης κοπέλας. Σίγουρα δεν θα την χαρακτήριζα κολλητή. Φυσικά και δεν μπορείς να ορίσεις ποιος έλκεται από ποιον, αλλά η "κολλητή" μήπως θα έπρεπε να ... ενημερώσει την κοπέλα της ερώτησης ότι και η ίδια αρεσκόταν στον ίδιο τύπο; Αυτά τα "της έλεγε να πάει" και την ενθάρρυνε να κάνει κίνηση τελικά τι ήταν; Στάχτη στα μάτια δεν ήταν; Παιχνίδι δεν ήταν; Μη μου πείτε ότι ξύπνησε εκείνο το "μοιραίο" πρωινό και είπε, α αυτόν τον γουστάρω, αν μου την πέσει θα φασωθούμε". Κάπως έφτασαν σε αυτό το σημείο. Υπήρξε μια κάποια προεργασία. Αυτό λέω μόνο. Να είχε πει στην κοπέλα και για τη δική της έλξη. Όχι να την φέρει προ τετελεσμένων.
Ε όχι βρε Λένα! Πριν 30 χρόνια δεν υπήρχαν ελάχιστα διαθέσιμα χρώματα στα βερνίκια! Τα πάντα υπήρχαν, από χρυσά, μπρονζέ και φλούο μέχρι μπλε, μαύρα κι όλα τα ενδιάμεσα με τα αντίστοιχα κραγιόν (τότε τα σετάραμε). Για τα 80s μιλάμε, που βγαίναμε έξω σαν παγώνια, μόνο τα χρώματα δε μας λείπανε.
#5 Λές αμπά μου οτι δεν χρειάζεται να σκάς για όλο τον κόσμο, πως έναν άνθρωπο θες και αυτόν κάποια στιγμή θα τον βρείς . Θα συμφωνήσω απόλυτα μαζί σου και εγώ αυτόν ψάχνω.. το θέμα μου είναι πως στο μεταξύ έχεις ανάγκες σαν άνθρωπος και προσπαθείς να τις καλύψεις ... και εκεί είναι που μπαίνουν στο παιχνίδι κ άλλοι άνθρωποι ... και δεν ξέρεις αν είναι ο ένας ή απλά ένας πριν τν ένα και μπερδευσαι και δεν ξέρεις πως να το διαχειριστείς και σκάς !! Εκεί τι κάνεις ???
Τι κάνεις; Μα τι μπορείς να κάνεις; Μαζεύεις εμπειρίες, μαθαίνεις από τα λάθη και τα σωστά σου, βγαίνεις, διακεδάζεις, ασχολείσαι με τα ενδιαφέροντά σου, εξελίσσεσαι και γνωρίζεις τον εαυτό σου και τις ανάγκες του, πας σε νέα μέρη, γνωρίζεις καινούριους ανθρώπους, βλέπεις ποιος σου κάνει, ποιος όχι, και προχωράς. Αξίζει και το ταξίδι. Έτσι κι αλλιώς, μόνο στο τέλος της ζωής σου θα είσαι σε θέση να πεις ποιος ήταν ο ένας. Προσωπικά θεωρώ ότι είναι σημαντικό να μην μένει κανείς στάσιμος περιμένοντας τον ένα και μοναδικό και να διακεδάζει τη ζωή του μόνος ή με παρέα. Οι σχέσεις θα προκύψουν στην πορεία και θα δείξουν τι είναι, κανείς μας δεν ξέρει από την αρζή πώς θα καταλήξει μια γνωριμία.
#4 Μπράβο Λένα μου για την απάντηση. Κι εμένα μου έτυχε το ίδιο σκηνικό και από τις δύο πλευρές, κατά κάποιον τρόπο.. Προφανώς και στεναχωρέθηκα όταν το φανταστικό μου αμόρε ήθελε τη φίλη μου, αλλά έτσι είναι η ζωή, σιγά μην τα βάψουμε και μαύρα. Αντίθετα την προέτρεψα να τα φτιάξει μαζί του και να μην με σκέφτεται όταν κατάλαβα ότι αλληλογουστάρονταν. Από την άλλη τα έφτιαξα κι εγώ με κάποιον που ήταν κολλημένη φίλη μου, χωρίς τύψεις, γιατί δεν την ήθελε. Από την άλλη, τον αρραβωνιαστικό μου τον γνώρισα μέσω ενός καλού του φίλου,, με τον οποίο έβγαινα κάνα μήνα αλλά έβλεπα ότι δεν τραβάει. Λίγο πριν του το κόψω βγήκαμε με τους φίλους του και γνώρισα τον αρραβωνιαστικό μου. Με χτύπησε κεραυνός, έπαθα πατατράκ και όλα τα συναφή. Φαίνεται πως και αυτός το ίδιο έπαθε και είμαι πολύ χαρούμενη που δεν κόλλησε στο ότι έβγαινα με το φίλο του και πλέον είμαστε μαζί τέσσερα πολύ ευτυχισμένα χρόνια.
