Στο σημερινό «Α μπα»: σε ένα εναλλακτικό σύμπαν

Στο σημερινό «Α μπα»: σε ένα εναλλακτικό σύμπαν Facebook Twitter
52

__________________
1.


Α μπα εδώ και τέσσερις μήνες εχω σχέση και από τη πρώτη μέρα κάτι μου τριβελιζει το μυαλό. Με τον Κ. γνωριστήκαμε μέσω μιας συμφοιτητριας μου που τον ήξερε από τον αδελφό της. Όταν του ειχε πει ότι έχει μια φίλη έτσι και έτσι που θα έρθει σε δέκα λεπτά για καφέ ο αδελφός της του έλεγε ξέρεις είναι ψηλή νταρντανα με ακμή και λίγο Χοντρουλα. Είχε να με δει ένα χρόνο+. Η φίλη μου του είπε ότι έχω αλλάξει αλλά δεν το συνέχισε. Εγώ ωστόσο ψιλοαργησα να φτάσω και όταν έφτασα έπαθε σοκ. Του αρεσα πολύ και αυτός με προσέγγισε κατευθείαν. Παρόλα αυτά τον είδα να έχει ένα ύφος ανακούφισης;! Και όταν ρωτησα την φίλη μου αυτή είπε ότι περίμενε να έρθει κάνα μπαζο. Δεν μου αρέσει που αν δεν έκανα διαιτα γυμναστική και θεραπεία για τα σπυράκια τώρα δεν θα είχα σχέση στην οποία περνάω τέλεια. Τελικά μου φταει ο συγκεκριμένος που έκρινε ότι δε θα του αρέσω επειδή δεν του αρεσα σαν περιγραφή ή έτσι σκέφτονται ολοι;;

-Missweaslyginny

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Δεν ξέρουμε τι θα είχε γίνει αν δεν είχες κάνει δίαιτα γυμναστική και θεραπεία για τα σπυράκια, διότι αυτός σε είδε όταν σε είδε, και όταν σε είδε ήσουν όπως ήσουν. Δεν έχει κανένα νόημα αυτό που ρωτάς. Είναι αδύνατον να απαντήσουμε εμείς, εσύ, ή ακόμα και αυτός, όχι επειδή διστάζουμε, αλλά επειδή αυτή η ερώτηση δεν απαντιέται. Δεν είναι δυνατόν να εκνευρίζεσαι για κάπου δεν έγινε σε ένα παράλληλο σύμπαν που δεν υπάρχει.


Σε είδε και του άρεσες. Αυτό κρατάς. Έτσι γίνονται τα πράγματα. Πρώτα μας αρέσει κάποιος οπτικά, και μετά πλησιάζουμε να δούμε αν έχει ζουμί η υπόθεση. Δεν είναι κακό. Εσένα δηλαδή θα σου άρεσε αν ήταν πιο χοντρός, πιο αγύμναστος, και με σπυράκια; Δε νομίζω ότι μπορείς να απαντήσεις.


Εσύ αποφάσισες να κάνεις κάποιες κινήσεις για να βελτιώσεις την εμφάνιση σου, δεν σου είπε αυτός να τις κάνεις για να του αρέσεις. Τι θα πει «έτσι σκέφτονται όλοι;» Αν όλοι θέλουν να τους ελκύει ο άλλος σωματικά εκτός από πνευματικά; Ναι, έτσι σκέφτονται όλοι, άντρες και γυναίκες. Αλλιώς θα τα φτιάχναμε με όλους τους φίλους μας, και θα επερχόταν χάος.

__________________
2.

Είμαστε μαζί 3 χρόνια και κάτι. 1ος χρόνος μεγάλος έρωτας. Μετά έπρεπε για επαγγελματικούς λόγους να μετακομίσω εγώ σε άλλη πόλη. 2ος χρόνος από απόσταση. Δύσκολα αλλά μεγάλος έρωτας και πάθος. Τον 3ο χρόνο αποφασίζει να αφήσει δουλειές και φίλους και οικογένεια και να έρθει να μείνουμε μαζί στην πόλη μου. Στην αρχή δύσκολα οικονομικά, δικό μου σπίτι, πλήρωνα εγώ τα πάντα αλλά ο έρωτας παρέμενε. Τώρα που μπήκαμε στις αρχές του 4ου χρόνου άρχισε να ορθοποδεί οικονομικά αλλά εγώ πλέον δεν τον θέλω. Τον αγαπάω και τον νοιάζομαι αλλά βλέπω το χάσμα μεταξύ μας να μεγαλώνει. Τον είχα αποθεώσει και τώρα τον απαξίωσα. Δεν θέλω να με αγγίζει και βρίσκω ευκαιρίες να λείπω συνέχεια από το σπίτι για να μη βλεπόμαστε. Μερικές φορές τον σιχαίνομαι. Και τώρα καταλαβαίνω ότι είναι άδικο αυτό. Αλλά πώς να του πω να χωρίσουμε; Πώς να του πω να φύγει από το σπίτι μου; Πώς να του πω να συνεχίζει να ζει στην πόλη μου μόνος του όταν οι μόνοι γνωστοί του είναι οι δικές μου παρέες και οι λιγοστοί συνάδελφοι από την part-time δουλειά που κάνει; Πώς να του πω ότι πρέπει να ξεκινήσει καινούρια ζωή όταν πλησιάζει τα 40; Η απόφαση που πήρε τότε να έρθει να μείνει μαζί μου ήταν καθαρά δική του, (εγώ τον υποδέχτηκα με μεγάλη χαρά αλλά δεν τον ανάγκασα) δεν με εκβίασε ποτέ, δεν το ανέφερε ούτε το υπονόησε σαν θυσία, δεν είχε απαιτήσεις. Αλλά εγώ νιώθω χρέος και τύψεις. Πες μου σε παρακαλώ πώς να πάρω την απόφαση (η οποία μέσα μου είναι ξεκάθαρη) χωρίς να τον λυπάμαι; Γιατί δεν του αξίζει οίκτος.

