Στο σημερινό «Α μπα»: ελληνικό σήριαλ

Στο σημερινό «Α μπα»: ελληνικό σήριαλ Facebook Twitter
87

__________________
1.

 

Καλησπέρα Λένα
Πριν 3 χρόνια μπλέχτηκα σε μια λάθος σχέση. Αν και με βασάνιζε πολύ και μονίμως σκεφτόμουν πως να το κόψω, αν γυρνούσα πάλι το χρόνο πάλι θα αφηνομουν να το ζήσω. Με αυτόν ένιωσα ίσως πρώτη φορά τι σημαίνει να σε απογειώνει ένας έρωτας.
Ένιωθα πολύ αδύναμη να το πάρω απόφαση, παλινωδουσα με χωρισμούς και προθεσμίες χωρισμού, αλλά τελικά μόνο όταν το έκοψε αυτός τελείωσε.
Όχι μαχαίρι όμως, αμολάει την καλούμπα, τη μαζεύει και άντε πάλι. Και εκεί που ζορίζομαι και λέω ας το πάρω απόφαση τουλάχιστον έτσι πρέπει, να ένα τηλέφωνο με ένα μου λείπεις, πρόταση να βρεθούμε ερωτικά και πάλι να έχω δεύτερες σκέψεις.

Με τον χωρισμό μας συνέπεσε να έρθει στη δουλειά νέος προϊστάμενος. Νέος, ωραίος, παντρεμένος και υπέροχος διευθυντής, καμία σχέση με το προηγούμενο σεξιστικό γουρούνι που είχα. Και αρχίζω να τον ερωτεύομαι και βλέπω ότι και αυτός ελκύεται από εμένα. Και ενώ τρέχω όλο χαρά στο γραφείο που θα τον δω, προσπαθώ να αποφύγω κοντινές επαφές και να κρατάω τον εαυτό μου να μην μπλέξει. Νιώθω ότι και ο ίδιος κάνει προσπάθεια, η οικογένεια του σημαίνει πολλά για αυτόν όπως και η δουλειά του και πιστεύω ότι δεν θα ήθελε ούτε αυτός να ρισκάρει τίποτα από τα δυο, αλλά του αρέσω, φαίνεται.

Σε εμένα τώρα οι χαλαρές στιγμές ελαφρού φλερτ μαζί του μου γλυκαίνουν το ζόρι από εκείνον, ωστόσο αν παρασυρθώ ξέρω πως θα δω το ίδιο έργο. Όταν το μυαλό μου γυρίζει στο λάθος Α απομακρύνεται το μυαλό μου από το λάθος Β. Δεν είναι πρόβλημα καταστάσεων είναι κυρίως mindtrap. Ουσιαστικά είναι σαν το να συντηρώ στο μυαλό μου το ένα λάθος με απομακρύνει από το άλλο.
Πως τελικά θα γλιτώσω από τις παγίδες του μυαλού μου;
-Από το ένα λάθος στο άλλο


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Χρειάζεται να κάνουμε μερικά λάθη για να φτάσουμε στα σωστά, γιατί αν δεν ζήσεις στο πετσί σου ότι το γοητευτικό παντρεμένο αφεντικό σου είναι ένας δειλός δυστυχής που φλερτάρει με όλες τις υφιστάμενες σε όλα τα γραφεία που πάει, πώς θα κρατήσεις μικρό καλάθι την επόμενη φορά που κάποιος σου πουλήσει φούμαρα εκ του ασφαλούς;


Ανάλογα με τις εμπειρίες σου και την ηλικία σου μπορεί να κάνεις τώρα ακριβώς τα λάθη που πρέπει να κάνεις για να φτάσεις στα σωστά. Τα λάθη χρειάζονται, αρκεί να μην επαναλαμβάνονται. Κάτι στον τρόπο που γράφεις την πρώτη σχέση όμως με ανησυχεί. Εξακολουθείς να θεωρείς ρομαντική αυτή την ιστορία, ενώ δεν ήταν ρομαντική. Ήταν ένα παιχνίδι εξουσίας στο οποίο συμμετείχες χωρίς να συμβάλλεις. Αυτό που είναι κοινό και στις δύο ιστορίες είναι ότι δεν είσαι ισότιμος παίχτης. Στην πρώτη περίμενες να σε πάρει τηλέφωνο, περίμενες και να σε παρατήσει. Τώρα ερωτεύτηκες κάποιον που έχει οικογένεια, άρα είσαι πάλι η δεύτερη επιλογή. Δεν βρίσκω τίποτα ρομαντικό σε όλα αυτά. Ελπίζω να καταφέρεις να το δεις κι εσύ έτσι. Σύντομα.