Στεναχωρήθηκα λίγο με το 4, καημένο κορίτσι, μπορώ να φανταστώ την πίκρα! Ένα πράγμα θέλω να σχολιάσω μόνο. Η κοπέλα δεν είναι φίλη σου. Δε θέλω να την κατηγορήσω, έτσι ένοιωσε και δικαίωμά της να κάνει ό,τι θέλει. Κανείς δεν είναι κανενός που λέει το άσμα. Όμως κάποια σου σε παροτρύνει να την πέσεις σε κάποιον που σου αρέσει πολύ, και όταν δεν το κάνεις, κάνει σεξ εκείνη μαζί του, δεν είναι φίλη σου. Να με συγχωράτε δηλαδή, τίμιο ήταν που της το είπε την άλλη μέρα, μπράβο της, αλλά όχι, φίλη δεν είναι.Κρατάω βέβαια τις επιφυλάξεις μου για τους λόγους που τη θεωρούσες φίλη σου, καθώς από ότι καταλαβαίνω δεν την ήξερες πολύ καιρό. Είμαι κι εγώ μόνη μου στο εξωτερικό, και ξέρω πως σε ένα ξένο μέρος τείνουμε να δεθούμε γρήγορα και λίγο καταναγκαστικά με ανθρώπους που δεν ξέρουμε τόσο καλά. Το κάνω κι εγώ, είναι σε ένα βαθμό αναπόφευκτο, όμως κάτσε και σκέψου καλά για ποιους μπορείς να πεις με σιγουριά πως είναι φίλοι σου. Μη βιάζεσαι πεις πως κάποιος είναι φίλος σου επειδή κάνετε παρέα κάθε μέρα, μοιράζεστε αυτά που σας απασχολούν (μην έχοντας με ποιον άλλο να τα μοιραστείς στην καθημερινότητά σου) και περνάτε καλά μαζί. Θέλει χρόνο. Κατά τ' άλλα, αν έχεις τη δύναμη να το κάνεις (γιατί δεν είναι και εύκολο), ακολούθα κατά γράμμα τη συμβουλή της Λένας και συνέχισε να τους κάνεις παρέα. Θα έρθει η μέρα που δε θα σε νοιάζει καθόλου.
#4 Λοιπόν, κανείς δεν αναρωτήθηκε τί σημαίνει "απολογήθηκε";!! Κολλητή σου κάνει σεξ με αυτόν που γουστάρεις/ερωτεύτηκες. Κατ' εμέ, εντελώς αδιάφορο αν εκείνος το ξέρει/του το είπες/το έμαθε ότι τον γουστάρεις (εκείνος εσένα σε βλέπει σαν φίλη έτσι κι αλλιώς - αυτό το καρατσεκάραμε). Η κολλητή σου όμως το ξέρει ότι τον θέλεις! Και το ξέρει από πρώτο χέρι - από εσένα! Και δεν σου έχει πει ότι τον θέλει κι αυτή! Και πάει μαζί του μια ανύποπτη στιγμή. Και στη συνέχεια γυρνάει και σου λέει τί έγινε ανάμεσά τους και απολογείται! Γιατί απολογείται;; Γιατί νιώθει άσχημα; Για εσένα ή για την πράξη της ΣΕ ΕΣΕΝΑ; Έχει και αυτό τη δική του σημασία.Όπως και νά 'χει, η γνώμη μου είναι πως τέτοιες επιλογές (όπως της φίλης σου), όποια κι αν είναι τα βαθύτερα κίνητρά τους, γίνονται εκ του ασφαλούς. Και αυτό από μόνο του είναι άδικο για εσένα. Επειδή εκείνη ποντάρει στο ότι εσύ δεν θα αντέξεις να χάσεις δύο από τους καλύτερούς σου - και πιο κοντινούς σου - φίλους, όπως λες ότι είναι αυτά τα δύο πρόσωπα. Και ότι το μόνο που θα σου μείνει είναι η έκθεση κι από πάνω.Αν δεν ήταν έτσι, πολύ αμφιβάλλω ότι η κολλητή σου θα έπαιρνε αντίστοιχο ρίσκο - αν επρόκειτο δηλαδή ΕΚΕΙΝΗ να χάσει δύο κολλητούς της φίλους. Πράγμα που συμπεραίνω από το γεγονός ότι η φίλη σου χρησιμοποίησε την αλήθεια ως άλλοθι, συμπεριφορά που μάλλον μαρτυράει άνθρωπο ανασφαλή και κάπως ύπουλο. Τί έκανε λοιπόν; Ήρθε και σου το είπε εκ των υστέρων σαν μετανοούσα Μαγδαληνή και καλά; Ή ήρθε και σου το αποκάλυψε μετά εορτής για να "σε προστατεύσει" τάχα μου από κακοτοπιές και άκαρπες προσδοκίες; Μα όποιο από τα δυο κι αν ισχύει, πρόκειται για προφάσεις εν αμαρτίαις. Διότι με αυτό τον τρόπο ΚΑΙ σε πιάνει εξ' απροόπτου (αφού είσαι απροετοίμαστη για αυτό που θα ακούσεις) ΚΑΙ σε πληγώνει (αυτό βέβαια θα συνέβαινε ακόμα και αν σου το είχε πει προηγουμένως υποθέτω) ΚΑΙ σε κολλάει στον τοίχο (αφού δεν ξέρεις τί να κάνεις και πώς να φερθείς) ΚΑΙ βγαίνει λάδι η ίδια ("μα αφού είμαι ειλικρινής μαζί σου, εγώ σου το είπα για να το μάθεις από εμένα πρώτη" κλπ.). Διότι αν ήθελε ή σκόπευε να πάει μαζί του - ή αν τον γούσταρε κι αυτή - έπρεπε και όφειλε ως φίλη να σου το είχε πει πριν πάει, έστω και το τελευταίο λεπτό πριν την πράξη που λέει ο λόγος. Κανονικά έπρεπε να το είχε συζητήσει μαζί σου. Όχι γιατί κάποιος ανήκει σε κάποιον βέβαια, αλλά επειδή είναι ένα θέμα που της εμπιστεύτηκες, σε αφορούσε, και ήταν ιδιαίτερα λεπτό για να το χειριστεί όπως το χειρίστηκε - η φίλη(!) σου.Υ.Γ. Γι' αυτό σε προέτρεπε να του μιλήσεις για τα αισθήματά σου; Για να βρει ισχυρότερο άλλοθι, όταν αυτός θα σε είχε απορρίψει, ώστε να κάνει μαζί του ό, τι σκόπευε, και πάλι να σου το ξεφουρνίσει την επομένη, χωρίς αυτή τη φορά να απολογηθεί;; Ηa! Αυτά πες της όχι σε τα μας! Δεν είμαστε χθεσινοί.