-Ερινύες


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Ακριβώς γι'αυτό οφείλεις να είσαι πάρα πολύ προσεκτική, ευγενική, αλλά σαφής και ξεκάθαρη μαζί του.


Πες του τι συμβαίνει και ορίστε μαζί ένα χρονικό διάστημα που θα χρειαστεί αυτός για να κάνει τις αλλαγές που πρέπει ώστε να συνεχίσει τη ζωή του χωρίς εσένα. Μπορεί να θελήσει να γυρίσει πίσω, αλλά δεν είναι βέβαιο. Δεν ξέρουμε τι θέλει και τι θα αποφασίσει αν δεν έχει πια εσένα να τον κρατάς κάπου.


Δεν θα ανησυχούσα τόσο πολύ γι'αυτό, όσο για το ότι αποθέωσες κάποιον και μετά τον εκμηδένισες, και όπως φαίνεται, σε μικρό χρονικό διάστημα. Εσύ δεν ανησυχείς για τη συμπεριφορά σου; Πώς ξέρεις ότι δεν θα τον αποθεώσεις ξανά, όταν βεβαιωθείς ότι θα φύγει; Με θορυβεί η λέξη «αποθεώση». Κατάφερες να τον γνωρίσεις τελικά στα αλήθεια;

 

__________________
3.


Γεια σου Λενα. Ειμαι 26 χρονων. Εχω να παω για μπανιο στη θαλλασσα γυρω στα 10 χρονια. Ο λογος; Το ανυπαρκτο στηθος μου. Και το μικροτερο νουμερο μαγιο, για μενα ειναι μεγαλο, περισσευει. Στα εσωρουχα αγοραζω το νουμερο 1 και εννοειται με ενισχυση και παλι υπαρχει κενο! Το καλοκαιρι θελω να φοραω θηλυκα, σεξι, ανοιχτα μπλουζακια αλλα δεν στεκονται πανω μου. Το καλοκαιρι το μισω. Μια φορα βρεθηκα με αντρα, οταν ειδε το στηθος μου καταλαβα την απογοητευση του στο βλεμμα του. Δεν ειπε τιποτα, απλα καταλαβα οτι ξενερωσε και του εφυγε η διαθεση, ουτε ξαναβρεθηκαμε ερωτικα. Στη συνεχεια για καποιο διαστημα μιλουσαμε φιλικα, μεχρι που απομακρυνθηκε. Δεν ειμαι ποθητη απο τους αντρες. Δεν ειχα ποτε σχεση. Θελω να κανω αυξητικη στηθους. Το ειπα στη μανα μου και εγινε θηριο. Και τι δεν ακουσα... Βρε Λενα αφου αντικειμενικα υπαρχει προβλημα, γιατι το παραβλεπει; Δεν βλεπει οτι δεν μπορω να ζησω μια φυσιολογικη ζωη; Τα μυαλα της ειναι εκατο χρονια πισω. Μου λεει ειρωνικα οτι αφου δεν βρισκω μαγιο στα γυναικεια τοτε να παω στα παιδικα και ενω βλεπει οτι η περιερεια μου ειναι γυναικεια. Θεωρει οτι θελω στηθος για να προσελκυω αντρες. Στην τηλεοραση καθε μερα βριζει τις γυναικες που εχουν κανει αυξητικη στηθους και τις λεει π.. Θελω να μαζεψω χρηματα και να κανω την επεμβαση, αλλα δεν πρεπει το μαθει πριν γινει. Αναρωτιεμαι...δεν βλεπει οτι περνανε τα καλυτερα χρονια της ζωης μου και δεν τα ζω; Λυπαμαι πραγματικα. Και δεν ειναι οτι θελω το μεγαλο στηθος, θελω ενα νορμαλ στηθος, φυσιολογικο μεγεθος, να εχω και εγω στηθος σαν γυναικα.

