Στο σημερινό «Α μπα»: οι δουλειές των άλλων

Στο σημερινό «Α μπα»: οι δουλειές των άλλων Facebook Twitter
73

__________________
1.


Α, μπα; ΟΥυυ Πως επηρεάζουν ΤΟΣΟ τα πρότυπα τη ζωη μας ; Το χω Ζήσει κ γω κ οι άλλες πως γίνεται ο γκόμενος σου να σε εχει δίπλα του αυθόρμητη νατουραλ κ μη και να κοιτάει παντα ενα ξεκωλο; ΠΟΤΕ ως πρότυπο μια ΟΜΟΡΦΗ νορμαλ κοπελα
ΠΑΝΤΑ αυτήν πατσαβούρα η μη που θα τα δείξει όλα-Κονφιουζτν

Ο φίλος σου αδυνατεί να δει πόσο υπάκουα ανταποκρίνεται στα πρότυπα, είναι αλήθεια. Ακριβώς όπως κάνεις κι εσύ.


Και εσύ, η «νάτουραλ» (ή «αυθόρμητη»), και το «ξέκωλο» (ή «πατσαβούρα»), έχετε μάθει ότι η προσοχή ενός άντρα είναι υπέρτατη επιβεβαίωση. Η διαφορά σας είναι ότι έχετε επιστρατεύσει άλλη μέθοδο που πιστεύετε ότι είναι πιθανότερο να σας την εξασφαλίσει. Οι κοπέλες που ακούν από μωρά πόσο ωραίες είναι, επενδύουν στην εμφάνιση, οι κοπέλες που πιστεύουν στην πχιότητα, επενδύουν στο «νάτουραλ» και στο «αυθόρμητο».


Ακριβώς όπως ο φιλαράκος σου, διαχωρίζετε τις γυναίκες σε Αγίες και σε Πόρνες, σε αυτές που είναι για Σπίτι και αποκαλύπτουν την σεξουαλικότητα τους υπό προϋποθέσεις, και σε αυτές που την δίνουν παντού και είναι Β' Διαλογής. Εσύ που έκανες το σωστό, και διάλεξες την πχιότητα για να έχεις έναν άντρα δίπλα σου, νιώθεις εξαπατημένη που το καμάρι σου κοιτάει την πραμάτεια από τα καλάθια. Ο Άντρας είναι ο κριτής που αντιδρά σε ερεθίσματα σα να μην έχει χαρακτήρα και προσωπική βούληση, πλάσμα που ορίζεται μόνο από τις ορμές του, που αν δει κάτι γυαλιστερό, εντυπωσιάζεται.


Αν θέλεις να μην έχεις γκόμενο που κοιτάζει περαστικές ξελιγωμένος, φτιάξτα με έναν γκόμενο που δεν κοιτάει περαστικές ξελιγωμένος, και αν το κάνει, μην κατηγορείς τις περαστικές, αλλά αυτόν.

__________________
2.


Όλο παρηγορούμε φίλους και γνωστούς στα γκομενικά λέγοντας "δε σου αξιζε αυτός που σε παρατησε" κλπ. Έχω μια γνωστή σε κοινή παρέα που όλο την παρατάνε οι γκόμενοί της. Και σε ξεσπάσματά της αναρωτιέται τι γκαντεμιά τη δέρνει και την αφήνουν όλοι. Εγώ θεωρώ ότι λογικό να τη χωρίζουν γιατί είναι μικρόψυχη, κατίνα, προσκολλάται, την νοιάζουν μόνο τα γκομενικά και παρατάει όλα τα υπόλοιπα, και γενικά είναι κενή σαν άνθρωπος. Δε μπορείς να τα πεις αυτά. Αλλά θες, καίγεσαι. Τι λες λοιπόν;

Νομίζω ότι είναι λάθος η αίσθηση που κυριαρχεί, ότι μόνο οι καλοί άνθρωποι κάνουν σχέσεις. Όλοι μπορούν να κάνουν, όσο κενοί και αν είναι, αρκεί να βρουν κάποιον με την ίδια ποιότητα κενού. Οι σχέση γίνεται από κοινή απόφαση, δεν χρειάζεται να πετύχει, μπορεί να υπάρχει και χωρίς επιτυχία. Η ποιότητα της σχέσης βέβαια είναι άλλο καπέλο, για ψυχολόγους.


Σου το λέω για να μην παραξενευτείς όταν βρει αυτόν που δεν θα την παρατήσει.

__________________
3.


Θρησκευτικός ή πολιτικός γάμος;
Εγώ πιστεύω πως δεν έχει διαφορά. ...

Να τι παθαίνει κανείς όταν γεννιέται με το προνόμιο της ελεύθερης επιλογής. Νομίζει ότι όλα είναι ίδια.


Αν δεν υπήρχε διαφορά, δεν θα είχε περάσει η Εκκλησία εκατό χρόνια πολεμώντας. Αν νομίζεις ότι αυτή η αντίσταση, η θρησκευτική και η κοινωνική που τώρα βρίσκονται στο παρελθόν, δεν επηρεάζουν το παρόν σου, τότε τώρα είσαι ανενημέρωτος, και είσαι απροετοίμαστος, και απροστάτευτος για το μέλλον σου.

