Στο σημερινό «Α μπα»: άρνηση, άρνηση

Στο σημερινό «Α μπα»: άρνηση, άρνηση Facebook Twitter
54

 

__________________
1.


Πιστευεις οτι αγαπαμε αληθινα μονο μια φορα? Εχουμε δηλαδη μονο μια "αδερφη ψυχη" ή πολλα ατομα που ενδεχομενως να "κουμπωσουμε" μαζι?
Ρωταω γιατί κάποτε στα 22 μου οταν χωρισα μετα απο την πρωτη μ σχεση (ημασταν μαζι απο τα 18 με χωρισε 2 φορες ενδιαμεσα,στα 22 ηταν οριστικο) ελεγα παει δεν θα ξανα αγαπησω.. Στα 24 γνωρισα καποιον που με εκανε να αναθεωρησω (αγαπησα ξανα) αλλα με χωρισε (να ξεκαθαρισω οτι δεν κερατωσα κανεναν τους) κ λεω το ιδιο οτι δεν θα ξανα κανω σχέση κ δεν θα ξανα αγαπησω. Κ τωρα ειδικα στα 26 μου?? Το λεω γιατι ειμαι τυπος που ηθελε να κανει οικογενεια μικρη σχετικα.. Κ οχι με οποιον να 'ναι αλλα με αυτον που αγαπαω κ μπορω να περιμενω αν χρειαστει (Η Πηνελοπη του Οδυσσεα δεν φτουραει μια μπροστα μου φαντασου)Υπερβολικη? Drama queen? Εν μερει διεψευσα την "θεωρια" μου αλλα παλι το ιδιο εγινε.
Μηπως τελικα δεν υπαρχει αγαπη?Γιατι οταν αγαπας δεν μπορεις να αφησεις τον αλλο.. Ή ειναι μια φουσκα που δεν υπαρχει ή απλα δεν ειναι για μενα.. Τι πιστευεις?- Μαλενα

Αν εσύ, στη σύντομη ως τώρα εμπειρία σου, έχεις αγαπήσει δυο φορές, πώς γίνεται να ρωτάς εμένα αν πιστεύω ότι αγαπάμε αληθινά μόνο μια φορά; Αν σου έλεγα ότι ναι, αυτό πιστεύω, θα έπρεπε να ακυρώσεις τη μία από τις δύο σου αγάπες; Δεν σου αρκεί αυτό που έζησες, ώστε να μην αναρωτιέσαι πια; Είσαι έτοιμη να αμφισβητήσεις αυτό που έζησες επειδή υπάρχει μια φιλολογία της «αληθινής» μιας φοράς; Πότε, και πώς αποδείχτηκε ποτέ στους αιώνες των αιώνων ότι υπάρχει μόνο μια αδερφή ψυχή για τον καθένα; Είναι τόσο παράλογο που καταντά κωμικό.


Είμαστε εφτά δις. Αν ίσχυε αυτή η θεωρία, δεν θα είχε βρει ποτέ, κανείς την αδελφή ψυχή του. Κοίταξα στο εναλλακτικό σύμπαν στο οποίο ισχύουν οι μοναδικές αδελφές και η δική σου βρίσκεται στο Barrow στην Αλάσκα. Για δες τον χάρτη.


Αν έχεις αγαπήσει, υπάρχει αγάπη. Υπάρχει και μια φούσκα όμως, που είναι η έννοια της ρομαντικής, μοιραίας αγάπης που κρατάει για πάντα, και είσαι θύμα αυτής της επιφανειακής, ζαχαρώδους προσέγγισης που δεν έχει σχέση με τη ζωή. Η αγάπη αλλάζει, η αγάπη τελειώνει, και η αγάπη δεν είναι αρκετή για να δημιουργήσει σταθερές, μόνιμες σχέσεις ζωής.

__________________
2.


-Πες στο αγορι σου ναρθει να σε παρει απ τ αεροδρομιο.
- Καλε εχει μετρο, εχει λεωφορεια γιατι ο χριστιανος να κανει 50χλμ περαδωθε; κ να φαει τοσο χρόνο;
- Και πως θα σου δειξει οτι του ελειψες κ φλεγεται κ αδημονει;
- Σορρυ αλλα χαζο το βρίσκω, υπαρχουν κ αλλοι τροποι πλην του μαζοχισμου. Εκτος κ αν ηταν ανεργος κ ολη μερα εκανε κουρα που θα του προσεθετε κ σασπενς.
--Ετσι κανουν οι γυναικες, τι γυναικα εισαι;
Αμπα με ποια μερια εισαι;
Τα σεβη μου- yakyak