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ
Τι ρωτάς;


Αν έχεις δικαίωμα να ορίσεις το σώμα σου στα 26;


Αν πρέπει να πάρεις έγκριση από τη μαμά σου για κάτι που θέλεις να κάνεις στα 26 σου και δεν την αφορά προσωπικά στο παραμικρό;


Ρωτάς πώς θα καταφέρεις στα 26 σου να κάνεις κάτι με το οποίο διαφωνεί ή μαμά σου;


Ή φοβάσαι ότι η μαμά σου έχει δίκιο και όσες κάνουν αυξητική στήθους είναι π.;


Δεν χρειάζεται να αλλάξεις γνώμη στη μαμά για να νιώσεις καλά με το σώμα σου, δεν χρειάζεται να σε καταλάβει η μαμά για να πειστείς ότι έχεις δίκιο, δεν καταλαβαίνω πώς γίνεται να πιάνει τη μισή ερώτηση η μαμά σου, όταν μιλάς για κάτι που είναι πάρα πολύ προσωπικό και αφορά μόνο εσένα και κανέναν άλλον. Η μητέρα σου φέρεται σα να είσαι προέκταση του εαυτού της, κι εσύ φέρεσαι σα να είσαι.

 

__________________
4.

 

Όλοι κάποτε θα πεθανουμε. Αν είχες το δικαίωμα να διαλέξεις, πώς θα ήθελες να φύγεις;
- Δεν_ειναι_απειλη


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Υπέργηρη αλλά με σώας τα φρένας, πρώτη, με οικογένεια και φίλους που αγαπώ και με αγαπάνει, ειρηνικά στον ύπνο μου, και έχοντας κανονίσει και πληρώσει ήδη την αποτέφρωση μου με όλες τις λεπτομέρειες ώστε να μη χρειάζεται να κάνει κάποιος άλλος αυτή την άχαρη δουλειά. Φαντασίωση είναι, οπότε την συμπλήρωσα λίγο.

__________________
5.


Αγαπητή Α, μπα
Μετά από μακροχρόνια σχέση αρραβωνιάστηκα και αυτό μου προκάλεσε χαρά αλλά και έντονη ανησυχία. Με τον αρραβωνιαστικό μου συζούμε μόνο κάποιες μέρες της εβδομάδας (εργαζόμαστε σε διαφορετικές περιοχές - αυτός είναι αυτοεργαζόμενος και δεν μπορεί να μετακομίσει). όσες φορές μένω στο σπίτι του, σχολάει από τη δουλειά, πάει γυμναστήριο και μετά απασχολείτε με το κινητό. Του το έχω επισημάνει πολλές φορές ότι δεν μου αρέσει αλλά δεν αλλάζει – θεωρώ πως αυτό καταστρέφει την επικοινωνία μας. Επίσης, μέσα από συζητήσεις που έχουμε κάνει, θέλει να μου βρει δουλειά στην περιοχή που μένει (οποιαδήποτε δουλειά- πιθανόν εκτός του τομέα μου). Εγώ ανέκαθεν ήθελα να κάνω καριέρα αλλά για αυτόν δεν είναι σημαντικό και επισημάνει ότι ο μισθός μου είναι πολύ χαμηλός ασχέτως ότι εργάζομαι στον τομέα μου (ισχύει αυτό). Μέσα μου νιώθω περίεργα καθώς έχουμε και διαφορετικές απόψεις, εγώ είμαι ανοικτόμυαλη γενικά και δεν θεωρώ κακό να έχω φίλους άντρες και να βγαίνουμε μόνοι για καφέ αλλά αυτός δεν το συζητά καν. Το αποτέλεσμα έχω απομακρυνθεί με φίλους ή αναγκάζομαι να πηγαίνω για καφέ και να μην του το λέω. Εγώ δεν νιώθω καλά με όλο αυτό. Θέλω απλά να είμαι ευτυχισμένη μαζί του. Μήπως αν προχωρήσω μαζί του όπως αφού υπάρχουν τόσες διαφορές θα καταλήξω δυστυχισμένη? Μήπως είμαι ανώριμη και προσπαθώ να καταστρέψω τη σχέση μου?

– Σφήκα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Αν έπρεπε να διαλέξω μόνο τρεις τεράστιες προειδοποιητικές καμπάνες για μια καταδικασμένη σχέση, θα διάλεγα αυτές τις τρεις:


1) Έλλειψη επικοινωνίας, και έλλειψη διάθεσης για προσπάθεια επικοινωνίας
2) Υποτίμηση των επιθυμιών του άλλου
3) Αυστηρός έλεγχος στις συναναστροφές με πρόσχημα τη ζήλια


Θα έπρεπε να σε είχαν ξεκουφάνει, αλλά αναρωτιέσαι αν είσαι υπερβολική. Δεν το γράφεις, αλλά αυτό ρωτάς. Δεν έχετε απλές διαφορές. Δεν είναι απλό να θέλεις να είσαι ευτυχισμένη μαζί με κάποιον άλλον. Η ευτυχία προκύπτει από την ελευθερία, την ισοτιμία, τον αμοιβαίο σεβασμό του άλλου και με τήρηση των ορίων. Δεν έχεις καμία από τις βασικές προϋποθέσεις, και έχεις τις πιο καταστροφικές συνθήκες.