__________________
2.

Αγαπητή Α μπα,
Καταρχήν θα ήθελα να σου πω ότι τις τελευταίες μέρες ανακάλυψα τη στήλη σου και στον ελεύθερο χρόνο μου αντί να βλέπω μια σειρούλα όπως κάθε φυσιολογικός άνθρωπος προτιμώ να διαβάζω παλιές ερωτήσεις και απαντήσεις σου. Αυτή την περίοδο συμβαίνει να αντιμετωπίζω πολύ σοβαρά προβλήματα υγείας μέσα στην οικογένεια μου και ταυτόχρονα να χωρίζω από μία σχέση έξι χρόνων, που σημειωτέον ήταν η πρώτη μου, με αρκετά άσχημο τρόπο. Διαβάζοντας ερωτήσεις αναγνωστών και δικές σου απαντήσεις πρέπει να πω ότι ως ένα βαθμό νιώθω να βοηθιέμαι λύνοντας και δικές μου απορίες. Μέσα από τις απαντήσεις σου υπάρχει κάτι που μου δημιούργησε ερωτηματικά (που ήδη υπήρχαν στο θολωμένο μου μυαλό απλώς εντάθηκαν) και ήθελα να στο γράψω. Η σχέση μου τελείωσε και δεν ήταν μια καλή σχέση. Υπήρχαν καυγάδες, διαφωνίες και τελικά απιστίες που μαθεύτηκαν πρόσφατα. Από τη στιγμή που συνέβη αυτό δεν έχω νιώσει θυμό. Ίσως να φταίει ότι εκείνος δεν θέλει να τερματίσει τη σχέση κι επιμένει πώς με αγαπάει και θέλει να συνεχίσουμε μαζί. Νιώθω απίστευτες ενοχές για τους καυγάδες μας, νιώθω ότι του φέρθηκα άσχημα, ότι του φώναξα κάποιες φορές παραπάνω. Και μετά κάτι μέσα μου επαναστατεί και λέω κι εκείνος αντίστοιχα μου μίλησε άσχημα, με πρόσβαλε, με απάτησε και με εξαπάτησε και μπαίνω σε ένα ατέλειωτο γαϊτανάκι δυσάρεστων αναμνήσεων, από τις οποίες η πιο δυσάρεστη κι αυτή που μου προκαλεί μεγαλύτερη ενοχή είναι τα δώρα που δεν μου έπαιρνε. Σε γενέθλια και γιορτές φρόντιζα να παίρνω ότι είχε εκφράσει ότι ήθελε, δεν ήταν μόνο τα χρήματα αλλά κυρίως το ενδιαφέρον μου, η χαρά που έπαιρνα κι εγώ όταν τον έβλεπα να χαμογελάει. Σε δικά μου γενέθλια και γιορτές το δώρο ήταν κάτι που έπαιρνε την τελευταία στιγμή, συνήθως λουλούδια και κάποιο αρκουδάκι απ' το ανθοπωλείο, τον τελευταίο καιρό μου έδωσε 30 ή 50 ευρώ να αγοράσω κάτι. Μάλιστα όταν του είπα να πάμε μαζί να το πάρουμε είπε πώς ήταν κουρασμένος και καλύτερα να πάω να διαλέξω κάτι μόνη μου. Τους τελευταίους μήνες του μίλησα γι' αυτό, του είπα ότι για μένα το δώρο δεν έχει να κάνει με τα χρήματα, αν ήθελα κάτι συγκεκριμένο θα μάζευα χρήματα και θα το αγόραζα μόνη μου, είναι μια ένδειξη αγάπης και ενδιαφέροντος. Δεν άλλαξε κάτι. Διαβάζοντας δικές σου απαντήσεις βλέπω ότι γράφεις σε αντίστοιχες περιπτώσεις ότι πρέπει να εκτιμάμε το δώρο που μας παίρνει κάποιος και να μην παραπονιόμαστε και νιώθω σκουπίδι που δεν εκτίμησα τα λουλούδια του και του το είπα. Δεν ξέρω γιατί. Σου γράφω απλά για να μου πεις ότι έχω δίκιο, ότι δεν είμαι σκουπίδι, ότι δεν ζήτησα κάτι που ο άλλος δεν μπορούσε να μου δώσει. Ξέρω ότι αυτά που γράφω δεν είναι απόλυτα φυσιολογικά και θα φαίνονται ηλίθια αλλά μέσα σε όλα αυτά που συμβαίνουν οι σκέψεις μου περιστρέφονται όλο γύρω από τέτοια περιστατικά που με βασανίζουν διαρκώς, σε σημείο να περπατάω στο δρόμο να τα σκέφτομαι και να κλαίω λες και παίζω σε κομμένα επεισόδια σειράς του Φώσκολου.
Ευχαριστώ για την παρέα, είναι πολύ σημαντική ιδιαίτερα αυτές τις μέρες,
Μαρίζα.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζω ότι πιάστηκες από κάτι που έγραψα σε άλλον και με άλλες συνιστώσες για να ελαφρύνεις το βάρος που, λυπάμαι που θα σε στενοχωρήσω, ορθώς έχεις. Άλλο να μην εκτιμάς τα δώρα κάποιου, και άλλο κάποιος να βλέπει αυτό το θέμα ως υποχρέωση που πρέπει να λύσει με τυπικό τρόπο, μέσα σε μια σχέση που έχει κι άλλα προβλήματα (που εξηγούν ίσως την στάση και των δυο σας σε αυτό το θέμα). Για να το πω πιο απλά, αυτά που διάβασες δεν ήταν αντίστοιχες περιπτώσεις. Οπότε δε νομίζω ότι πρέπει να αντιμετωπίσεις την ενοχή, αλλά το γεγονός ότι η σχέση σας έληξε, και μερικές φορές δεν χρειάζεται να φταίει κάποιος. Μπορεί να μην ταιριάζατε.