Με ποια μεριά υποψιάζεσαι ότι είμαι;


__________________
3.


Αγαπητή Α μπα,

Πώς ξεφεύγεις από την αίσθηση ότι ο κόσμος σου χρωστάει; Ή από την προσδοκία ότι αυτό που θέλεις θα σου συμβεί απλά διότι πιστεύεις πως το αξίζεις; Καταλαβαίνω πως μοιάζει κάτι σαν τεμπελιά και πως κανονικά ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ κάνουμε σε αυτή τη ζωή απαιτεί προσπάθεια. Αλλά είναι κάποιες σκέψεις που καταντούν συνήθεια και τρόπος σκέψης και συμπεριφοράς. Μπορείς να αλλάξεις τη δύναμη της συνήθειας;- Just thinking.

Για να αλλάξεις, πρέπει να θέλεις πάρα πολύ να αλλάξεις, να το θέλεις τόσο πολύ και με τόση ένταση, ώστε να μπορείς να αντέξεις τον κόπο που συνεπάγεται. Αν έχεις την αίσθηση ότι ο κόσμος σου χρωστάει, ίσως δυσκολεύεσαι να αντέξεις τον κόπο, γιατί μπορεί να ελπίζεις ότι θα αλλάξεις χωρίς προσπάθεια, γιατί το αξίζεις. Είναι Catch 22.

__________________
4.

Αγαπητή Α μπα,

Σε διαβάζω συχνά και οι απαντήσεις σου σε άλλους αναγνώστες με έχουν βοηθήσει πολλές φορές. Θα ήθελα αν μπορείς να μου απαντήσεις σε κάτι που με απασχολεί.
Μου αρέσει πολύ κάποιος που είδα στο facebook. Δεν είμαστε φίλοι ούτε έχουμε μιλήσει ποτέ. Στην αρχή μου τράβηξε την προσοχή το προφίλ του και μετά από μια μικρή έρευνα που έκανα στο ίντερνετ (θα με πεις stalker και θα έχεις και δίκιο) αυτά που έμαθα με ενθουσίασαν ακόμα περισσότερο. Πέρα από το ότι είναι ωραίος φαίνεται ότι έχει όλα τα «τυπικά προσόντα» που θα ήθελα να έχει ένας άντρας. Επιπλέον δείχνει και πολύ καλό παιδί. Ίσως εγώ να είμαι πολύ απαιτητική, αλλά δεν έχω συναντήσει πολλούς που να συνδυάζουν αυτά τα χαρακτηριστικά και γι' αυτό θα ήθελα πολύ να τον γνωρίσω. Έστω και μόνο για να δω πώς είναι από κοντά και αν έχει καμία σχέση με αυτό που φαντάζομαι.
Το πρόβλημα είναι ότι έχουμε μεν κάποιους κοινούς «φίλους», αλλά ουσιαστικά είναι γνωστοί που δεν τους ξέρω καλά και δεν θα μπορούσα να τους ζητήσω να μεσολαβήσουν. Από την άλλη δεν θέλω να τον προσθέσω σαν φίλο γιατί απ' ότι έχω δει έχει λίγους φίλους, απ' ότι έχω καταλάβει δεν ψάχνεται για γνωριμίες μέσω internet και υποψιάζομαι ότι δεν θα δει θετικά μια τέτοια προσέγγιση. Το ιδανικό θα ήταν ίσως να συναντηθούμε κάποια στιγμή από κοντά, αλλά δεν έχω ιδέα πώς θα μπορούσε να γίνει αυτό, αφού ούτε κοινούς φίλους έχουμε ούτε καν μπορώ να δω μέσω facebook κάποιες εκδηλώσεις που μπορεί να πηγαίνει.
Έχεις καμιά ιδέα τι θα μπορούσα να κάνω; Μήπως τελικά δεν έχω καμία πιθανότητα να γνωριστούμε και πρέπει να το πάρω απόφαση και να προσπαθήσω να ξεκολλήσω;- Αναστασία

Αχ, βρε Αναστασία. Το «είμαι πολύ απαιτητική» δεν είναι απαραίτητα προσόν. Δεν έχεις συναντήσει κανέναν με τα χαρακτηριστικά που θέλεις διότι οι άνθρωποι δεν είναι προϊόντα. Η λίστα που έχεις στο κεφάλι σου, αν είναι πολύ συγκεκριμένη, σε κάνει ευάλωτη. Γι' αυτό τώρα συμπλήρωσες τώρα με τη φαντασία σου τα χαρακτηριστικά ενός αγνώστου και τον έχεις κάνει τον τέλειο άντρα. Όχι, δεν θα έχει σχέση με αυτό που φαντάζεσαι, γιατί αυτό που φαντάζεσαι είναι πάρα πολύ περιορισμένο. Οι άνθρωποι έχουν απείρως μεγαλύτερη ποικιλία.