Γιατί αρραβωνιάστηκες; Χρειαζόταν έγκριση η σχέση σας από τους γονείς; Αν όλοι γύρω σας θεωρούν αυτονόητο ότι θα παντρευτείτε επειδή τα έχετε χρόνια, πάτα γερά φρένο και σταμάτα. Σκέψου τι κάνεις. Είναι πολύ εύκολο να έχεις μακροχρόνια σχέση. Δεν είναι κάποια τρομερή ικανότητα, δεν είναι κάποιο βραβείο, δεν είναι κάτι ιερό, δεν χρειάζεται να επιμένεις. Μια μακροχρόνια σχέση δημιουργείται όταν κανείς δεν θέλει να χωρίσει, αλλά είναι πολύ εύκολο να μην θέλεις να χωρίσεις για πολύ λάθος και τρομερά αυτοκαταστροφικούς λόγους.


__________________
6.


Γεια σου Λένα!
Πριν από μερικούς μήνες γνώρισα έναν παιδικό μου φίλο σε μια καλή φίλη από τη δουλειά, οι οποίοι ταιριαξαν γρήγορα και έγιναν σχεδόν αμέσως ζευγάρι. Κι εκεί λοιπόν που ήμουν χαρούμενος που έκανα το καλό, προέκυψε ένα προβληματάκι. Είτε βρισκόμαστε οι 3 μας, είτε με παρέα αυτοί οι δύο περιγράφουν τις ερωτικές τους περιπτύξεις με κάθε λεπτομέρεια. Του τύπου "προχθές πάνω στη φούντωση έσπασε το προφυλακτικό", ή "τις προάλλες μετά το στοματικό με πήραν τα σκάγια στο μάτι κι έτσουζε" και άλλα χειρότερα. Κι ενώ τέτοιου είδους εξομολογήσεις δεν έχω πρόβλημα να τις ακούσω από τον καθένα ξεχωριστά, αυτό το κοινό ανακοινωθέν είναι κομμάτι άβολο. Τους το έχω πει ευθέως, τους το έχω πει στην πλάκα, αλλά δε χαμπαριάζουν, ίσα ίσα το διασκεδάζουν που είναι προβοκατόρικο. Τι άλλο να δοκιμάσω; Να πω εδώ ότι πρόκειται για 28 χρονων άτομα.

-Κωνσταντίνος


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Νομίζω ότι το συνεχίζουν γιατί διασκεδάζουν με την αντίδραση σου, οπότε αυτό που πρέπει να αλλάξεις είναι η αντίδραση.


Προτείνω να πιάσεις τον καθένα ξεχωριστά, γιατί όταν είναι μαζί παίρνουν θάρρος λόγω πλειοψηφίας, και να πεις ότι αυτό που κάνουν είναι λάθος. Όχι επειδή λένε αυτά που λένε, όχι επειδή είσαι πουριτανός. Επειδή δεν σου αρέσει. Δεν χρειάζεται να καταλαβαίνουν γιατί δεν σου αρέσει.


Όταν ένας φίλος σου λέει ότι αυτό που του κάνεις δεν του αρέσει, σταματάς να το κάνεις, και ζητάς και συγνώμη. Είναι απαράδεκτο να το συνεχίζεις επειδή εσένα σου φαίνεται διασκεδαστικό. Δεν χρειάζεται να καταλαβαίνεις τι αισθάνεται ο άλλος, πρέπει όμως οπωσδήποτε να σέβεσαι αυτό που αισθάνεται ο άλλος. Ειδικά όταν δεν το καταλαβαίνεις.