Αυτά που γράφεις είναι απόλυτα φυσιολογικά και καλά κάνεις και τα σκέφτεσαι. Χρειάζεται η ανάλυση όταν τελειώνει κάτι, για να καταλάβεις τι έγινε, σε τι έφταιξες, τι θα μπορούσες να είχες κάνει αλλιώς, και τα λοιπά. Μάλλον είναι ακόμα αρχή γιατί ακούγεται λίγο χαμένη, και προσπαθείς να χρυσώσεις και κάποια γεγονότα. Σιγά σιγά θα απομυθοποιήσεις μερικά πράγματα και θα τα δεις στις πραγματικές τους διαστάσεις. Θα πάρει καιρό, μη βιάζεσαι, και μην αποφεύγεις την διαδικασία. Καλή επιτυχία.


__________________
3.


Α μπα μου καλή, ο Τζονι Ντεπ είπε μια φορά "if you love two people at the same time, choose the second. Because if you really loved the first one, you wouldn't have fallen for the second". Εσυ την ενστερνίζεται αυτήν την άποψη; εγώ νομίζω πως ναι αν και η αγάπη για τον πρώτο δεν μπορεί να διαγραφεί μονοκοντυλιά.
Τα φώτα σου ειδικέ.
-μια χαμένη στα χαμένα –
- Anna


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Καταπληκτική ιδέα να ακολουθείς τις συμβουλές του Τζόνι Ντεπ στα ερωτικά. Ειδικός δεν είμαι, αλλά τουλάχιστον δεν έφτασα και στα δικαστήρια για κακοποίηση. Εγώ πιστεύω ότι αν αγαπάς δύο ανθρώπους ταυτόχρονα και θέλεις να διατηρήσεις ερωτική σχέση και με τους δύο, το σωστό είναι να είναι όλοι ενήμεροι. Αν όμως πιστεύεις ότι είσαι μονογαμικός τύπος, τότε κανέναν από τους δύο δεν αγαπάς.

 

__________________
4.

Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα ανακάλυψα ότι ο πρώην μου με χώρισε για άλλη. Έλεγε χαρακτηριστικά όταν με χώρισε τόσο απότομα ότι δεν υπάρχει κάποια άλλη. Ανακαλύπτω ότι ( κιόλας είχαμε συζητήσει για αυτή τη κοπέλα)ειναι από τη δουλειά του και όταν τον ρώτησα για τις συνεργάτιδές του εκείνος απάντησε τότε με σιγουριά "τι λες μωρέ είναι όλες σαπιες στη δουλειά μου.. "Νιώθω τόσο μειονεκτικά, τόσο χαζή αλλά ακόμα δε μπορώ να τον βγάλω από το μυαλό μου.. Τι μπορω να κάνω?
- Κατερίνα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Για αρχή, να μη νιώθεις μειονεκτικά και χαζή. Σου είπε ότι είναι όλες σάπιες. Γιατί θα έπρεπε να σκεφτείς πρώτα ότι λέει ψέματα; Δεν είναι χαζομάρα αυτό. Τα έφτιαξε με κάποια άλλη. Γιατί αυτό μειώνει εσένα με κάποιο τρόπο, ώστε να νιώσεις μειονεκτικά; Το γούστο του είναι το βαρόμετρο της παγκόσμιας αξίας ανθρώπων; Μπορεί, όταν σε χώρισε, να μην υπήρχε άλλη με την αυστηρή έννοια. Η πίκρα κατανοητή, κατανοητό και ότι τον σκέφτεσαι ακόμα, αλλά κάνε το στο σωστό πλαίσιο. Δεν χρειάζεται να υποφέρει η δική σου αυτοεκτίμηση επειδή κάποιος προτίμησε κάτι άλλο. Δεν είναι αυταπόδεικτο ότι αυτό το κάτι άλλο είναι καλύτερο από σένα. Έτσι του φαίνεται εκείνου, αλλά ούτε καν αυτό είναι σίγουρο.