Θα ξεκολλήσεις αν δεχτείς ότι έχεις κολλήσει με μια προβολή ανθρώπου, και όχι με έναν άνθρωπο (που «δείχνει πολύ καλό παιδί») και ότι βασικά, σου αρέσει η εμφάνιση του. Δεν είναι κακό, και δεν είναι λίγο. Πιστεύω ότι πρέπει να του κάνεις αίτημα φιλίας. Φαίνεται να μην του αρέσει αυτή η προσέγγιση, γιατί αυτό ταιριάζει με την εικόνα που έχεις γι' αυτόν μέσα στο κεφάλι σου. Δεν έχεις ιδέα τι του αρέσει και τι όχι.

 

Μην βάζεις στη λίστα «να είναι καλό παιδί». Γνώρισε ανθρώπους. Μετά, αφού τους γνωρίσεις, θα αποφασίσεις αν είναι «καλά παιδιά». Ό,τι κι αν σημαίνει αυτό για σένα.

 

__________________
5.


Αγαπητή Α,μπα ,

Ώρες ώρες αισθάνομαι ότι δεν μ'ενδιαφέρει και δεν μ' αγγίζει τίποτα! Η σχολή μου, το τί κάνουν οι φίλοι μου, η πολιτική, τα βιβλία, τίποτα! Δεν μπορώ να βρω πουθενά κάποιο έντονο και βαθύ ενδιαφέρον, καμία δραστηριότητα ή χόμπυ δεν μου γεμίζει το μάτι και αισθάνομαι συναισθηματικά επίπεδη και καθόλου ενδιαφέρουσα ως άνθρωπος.
Για να σε προλάβω, πηγαίνω σε ψυχολόγο αλλά μάλλον χωρίς ιδιαίτερο αποτέλεσμα.
Οι πιθανές ερμηνείες που δίνω εγώ για την κατάσταση μου, σύμφωνα και μ'αυτά που συζητάω με την ψυχολόγο είναι ότι
1) ανησυχώ τόσο για το πώς με βλέπουν οι άλλοι που τελικά δυσκολεύομαι να εστιάσω σ'αυτό που πραγματικά θέλω, κάτι που μάλλον συνδυάζεται με το γεγονός ότι νιώθω πως δεν έχω καθόλου αυτογνωσία- καθόλου όμως
2)είμαι κάπως ναρκισσίστρια και νιώθω πως μ'απασχολεί η εξωτερική μου εμφάνιση περισσότερο απ'όσο θα πρεπε , ότι στρέφω ας πούμε μεγάλο μέρος της προσοχής μου ή της ενέργειάς μου εκεί,
3)είμαι αρκετά εθισμένη στο facebook – προσπαθώ να απεξαρτητοποιηθώ αλλά μάταια
4) είμαι απλά υπερβολικά τεμπέλα;;;
Τι έχεις να προτείνεις για να βοηθηθώ, να βρω επιτέλους αυτό το κάτι που θα με απορροφήσει και θα με πωρώσει; Σ'εκλιπαρώ μην μου πεις να συνεχίσω την θεραπεία και ότι θα βρω άκρη, χρειάζομαι κάτι παραπάνω! Με τρώει αρκετά όλο αυτό.- κενόκενό

Αν ρωτάς κάποιον άσχετο για τη ζωή σου, ενώ πηγαίνεις σε ολόκληρο ψυχολόγο, αυτό που πρέπει να σε απασχολήσει πρώτα είναι γιατί δεν βλέπεις αποτελέσματα στη θεραπεία σου, και ο άνθρωπος με τον οποίο πρέπει να το συζητήσεις αυτό, είναι ο ψυχολόγος σου. Η δυσαρέσκεια μέσα στη θεραπεία είναι ενδεχομένως μέρος της θεραπείας. Αν και πάλι δεν νιώθεις ότι εξελίσσεσαι, τότε ίσως πρέπει να αλλάξεις ψυχολόγο. Η εύρεση του κατάλληλου ψυχολόγου είναι επίσης μέρος της θεραπείας.