__________________
7.


Αγαπητή α μπα,
Είμαι πολύ μπερδεμένη και θα ήθελα τη γνώμη σου. Είμαι σε μια σχέση εδώ και 8 χρονια. Ολά πήγαιναν καλά μεταξύ μας μέχρι τη στιγμη που δημιουργήθηκε απόσταση. Αυτός έπρεπε να μετακομίσει στην πόλη του λόγω δουλειάς (έχει στρωμένη δουλειά με δικό του γραφείο). Παρα την απόσταση καταφέραμε να κρατήσουμε την σχέση μας με θυσίες και απο τις 2 πλευρες. Ωστόσο ήξερα οτι αν ήθελα να συνεχιστεί πραγματικά αυτή η σχέση θα ερχοταν η στιγμη να αντιμετωπισω το ερώτημα μετακομιζω ή χωριζω! Και φυσικά αυτή η στιγμη ήρθε αφού πια είχαμε κουραστεί απο την απόσταση και τη σχέση του σαββατοκύριακου! Μετα απο ατέλειωτες ώρες σκεψεων, δίλημματων και γενικά απιστευτου ψυχολογικού ζορισματος απο μέρους μου πήρα την απόφαση να μετακομισω για να δώσω μια ευκαιρία στη σχέση αυτή. Ομως ρε α μπα ήτανε δύσκολα.. Επρεπε να αφήσω την οικογένεια μου, τους φιλους μου, την δουλεια μου που οκ δεν ηταν και καμια δουλειά εξαίρετη αλλά και παλι εμένα μου προσέφερε μια ψυχολογική ασφάλεια.. Είχα τη ζωή μου, την καθημερινότητα μου και τώρα έπρεπε να τα φέρω όλα τούμπα! Και μέσα σε ενα τέτοιο κλιμα αλλαξα πόλη. Αυτό που έγινε εκεί τώρα ηταν το εξης. Αφου έμεινα εκεί διαπίστωσαν οτι ο φίλος μου δούλευε πολλεεεες ώρες. ώρες που εγώ εμένα μονη μου και φυσικά μου φαίνονταν ατέλειωτες!! Ευτυχως βρηκα καποιες ωρες δουλειας ωστε να ξεφευγω απο το σπίτι, αλλα φυσικα ηταν λιγες! Τέλος πάντων με καποιες δραστηριότητες που ξεκίνησα γνώρισα κάποια ατομα και κάπου εκεί που είχα αρχίσει να καλυτερευω, σκάει η βόμβα απο εκεί που δεν το περιμένεις!!! Ο φιλος μου παθαίνει κατάθλιψη! Ναι κατάθλιψη λόγω πιεσης απο τη δουλεια του..! Και τώρα φυσικά τα πραγματα έχουνε γίνει ακόμα χειρότερα! Είναι κλεισμενος στον εαυτο του, σκέφτεται μονο τα δικά του προβλήματα λες και εγώ δεν ζοριζομαι καθόλου κ ναι αισθάνομαι τρομερό θυμό! Εγώ που ζοριστηκα τόσο, κατάθλιψη δεν επαθα!! Προσαρμοστηκα στις συνθήκες και αγωνιστηκα να επιβιωσω! Νιώθω απογοητευμένη και μπερδεμένη. Σκέφτομαι να σηκωθω να φύγω αλλά φοβάμαι οτι αν χωρισω τώρα θα νομίζει οτι το κανω λόγω της κατάθλιψης και οτι δεν του στάθηκα τώρα που έπρεπε. Κι αν κάνω υπομονή, για ποσο καιρό;

-Δίλημμα

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α ΜΠΑ

Προσπαθώ να προσπεράσω το πόσο πολύ τονίζεις το γεγονός ότι άλλαξες πόλη και τι τεράστια θυσία έκανες που άλλαξες πόλη και πόσο δεν αναγνωρίζεται η θυσία σου, αλλά δεν τα καταφέρνω.


Δεν μετακόμισες για αυτόν, και δεν μετακόμισες για να δώσεις μια ευκαιρία στη σχέση. Μετακόμισες για σένα. Μετακόμισες γιατί τα ζύγισες και θεώρησες ότι η μετακόμιση είναι προς το ΔΙΚΟ ΣΟΥ συμφέρον. Όλοι καταλαβαίνουμε τι σημαίνει να αλλάζεις τόπο κατοικίας λόγω σχέσης, και πάρα πολλοί από αυτούς που διαβάζουν και σχολιάζουν στο α μπα το έχουν κάνει, δεν χρειάζεται να μας το αναλύσεις. Θα ήταν λιγότερο το ρίσκο αν δεν χρειαζόταν να μετακομίσεις για να είσαι μαζί με έναν άνθρωπο, αλλά τι θέλεις; Αντάλλαγμα για το ρίσκο που πήρες; Το αντάλλαγμα σου είναι ότι δεν έχεις σχέση του σαββατοκύριακου. Εγγυήσεις μόνο στα πλυντήρια δίνονται.


Και τώρα πάμε στο σημαντικό κομμάτι. Τι θα πει «έχει κατάθλιψη;» Είναι πολύ στενοχωρημένος; Είναι στενοχωρημένος και δεν θέλει να πάει σε ψυχίατρο να δει τι μπορεί να κάνει; Ή είναι πολύ στενοχωρημένος, πήγε ψυχίατρο και διαγνώστηκε με κατάθλιψη; Και αν εννοείς αυτό, ακολουθεί θεραπεία ή όχι;


Η κατάθλιψη δεν είναι απλή αλλαγή διάθεσης, δεν είναι δυσθυμία, και δεν έχει σχέση με την εσωτερική δύναμη το καθένα. Δεν την παθαίνουν οι αδύναμοι, όπως υπονοείς, και εσύ δεν είσαι μεγαλύτερη ατσίδα επειδή τα κατάφερες όλα αυτά (την προσαρμογή σε καινούριο μέρος, αρκετά βασική ανθρώπινη ικανότητα, που αν δεν ενεργοποιηθεί, υπάρχει πρόβλημα. Το «αγωνίστηκα για να επιβιώσω» είναι σχεδόν προσβλητικό. Δεν βρέθηκες σε καταυλισμό προσφύγων, σε άλλη πόλη πήγες). Η κατάθλιψη είναι αρρώστια. Μπορεί να πάθει οποιοσδήποτε, και είναι πολύ συχνή. Χρειάζεται γιατρό, και χρειάζεται θεραπεία, πιθανότατα χρειάζεται φάρμακα, και δεν περνάει από μόνη της.