__________________
5.

Έχουν περάσει τρεις μήνες από το περιστατικό που θα σας διηγηθώ, αλλά ακόμα το σκέφτομαι και δεν μπορώ να καταλήξω κάπου, αν μίλησα σωστά ή όχι.
Είμαστε στην παραλία με το αγόρι μου και τους φίλους του. Κάποια στιγμή ο ένας από τους φίλους λέει "Είμαι πολύ απογοητευμένος από τον μέσο όρο των γυναικών στην παραλία φέτος". Εμένα εκείνη τη στιγμή μου ήρθε αστροπελέκι και του απάντησα "Καλέ μου Τάδε, δεν θέλω να σε πικράνω, αλλά είσαι ο μέσος όρος". Εκείνος παρεξηγήθηκε και ακολούθησαν κάποια λεπτά αμηχανίας.
Ήμουν αγενής; Δεν σεβάστηκα τα υπόλοιπα μέλη της παρέας; Ο φίλος μου λέει πως αυτό που είπα, δεν ήταν για τον Τάδε τίποτα παραπάνω παρά στοχευμένη προσβολή προς το άτομο του γιατί εκείνος (λέει) δεν μπορεί να σκεφτεί όπως σκέφτομαι εγώ, καθώς δεν έχει τις γνώσεις που έχω εγώ περί φεμινισμού και κοινωνικών προτύπων.
Τελικά πώς πρέπει να απαντάμε σε κάποιον που δεν τη λέει σε εμάς προσωπικά, αλλά στο φύλο μας; Πώς απαντάμε, ώστε να μην προκαλέσουμε αμηχανία στην παρέα γενικότερα; Έκανα λάθος; Πρέπει να ζητήσω συγγνώμη; Κάτι μέσα μου λέει ότι έκανα πολύ σωστά, αλλά δεν είμαι σίγουρη.
- Με γρήγορους υπολογισμούς, καλή χρονιά παιδιά :p


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν τη λέει σε μια ομάδα ανθρώπων, τη λέει και σε σένα, γιατί κι εσύ είσαι άνθρωπος. Δεν είναι δικαιολογία αυτό. Δεν χρειάζεται να είσαι μαύρος/ομοφυλόφιλος/οτιδήποτε για να υπερασπιστείς τον ρατσισμό, την ομοφοβία ή οποιαδήποτε εκδήλωση συστημικής ανωτερότητας.


Ο φίλος νόμισε ότι έκανε κάποιο καλό αστείο, ή ένα αιχμηρό κοινωνικό σχόλιο. Το πιστεύω ότι δεν μπορεί να σκεφτεί όπως σκέφτεσαι εσύ. Οπότε; Να τον αφήσουμε εκεί που είναι; Υπάρχουν κι άλλοι τρόποι για να εξηγήσεις αυτό που πιστεύεις, αλλά και αυτός μερικές φορές χρειάζεται. Το πόσο αγενές ήταν αυτό που είπες (σε σύγκριση με αυτό που είπε;) εξαρτάται από τη σχέση που έχετε, από τη χρονική στιγμή και άλλα πολλά. Ωραία θα ήταν αν μπορούσαμε πάντα να εκφραζόμαστε ως λόγιοι σε συνέδριο φιλοσοφίας, αλλά τι να κάνω που μου φάνηκε πολύ εύστοχη η απάντηση σου;

 

__________________
6.

Λένα μου γειά σου και συγχαρητήρια για τις συμβουλές που δίνεις! Θα ήθελα τη γνώμη σου και στο δικό μου θέμα. Λοιπόν ειμαι 37 ετών,ζω στην Αθήνα και γενικά ειμαι πολυ ευχαριστημένη από τις επιλογές που έχω κανει στη ζωή μου και τα πράγματα που εχω καταφέρει. Έχω κοντά μου ανθρωπους που με σεβονται και τους σέβομαι και φροντιζω να απομακρυνω ανθρωπους που μου βγαζουν "κακο εαυτο".το ιδιο εφαρμοζω και στις σχεσεις μου με τους αντρες. Δεν καθομαι σε σχέσεις που βλέπω ότι δεν "τραβάνε".δε μ'αρεσει να πιεζω καταστασεις,οταν π.χ.ο αλλος δεν ενδιαφερεται για τα συναισθηματα μου,οταν δε με σεβεται η οταν δε με υπολογιζει.Αυτο ομως εχει ως αποτελεσμα να καταληγω μονη μου.Οι δικοι μου άνθρωποι θεωρουν οτι παιρνω πολυ στα σοβαρά το θεμα σχέσεις,οτι δε βαζω νερο στο κρασι μου και τετοια η θεωρουν οτι ειμαι εγωιστρια. Γενικα βλεπω οτι υπαρχει η αντιληψη οτι οποιος θελει τα πολλα χάνει και τα λίγα και οτι οποιος διαλέγει πολυ,στο τελος μένει μόνος του.Εγω πραγματικά δεν μπορω να καταπιεσω τα πιστευω μου και τα θελω μου προκειμενου να ειμαι με καποιον,δεν μπορω να ανεχομαι πραγματα που θεωρω απαραδεκτα ή να παρακαλάω κάποιον που με τη συμπεριφορά του δείχνει οτι δεν θέλει.Αλλά θα ηθελα πολυ να εχω μια υγιη σχεση. Εχω κανει μακροχρονιες σχεσεις,εχω ερωτευτει αλλα ποτε δεν ενιωσα οτι με καποιον απο αυτους θα ηθελα να μεινω για παντα.Μεχρι τωρα πιστευα οτι δεν εχω βρει τον καταλληλο που να μου ταιριαζει η οτι δεν ετυχε αλλα τελικα αρχιζω να αμφιβαλλω..Πιστευεις οτι για να κανουμε μια " σχεση ζωης" πρεπει να συμβιβαστουμε;Να κανουμε εκπτωση στα θελω μας και να " ριξουμε τον πηχυ"(σε θεματα συμπεριφορας εννοω,οχι στο θεμα του "πακέτου").Σε ευχαριστω πολυ...
- Η Ιωάννα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ναι, για να κάνουμε σχέση ζωής πρέπει να συμβιβαστούμε. Όπως για να κάνουμε οποιαδήποτε σχέση. Αν όμως πριν έχουμε ερωτευτεί πολύ, τότε δεν φαίνεται σαν συμβιβασμός, φαίνεται σαν αυτόματο κούμπωμα, γιατί η αγάπη που είναι μπολιασμένη με έρωτα φέρει μέσα την κατανόηση. Όλες οι σχέσεις έχουν μέσα τους την έκπτωση, γιατί κανείς δεν είναι τέλειος, όπως δεν είσαι τέλεια και εσύ. Κάποιος άλλος θα πρέπει να συμβιβαστεί κάπως με τα ελαττώματά σου σε θέματα συμπεριφοράς. Ή πιστεύεις ότι δεν έχεις κανένα;