Και για να πούμε και το προφανές, πέρα από το πολιτικό μέρος: είναι εντελώς διαφορετικές τελετουργίες. Πραγματικά δεν ξέρω τι εννοείς. Ότι στο τέλος είσαι παντρεμένος;

__________________
4.

Αγαπητή μου Λένα,
έχω παρατηρήσει ότι όταν θέλω να αποφύγω κάποιον σε φιλικό επίπεδο, που δεν μου κάνει για παρέα, βρίσκω δικαιολογίες αντί να πω την αλήθεια. Για παράδειγμα, "δεν έχω χρόνο να βγούμε σήμερα", "έχω deadline και δεν προλαβαίνω μέχρι να παραδώσω" κ.τ.λ. Και το σέρνω τόσο πολύ που ο άλλος εκνευρίζεται, καταλαβαίνει ότι λέω ψέματα και στο τέλος μου επιτίθεται φραστικά και ειρωνικά. Μέχρι στιγμής μου έχει συμβεί αυτό δύο φορές. Και στην τελευταία διαδόθηκε ότι είμαι και ψεύτρα. Ενώ στην ουσία το έκανα για να αποφύγω διακριτικά τον άλλον, να το καταλάβει και να φύγει από μόνος του. Τι να κάνω για να μη βρεθώ πάλι να με λένε "ψεύτρα";
Katherine

Για να μην βρεθείς σε σημείο να σε λένε ψεύτρα (γιατί τα εισαγωγικά;) είναι αρκετά απλός ο τρόπος. Βασικά, αρκεί να μη λες ψέματα. Όταν αντί για την αλήθεια, λες κάτι άλλο, τότε λες ψέματα. Αν είναι δικαιολογίες με δικαιολογία «αποφεύγω διακριτικά τον άλλον», παραμένουν ψέματα. Λες ψέματα. Δεν χρειάζονται τα εισαγωγικά.


Η ευγενική άρνηση χωρίς να πληγώσεις τον άλλον είναι τέχνη, αυτό το έχεις καταλάβει, αλλά έχεις παρανοήσει την μέθοδο. Όταν λες όχι σε μια πρόσκληση, δεν είσαι υποχρεωμένη να αναφέρεις τον λόγο. Ένα «σόρι, δεν γίνεται σήμερα» αρκεί, και το πολύ που μπορείς να προσθέσεις είναι «ίσως μια άλλη φορά». Ευχαριστείς για την πρόσκληση, και λες αντίο.

__________________
5.


Γειά σου Άμπα!
σου έχω ξανά στείλει και άλλη φορά! έχω ένα θέμα με τις δύο ξάδερφες μου! μεγαλώσαμε μαζί, σαν αδερφές, έφυγα για εξωτερικό , πριν φυγω βασικα ποσα μηνυνατα και τηλεφωνα να κανονισουμε να βρεθουμε για ποτο για καφε για οτιδηποτε και παντα κατι συνεβαινε! εδώ και πέντε μήνες δε μου στείλανε ούτε ένα μήνυμα για καλή επιτυχία η να δουν πως είμαι και τι κάνω. κάνουν μόνο like στο Facebook και πες μου τι να το κάνω το like όταν είναι τελείως απαράδεκτες; σκέφτομαι ακόμα και να μην της καλέσω στο γάμο μου. είμαι κακια;- μπερδεγουει

 

Όταν κάποιος φεύγει, αλλάζει η καθημερινότητα του, αλλά όχι η καθημερινότητα των άλλων. Υπήρχε συχνή επαφή επειδή ήσουν μέσα στη ζωή τους, αλλά τώρα δεν είσαι. Είναι στενόχωρο, αλλά αναμενόμενο να μειωθεί η επικοινωνία από την μεριά τους. Μην το βλέπεις ως απόρριψη.


Το μηδέν μήνυμα σε πέντε μήνες λέει κάτι άλλο, βέβαια, αλλά σε αυτές τις περιπτώσεις η ερώτηση μου είναι: εσύ, έστειλες; Ή κάθεσαι και περιμένεις να σου στείλουν;

__________________
6.

 

Αμπα και αναγνώστες θελω τη γνωμη σας. Σε περιπτωση που ήσασταν σε κάποιο εστιατόριο για παραδειγμα και το μπιφτεκι που παραγγέλναται δεν ηταν και τόσο πετυχημένο,θα κάνατε παράπονα στο σερβιτορο; Εγώ προσωπικά δεν θα έλεγα τίποτα. Τι φταιει ο σερβιτορος αν για παραδειγμα η ντοματα ηταν λιγο άγουρη και δεν ταιριαζε στον δικο μου ουρανίσκο να ακούσει το κατσαδιασμα; Το συζητουσα με φιλους και η περισσότεροι είπαν οτι θα έκαναν παραπονα στο σερβιτορο. Εγω προσωπικα θεωρω βλακεία να ακούσει την δικια μου την γκρίνια ενας εργαζόμενος που κάνει τη δουλειά του και έχει τόσα στο κεφαλι του.Και μάλιστα γκρινια και σχόλια για κάτι που δεν μπορεί ο ίδιος να ελεγξει όπως με την ντόματα ας πούμε παραπάνω. Ποιά είναι η γνώμη σου; Εσύ τι θα έκανες/κάνεις;- Μαιρη

Όταν έχεις πρόβλημα με κάτι που πληρώνεις, όχι μόνο έχεις δικαίωμα να το μεταφέρεις στον υπεύθυνο, αλλά και υποχρέωση. Ο καταναλωτής έχει ευθύνες, και μια από αυτές είναι να ελέγχει την ποιότητα.


Όταν τρως σε εστιατόριο και πιστεύεις ότι το φαγητό δεν ανταποκρίνεται στην τιμή, τότε φυσικά και μπορείς να το πεις στον σερβιτόρο. Όχι επειδή φταίει ο σερβιτόρος, αλλά επειδή αυτός είναι ο μεσολαβητής μεταξύ του πελάτη και της κουζίνας, δεν βγαίνει ο μάγειρας για να σου σερβίρει. Είναι μέρος της δουλειάς του να αναφέρει τα σχόλια, και τα αρνητικά, και τα θετικά.


Όπως είναι ευθύνη σου να ελέγχεις την ποιότητα, ευθύνη σου είναι επίσης να κάνεις τα σχόλια/παράπονα με τρόπο που είναι σαφές ότι απευθύνεσαι στον υπεύθυνο για την ποιότητα και όχι στον σερβιτόρο. Το άλλο που θα έπρεπε να είναι αυτονόητο είναι η ευγένεια. Το κατσάδιασμα είναι απαράδεκτο ακόμα κι αν είσαι επενδυτής στο εστιατόριο.