Η απάντηση εξαρτάται από το τι εννοείς με το «κατάθλιψη», γιατί το σημαντικό είναι να βρει αυτός ο άνθρωπος την βοήθεια από ειδικό που χρειάζεται. Εσύ έχεις δικαίωμα να χωρίσεις για οποιονδήποτε λόγο, εγωιστικό ή αλτρουιστικό, βαθύ ή επιφανειακό. Αν νιώθεις ότι ο άλλος σου είναι βάρος, είναι χειρότερο να μένεις από οίκτο ή με θυμό που σε πούλησε και δεν σε πλήρωσε με το αντίτιμο που περίμενες. Να μην κάνεις υπομονή, δεν χρειάζεται.

52

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
"Τελικά μου φταει ο συγκεκριμένος που έκρινε ότι δε θα του αρέσω επειδή δεν του αρεσα σαν περιγραφή ή έτσι σκέφτονται ολοι;;"Έτσι σκέφτονται όλοι.
Είχες ποτέ αισθήματα για το φίλο σου; Εννοώ σε μια σχέση είμαστε στα καλά και στα κακά, δεν είναι όλα ρόδινα.Ο φίλος σου δουλεύει ατελείωτες ώρες, Οκ. Σε παραμελεί (ή σε παραμελούσε πριν αρχίσει η κατάθλιψη);Ο φίλος σου έχει κατάθλιψη. Αν είναι μια σωματική ασθένεια. Δεν σου λέω κάτι μακροχρόνιο. Μια πνευμονία, ας πούμε, τι θα έκανες;Εννοείται και δικαίωμά σου είναι να φύγεις όποτε θες από μια σχέση, αλλά όταν υποτίθεται προχωράς σε μία σχέση, συγκατοικείτε, μοιράζεστε την καθημερινότητά σας το κάνετε συνειδητά και δεν φεύγετε στην πρώτη δυσκολία.Όλα τα άλλα για την κατάθλιψη του φίλου σου τα είπε η Λένα και οι υπόλοιποι σχολιαστές.Εγώ αυτό που θα σε συμβούλευα είναι να επισκεφθείς και εσύ η ίδια έναν ψυχολόγο. 1ον αν σου έπεσε βαριά η μετακόμιση θα πρέπει να το διαχειριστείς και 2ον είτε μείνεις με το φίλο σου, είτε μείνεις θα σε βοηθήσει να οργανώσεις τη ζωή σου.
#Ως πρώην στρουμπουλοαφράτη και με ακμή, δε θα σκεφτόμουν ποτέ να κάνω κάτι με κάποιον που θεωρεί μια κοπέλα που δεν χωράει στα δεδομένα του "μπάζο". Κρατώ μια επιφύλαξη ότι αυτή τη φράση την χρησιμοποίσε η φίλη σου και δεν ήταν αυτούσια του φίλου σου.Εννοείται και δεν μας εκλύουν όλοι και προφανώς ο καθένας έχει διαφορετικά πρότυπα ομορφιάς, αλλά να προκρίνεις έναν άνθρωπο πρωτού καν τον δεις είναι απαράδεκτο.+Το ψηλή νταρντάνα με ακμή και λίγο χοντρούλα, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν είσαι ωραία. Εννοώ όταν μας αρέσει κάποιος συνήθως μας αρέσει και 5 κιλά πάνω και 5 κιλά κάτω
10 χρόνια έχεις να πας θάλασσα; 10 ολόκληρα χρόνια;Δεν έχεις έλεος απέναντι στον εαυτό σου. ΟΛΟΙ και ΟΛΕΣ που κάνουν μπάνιο στη θάλασσα είναι μανεκέν;Είναι λογικό αυτό;Δεν θέλω να σχολιάσω τα της μαμάς σου.Σήκω και φύγε από το σπίτι,ακόμα μένετε μαζί προφανώς. Βρες δουλειά,μάζεψε χρήματα και κάνε πλαστική και θα εξαφανιστεί η μέγγενη από το κεφάλι σου.Και τώρα μια χαρά είσαι,απλά δεν βλέπεις τον εαυτό σου όπως είναι.Άλλες γυναίκες θα έκαναν τα πάντα για να έχουν αυτό ακριβώς το σώμα.Εάν θεωρείς εαυτόν σανίδα,διάβασε πόσες πετυχημένες ηθοποιοί έχουν αυτό τον σωματοτυπο.Και πόσες άλλες θα ήθελαν να τον είχαν...Επίσης να σε ενημερώσω ότι δικαιούσαι ερωτικής ζωής,όπως όλοι.Άρχισε να το σκέφτεσαι αυτό που σου λέω,σε όλες του τις διαστάσεις.Κι όταν το πιστέψεις,θα αλλάξουν τα πράγματα.