Το θέμα είναι πόσους συμβιβασμούς κάνεις, και τι είδους, για να αξίζει η θυσία την αφοσίωση. Για αυτό, εφόσον δεν τίθεται θέμα κακοποίησης ή κάτι άλλο ακραίο, δεν υπάρχει σωστό και λάθος. Ο καθένας πρέπει να ξέρει με τι μπορεί να ζήσει και με τι όχι. Για να το ξέρει αυτό, πρέπει να είναι ισορροπημένος, με αυτοπεποίθηση και αλλά και γνώση των περιορισμών του. Αν έχει όλα αυτά, είναι πολύ εύκολο να καταλάβει με ποιον ταιριάζει, και δεν ονομάζει τους «συμβιβασμούς», συμβιβασμούς. Το λέει συμβίωση.


Αν έχεις λοιπόν τις προϋποθέσεις, δεν χρειάζεται να ανησυχείς ή να αλλάξεις κάτι. Αν θέλεις υγιή σχέση, θα την βρεις. Αν πιστεύεις ότι παίρνεις βελτίωση στο θέμα της αυτογνωσίας, δούλεψε το.


_________________
7.

Γειά σου Λένα! Μένω σε μια πολυκατοικία και ακριβώς από κάτω έχει ένα σουβλατζίδικο. Μου άρεσαν πολύ τα σουβλάκια του και συγκεκριμένα οι πιτούλες, το καρότο και η σος στο κοτόπουλο. Έπαιρνα από εκεί συνέχεια, μάλιστα τους ζητούσα να μου το ανεβάζουν πάνω (άφηνα μπουρμπουάρ στο παιδί). Οι συνεχείς παραγγελίες μου και η γειτονία είχαν ως αποτέλεσμα να αναπτύξω τυπικοφιλικές σχέσεις με τον κυριούλη που το έχει και με τα παιδιά του μαγαζιού. Μια μέρα όμως που παρήγγειλα μου λέει ο ιδιοκτήτης: Κοπέλα μου αν μπορείς κατέβα να το πάρεις γιατί είμαι μόνος μου στο μαγαζί. Πάω, πνιγόταν στην δουλειά. Και τι να δω?? Βλέπω μύγες πάνω στα κρέατα και τον κυριούλη να πιάνει τα λεφτά που του έδωσα και μετά τις πίτες!!!! Μου λέει συγγνώμη που δεν σου ανέβασα τα σουβλάκια, του λέω δεν πειράζει μα τι λέτε, φεύγω και στο σπίτι πετάω το φαγητό γιατί σιχάθηκα. Έκτοτε χαιρετάω κάθε μέρα αλλά δεν έχω ξαναπαραγγείλει. Ντρέπομαι όμως γιατί μένω ακριβώς από πάνω και όποτε παίρνω από αλλού βάζω τα σουβλάκια στην τσάντα για να μην δει την σακκούλα. Το αγόρι μου με κοροιδεύει. Μπορεί να στενοχωριέται που δεν παραγγέλνω πια. Σκέφτηκα να πάρω μια φορά έτσι τυπικά και να πετάξω το φαγητό. Αλλά αμαρτία να πετάμε φαγητά. Τι λες?
- Ένα απ όλα πιάσε