Γενικώς πάντως είναι μια δύσκολη κατάσταση για όλους αυτή. Κατά τη γνώμη μου κανέναν δεν μπορείς ουσιαστικά να "κατηγορήσεις"! Όλοι φταίνε και όλοι δεν φταίνε. Κι αυτά συμβαίνουν στη ζωή. Απλά τέτοια περιστατικά είναι χρήσιμα εκ των υστέρων γιατί σε βοηθούν να δεις το ποιόν του άλλου και να αποφασίσεις οριστικά αν σου κάνει ή όχι. Δηλαδή και η #4 ολόκληρη γυναίκα συμπεριφέρθηκε σαν έφηβη σε φάση "μου αρέσει ένα αγόρι κρυφά και το μόνο που κάνω είναι να το συζητάω με την κολητούλα μου"! Ενώ θα μπορούσε να είχε κάνει μια ωραία κίνηση σαν ώριμη γυναίκα και να του πει ότι τον κάνει κέφι (σιγά.. στο 2015 είμαστε!) από την πρώτη στιγμή που τον έκανε κέφι! Αλλά κι αυτός ο τύπος, το μήλον της έριδος, σιγά που δεν κατάλαβε ότι τον κάνει κέφι η #4. Απλά κι αυτός δεν ήθελε να κάψει θερμίδες και να σπάσει αβγά! Εξίσου ανώριμη στάση!Και η φίλη της #4 κι αυτή βρέθηκε σε κακή θέση αφού ήθελε τον τύπο που γούσταρε η φίλη της και μπορεί να μην πρόλαβε να το ομολογήσει πρώτη. Όμως κι αυτή ολόκληρη γυναίκα έπρεπε να πει αμέσως κάτι αντί να προσπαθήσει να χειραγωγήσει την #4 ώστε να φάει τη χυλόπιτα για να είναι μετά το πεδίο ελευθερότερο! Δήλαδή όλοι μαντάρα τα έκαναν.Απλά εγώ στη θέση της #4 θα ενοχλούμουν περισσότερο με την απόκρυψη της πληροφορίας και την προσπάθεια χειραγώγησης και πολύ λιγότερο με το ότι ο τύπος γουστάρει πιο πολύ τη φίλη μου. Γιατί αυτή η συμπεριφορά δείχνει άνθρωπο που δύσκολα εμπιστεύεται κάποιος. Αυτό.
Ούτε όλοι φταίνει ούτε κανένας δεν φταίει. Αν κάποιος συμπεριφέρεται σκάρτα δεν έχει να κάνει τόσο ή μόνο με το πού εμπλέκεται, αλλά εξαρτάται κυρίως από τον τρόπο που διαχειρίζεται την κατάσταση στην οποία εμπλέκεται. Δεν βρίσκω τίποτα το ανώριμο στην εξομολόγηση κάποιας στην φίλη της για τα συναισθήματα που τρέφει για έναν άνθρωπο - έστω φίλο της, έστω κολλητό της. Και δεν βλέπω κατά ποίον τρόπο αυτό την υποχρεώνει ηθικά να τα εξομολογηθεί και στον ίδιο.Όσον αφορά τον φίλο/κολλητό, δεν ξέρουμε τί ήξερε, αν το ήξερε. Και αν ήξερε, πότε το έμαθε. Συνεπώς, τί να πούμε για αυτόν; Ενώ για την φίλη "εμπιστοσύνης" ξέρουμε. Ότι γνώριζε. Και απέφυγε εσκεμμένα τη δύσκολη συζήτηση, γιατί η δύσκολη συζήτηση είναι το πριν - όχι το μετά. Την πρόσωπο με πρόσωπο καθαρή κουβέντα. Και προτίμησε την εύκολη ανακοίνωση του τετελεσμένου. Όπου τέτοια ώρα τέτοια λόγια. Και η άλλη ας κόψει το λαιμό της, ας βγάλει μόνη της το φίδι από την τρύπα - εμείς θα το παίξουμε "τί να κάνω τώρα, έγινε" ή "νίπτω τας χείρας μου". Δεν καταλαβαίνω γιατί θα πρέπει να την επιβραβεύσουμε γι' αυτό αντί να την περιφρονήσουμε. Σου εμπιστεύεται τα συναισθήματά του για τον Α. ένας κοντινός σου σημαντικός άνθρωπος και εσύ την κορόιδα και άλλα λόγια ν' αγαπιόμαστε; Όχι. Ό, τι κι αν σου συμβαίνει σχετικά, θα το πεις. Ενώπιος ενωπίω, εκεί μαζί της, θα την εμπιστευτείς κι εσύ - ανεξαρτήτως αποτελέσματος (ο τρόπος που θα διαχειριστείτε αυτή την περίπλοκη κατάσταση αποτελεί ευκαιρία να δείξει η φιλία σας και πόσο γερή είναι). Αν από την άλλη πλευρά προτιμάς να κρατήσεις για τον εαυτό σου αυτά που θέλεις ή νιώθεις σχετικά με τον Α., και με δεδομένο ότι πλέον έχεις γνώση τί συμβαίνει από την πλευρά της φίλης σου, καλύτερα μην τα πεις πουθενά και ποτέ και μην εμπλακείς στην κατάσταση. Όλα αυτά βέβαια αν υπολογίζεις καθόλου και τη φιλική σχέση σας, εννοείται. Αλλιώς, μην συζητάμε για φιλίες. Πρόκειται για παρέες για να περνάμε την ώρα μας και πολύ λέω.Από εκεί και πέρα, λάθη κάνουμε όλοι. Ποιός αναγνωρίζει τα δικά του και παίρνει την ευθύνη τους μετράει. Αυτό είναι που δεικνύει το ποιόν του.