3. Εχω το πιο average μεγεθος, Β. Ειλικρινα πιο average πεθαινεις. Εχω υπαρξει και C & A. Υποθετω ότι εσύ, κοπέλα της 3 είσαι Α. So what? Η κολλητή μου είναι D και της σερνονται στο πατωμα, το ιδιο και της ξαδερφης μου που κυμαίνεται στα ιδια κυβικα. Εχω περάσει φάση που ζήλευα και τις 2 που μαζευαν ολα τα βλεμματα, αλλά αυτό γινόταν όταν ήμασταν 15-20, όχι τώρα που είμαστε 30. Αν σε καποιον αρέσεις θα του αρέσεις όπως είσαι. Οθόνη για προτζέκτορα? Οθόνη για προτζέκτορα. Πολεοδομική παράβαση από το μεγάλο μπαλκόνι. Πολεοδομική παράβαση. Παρόλα αυτά, αν σου είναι ανυπόφορο βουρ για πλαστική, αρκεί να μη σου κάνουν χασαποδουλειά και φαίνεται πολύ ψεύτικο. Βεβαιώσου ότι ξέρεις τι θα γίνει και τι πιθανές παρενέργειες έχει, πράγματα που ένας πλαστικός ίσως να μη σου πει αν δε ρωτήσεις, όπως το γεγονός ότι η αίσθηση στις ρώγες μπορεί να μειωθεί, ή ότι θα πάρει καιρό για να μην πονάει καθόλου. Και προς θεού, κανένας στην παραλία δε θα ασχοληθεί παραπάνω από 10" με έναν άγνωστο, είναι σαν να λες δεν πας παραλία επειδή έχεις κυτταρίτιδα ή επειδή έχεις πολύ μεγάλο στήθος. Ειλικρινά, κανένας δεν ενδιαφέρεται.
#7 Αγαπητή φίλη.Επιστρατεύοντας όλη την καλή μου διάθεση σου απαντώ τα εξής:α .ο φιλος σου δεν φέρει καμία απολύτως ευθύνη για τις ατέλειωτες ώρες δουλειάς ,β. ο φίλος σου επίσης δεν ευθύνεται για την κατάθλιψη που περνάει. Ειλικρινά προσπαθώ να καταλάβω την λογική σου.Μιλάμε- προφανώς- για ελεύθερο επαγγελματία,ο οποίος σκίζονταν στη δουλειά και κράσαρε λόγω αυτής της αβάσταχτης πίεσης.Αν θες να τον παρατήσεις,μην επιζητάς στήριξη γι αυτό από τρίτους.Κατά βάθος, ούτε συ εγκρίνεις αυτό που κάνεις και αναζητάς κάποιον να καθαγιασει την απόφασή σου. Σκοπεύεις να παρατήσεις έναν άνθρωπο που στριμώχτηκε τόσο ,ώστε λύγισε, και θα ήθελες να το αποδεχτεί αυτό και οποιοσδήποτε τρίτος. Φυγή προ της βίας.Αυτό συμβαίνει. Δεν έγραψες ότι δεν περνούσατε καλά, τουναντίον, μετακόμισες για να μην τον χάσεις. Ποιό συμπέρασμα να βγάλουμε;Δεν επιθυμείς να τον γιατροπόρέψεις; Μην το κάνεις,ίσως βρεθεί καμιά πιο ειλικρινής με τον εαυτό της για να φτιάξει σχέση αυτός.Βρες εσύ κάποιον χαρούμενο και χωρίς επαγγελματικά προβλήματα. Εξάλλου,έτσι πράττουν όλοι.Στο πρώτο πραγματικό ζόρι,την κάνουνε.Από μας,καλή τύχη.
#3 Αγαπητή, νομίζω ότι έχεις ένα θέμα με την αποδοχή της εικόνας του σώματος σου, το οποίο σχετίζεται άμεσα με την αποδοχή από την μητέρα σου και του άνδρες γενικότερα. Ίσως είναι λίγο πιο περίπλοκο απ' όσο νομίζεις και θα σου πρότεινα να συμβουλευτείς έναν ψυχολόγο ειδικευμένο σε αυτά τα θέματα. Το κάθε σώμα είναι διαφορετικό και κάθε άνθρωπος είναι ερωτεύσιμος για αυτό που είναι. Αν όμως δεν αγαπήσεις εσύ το σώμα σου γι' αυτό που είναι πως περιμένεις να το αγαπήσουν οι άλλοι?Σε κάθε περίπτωση συμφωνώ απόλυτα με την α μπα και προσθέτω ότι μάλλον ζεις ακόμα την φάση του εξαρτώμενου ανήλικου ο οποίος δεν έχει αναλάβει την ευθύνη της ζωής του και του σώματος του. Και τι θα γίνει εάν η αυξητική στήθους δεν έχει ακριβώς το αποτέλεσμα εικόνας που ονειρεύεσαι ?Και αν μετά αρχίσει να σε ενοχλεί η μύτη σου ή το σαγόνι σου?Εάν δεν θες να αποδεχθείς τον εαυτό σου, αν δεν θες να σε μάθεις και εάν δεν θες να βγεις εκεί έξω και να ρισκάρεις να αγαπήσεις και να αγαπηθείς θα βρεις χίλιες αφορμές και χίλιους λόγους ατέλειας. Γιατί ΚΑΝΕΙΣ ΜΑΣ δεν είναι τέλειος και αψεγάδιαστος!!Αλλά είναι υπέροχο να σε αγαπούν με όλες σου τις ατέλειες!!!