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ότι αυτό θα έπρεπε να γίνει επεισόδιο στο ελληνικό Seinfeld, αν υπήρχε. Εσύ φυσικά θα ήσουν ο Seinfeld, με τα κρυμμένα σουβλάκια στην τσάντα του. Ο Kramer θα έλεγε ότι γι'αυτό ακριβώς ήταν τόσο νόστιμα τα σουβλάκια και θα συνέχιζε να τα τρώει. Ο George δεν ξέρω τι θα έκανε. Εκβιασμό για ανώνυμη καταγγελία με αντάλλαγμα δωρεάν σουβλάκια για πάντα; Η Elaine θα τους βαριόταν όλους, θα κορόιδευε, και θα έτρωγε κάτι της μόδας, αυτά τα ασιατικά σαντουιτσάκια με το αχνιστό ψωμάκι. Νομίζω ότι κάποιος πρέπει να γράψει ένα σήριαλ τέτοιου είδους. Περιμένω συνεργασίες για σενάριο.

87

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#7 είσαι θεά! με έκανες και γέλασα τόσο πολύ μετά από τόση μαυρίλα! ειδικά με το πώς υπέγραψες. απο πού να το πιάσεις ένα πολύκλοκο θέμα;;;α μπα να σαι καλά, σ'ευχαριστούμε και για τη δομή της στήλης!
#5 Μπραβο, πολύ ωραίο σχόλιο! Τόσο, που αν το αντιστρέψουμε, σημαίνει ότι αν ο τυπάς δεν ήταν μέσος όρος αλλά χτυπούσε κανα 8ράκι θα μπορούσε να λέει άνετα αυτό που είπε. Δυστυχώς για τον θιγμένο, μάλλον δεν ήταν αρκετά έξυπνος ώστε σε ένα επόμενο μπάνιο να κανονίσει να φέρει κάποιον αρκούντως εμφανίσιμο φίλο του μαζί και να τον βάλει να λέει τα ίδια κι αν αντιδράσεις να σου την πει και προσωπικά. #6 Φοβερή λογική το να ανεχθείς εκπτώσεις στη συμπεριφορά, αλλά όχι στο "πακέτο". Με το καλό λοιπόν να βρεις έναν άχρωμο, βαρετό άνθρωπο που όμως θα έχει καλή δουλειά και ίσως εμφάνιση, να μην μας κακολογίσει κι ο περίγυρός μας που μεχρι τώρα μας έβγαζε τον καλό μας εαυτό..υ.γ. Κι αυτή η σχέση θα λήξει. Επειδή θα έχεις κάνει εκπτώσεις στους λάθος τομείς. υ.γ.2 (γενικό και ρητορικό) Το "πακέτο" που ακούμε συνέχεια έχει βοηθήσει καμιά σχέση να στεριώσει; Είναι το ίδιο πακέτο κάθε φορά ή είναι άλλο; Το καθορίζετε εσείς ή ο κοινωνικός σας περίγυρος; #3Κοπελιά, έκανες ένα βασικότατο λάθος. Ζύγισες τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά του φίλου σου με τα δικά σου μέτρα και σταθμά. Δεν έχουν όλοι τον ίδιο τρόπο να εκφράζουν την αγάπη τους και το ενδιαφέρον τους. Ναι, για σένα είναι σημαντικά τα δώρα και εφόσον το εκφράζεις έτσι, καλως εκείνος ένιωθε χαρούμενος που του έκανες δώρα. Ήταν ο δικός σου τρόπος. Ήξερε πως όταν έπραττες αυτό, είχες συναισθήματα για εκείνον. Αντίθετα κι ενώ εκείνος προσπαθούσε να μπει στα παπούτσια σου, τον κατέκρινες για.. το αποτέλεσμα. Γι' αυτό και ήρθε και η κίνηση με τα χρήματα. Τελευταία, έχει επικρατήσει ότι πρέπει να λέμε συνεχώς τι θέλουμε και ο άλλος να το κάνει κλπ. Καλό είναι αυτό, αλλά υπάρχει και κάτι καλύτερο κατ' εμέ, να αφουγκραζόμαστε τον τρόπο του άλλου να μας πει αυτό που έχει μέσα του. Μπορεί ο δικός του τρόπος να σου πει ότι σε αγαπάει και τον ενδιαφέρεις να ήταν να έρθει να σου αναλύσει κάποια ωραία ταινία ή κάποιο ωραίο τραγούδι και να σου πει να το δείτε/ακούσετε μαζί. Μπορεί να ήταν να σου μαγειρέψει όταν ήσουν άρρωστη. Είναι αρκετά πιο δύσκολος τρόπος "επικοινωνίας", θέλει αφενώς γνώση του ότι γίνεται και διακριτικότητα και λεπτότητα για το διακρίνεις κι όλα αυτά είναι πράγματα που έρχονται με τα χρόνια και την εμπειρία.Για να νιώσεις καλύτερα μπορείς να πεις στο παλικάρι ό,τι έγραψες εδώ. Ότι δεν του φέρθηκες δίκαια σε αυτό το κομμάτι και ότι τώρα το αναγνωρίζεις. Αν δεν θέλεις να τον συναντήσεις μην τυχόν και "ξανακυλήσετε", στείλε του ένα mail.Καλό κουράγιο με τις ασθένειες. Και περαστικά. Όσο γίνεται.