#4Υπέροχη απάντηση. Πολύ ωραίος τρόπος αντιμετώπισης, αν και το απόλυτο γιόλο θα ήταν να την πέσει τώρα στον φίλο-γκόμενο, και να της τον φάει κιόλας ✌
Χωρίς να θέλω να υποτιμήσω το πρόβλημα της ερώτησης 5,πόσο δύσκολο είναι βρε παιδιά να βάλετε καμιά τελεία και κανά κόμμα να βγάλουμε κι εμείς άκρη με το τι λέτε;Ένα κείμενο χωρίς σημεία στίξης είναι πραγματικά πολύ δυσνόητο και πολλές φορές άλλα εννοείτε και άλλα καταλαβαίνουμε!Κρίμα δεν είναι;
Τελείες έχει, κόμμα δεν έχει. Δεν είναι τόσο τρομερό, έχω διαβάσει και χειρότερα εδώ μέσα, οπότε τις ατέλειες του #5 θα τις απέδιδα περισσότερο στη συναισθηματική φόρτιση.
Ναι,έχει τελείες αλλά όχι αρκετές.Σίγουρα έχουν υπάρξει και χειρότερα όμως εγω δυσκολέυτηκα πολύ να βγάλω άκρη.Καταλαβαίνω την συναισθηματική φόρτιση όμως πιστεύω ότι το μήνυμα που θέλουμε να μεταδώσουμε χάνεται λίγο στην πορεία αν δεν φροντίσουμε για τη σωστή στίξη στο γραπτό λόγο.
#4. Πριν καποια χρονια ειχα δει την ταινια "Οι μερες της αφθονιας σας ειναι μετρημενες". Ημουν γυμνασιο! Πολυ μου αρεσε. Αναμεσα σε ολα τα αλλα (μικρο SPOILER), ο φιλος ερωτευεται την κοπελα του φιλου του και τον ερωτευεται κι αυτη και τα φτιαχνουν. Το μαθαινει αυτος, στενοχωριεται αμφιβαλλει θυμωνει φευγει κλπ, και μια δυο σκηνες μετα επιστρεφει με το σακιδιο του στο (κοινο τους; ουτε θυμαμαι) σπιτι. Πολυ ωραια! Κι ειναι ολοι μαζι παλι φιλοι
#4 Φοβερή απάντηση! Μια χαρακτηριστική περίπτωση όπου η φίλη πρέπει να σταθεί πάνω από τον εγωισμό της και να μάθει να χάνει! Μια τέλεια ευκαιρία να ωριμάσει λίγο! Ε, σε αρκετά χρόνια θα καταλάβεις ότι μια σωστή φίλη μετρά πολύ περισσότερο από μια χυλόπιτα (και ήταν σωστή η φίλη σου).Και για όσα άλλα γράφονται εδώ για "φίδες" κλπ, να σας πω ότι η φίλη σας έχει κάθε δικαίωμα να γουστάρει όποιον θέλει, και να μη σας το πει! Και αυτό δεν είναι καθόλου μεμπτό! Επίσης, το ότι η Ε εκμυστηρεύτηκε τα αισθήματά της για το νεαρό, καθόλου δε σημαίνει ότι έχει αυτομάτως δικαίωμα πάνω του! Η φίλη της την ενθάρρυνε να κάνει κίνηση πρώτη, και όταν προχώρησε η ίδια την ενημέρωσε! Δε θα μπορούσε να φερθεί πιο σωστά! Και δε μου λέτε εσείς οι διαμαρτυρόμενες, θα σας άρεσε να μη μπορείτε να κάνετε κάτι με τον άντρα των ονείρων σας, παρότι σας ήθελε και τον θέλατε και εσείς σα τρελλοί, απλά και μόνο γιατί ο κολλητός του σας γούσταρε "πρώτος"?
Ο άντρας των ονειρων μας θα μπορούσε να το συζητήσει πρώτα με τον κολλητό του εάν ηθελε να τον κρατήσει. Θα ήταν πολύ άβολη κατάσταση όντως αλλά εξαρτάται κατά πόσον ο 'άντρας των ονείρων' θεωρεί σημαντική τη φιλία του. Άλλο το ένα άλλο το άλλο. Κανείς δεν ανήκει σε κανέναν, αλλά κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να μένει σε φιλίες που τον φθείρουν.
Αν είναι ο άντρας των ονείρων της θα αποδειχθεί στο μέλλον, όχι επειδή είπαμε 2 κουβέντες, κάναμε κι ένα σεξάκι αμέσως "είναι ο ιδανικός άντρας". Αμαν με τις νεραϊδόσκονες! Προσωπικά δε μπορώ να πληγώσω ένα άτομο που βλέπει με αυτόν τον τρόπο έναν άντρα. Τον έχει ανεβάσει στο βάθρο, φαίνεται, δε θα μπορούσα να είμαι εγώ αυτή που της χαλάει το παραμύθι. Γιατί; Γιατί είμαστε φίλες, τις φίλες μου τις αγαπάω και δε θα ήθελα να βάλουν τα κλάματα εξαιτίας μου. Για την μεσαία σου παράγραφο, θυμάσαι τι έλεγα για το μπαγλαμά; Αν ήταν ανταγωνισμός ας το ήξεραν και οι 2. Στο κάτω κάτω, το μέλλον θα δείξει τι σχέση είναι αυτή. Μπορεί να είναι εξαιρετική, μπορεί να είναι μάπα, μπορεί να ήταν κάτι περαστικό, μπορεί να κάνουν και παιδιά. Ας μη χάνει άλλο χρόνο, υπάρχουν και άλλοι άντρες. Θα το σκέφτεται σε λίγο καιρό και δε θα τη νοιάζει καθόλου για τον τύπο.