Αυτό που είναι δύσκολο είναι να εκτιμηθεί η αντικειμενικότητα της μαγικής φόρμουλας «ποιότητα σε σχέση με την τιμή». Για να διαμαρτυρηθείς, πρέπει να συμβαίνει κάτι που είναι αδιαμφισβήτητα απαράδεκτο (έλλειψη καθαριότητας, άψητο φαγητό, καμένο φαγητό) ή που σαφώς είναι χαμηλής ποιότητας σε σχέση με την τιμή. Εκεί γίνονται οι μεγάλες διαμάχες, και ο πελάτης δεν έχει πάντα δίκιο. Το «όχι και τόσο πετυχημένο μπιφτέκι» τι θα πει; Αν δεν σου αρέσει το φαγητό κάπου, το δείχνεις με πολύ απλό τρόπο: δεν ξαναπάς. Ψηφίζεις κάθε μέρα με τα λεφτά σου.

__________________
7.


Λενα, πως εισαι:) Μπραβο σου για τη στηλη.. Θελω να μου λυσεις μια απορια μου. Ειμαι εικοσι, και εχω ακμη απο τα δεκαεξι, ευτυχως τον τελευταιο χρονο υποχωρει ομως μου εχει αφησει καποια σημαδια και ακομη βγαζω λιγα σπυρακια. Φοραω μεικ-απ σχεδον απο τοτε, και η αληθεια ειναι οτι εχω βρει το καταλληλο και καλυπτει αρκετα τα σημαδια μου κλπ. Πολλοι φιλοι μου μου λενε να μη φοραω γιατι σε μερικα χρονια θα καταστρεψω το δερμα μου, και πως πρεπει να μη νιωθω ασχημα που εχω ακμη, κανεις δεν θα με παρεξηγησει, και αλλα τετοια. α) Η αληθεια ειναι, πως οταν βγαινω εξω, οταν φοραω foundation εχω ηψυλοτερη αυτοπεποιθηση και νιωθω οντως πιο ανετα. Ισως αυτο να ειναι κομπλεξ, και να πρεπει οντως να σταματησω να βαφομαι; β)οντως το foundation μπορει να καταστρεψει την επιδερμιδα μου μετα απο καιρο παρολο που το καθαριζω καλα; (συνηθως αγοραζω απο φαρμακειο και δεν μου εχουν πει ποτε κατι τετοιο αλλα το ακουω συχνα και οχι μονο απο τους φιλους.)
Σ ευχαριστω Α Μπαα..

Το πώς θα εμφανίζεσαι στους άλλους είναι αποκλειστικά δικό σου θέμα και δεν χρειάζεσαι ούτε συμβουλές, ούτε κριτικές από τους άλλους. Είσαι ελεύθερη να ντύνεσαι και να βάφεσαι ή να μην βάφεσαι όπως νιώθεις εσύ ότι εκφράζεσαι καλύτερα, με τον τρόπο που εσύ νιώθεις περισσότερη αυτοπεποίθηση, και δεν χρειάζεται να δικαιολογηθείς ποτέ, σε απολύτως κανέναν.


Το πατρονάρισμα από τους άλλους για το πώς είναι σωστό να κυκλοφορείς με το πρόσχημα «την υγεία σου» είναι μια μορφή ελέγχου που αστυνομεύει την εμφάνιση των «καλών» κοριτσιών που δεν πρέπει να αισθάνονται την ανάγκη να είναι πιο όμορφες από όσο είναι. Την ανάγκη για «φυσικότητα» που λένε ότι έχουν οι φίλοι σου, ας την εφαρμόσουν στον εαυτό τους. Το δέρμα των άλλων είναι πέρα από τη δικαιοδοσία τους.


Το μέικ απ δεν καταστρέφει το δέρμα περίπου από το 1610, αρκεί να ακολουθείς όλους τους κανόνες περιποίησης που είναι σίγουρο ότι ξέρεις πολύ πιο καλά από όσους σου λένε ότι θα το χαλάσεις. Είναι πολύ της μόδας οι προειδοποιήσεις πάσης φύσης για επικίνδυνα «χημικά» παντός είδους σε διάφορα καλλυντικά, αλλά επιστημονική απόδειξη δεν υπάρχει, και αν είναι να μην βαφόμαστε επειδή κάτι από τα συστατικά (που αλλάζουν συνέχεια, οπότε αλλάζει και η έκθεση μας σε αυτά) μπορεί να αποδειχτεί στο μέλλον βλαβερό για την υγεία, τότε πρέπει να κόψουμε και τα αφρόλουτρα, τις κρέμες, τις οδοντόκρεμες, τα καθαριστικά, τις βαφές μαλλιών, τα απορρυπαντικά ρούχων, τα ντεπόν, τα πατατάκια από το περίπτερο, και τον αέρα που αναπνέουμε.