Σύμφωνα με την ερώτηση και την απάντηση στο 5 Μόνο τους άντρες λόγω πατριαρχίας πρέπει να σχολιάζουν και ενίοτε να...κράζουν...περίεργο...οπότε την επόμενη φορά που θα βγω με φίλες μου και θα αρχίσουν πάλι τα ίδια πχ ο ένας είναι άσχημος ο άλλος άχρηστος ο άλλος μικροτσουτσουνος ο άλλος αγράμματος κτλπ υποθέτω ότι θα μου δώσετε κι εμένα συγχαρητήρια αν γυρίσω και τους πω Επειδή είμαι άντρας και θίγεται η ομάδα που ανήκω ότι κι εσείς κοριτσια της παρέας μου τα ίδια χάλια έχετε...δυο μέτρα και δύο σταθμά Ακόμα και στην αγένεια και στην κακία;
Λεκτικό πυροτέχνημα είναι αυτό για δημιουργία εντυπώσεων. Οι φίλες σου που σχολιάζουν (κακώς μπροστά σου) σχολιάζουν συγκεκριμένους άντρες που γνωρίζουν (αλλιώς έχουν θαυμαστές υπερδυνάμεις από Superwoman και άνω αν μπορούν να διακρίνουν και να προβλέψουν τις αντρικές στύσεις αγνώστων σε αυτές!)Δεν σχολιάζουν "τα χάλια των αντρών που είναι εκτεθειμένα για το δικό τους οφθαλμόλουτρο προς καύλωση δίχως στόχο" όπως στο παράδειγμα. Να διαβάζουμε προσεκτικότερα.
Ε μα πέστα. Έχουμε ξεχειλώσει τόσο πολύ την έννοια της πατριαρχιας, και νομίζουμε ότι μπορούμε να συμπεριφερόμαστε λες κι έχουμε το χρυσό...να περάσει δεν έβρισα. Κι όπως το στηλιτεύσει είναι σιχαμένος μισογύνης. Κορίτσια ας χαλαρώσουμε, γελάει ο κόσμος
Evil_Spawn, ευχαριστούμε για το πατρονάρισμα. Άρα εμείς φταίμε που δε χαλαρώνουμε! Όχι ο μισογύνης που όχι μόνο πέταξε την προσβολή του αλλά κι ούτε ζήτησε συγνώμη αμέσως; δε Δεν το ´λεγες να μη στεναχωριόμαστε άδικα;!
#5.Το σχόλιο του σε συνδυασμό με την απάντηση σου θα μπορούσε να βγάλει γέλιο και να μην έρθει κανείς σε δύσκολη θέση.Δεν έβγαλε,γιατί έλειπε το στοιχείο του αυτοσαρκασμού απ'την πλευρά του.Αντίθετα ο τύπος έβγαλε την έπαρση του είμαι γαμάτος κι αυτό μου δίνει το δικαίωμα να κρίνω τις γυναίκες σαν να προορίζονται για το χαρέμι μου.Αυτό δεν είναι ωραίο.Ακόμα και να σβήσουμε απ'τον πίνακα το σεξισμό,που τυχόν φέρουν τέτοιες δηλώσεις,είναι κάπως.Δε χρειάζεται να έχει ο άλλος την παραμικρή ιδέα από φεμινισμό,όπως λέει ο φίλος σου.Είναι καβαλημένο καλάμι αυτή η συμπεριφορά.Πιστεύω,ότι αν κάποιος το λέει έτσι για πλάκα,δέχεται ότι και ο ίδιος στα μάτια των άλλων μπορεί να είναι μια μετριότητα.Δεν παρεξηγείται.Πραγματικά πρέπει να θεωρεί τον εαυτό του μεγάλο κελεπούρι ή δεν ξέρω κι εγώ τι,για να νομίζει,ότι μπορεί να κρίνει απαξιωτικά και να μένει ο ίδιος στο απυρόβλητο.Τι απογοητεύτηκε,δηλαδή;Σε οντισιόν για καλλιστεία τις είχε καλέσει και δε βρήκε αρκετές όμορφες,για να στήσει το σόου;Ήξεραν οι γυναίκες,ότι θα βρεθεί ο κ.Τάδε εκεί κι έπρεπε,να φροντίσουν την εικόνα τους,για να μην τον απογοητεύσουν;Ας χαλαρώσουμε λίγο.Δεν ήμουν μπροστά στο σκηνικό και σίγουρα δεν έχω εικόνα των εκφράσεων,του τόνου της φωνής σας κτλ.Κρίνω την όλη κατάσταση έτσι όπως έχει σχηματιστεί στο μυαλό μου κι έχοντας κάποιες ανάλογες εμπειρίες.