Πυγολαμπίδα μου, οκ δε θα την κρεμάσουμε στην πλατεία του χωριού, αλλά δε θα τη βγάλουμε και λάδι!Θα σου πρότινα να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση της φίλης, θα μπορούσες ποτέ να δεις σαν "άντρα τον ονείρων σου" τον γκόμενο για τον οποίο λύσσάει η κολλητή σου; Και ειδικά όταν έχεις σπαταλήσει ώρες ωρών να συμβουλεύεις και να προσπαθείς για το καλό (υποτίθεται) της μεταξύ τους σχέση κάνοντας έτσι το πρόβλημα της και δικό σου; (κολλητές γαρ)
#1 Από μένα συγχαρητήρια που έκανες για πρώτη φορά μια δύσκολη για σένα κίνηση. Έκανες κάτι έξω από το comfort zone σου και κάτι τέτοιες επιχειρήσεις τις πρώτες φορές συχνά γίνονται λίγο άγαρμπα. Ωστόσο, είναι αξιέπαινη, γιατί αφορά μια κατάσταση στην οποία προσπάθησες να διεκδικήσεις κάτι καλό για τον εαυτό σου και να θέσεις τα όριά σου στους φίλους σου.Η Λένα σου προτείνει πιο αναίμακτους και αποτελεσματικούς τρόπους για την επόμενη φορά που θα θελήσεις να δείξεις ότι κάτι δεν σου αρέσει. Καλό είναι νομίζω να γίνεται αυτό σχετικά άμεσα, γιατί όσο πιο πολλές ενοχλήσεις μαζεύονται τόσο πιο πολύ κινδυνεύει μια μέρα να γίνει καμία έκρηξη "ειλικρίνειας".Πάντως δεν καταλαβαίνω πώς πάει και λέει μια ομάδα ανθρώπων σε έναν άλλον άνθρωπο ότι είναι "ψυχάκιας" που ανέχεται την κοπέλα του. Δεν τους ρώτησε κανείς, να κοιτάνε τη δουλειά τους. Επίσης, η λέξη μου κάνει για μανιακό δολοφόνο με αλυσοπρίονο που παραμονεύει να την πέσει σε ξεμοναχιασμένα ζευγαράκια στο δάσος, όχι για κάποιον που έχει μια κοπέλα, που πήγε κάπως άγαρμπα να πει τη γνώμη της στους φίλους της.
#4 Προς υπεράσπισιν της "φίλης" (για τα "καλύτερη" και "την έχω πολύ κοντά" με κάλυψε η μυγοσκοτώστρα :), την είχε προτρέψει την κοπέλα που έστειλε την ερώτηση να του το πεί, "πολλές φορές" κιόλας.Προφανώς και αυτής της είχε γυαλίσει ο εν λόγω, και όταν προέκυψε η ευκαιρία την άδραξε αλλά και ενημέρωσε πάραυτα. Καταλαβαίνω πως μπορεί να θεωρηθεί προδοσία, αλλά η άλλη όψη του νομίσματος λέγεται "κανείς δεν ανήκει σε κανέναν" όπως εγράφη, πόσο μάλλον όταν δηλώνεις στη φίλη σου πως η φιλία μαζί του είναι πιο σημαντική από τα άλλα σου συναισθήματα.
#4Η απάντηση είναι πράγματι υποδειγματική κ παρόλο που πιστεύω οτι είναι δύσκολο να ακολουθηθεί από τη φίλη μας παρόλα αυτά θα θέλα να σε συγχαρώ Λένα!!όταν σε διαβάζω πραγματικά μου ανοίγεις νέους δρόμους!!Είμαι τρελή φαν σου κ στο instagram κ σε ακολουθώ!!keep writing and shooting!!:-)
#3. Εξαρτάται από το στυλ του νυφικού. Δεν μπορείς πχ να έχεις κόκκινα νύχια και το νυφικό να είναι σε ρομαντικό ύφος.Προσωπικά όταν παντρεύτηκα ήμουν τόσο στην κοσμάρα μου που ήθελα να κάνω αποτρίχωση τα πόδια μου και τελικά πρόλαβα να κάνω μόνο το ένα. Για ποιά νύχια μου λες τώρα? :-)
Χαχαχαχα. Ηταν μακρύ το νυφικό τουλάχιστον ή βλέπανε 2 διαφορετικά πόδια; Γέλασα πολύ, αν και δε μπορώ να φανταστώ πόσο θα φρίκαρες!Με την #3 συμφωνώ, δε μου αρέσει το ολόλευκο και επίσης δε μου αρέσει και το πολυφορεμένο γαλλικό προσωπικά. Πρόσφατα είδα νύφη με ένα μπεζ nude που είχε μια πιο κεραμιδί χροιά (όχι ροζ), στο οποίο έκανε και μερικά σχεδιάκια και μου άρεσε πολύ.Σου προτείνω μια περιήγηση στο instagram και το pinterest και η ώρα η καλή!
3. Μου άρεσε πολύ η ερώτηση. Όλα τα παστελ ταιριάζουν αλλά κάνε αυτο που αρέσει σε σένα. Το ροδί ή παστέλ ροδακινί μου αρέσει. Μπορεί να μου άρεσε και ένα ξεπλυμένο μπεζ. Σκέψου και τα λουλούδια που θα κρατάς. Δε λέω να σετάρεις τα χρώματα αλλα να μην είναι τελείως άκυρα το ένα με το άλλο.>>4<< Α, μπα, Λένα, το ξέρεις οτι είναι δύσκολο η φίδη να περάσει στο απυρόβλητο. Ας πούμε πως το παλικάρι δεν είχε την παραμικρή ιδέα. Η φίδη πως άντεξε να κάνει σεξ με κάποιον που άρεσε στη φίλη της. Σημαίνει οτι της άρεσε και εκείνης αλλά δεν ήθελε να το παραδεχτεί. Αυτό είναι διπλά άδικο, γιατι ο ένας ανοίγει τα χαρτιά του και ο άλλος παίζει μπαγλαμά. Να τη δικαιολογήσω επειδή στο είπε. Έτσι ίσως να το σκεφτείς να παραμείνετε φίλες. Πες της απο δω και μπρος να είναι ειλικρινής και να μην είναι σουπιά :P Υ.Γ. Κράζω και λίγα λέω επειδή είχαμε κι εμείς μια ωραία φίδη στην παρέα μας, αλλά αυτή ήταν σε ακραίο βαθμό. Αργότερα αποδείχθηκε πως η δικιά μας φίδη ακόμα και όταν αποδείχθηκε πως έχει αφήσει τα μελάνια της στους περισσότερους πρώην μας ή έστω απλά φλερτ, έκανε τη χαζή. Και έιχε ακριβώς τον ίδιο τρόπο "Μααααα μίλα του, δες πως σε κοιτάει".Κατάλαβα πως κάτι δε πάει καλά όταν συνειδητοποίησα οτι οι 2 μιλούσαμε στην παρέα και εκείνη άκουγε. Δε μας έλεγε ποτέ για φλερτ της, ούτε ποιος της αρέσει. Με τους πρώην μας γινόταν κολλητή, πάντα μετά το χωρισμό και πάντα για μικρό διάστημα και φυσικά και αυτό το κρατούσε κρυφό.