#3 Όπως είπε και κάποιος πιο πάνω αν ήσουν κοντή τι θα έκανες, δεν θα ξαναέβγαινες από το σπίτι; Να κάνεις την επέμβαση αν νομιζεις ότι θα βελτιώσει τη ζωή σου. Θα το κάνει όμως; Γιατί 10 χρόνια είναι πολλά. Παρα πολλά.
#5 Δηλαδή βρε παιδιά, τι άλλο πρέπει να κάνει ο άλλος για να σιγουρευτείτε ότι δε σας ταιριάζει? Να σας δείρει? Θες να είσαι ευτυχισμένη μαζί του, λες. Γιατί ντε και καλά μαζί του? Ποιος τον έκανε να μοιάζει τόσο απαραίτητος στη ζωή σου? Η κατανόηση, η αποδοχή και ο σεβασμός που δε σου δείχνει? Είναι σαν να αγωνίζεσαι να χωρέσεις το πόδι σου σε παππούτσι νο 36, ενώ φοράς 38, και νιώθεις υποχρεωμένη να χαμογελάς, ενώ πεθαίνεις από πόνο. Σύνελθε και φύγε τρέχοντας.
#3 Το επόμενο καλοκαίρι παίρνεις μια φίλη σου και μια σκηνή. Πηγαίνετε και την στήνετε σε παραλία όπου δεν έχει καλό σήμα το κινητό σου (μαμά τέλος) και όπου επιτρέπεται το camping και ο γυμνισμός (π.χ Δονούσα). Κυκλοφορείς χωρίς μαγιό όλη μέρα (αν αισθάνεσαι άβολα το κάτω το φοράς) ανάμεσα σε ανθρώπους που αγαπούν το σώμα τους όπως και αν είναι. Μπαινοβγαίνεις στην θάλασσα μέχρι να γίνεις αγρίμι. Και όλα τα άλλα θα έρθουν από μόνα τους.
#7 "Σκέφτομαι να σηκωθω να φύγω αλλά φοβάμαι οτι αν χωρισω τώρα θα νομίζει οτι το κανω λόγω της κατάθλιψης και οτι δεν του στάθηκα τώρα που έπρεπε. Κι αν κάνω υπομονή, για ποσο καιρό;" Πηγή: www.lifo.gr Αφού γι αυτό θα τον χωρίσεις από όσα λες πιο πάνω, το πρόβλημα είναι να μην το παραδεχτείς εσύ στον εαυτό σου ή να μην το καταλάβει αυτός;
#5 Νομίζω πως η σχέση σας έχει αντέξει τόσο ακριβώς γιατί δεν είστε μαζί όλες τις μέρες της εβδομάδας. Τις ημέρες που είσαι μακριά μπορείς και είσαι ο εαυτός σου έτσι δεν νιώθεις το τρομακτικό βάρος όσων περιγράφεις.
#3 Διότι κατά τη λογική της μητέρας σου και άλλων πολλών εδώ που τα λέμε, δεν πρέπει να θέλεις να προσελκύσεις άντρες και το γράφεις σαν να σου ακούγεται τόσο φυσιολογικό, σχεδόν το αρνείσαι. Δεν είναι κακό να θες να προσελκύσεις άντρες ή όποιον τέλος πάντων σε ενδιαφέρει ερωτικά. Είναι το πιο φυσικό και όμορφο πράγμα!
#7 Θα ηθελα πρωτα να σχολιασω οτι καταλαβαινω τις πρακτικες δυσκολιες που βιωσε η γραφουσα σχετικα με αυτη την αλλαγη που εκανε, αλλα δεν ηταν μονη της ειχε την συναισθηματικη αλλα και υλικη υποστηριξη του φιλου της. Δεν ηταν ολομοναχη σε ξενο μερος χωρις δουλεια και σπιτι. Οποτε η φραση αγωνιστικα για να επιβιωσω ειναι αστεια. Επιπλεον θα ηθελα να πω πως η γραφουσα αντιμετωπιζει την καταθλιψη του φιλου της αποκλειστικα απο τη δικη της σκοπια.Ο φιλος της ειναι πιθανο να πασχει απο Burnout.
#2- Διαφωνώ στο ότι το διάστημα είναι μικρό, ένας χρόνος δεν είναι λίγο διάστημα συγκατοίκησης για να συνειδητοποιήσει κάποιος/α ότι δεν ταιριάζει με κάποιον ή ότι δεν λειτουργεί η συγκατοίκησή τους. Είναι εξάλλου ένα από τα ρίσκα που παίρνει κάποιος. Για μένα είναι καλό ότι η κοπέλα κατάλαβε ότι δεν προχωράει στον πρώτο χρόνο συγκατοίκησης.
#3. Μέχρι να καταφέρεις να μαζέψεις τα χρήματα για την αυξητική (ή, ακόμη κι αν δεν καταφέρεις να την κάνεις για κάποιους λόγους) δε χρειάζεται να κρύβεσαι. Και στη θάλασσα μπορείς να πας και το καλοκαίρι να απολαύσεις. Σίγουρα μία τέτοια επέμβαση θα σου ανεβάσει κατά πολύ την αυτοπεποίθηση, ομως δεν οφείλεις να έχεις τέλειο στήθος για να μπορείς να ζήσεις μία "φυσιολογική" ζωή.