73

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#7Ενα καλο μεικαπ οχι μονο δεν καταστρεφει το δερμα, αλλα το προστατευει απο τον οχι και τοσο καθαρο αερα με το καυσαεριο που θα κολλουσε κατευθειαν πανω στο καθαρο σου δερμα, εχει αντηλιακα φιλτρα η και υψηλο δεικτη προστασιας και σε προστατευει απο την φωτογηρανση, υπαρχει ακομα και θεραπευτικο απο την ακμη μεικαπ που περιποιειται και την ακμη σου ενω καλυπτει.Εφοσον το αφαιρεις μεθοδικα, να εισαι βεβαιη οτι δεν κανεις κανενα κακο στο δερμα σου.Για το πατροναρισμα των φιλων σου συμφωνω με την abba, με την μικρη επιφυλαξη να χρησιμοποιεις υπερβολικα πολυ η λαθος χρωματος μεικαπ και να προσπαθουν καπως να σου πουν για το εφε- μασκας που μπορει να φαινεται.
1. Γιατί δεν είναι νατουράλ τα ξέκωλα; Χωρίς πλάκα τώρα, το αυθόρθμητο νατουράλ δεν θα φέρει επιβράβευση και γκόμενο. Δεν είναι στάση ζωής, μια επιλογή μακιγιάζ και στυλ είναι, για όνομα του Θεού! Το λέτε, λες και έχετε πάει με τους Γιατρούς χωρίς Σύνορα στην Αφρική!
#7 Καλό μου κορίτσι μην ακούς τον κάθε έναν που παριστάνει τον ειδικό. Είχα ακμή από το 1980 (!!!!!) και για πολλααααα χρόνια (μη σου πώ ότι ακόμη βγάζω σπυράκια χαχαχα). Λοιπόν ΦΥΣΙΚΑ και χρησιμοποιούσα μεικαπ και δεν έπαθε τίποτε το δέρμα μου, ίσα ίσα που είναι πολύ καλό για την ηλικία των πενήντα που είμαι τώρα. Και σου μιλάω για τα ΤΟΤΕ μεικαπ που απείχαν παρασάγγας από τα σημερινά σε πχιότητα (για να το συνδέσω λίγο και μτην πχιοτικιά άλλης σημερινής ερώτησης) και ΒΕΒΑΙΩΣ καθαρίζεις πολύ καλά το πρόσωπό σου ΄γιατί αυτό είναι το πρώτο που μαθαίνει όποιος έχει ακμή.
Είτε με ακμή είτε χωρίς, ο καθημερινός καθαρισμός επιβάλλεται. Και όχι απλά λοσιόν και γαλακτώματα που κάνουν ορισμένοι΄- θέλει χλιαρό νερό και σαπούνι, να φεύγουν όλοι οι ρύποι και να ανοίγουν οι πόροι. Τα περισσότερα σπυριά δημιουργούνται από φραγμένους πόρους.
#2 τολμα να της τα πεις ολα αυτα ηρεμα και χωρις προσβολλες και να δεις που θα γινετε κολλητες. γιατι θα εισαι η μονη που θα την εχει καταλαβει και θα την εχει βοηθησει πραγματικα. οι αυλικοι ποτε δεν ειναι φιλοι και ποτε δε βοηθανε, ειναι απλα παρασιτα
1. ενω τα λες πολυ ωραια αμπα στο τελος το χαλας και της προτεινεις να κανει αυτο που ηδη κανει. να ξαναυποσχεθει συναντηση ενω δεν την θελει. αυτο δε λεγεται τακτ, αυτο λεγεται απατεωνιά
#3 Τεράστια Διαφορά! Κοίταξε τη βρήκα με μια απλή αναζήτηση:Ο Γάμος στην Ορθόδοξη Εκκλησία δεν είναι μια απλή προσευχή. Στην τελετή αυτή παρευρίσκεται και ο ίδιος ο Χριστός σύμφωνα με την υπόσχεσή του (Ματθ. 18, 20). Επειδή, δε η παρουσία του Χριστού είναι μυστική και αόρατη, γι' αυτό και ο Γάμος λέγεται Ιερό Μυστήριο. Ο Χριστός όχι μόνο παρίσταται στο Γάμο, αλλά και Εκείνος είναι που τελεί το Ιερό Μυστήριο. Η παρουσία του Ιερέα είναι συμβολική [http://xristianos.gr/forum/viewtopic.php?f=141&t=10831]. Ο πολιτικός γάμος είναι ο γάμος που επιτελείται, καταγράφεται και αναγνωρίζεται από έναν κυβερνητικό αξιωματούχο. Στην Eλλάδα νομιμοποιήθηκε το 1982, 200 χρόνια μετά την καθιέρωσή του από τη Γαλλική Επανάσταση.Είναι γάμος που διεξάγεται στα κατά τόπους Δημαρχεία των δήμων της χώρας από τους αντιδημάρχους. Σε αυτόν συμμετέχουν οι μελλόνυμφοι και δύο μάρτυρες [https://el.wikipedia.org/wiki/%CE%A0%CE%BF%CE%BB%CE%B9%CF%84%CE%B9%CE%BA%CF%8C%CF%82_%CE%B3%CE%AC%CE%BC%CE%BF%CF%82].
Εγώ αδυνατώ να πιστέψω ότι ένα αόρατο ον όχι μόνο παρίσταται στον γάμο αλλά τον τελεί κιόλας.Για μένα η διαφορά είναι ότι ο θρησκευτικός έχει περισσότερα έξοδα, έχει χαβαλέ και μυσταγωγία και κρατάει περισσότερο. Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο, όπως ίδια είναι και η διαδικασία για το διαζύγιο.
'Οχι. Αν θες μπορείς να κάνεις θρησκευτικό γάμο σε στενό κύκλο και να διασκεδάσεις όπως εσύ θες. Μη συγχέεις το μυστήριο (το οποίο τελείται στην εκκλησία και διαρκεί μία ώρα περίπου) με την διασκέδαση (τελετή χαιρέτησης του ζευγαριού και το μετέπειτα γλέντι) η οποία ακολουθεί (και δεν έχει καμία σχέση με την εκκλησία).