Ακριβώς η λέξη που ταιριάζει ! 'Φίδη'! Αν όντως τον ήθελε τόσο που δεν μπορούσε να αντέξει θα έπρεπε να της το πει πριν. Άσε που το λίγο διάστημα που γνωρίζονται ενισχύει τα περιστατικά 'φιδίασης'! Έχω βιώσει ανάλογο σκηνικό να την πέφτει φίδη σε τύπο που γούσταρα αλλα και σε άλλη φάση όταν έκανα σχέση με αυτόν μπροστά μου. Ευτυχώς δεν του άρεσε και δεν ενέδωσε. Όχι ότι δεν 'πήρε πόδι' η φίδη.Καλή η απάντηση της Λένας αλλά only applicable σε περιπτώσεις δοκιμασμένης φιλίας.
Varaw myges* Κανένας δεν είναι κανενός. Οι άντρες και οι γυναίκες έρχονται και φεύγουν, το ίδιο και οι φίλοι. Αυτό που δεν αντέχω είναι η υποκρισία. Η δικιά μου φίδη ήξερε τις παραπάνω απόψεις και πως αφού χώρισα με κάποιον, δεν είναι δουλειά μου τι κάνει στη ζωή του. Τελείωσε, δεν υπάρχουν αισθήματα πάμε γι'άλλα. Το να μπλεχτούν οι σχέσεις σε ένα σχετικά μικρό κύκλο ανθρώπων είναι φυσιολογικό. Αλλά πες το χρυσή μου, μη νομίζεις οτι είμαστε χαζές.Νομίζω οτι είναι χειρότερο αυτό που συμβαίνει στην κοπέλα που έστειλε γιατί τον είχε πασπαλίσει με νεραϊδόσκονη, είχε πιάσει θέση στο ροζ σύννεφο και ήρθε η Φίδη να της κατουρήσει τη φαντασίωση.Η Σόλε στο παραπάνω σκηνικό θα γελούσε, θα ρωτούσε αν της άρεσε απο πριν, θα το έπαιζε κυρία και μετά θα περίμενε να δει αν η φίδη θα εξαφανιστεί ή αν θα γίνει κανονική φίλη. Κρύβει κάτι άλλο η Φίδη ή ήταν μόνο αυτό το αθώο; Αν ήταν μόνο αυτό, υπάρχουν άντρες διαθέσιμοι για όλους και για όλες.(Η δικιά μας φίδη ξαφανίστηκε)
#4 Να σου πω ένα περιστατικό που συνέβη σε φίλους μου πριν χρόνια: Copy paste σκηνικό. Ο Γ. είχε ερωτευτεί την Κ. με την οποία ήταν και φίλοι και συνάδελφοι. Η φιλία ήταν πολύ στενή και ήταν μια ωραία εποχή που όλοι οι συνάδελφοι σε εκείνη τη δουλειά που δούλευαν στην ίδια βάρδια ήταν μια ωραία, στενά συνδεδεμένη, παρέα. Η Κ. εντωμεταξύ είχε ερωτευτεί τον Π., επίσης φίλο και συνάδελφο από την ίδια βάρδια και κολλητό φίλο του Γ.! Ο Γ. που ήταν (και είναι) συνεσταλμένος άνθρωπος, ούτε είχε πει, ούτε είχε δείξει κάτι, φοβούμενος πολλά.. μη χαλάσει η φιλία, τα complications που θα μπορούσαν να προκύψουν στη δουλειά κλπ κλπ. Όμως η Κ. κάτι είχε καταλάβει και είχε προσπαθήσει ευγενικά και διακριτικά να δώσει σήμα STOP, κάτι που όμως ο Γ. δεν μπορούσε ή δεν ήθελε να καταλάβει! Επιπλέον η Κ. και ο Π. διαπίστωσαν ότι γουστάρονταν μεταξύ τους, πολύ και αμοιβαία. Κι έτσι προχώρησαν και έγιναν ζευγάρι. Γιατί αυτά τα πράγματα είναι αναπόφευκτα!!! Ο Γ. λοιπόν το πήρε πολύ βαριά. 'Ένιωσε προδοσία (παραδόξως). Κι ενώ ο ίδιος δεν είχε αποκαλύψει σε κανέναν τις σκέψεις του και τα αισθήματά του, όταν του αποκάλυψαν οι δύο ότι έχουν σχέση θύμωσε που δεν του είχαν πει τίποτα νωρίτερα! Και όσο και να του λέγαμε οι υπόλοιποι ότι βλέπει το θέμα με παραλογισμό, δεν άλλαζε γνώμη με τίποτα και επέμενε στο ότι τον πρόδωσαν οι φίλοι του!Σήμερα έχουν περάσει 17 χρόνια από τότε. Η Κ. και ο Π. έχουν παντρευτεί και έχουν και ένα παιδάκι. Ο Γ. ακόμα κρατάει τη μάνητα και διατηρεί μόνο τυπικές σχέσεις μαζί τους . Αν δεν ήταν ακόμα συνάδελφοι μάλλον θα τους είχε ξεγράψει εντελώς! Καμιά φορά που το συζητάμε, ακόμα πιστεύει ότι τον πρόδωσαν και ότι τους αξίζει η περιφρόνησή του. Και είναι τόσο μα τόσο λάθος! Και τόσο κακό να νιώθεις πικρόχολα τόσα χρόνια...Γι' αυτό άκου τη Λένα που τα λέει σωστά. Τη λύπη τη νιώθεις γιατί με αυτό που έγινε πήρες την απάντησή σου και έληξε η περίοδος της προσμονής. Τώρα ξέρεις οριστικά οτι δεν σε θέλει ο φίλος σου. Και αυτό είναι πιο σημαντικό και πιο λυπηρό από το γεγονός ότι προτιμάει τη φίλη σου. Μπορεί να μην σου αρέσει (ούτε κι εμένα θα μου άρεσε στη θέση σου), αλλά move on. Συμβαίνουν αυτά στη ζωή. Αν ήταν να θέλει εσένα θα το ήξερες ήδη. Και το ότι θέλει τη φίλη σου δεν σημαίνει ότι έχεις λιγότερη αξία ούτε ότι συνέβη κάποια συνωμοσία μεταξύ τους και εναντίον σου (συνήθη συναισθήματα σε τέτοιες περιπτώσεις)! Απλώς έτσι τα έφερε η ζωή.