Δεν υπάρχει το «κάτι» που θα σε απορροφήσει. Δεν είσαι όπως είσαι επειδή δεν έχεις βρει το κάτι. Δεν έχεις βρει το κάτι επειδή είσαι όπως είσαι. Ακόμα και αν καταλάβεις τι σου συμβαίνει από αυτά που αναφέρεις, δεν σημαίνει ότι θα αλλάξει η ζωή σου. Πρέπει να θέλεις να καταλάβεις, και μετά, να καταλάβεις με ποιο τρόπο σε επηρεάζουν ώστε να αισθάνεσαι ότι δεν σε αγγίζει τίποτα.


(Δεν είναι ακριβές αυτό όμως, έτσι δεν είναι; Σε αγγίζει πολύ το πώς εμφανίζεσαι στο facebook και πώς σε βλέπουν οι άλλοι. Ανησυχείς πάρα πολύ γι'αυτό, γιατί βασανίζεσαι από ανεπάρκεια, και στρέφεσαι σε άλλους για να σε επιβεβαιώσουν. Άρα, ξέρεις πολύ καλά πώς είναι να παθιάζεσαι με κάτι.)


__________________
6.


Ειμαι σχεδόν σίγουρη ότι πολλά απο αυτά που γράφεις είναι αποσπάσματα απο βιβλία, οπότε θέλω να σε ρωτήσω, όταν διαβάζεις κατι που σου αρέσει σε ενα βιβλίο, απλά το υπογραμμίζεις ή το καταγράφεις σε ένα τετράδιο;

Είσαι «σχεδόν» σίγουρη; Τι σε εμποδίζει να είσαι απόλυτα σίγουρη;


Αν είχα τέτοιο ασύλληπτο αριθμό βιβλίων, ώστε να έχω απαντήσεις για το καθετί που προκύπτει κάθε μέρα στο 'α μπα' επί σχεδόν τέσσερα χρόνια (μάλλον πρέπει να το γιορτάσουμε κάπως), και αν τα είχα διαβάσει κρατώντας σημειώσεις με κατηγορίες (ή excel;), ώστε να ξέρω κάθε φορά πού να ψάξω για το κατάλληλο απόσπασμα, αλλά με τέτοιο τρόπο ώστε να μην επαναλαμβάνομαι ποτέ, οι ικανότητες μου θα ήταν πραγματικά εξαιρετικά εντυπωσιακές.