Αμ δε που ειναι ίδια η διαδικασία διαζυγίου! Πρέπει να το υπογράψει και η μητρόπολη. Και στη μητρόπολη Σερρών, όπου είχα παντρέψει τη φίλη μου, ο τότε μητροπολίτης δεν υπέγραφε τα διαζύγια και έπρεπε να περιμένεις έξτρα για να το υπογράψουν απο την Αρχιεπισκοπή Αθηνών
Αγαπητή #7, θα έλεγα να μη σε απασχολεί το θέμα του "κόμπλεξ". Από τη στιγμή που έχεις βρει τρόπο να αισθάνεσαι άνετα με τον εαυτό σου και δεν κάνεις κακό σε κάποιον με τη συμπεριφορά σου είσαι μια χαρά. Επιπλέον, όπως σου είπε και η Α, μπα;, μήπως να έκοβες λίγο τη φόρα των φίλων σου; Δε βλέπω τι δουλειά έχουν να κριτικάρουν την εμφάνισή σου (εφόσον εσύ δεν γκρινιάζεις και με το μεηκαπ αισθάνεσαι καλά). Μου θυμίζουν λίγο το δράμα που έζησα εγώ ως έφηβη, που λόγω της ακμής ήμουν αναγκασμένη να ακούω "λύσεις" και συνταγές από τον κάθε άγνωστο (ταξιτζής μου ελεγε να σαλιώνω τα σπυράκια μου, μια άγνωστη στο τρένο με έπιασε στο άσχετο κι άρχισε να μου λέει πώς θα φτιάξω την αποτελεσματικότερη μάσκα κατά της ακμής κτλ.), του οποίου τη γνώμη δεν είχα καν ζητήσει. Αυτό που ο καθένας θεωρεί δεδομένο ότι αισθάνεσαι άσχημα με κάτι που μπορεί να ξεφεύγει από τα καθιερωμένα πρότυπα και εισβάλλει με το έτσι θέλω στον προσωπικό σου χώρο δίνοντάς σου και καλά συμβουλές, θα πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσει!
Τι σπαστικοί όλοι αυτοί που σου λένε τη γνώμη τους χωρίς να τους ρωτήσεις. Κι εμένα έτσι με πρήζανε όλοι όταν είχα ακμή. Μην τρως σοκολάτα, μη βάζεις μέικ απ, πάρε την τάδε κρέμα που πήρε η ξαδέρφη της τάδε γνωστής κτλ. Μου θύμησε όλο αυτό μια πρόσφατη φάση, πριν λίγες μέρες είχα πάει με την κουμπάρα μου να δοκιμάσω για τελευταία φορά το νυφικό μου και να το πάρω. Είχα πάει εντελώς άβαφτη μήπως και λερώσω το νυφικό βαλε βγάλε. Ήθελε λίγο πιάσιμο γιατί έχασα βάρος και έτσι πήγαμε με την κουμπάρα μου να φάμε μέχρι να το φτιάξουν. Εκείνη έπιασε την κουβέντα με τον υπεύθυνο του εστιατορίου και του είπε ότι η φίλη μου παντρεύεται και ήρθαμε να πάρουμε το νυφικό κτλ. Και γυρνάει και μου λέει: καλά εσύ παντρεύεσαι και είσαι έτσι άβαφτη; Δε φαίνεσαι για νύφη. Η φίλη σου φαίνεται περισσότερο για νύφη. Να συνηθίσεις να φτιάχνεσαι γιατί θα σε βαρεθεί ο άντρας σου.Είχαμε πάθει σοκ με την αγένειά του. Αν δεν είχαμε ήδη παραγγείλει από ώρα θα σηκωνόμουν να φευγα. Ήθελα να του πω τουλάχιστον ότι δεν παντρεύομαι το απόγευμα για να πρέπει να "φαίνομαι νύφη" αλλά εκείνη τη στιγμή είχα χάσει τα λόγια μου.
Nayia. Ζόμπι ο τύπος. Αν έχεις την διάθεση θα μπορούσες να κάνεις σχόλιο σε site του είδους (που ανέφερα στην σελ 2 εδώ ή ανάλογο, μην κατηγορηθώ και για διαφήμηση!). Στην δική σου περιπτωση είναι εντελώς valid να βάλεις την εμπειρία σου ως πελάτισσα, ακόμη και χωρις να δώσεις όλες τις λεπτομέρειες. Επιπλέον θα μπορείς να του "χαρίσεις" την πιο χάλια βαθμολογία, για να του ρίξεις τον μέσο όρο. Ακόμη και μία παρέα να αποτραπεί απ' το να πάει εκεί, κέρδος είναι.
Είχα κι εγώ πρόβλημα ακμής για πολύ λίγο και το έλυσα τυχαία ,ακολουθώντας την συμβουλή ενός φαρμακοποιού στον οποίο είχα πάει για να αγοράσω την αγωγή για την ακμή .Σύστησε μαγιά μπύρας σε χάπια.Σε δύο βδομάδες δεν πίστευα στα μάτια μου!Εξαφανίστηκε και δεν επανεμφανίστηκε ποτέ!
#6 χαλαρώστε λιγακι, οταν πας σε ενα εστιατόριο αγοραζεις ενα πιατο φαγητό οχι οικόπεδο. αν βέβαια το έχεις πληρώσει σαν οικοπεδο ειναι λογικο να το ψειρίζεις ανάλογα αν οχι φάτο να λιγδώσει τ αντεράκι σου και αν δε σου άρεσε και τόσο μη ξαναπας. να πιασεις τον σερβιτόρο να του πεις τι, δε μ αρεσε γιατι ας πουμε ειχε μέσα μαιντανό? σε ποιον μιλάς στην μαμά σου? και αν γύρναγε αυτος και σου απαντουσε "αρέσει ομως σε άλλους εκατό, ετσι το μαγειρεύουμε εδω, θες φάε θες ποτέ σου" πως θα σου φαινόταν? φυσικά και δε 8α στο πει στα μουτρα αλλα να εισαι σιγουρη πως τετοια και χειρότερα λεει απο μέσα σου.
εγω θα απαντουσα πως εχω να παω σε αλλους 100 καλυτερους να δωσω τα λεφτα μουκαι οπως λεει ο ντεξ, επιβαλλεται να ακους τους πελατες σου. ειναι πρωτος και βασικος νομος της επιχειρηματικοτητας. οχι απλα να τους ακους αλλα και να τους ρωτας απο μονος σου (οπως κανουν οι σερβιτοροι στα καλα εστιατορια που δε φοβουνται να ακουσουν το παραπονο)