Αγαπητή 4, μένω και εγώ εξωτερικό πιο πολλά χρόνια από εσένα και θα ήθελα να σου πω ότι το ότι νομίζεις ότι έχεις κάνει τις 'τέλειες παρέες' ειναι μια ουτοπία που συμβαίνει ειδικά στα πρώτα χρόνια παραμονής που όλοι ψάχνουν εναγωνίως κάποιον να τους καλύψει τα κενά και δένονται με άτομα με τα οποία σε άλλες συνθήκες ίσως δεν κάνανε καν παρέα.Ο καιρός θα δείξει ποιους θα κρατήσεις. Και οι συγκυρίες. Η 'φίλη' σου από όλους τους άντρες διάλεξε να κάνει σεξ (και όχι δεν είναι ατύχημα το σεξ) με κάποιον που ξέρει πόσο σου άρεσε και κυρίως ξέρει πόσο 'υπέφερες' γ αυτόν. Και όχι δεν πιστεύω ότι σου γυάλισε απλά γιατί τον έιχες γνωρίσει σαν ολοκληρωμένη προσωπικότητα. Διάλεξε να σου το πει για να μην έχει τύψεις μετά που θα κυκλοφορούν μαζί σαν ζευγάρι. end of story. Δεν είναι φίλη σου κατά τη γνώμη μου και δεν ήταν ποτέ. Δικαίωμα της να σου τον 'πάρει' αφού δεν ήταν 'καπαρωμένος', δικαίωμα σου και εσένα να το θεωρείς προδοσία.Όσο για αυτόν δυστυχώς δεν σε βλέπει όπως θα ήθελες.Κατά τη γνώμη μου καλύτερα να απέχεις από τη συγκεκριμένη παρέα και να μην χαλάς τη ζαχαρένια σου σε καταστάσεις που σε4 κάνουν να νοιώθεις τόσο άβολα. Ευτυχώς στο εξωτερικό που τα άτομα έρχονται και φεύγουν θα έχεις πολλές ευκαιρίες να βρεις άτομα που σου ταιριάζουν και σε σέβονται λίγο περισσότερο! Και μένοντας κολλημένη σε παρέες που 'μπαγιάτεψαν' καθυστερείς τον εαυτό σου από το να τα γνωρίσεις !
Γιατί το θέτεις έτσι, "Η 'φίλη' σου από όλους τους άντρες διάλεξε να κάνει σεξ (και όχι δεν είναι ατύχημα το σεξ) με κάποιον που ξέρει πόσο σου άρεσε και κυρίως ξέρει πόσο 'υπέφερες' γ αυτόν."; Δεν διαλέγεις μόνο από ένα χαρέμι ανδρών, πρέπει να σε θέλουν και οι άνδρες.Το "υπέφερες" πού κολλάει; Στο δίλημμα φίλος ή γκόμενος; Αφού το είχε λύσει το δίλημμα η γράφουσα.
Αφού λέει ξεκάθαρα δεν είχε το θάρρος να του μιλήσει. Κάπως έτσι το εννοώ! Δεν ξέρω εγώ δεν θα μπορούσα να πάψ με κάποιον που θέλει τόσο πολύ μια φίλη μου. Θα ήμουνα πολύ δυστυχισμένη αν μου συνέβαινε αυτό και οπωσδηποτε θα ζητούσα την ''άδεια'' πριν. Αλλά στην ερώτηση μιλάει ξεκάθαρα για σεξ όχι για σχέση, πράγμα πολύ χειρότερο!
Το ζήτημα το είχε "λύσει" ούτως ή αλλως αυτός, που δεν την ήθελε. Γνώμη μου είναι να κάνεις το ακριβώς αντίθετο από αυτό που σου λέει ο-η βαράω μύγες. Δεν υπάρχει λόγος να κάνουμε πέρα ανθρώπους για μια έλξη, και ναι, το σεξ δεν είναι ατύχημα, είναι επιθυμία. Μπορεί να είναι της μίας νύχτας, μπορεί και παραπάνω.