__________________
7.

Αγαπητή Α, μπα
Δυσκολεύομαι τρομερά να πάρω μια απόφαση. Μπορεί να περάσω μέρες αναλύοντας τα υπέρ και τα κατά μιας επιλογής και κατά το διάστημα αυτό να είμαι δυστυχισμένος, αγχωμένος και να μη σκέφτομαι τίποτα αλλο. Πολλές φορές αδυνατώ να πάρω απόφαση και αναβάλλω όσο γίνεται την λήψη της. Άλλες φορές ευχομαι να πάρουν άλλοι την απόφαση για μένα, ώστε να γλιτώσω το βάρος της ευθύνης. Άλλες φορές συγκεντρώνω γνώμες απο κάθε πιθανό γνωστό ή άγνωστο επηρεαζόμενος από αυτές σαν να μην έχω δικιά μου γνώμη. Άλλες φορές εύχομαι να μην είχα πολλές επιλογές και να εξαφανίζονταν με μαγικό τροπο οι ισοδύναμες εναλλακτικές. Συχνά καθυστερώ τη λήψη μιας απόφασης ευχόμενος είτε να συμβεί το παραπάνω είτε να παρουσιαστούν άλλες καινούριες πιο ελκυστικές εναλλακτικές. Αναπόφευκτα λόγω του ότι εσκεμμένα χρονοτριβώ, κάποια επιλογή χάνεται, οπότε η επιλογή που μου μένει ειναι αναγκαστική κι αυτό λειτουργεί κάποιες φορές σαν λύτρωση κάποιες φορές σαν τιμωρία. Να σου φέρω παραδείγματα απο τη ζωή μου. Στις διακοπές μπορεί να περάσω μέρες ψάχνοντας το ξενοδοχείο ή το εστιατόριο με την καλύτερη βαθμολογία, καλύτερη τοποθεσία, καλύτερη παραλία, εκνευρίζοντας πολλές φορές τους φίλους μου. Μου εχει συμβεί να βγαίνω ραντεβού επι δυο μήνες με τρεις κοπέλες και να μην μπορώ να διαλέξω καποια ( τελικά με παράτησαν όλες ). Η ριψοκίνδυνη απόφαση να αλλάξω δουλεια ήταν ενα προσωπικό δραμα και για μένα και για όσους είχαν την υπομονή να με ακούν ενώ αράδιαζα τα πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα κάθε επιλογής. Η απόφαση να μετακομισω μόνιμα εξωτερικό ήταν ενα ρεσιταλ και παραλήρημα αναποφασιστικότητας που όμοιό του δεν είχα ξαναδώσει, όπου το μυαλό μου άλλαζε γνώμες ανά ώρα. Στα προσωπικά όταν χρειάζεται να πάρω μια απόφαση να χωρίσω ή οχι, είναι ένας ακόμα μικρός Γολγοθας, που με εγκλωβίζει συνήθως σε καταστάσεις που δεν θέλω. Το χειρότερο είναι πως αφού πάρω μια απόφαση πάλι δεν ησυχάζω, αναπολώ την επιλογή που ποτέ δεν έκανα και ποτέ δε θα μάθω που θα με οδηγούσε. Επίσης μπορεί αηδιασμένος και εξαντλημένος από τη ψυχοφθόρα τελετουργία λήψης μιας απόφασης να αναγκαστώ να πάρω μια πολύ κακή απόφαση απλά για να τελειώνω ή ακόμη χειρότερα να ακυρώσω τελείως την ανάγκη να πάρω μια απόφαση και να αφήσω τα πράγματα ως έχουν. Επειδή δε θέλω να πάω σε ψυχολόγο θα προτιμούσα αν είχες να προτείνεις κατι εσύ κάποια συμβουλή ή κάποιο άρθρο στο Ίντερνετ που θα μπορούσε να με βοηθήσει.
Έχω καταλήξει οτι ειμαι maximιzer κι οχι satisfier και οτι ακριβώς αυτό με κανει να πελαγώνω σε real life situations όπου τα δεδομένα είναι ασαφή και δε μπορούν να σε κάνουν να προβλέψεις με ακρίβεια το μέλλον όπου οι συνέπειες των αποφάσεών σου μπορεί να είναι άπειρες και χαοτικές. Το μόνο που με εχει βοηθήσει μεχρι τώρα λιγάκι είναι να υποβαθμίζω τη σοβαρότητα μιας κατάστασης και την σημαντικότητα μιας απόφασης. Σε ευχαριστώ που με ακουσες κι αν μπορείς βοήθησέ με! Σε διαβάζω κάθε μέρα και η οξυδέρκειά σου είναι εκπληκτική!

Υ.Γ. 1 Μικρός μεγάλωσα σε σχετικά προστατευμένο περιβάλλον που δεν ενθάρρυνε τις πολλές πρωτοβουλίες, ίσως έπαιξε κι αυτό έναν μικρό ρόλο.

Υ.Γ. 2 Είμαι 34 χρόνων και η μοναδική φορά που τα άστρα πετυχαίνουν διάνα ( Ζυγός )

Μπορεί να μην θέλεις να πας σε ψυχολόγο, αλλά το τι θέλεις δεν επηρεάζει ούτε στο ελάχιστο αυτό που πρέπει να κάνεις. Πρέπει να πας σε ψυχολόγο. Ταλαιπωρείσαι πάρα πολύ, και μπορείς να σταματήσεις να ταλαιπωρείσαι αν αποφασίσεις στα σοβαρά ότι ο τρόπος που σκέφτεσαι σου δημιουργεί μεγάλα προβλήματα στην καθημερινότητα αλλά και στις σχέσεις με τους γύρω σου, και για την ώρα, δεν ξέρεις καθόλου γιατί είσαι όπως είσαι (δεν είναι το υστερόγραφο 1 η απάντηση). Η άρνηση σου να πας με κάνει να πιστεύω ότι δεν έχεις πειστεί για το πόσο προβληματική είναι η δομή στη σκέψη σου, και ότι μπορεί να αλλάξει με «άρθρα» και «συμβουλές». Νιώθεις τα αποτελέσματα, αλλά δεν έχεις πειστεί για το εύρος.


Δεν είναι δείγμα ελαττωματικότητας να σου λέει κάποιος ότι πρέπει να πας σε ψυχολόγο ή ψυχίατρο. Είναι απλώς το μέσο για να καταλάβεις πώς λειτουργείς, και γιατί. Αυτό είναι. Μόνο αυτό – αν στη συνέχεια θα αλλάξεις κάτι, αν θελήσεις να αλλάξεις κάτι, εξαρτάται μόνο από σένα.

54

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