dex_ το μονο δικιο που σου δίνω ειναι πως δεν εχεις πιασει ποτε δισκο στα χερια. ισως καποτε μαθεις, life is a bitch. α και μη βαυκαλίζεσαι πως αν γκρινιάξεις εσυ για τις πατατες θα κλεισεις ενα κακο φαγάδικο, δε χρειάζεται, δε κρατας τη δουλεια μας στα χερια σου, δόξα τον σόιμπλε μια χαρα μπορεις να βαλεις λουκέτο ακομα κ αν εχεις ευχαριστημένους πελατες
#1, Ναι, καλή μου, διότι εμένα με νοιάζει να καυλώσω, και μία/έναν αυθόρμητη natural ξέκωλο θα' θελα να την/τον δω/κάνω(φυσικά, αυτό το δηλώνω μόνο επειδή είναι ανώνυμα)...Μ' αρέσει να με προκαλούν σεξουαλικά. Τ' άλλα είναι θεωρία, μάλιστα θα' λεγα ότι έχω παρατηρήσει ότι ΟΣΑ ΔΕ ΦΤΑΝΕΙ Η ΑΛΕΠΟΥ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΚΡΕΜΑΣΤΑΡΙΑ...
@7: Επειδή δεν αναφέρεις αν έχεις δει δερματολόγο,οπωσδήποτε πρέπει, για να εντοπίσεις το πρόβλημα. Όσο και να το καλύπτεις, κάποια στιγμή απλά αντιμετώπισέ το. Είχα για πολλά χρόνια ακμή, έκανα τα ίδια στην ηλικία σου, άλλαξα αρκετούς δερματολογους και θεραπεία και από την προσωπική μου εμπειρία, όπως και πάρα πολλών φίλων, να είσαι σίγουρη θεραπεύεται σε εκπληκτικό ποσοστό και με ελάχιστα έως καθόλου σημάδια:)
#7 Τα ίδια λέγανε και σε μια φίλη μου πριν 25 χρόνια και σήμερα το δέρμα της (μετά από 25 χρόνια καθημερινής χρήσης μέικ up) είναι καλύτερο από όσες γνωρίζω στην ηλικία της. Το σημαντικό είναι να βρεις ενυδατική που δεν σου προκαλεί ακμή (για πριν από το foundation) και μια επίσκεψη στον δερματολόγο για να βρείτε μαζί τον τύπο του foundation και του προιόντος καθαρισμού που ταιριάζει στο δέρμα σου.
Λογικό, γιατί αν το μεικ απ εχει αντηλιακη προστασια προστατευει απο τη φωτογηρανση. Και αν η κοπελα εχει συνδυασει το μεικ απ με ενυδατωση πρωι βραδυ, διπλό οφελος.
#7Να κανεις αυτο που σε κάνει να αισθάνεσαι καλύτερα. Ειναι γεγονός οτι δυστυχώς υπάρχει ένας "ρατσισμός" και απέναντι σε αυτούς που έχουν ακμή. Δεν θα ξεχάσω όταν ήμουν γυρω στα 20 που είχα μια φίλη που την έλεγαν σπυριαρα επειδή για μερικούς μήνες είχε έντονη ακμή και εκνευριζομουνα παρά πολυ μαζί τους. Οπότε κανεις πολυ καλα και εχεις βρει έναν τρόπο να καλύπτεις το πρόβλημα και να αισθάνεσαι καλύτερα και με πιο πολυ αυτοπεποίθηση.
Υπάρχει ρατσισμός για την ακμή και το χειρότερο το άκουσα από το γιο μου που όταν είχε πάει σε χλιδάτο εστιατόριο για να τον δουν για μια θέση βοηθού σερβιτόρου η υπεύθυνη του είπε κατάμουτρα " είσαι ωραίος και χωρίς σημάδια στο πρόσωπο"! Γιατί αν σε σερβίρει κάποιος με ακμή σου κόβεται η όρεξη ως γνωστόν.
Έχετε δίκιο αμφότεροι.Το αλβανότερος εστι μεθερμηνευόμενον ότι οι Αλβανοί δεν είναι ευειδείς και άρα σε ταβέρνα b class προσλαμβάνονται, αλλά όχι σε σικ εστιατόριο στην Αθήνα ;Δεν ξέρω τι θα γράψουν άλλοι σχολιαστές.Θα παρατηρούσα πάντως,ότι οι Αλβανοί πέραν της ομορφιάς,αν έχουν,εκπέμπουν έξτρα αρρενωπότητα.Μπορεί να σφάλλω και η άποψή μου επιδέχεται συζήτησης.
Σουβλίτσα δυστυχώς υπάρχουν αρκετοί που είναι δια τον πέο (...και ουχί με την πιπεράτη έννοια). Εμένα, πάντως, θα με ενδιέφερε αυτό το στοιχείο, που είπες, δοσμένο σ' ένα site τύπου trip advisor. Ειλικρινά, προτιμώ τον (βοηθό) σεβιτόρο μου με ακμή, παρά να είναι η εργοδοσία μάνατζερ υλικού για μπανιστιρτζίδες.:-)
#4.Εκείνοι,που σε αποκαλούν ψεύτρα,θα ήθελαν να τους πεις μέσα στη μούρη τους εσύ ή κάποιος άλλος,ότι δε θέλεις να βγεις μαζί τους,γιατί είναι βαρετοί ή ακόμα κι αντιπαθητικοί;Δε νομίζω.Χρησιμοποιούμε δικαιολογίες και ψέματα,για να μην προσβάλουμε κάποιον.Αν εκείνος δεν αποδέχεται,ότι δεν μπορεί να είναι σε όλους αρεστός,πρόβλημα του.Κι ας λέει ό,τι θέλει.Αφού είναι και κομπλεξικός,έχουμε ένα λόγο παραπάνω να μη βγούμε μαζί του ποτέ.