7 .Πάντα μου κάνει εντύπωση ποσο μοιαζουμε εμείς με τις διατροφικές διαταραχές.Αν εξαίρεσω τις λεπτομέρειες για την οικογένεια κ τη σχέση σου,είναι σαν να ακούω τον εαυτό μου.Βασικά χωρίς να το έχω ξεπεράσει πλήρως σε καμμία περίπτωση,θεωρώ ότι ή εμμονή με το τέλειο σώμα είναι κάλυψη για κάτι διαφορετικό,και ανοίγει την πόρτα σε αυτές τις ασταμάτητες εμμονικες σκέψεις για θερμίδες ,ζύγισμα, διαιτα κλπ.Ότι αυτός ο καταναγκασμος δηλαδή,και ή ανάγκη για γυμναστικη,λιμοκτονία,υπερφαγικο, κάθαρση,ζύγισμα, εξυπηρετούν κάποια λειτουργία,γεμίζουν κάποιο κενό, απασχολούν το μυαλό σου χωρίς να αφήνουν χώρο για αλλά άγχη που δεν θες να αντιμετωπίσεις (πχ τι πραγματικα θες απ τη ζωή σου ).Βέβαια υπάρχουν και πολλοί άλλοι παράγοντες δεν θεωρώ ότι υπάρχει μονοδιάστατη κινηματογραφικη λύση σε στυλ "αα τελικά θέλω να γίνω γιατρός χωρίς σύνορα/είμαι λεσβία" και μαχαίρι τα βουλιμίκα και το άγχος για το σώμα που στο κάτω κάτω απασχολεί το 99% των ανθρώπων κ δη νέων γυναικών.Απλώς σιγά σιγά θα πρέπει να δουλέψεις στο να βρεις πιο υγιείς και λιγότερο εμμονικους τρόπους να αντιμετωπιζεις το θεμα,μέσα από πολλά πισωγυρισματα κ πολλή προσπάθεια.Αυτά από κάποια που δεν είναι ειδικός ούτε έχει φτάσει στη λύση φίλη μου,απλα γιατί ξερω ότι στον καθ έναν αξίζει κάτι καλύτερο απ αυτό που βιωνεις τώρα.
Αισθάνθηκα πολύ γαιδούρα που έγραψα για το νύχι της νύφης και την ερωτική απογοήτευση και δεν έγραψα μισή γραμμή για ένα τόσο σημαντικό θέμα. Κουράγιο και στις δύο σας. Να θυμάστε οτι είστε δυνατές και πως με τη σωστή καθοδήγηση μπορείτε να τα καταφέρετε. Όσο για την κοπέλα που έστειλε την ερώτηση, κανένας δε θέλει να σε βλέπει να υποφέρεις. Έχεις τις φίλες σου που σε στηρίζουν, έχεις το αγόρι σου που σε αγαπάει, βρες τη δύναμη και ακολούθησε τη συμβουλή της Αμπα, πήγαινε στον καλύτερο γιατρό, πες ό,τι σου συμβαίνει και αυτός ξέρει τι θα κάνει απο κει και πέρα.
. . .αρνούμαι να αποδεχθώ το μεσογειακό καλούπι μου αλλά έχω κολλήσει στο παιδικο ακαμπυλο σώμα που είχα παλιά . . .Παίδες, εδώ πάνω θα ήθελα, με αφορμή αυτά που έγραψες cathy, να πω ότι το ίνδαλμα ομορφιάς το δημιουργούνε οι σχεδιαστές της μόδας. Και όλοι γνωρίζουμε ότι οι περισσότεροι, αν όχι όλοι είναι ομοφυλόφιλοι (και πολύ καλά κάνουν) προβάλωντας το δικό τους ίνδαλμα ομορφιάς αφού έλκονται από νεαρούς με μονοκόμματα σώματα. Γούστα είναι αυτά, αλλά τώρα έχει γίνει life style, στα κεφάλια όλων μας, σαν απόλυτη ένδειξη ομορφιάς και ευτυχίας το size zero(!) Γιατί; αφού στην τελική το μόνο που θέλουν να πουλήσουν οι μεγάλοι οίκοι είναι haut couture, οπότε ποιόν θα έπρεπε να εξυπηρετούν το πελάτη και όχι το αντίθετο.
"Without feminism, gay rights would not exist. Britain's homosexuals would be imprisoned, married, or dead. But there is a homophobic lie so often repeated by feminists and female columnists that it has become an accepted truism: that the west's obsession with skinniness, with size zero, and the crisis of self-image that follows, is the fault of gays."http://www.theguardian.com/commentisfree/2011/aug/13/patrick-strudwick-feminism-gay-fashion-designers
4Πολύ "Σουηδία" η πρόταση. Αχ σωστα τα λες Λένα, αλλά πόσο δύσκολο να γίνουν πραξη. Και όχι για τον τύπο που δεν έκατσε η φάση, γιατί αυτός δεν ήξερε τίποτα ο άνθρωπος, ένα σεξάκι έκανε με μια γνωστή, αλλά για την άλλη που ήξερε. Είναι άραγε τόσο λάγνοι κάποιοι άνθρωποι που απλά δεν μπορούν να πουν "όχι" στην πρόταση αυτού που γουστάρει η κολλητή;
κάποτε μπλέχτηκα σε μια παρόμοια ιστορία. Φίλη γουστάρει φίλο και το ξέρω. Όταν τον γνωρίζω ήταν σαν να μας χτύπησε κεραυνός και τους δύο. Είμασταν και σε διακοπές. Παρόλο που δέχτηκα στενή πολιορκία δεν ενέδωσα γιατί δεν ήθελα να το κάνω αυτό στη φίλη μου. Το αποτέλεσμα: δεν γίναν ποτέ ζευγάρι, δεν την έβλεπε έτσι ασφαλώς και φάνηκε αυτό σε μένα, μου έμεινε αυτός τρομερό απωθημένο.
Στεναχωριέμαι που δεν ενέδωσες γιατί δεν είναι καλό να μένουν απωθημένα. Έχω κάνει τρομερά λάθη στη ζωή μου, αλλά δεν έχω απωθημένα. Και ρε παιδιά, την έλξη μεταξύ δύο ανθρώπων δεν την καθορίζει κανένας, μπορεί να υπάρχει, μπορεί και όχι.
Αν όμως το 2ο μέλος της φιλίας δεν τη βλέπει ως κολλητή; Η γράφουσα παραλείπει να μας πει πόσο καιρό γνωρίζονται (σίγουρα όμως όχι περισσότερο από 2 χρόνια) και φυσικά αυτή είναι μόνο η δική της άποψη για τη φιλία τους.Ή έστω ότι είναι αμοιβαίο. Έχει, λοιπόν, η γράφουσα μια φίλη στην οποία λέει και ξαναλέει ότι δε θέλει να τα μπλέξει με τον κύριο (για χ,ψ λόγους). Της λέει ότι τον θέλει για φίλο της. Ε, ας μην τα θέλουμε κι όλα δικά μας. Τώρα τι κοπανιέται;