κομπλεξικός, μη αρεστός σε όλους, προβληματικός και άνθρωπος που δεν είναι σε θέση να το αποδεχτεί είναι εκείνος που χρησιμοποιεί δικαιολογίες και ψέμματα. όχι ο άλλος που βασίζεται στο λόγο σου και τον ΠΙΣΤΕΥΕΙ (π.χ. δεν μπορω σημερα, ας βγουμε αλλη φορα σημαινει ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΟΥΜΕ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ)προσβάλλεις κάποιον όταν ψεύδεσαι σε αυτόν γιατί προσβάλλεις τη νοημοσύνη του, δεν τον προσβάλλεις όταν τον απορρίπτεις ευθέως και ευγενικά βάζοντας τα όρια σου γιατί είσαι αληθινός μαζί του. τους αξιους ανθρωπους, ακανθολικμομ, δεν τους ενοχλεί η απορριψη, τους ενοχλει η κοροϊδια. εσενα, καθως φαινεται απο τον τροπο που μιλας για καποιον που δεν εγκρινεις (κομπλεξικος κλπ) σε ενοχλει η απορριψη και καλο για σενα ειναι να το ψαξεις και να το μετριασεις
@tselsintager.Ρωτάω κάποιον,αν θέλει να βγούμε.Απαντάει,ότι δεν μπορεί,ενδέχεται να προβάλει και μια δικαιολογία και το μεταθέτει ως πιθανότητα,όχι σίγουρα,για κάποια αόριστη στιγμή στο μέλλον.Το προτείνω δεύτερη φορά και λαμβάνω την ίδια απάντηση,πιθανόν με διαφοροποίηση στη δικαιολογία.Για μένα είναι αρκετό,ώστε να καταλάβω,ότι δεν επιθυμεί να βγούμε.Αν πραγματικά ήθελε,θα όριζε κάποιο ραντεβού σε χρονική στιγμή,η οποία τον διευκόλυνε.Το αποδέχομαι και το αφήνω πάνω του,αν κάποια στιγμή μελλοντικά,αλλάξει γνώμη.Δεν έχω κανένα λόγο να προσβληθώ.Τι μου είπε;Ίσως,κάπου,κάποτε βγούμε και μια δικαιολογία,που εκείνη τη στιγμή είναι δύσκολο,να εξακριβώσω κατά πόσο ισχύει.Κυρίως,δεν έχω κανένα λόγο να συνεχίσω να τον πιέζω.Αν διαβάσει κάποιος την ερώτηση,η κοπέλα λέει,ότι απέρριπτε συνέχεια τις προτάσεις κάποιων και μάλιστα για παρατεταμένο διάστημα.Η αντίδρασή τους;Φραστική επίθεση,ειρωνεία,διασυρμός στο περιβάλλον της αποκαλώντας την ψεύτρα.Αυτά έκαναν οι άξιοι άνθρωποι,που δεν ενοχλούνται από την απόρριψη,αλλά δεν ανέχονται την κοροϊδία.Μπορούσαν να δεχτούν το ευγενικό όχι,κι ας εκφράστηκε με ψέματα,ή επίσης ευγενικά να ρωτήσουν,αν έχουν με κάποιο τρόπο ενοχλήσει την κοπέλα και γι'αυτό εκείνη αποφεύγει την παρέα τους.Εγώ τους κερνάω μια σόδα και θα βάλω κι ένα ποτήρι για μένα,αφού με το σχόλιο μου,κατά τη γνώμη σου,φαίνεται πως ούτε εγώ αντέχω την απόρριψη.
αν βρεθω στη θεση να ζηταω επαφη και να με δουλευουν ειμαι εγω που ληγω την προσεγγιση. οχι επειδη το ηθελε ο αλλος αλλα επειδη θελω ανθρωπους να με σεβονται και εκεινος αυτοματα μπαινει στους ανθρωπους που δεν με σεβονται και δεν ειναι αξιοι εμπιστοσυνης. αυτος που με απεφυγε, τη δουλεια του την εκανε κι ας λεω οτι βγηκα απο πανω απορριπτοντας τον. αυτος ομως που εμεινε με την κοροιδια αγκαζε και χαιρεται που με απεφυγε, δειχνει στον κοσμο σιγα σιγα τι ειναι. ενας ανασφαλης αναξιοπιστος ανθρωπος που φοβαται να εκφραστει. το να αποφυγεις καποιον ειναι πανευκολο (εκτος αν ειναι τρελος και χρειαζονται ασφαλιστικα μετρα). το να τον αποσυρεις ομως με το να εισαι ξεκαθαρος μαζι του ειναι το δυσκολο αλλα και αυτο που θα σε ανεβασει και θα σε κανει ωριμο και αξιοπιστο ανθρωπο. αξιο δηλαδη και οχι μια γλιτσα που καλυπτει τις αδυναμιες της με λασπη
#1 Αγαπητή 1, ξέρω ότι ο εσωτερικευμένος μισογυνισμός δεν είναι παρά ενός είδους μίσος του εαυτού, επιβεβλημένο από την πατριαρχία. Ξέρω πως όλες μας βασανιζόμαστε (λίγοτερο ή περισσότερο) με τα σεξιστικά κατάλοιπα μέσα μας και πως δε μεγαλώσαμε σε έναν κενό χώρο, απαλλαγμένο από το σεξισμό. Δε ζούμε ανάμεσα σε αγγέλους και δεν είμαστε άγγελοι. Και δεν φταίν (απόλυτα) οι γυναίκες που καταλήγουν να μισούν άλλες γυναίκες και να τις χαρακτηρίζουν: έτσι μάθαμε, κι είναι δύσκολο να σταματήσουμε την αναπαραγωγή αυτών των στερεοτύπων. 'Εχοντας πει τα παραπάνω (για να σε δικαιολογήσω;), και με αυτό το χυδαίο (τόσο χυδαίο) "πατσαβούρα" να μου ανεβάζει το αίμα στο κεφάλι, πιστεύω ότι μάλλον θα είσαι ιδανικό ταίρι για έναν αγενή λιγούρη και γι αυτό σου τυχαίνουν τέτοιοι. Βλέπεις τον εαυτό σου και τις άλλες γυναίκες σαν αξεσουάρ με χαρακτηριστικά πώλησης ("να, εδώ, στην περίπτωση α' 15 εκατοστά σάρκας, προκλητικό αλλά και άξιο υποτίμησης" ενώ "στην κουρτίνα β' φανταστικό σοφιστικέ νάτουραλ όμορφο ντιζάιν - θα το συμπαθήσει και η μαμά σας"). Εσύ είσαι τα λάθος πρότυπα - και εσύ τα αναπαράγεις: μην παραπονιέσαι που τα λούζεσαι.
#5 Πέστα ρε Αμπά!Έχει μαλιάσει η γλώσσα μου να το λέω αυτό . Οταν ακούω το παράπονο "μα δεν έχει στείλει ουτε ενα μήνυμα" αυτό ρωτάω πάντα . "Εσύ έστειλες?" Υπάρχει ενας απλός τρόπος για να δέις εαν ο άλλος ενδιαφέρετε . Στέλνεις ( επικοινωνεις γενικά ) εσύ . Για 1,2,3,4 κτλ οσες φορες νομίζεις ανάλογα την σχέση που έχεις . Κάνεις εσυ το πρωτο βήμα . Εαν μετά απο καιρό δεις οτι μόνο έσυ προσπαθείς , απλά το αφήνεις και αποδεχεσε οτι εχει αλλάξει η σχέση σου με το άτομο . Επίσεις για να ξέρεις αγαπητη φίλη , οταν φέυγεις έξω , οι φίλοι έχουν στην αρχη την εντυποση οτι είσαι πολυ απασχολιμενη , και επίσεις νομίζουν οτι κοστίζει η επικοινωνια . Οταν τους κάνεις να καταλαβουν οτι υπάρχουν και δωρεαν τρόποι επικοινωνιας και έχεις χρόνο για αυτους , αυτοι που θέλουν , θα είναι ακόμα δίπλα σου .
Πόσο συμφωνώ Mooo! Περίμενε 5 μήνες και αντί να στείλει μήνυμα στις ξαδερφες της, έστειλε στο Α μπα... Σε αλλους 5 μήνες περίπου της απάντησε η Λένα να στείλει και στις ξαδερφες της!!!! Αν ακολουθήσει τη συμβουλή της Λένας και στείλει μήνυμα στις ξαδερφες εντός του προσεχους διμηνου και αν ω του θαύματος απαντήσουν κι αυτές θα λέμε όσα φέρνει η ώρα δεν τα φέρνει ο χρόνος!
και βεβαια δε θα περιμενα μηνες για να στείλω ένα μήνυμα και να δείξω ότι ενδιαφέρομαι,προσπάθησα όσο ήμουνα Ελλάδα και προσπάθησα και εδω στο εξωτερικό.το μόνο που μένει μετά είναι η πικρια γιατί η επικοινωνία, εφόσον υπάρχει ίντερνετ δεν κοστίζει, θέληση και αγάπη για αυτόν που έχεις απέναντι σου! αυτό αρκεί!
Αγαπητή φίλη,μήπως οι σχέσεις σας σκιάζονταν από παράγοντες που αγνοούσες;Μήπως ζήλεψαν που έφυγες στο εξωτερικό;Κάποια εξήγηση υπάρχει πάντα.Μην στενοχωριέσαι πάντως.Σου εύχομαι να δημιουργήσεις φιλίες εκεί το ταχύτερο δυνατό και να μην το πολυσκέφτεσαι.
Μου εχει τυχει να παιρνω τηλ. φιλο που ειμασταν χαμενοι για χρονια και ν αρχισει να με κατσαδιαζει που χαθηκα αντι να με ευχαριστησει.ΑΦΟΥ ΕΓΩ ΠΗΡΑ ΡΕ ΑΝΘΡΩΠΕ, ΘΑ Τ ΑΚΟΥΣΩ ΚΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ; ΕΣΥ ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ;
#3.Για μένα είτε πολιτικός είτε θρησκευτικός γάμος είτε σύμφωνο συμβίωσης είτε ένα πάρτι είναι το ίδιο.Είναι η δημόσια δήλωση δυο ανθρώπων,ότι αποφάσισαν να ζουν σαν οικογένεια.Με τι τρόπο θα επιλέξει ένα ζευγάρι,να το δηλώσει,είναι δικός του λογαριασμός.Στο κομμάτι της συμβίωσης,της ανάληψης των οικογενειακών βαρών από κοινού,δεν περιμένω την άδεια ούτε παπά ούτε δημάρχου ούτε συμβολαιογράφου.Σε νομικό επίπεδο,για να θεωρούμαστε οικογένεια και να έχουμε όλες τις υποχρεώσεις και τα δικαιώματα,που απορρέουν από το γάμο,πιστεύω,ότι η δήλωση αυτή πρέπει να γίνεται υποχρεωτικά στο κράτος.Θα είναι στο δημαρχείο;Στα ΚΕΠ;Όπου αποφασιστεί,δε με νοιάζει.Παράλληλα ας κάνει ο καθένας ό,τι άλλο επιθυμεί.Εγώ πχ,αν συμφωνούσε ο σύντροφος μου,θα έκανα θρησκευτικό γάμο.
Ο γαμος και το παρτι δεν ειναι το ιδιο πραγμα. Απο τον γαμο προκυπτουν αυτοματα τα νομικα δικαιωματα και υποχρεωσεις του ζευγαριου, απο το παρτυ, οχι, οσο συνατα κι αν δηλωσουν το οτιδηποτε στους παρευρισκομενους.
Είναι σωστή η επισήμανση σου.Εγώ δε διατύπωσα,όπως πρέπει τη σκέψη μου.Εννοούσα ότι δε με νοιάζει τι αποφασίζει ο καθένας.Από αυτή την άποψη μου κάνει το ίδιο.Προφανώς για την πολιτεία δεν έχει καμιά ισχύ.Καλά έκανες και το σχολίασες.
#7 Εγώ θα σου πρότεινα απλά να χρησιμοποιείς κάποια bb για κάθε μέρα που έχει και ενυδατική ιδιότητα αλλά και κάλυψη. (Στην αγορά υπάρχουν πάρα πολλές και σίγουρα θα βρείς μια με τις δικές σου ανάγκες). Όσο για το foundation, όχι δεν καταστρέφει την επιδερμίδα αν χρησιμοποιείται σωστά, και εννοώ να ξεβάφεσαι πάρα πολύ καλά! Γιατί όλα αυτά τα προϊόντα έχουν την τάση να φράζουν τους πόρους του δέρματος κι αν απλά μια γυναίκα βάφεται και την επομένη ξαναβάφεται χωρίς να βγάλει την στρώση make up από το προηγούμενο βράδυ και αυτό το κάνει συνέχεια, σίγουρα θα εμφανίσει σπυράκια και κοκκινίλες. Αλλά με σωστή χρήση δεν παθαίνεις κάτι!