#5 βασικά ήσουν αγενέστατη. Και το λέω εγώ αυτό, που έχω δώσει μάχη να κερδίσω τον τίτλο της «σκύλας». Είπε μια σαχλαμαρίτσα ένα παιδάκι, και του επιτέθηκες επί προσωπικού. Και κατά βάθος το ξέρεις, Γι αυτό προβληματίζεσαι.
#5 Εξαιρετική απάντηση, εύγε!! Όχι δεν έκανες κάτι λάθος, αν ο άλλος κάνει ένα 'γενικό' (που αφορά φύλο, θρησκεία, φυλή) πειραχτικό/μειωτικό σχόλιο, να είναι έτοιμος να αποδεχτεί τις συνέπειες ;)
Καλά ρε 4, σου είπε ότι οι συναδέλφισσες είναι σάπιες! Σάπιες! Κι εσύ το πέρασες στο ντούκου; Σε καθησύχασε δηλαδή αυτό που είπε; Δε σκέφτηκες αμέσως "μα πόσο σκ.τόψυχος μαλ.κας μπορεί να είναι κάποιος για να εκστομίσει κάτι τέτοιο";Απογοήτευση.Πάλι καλά που αμέσως μετά ήταν η 5 που το έσωσε.
#2 Απ όλα όσα σου έκανε, αυτό που σού έμεινε, είναι ότι δεν σου έκανε καλά δώρα;Μμμμμ.......είσαι Ταύρος μάλλον (συγγνώμη αλλά σε κάποια βασικά, τα ζώδια έχουν δίκιο)#4 Η δήλωση του φίλου, του φίλου σου, μου θυμίζει τη δήλωση, εκείνου του άσχημου δικηγόρου Καρατσιώλη, από Θεσσαλονίκη.Εκείνον, που θυμίζει 60αρα με σολάριουμ και πλαστικές ....Που το πρόβλημα του ήταν, ότι δεν μπορεί να κάνει μπάνιο, ο όμορφος, ανάμεσα σε πλαδαρές, υπέρβαρες γυναίκες.....κατάλαβες για ποιον λέω;Λοιπόν, όταν βρίζουν, μπροστά σου, το φύλο σου και κατ επέκταση, ιδιότητες άρρηκτα συνδεδεμένες με την προσωπικότητα σου, που δεν αλλάζουν κιόλας, όπως επάγγελμα, οικογένεια, σώμα, εικόνα, χρώμα, κλπ. ναι σε προσβάλλουν προσωπικά. Προσωπικά, βλέπω πρόθεση, πίσω από τέτοια σχόλια, μπροστά σε γυναίκες. Οπότε απαντάς ανελέητα. Κατά τη γνώμη μου, πολύ καλά έκανες και απάντησες έτσι. Την αλήθεια είπες εξάλλου. Ο τύπος δια της εμφανούς απέχθειας, των <<ασχήμων>> γυναικών, προσπαθεί να πείσει ότι είναι ωραίος, Καλώς επίσης το είπες και μπροστά σε ομόφυλους του, για να τον εκθέσεις, υπό την έννοια, ότι στην πλειοψηφία τους οι άντρες, νομίζουν ότι οι φίλοι τους, δεν είναι .......απλά άλλοι άντρες, που κάνουν καγκουριές, τρώνε χυλόπιτες, λένε ηλιθιότητες , (όπως όλοι δηλαδή οι άνθρωποι) αλλά ιερά, υπέροχα πλάσματα.Βέβαια κι εσύ απάντησες σεξιστικά, αφού του είπες ότι ...κι εσύ δεν είσαι τίποτα σπουδαίο, στην ουσία είναι σα να του απαγορεύεις να έχει βλέψεις σε ωραίες γυναίκες, επειδή δεν πληρεί το στερεότυπο του παίδαρου......Εγώ έχω σταματήσει να τη λέω πολύ σε τέτοιες περιπτώσεις, αν και πάντα παίρνω θέση, γιατί λόγω ηλικίας, που είμαι, νομίζω ότι οι σεξιστές με το τσιμέντο στον εγκέφαλο, θα βγάλουν το συμπέρασμα ή ότι ζηλεύω ή ότι έχω διάφορες πικρίες (κλάψ....) και αντί να προβληματισθούν (πολύ χλωμό), θα χαρούν.Αλλά οι νεώτερες γυναίκες, πρέπει, κατά τη γνώμη μου να είναι αμείλικτες. Αν όλες οι γυναίκες, απαντούν και κυρίως απαξιώνουν τέτοιους τύπους, τότε υπάρχει ελπίδα να αλλάξουν τα πράγματα και επιτέλους να μη μας βλέπουν μόνο σαν την τέρψη των οφθαλμών τους και πολύ χειρότερα.
"Ο τύπος δια της εμφανούς απέχθειας, των <<ασχήμων>> γυναικών, προσπαθεί να πείσει ότι είναι ωραίος Πηγή: www.lifo.gr"Όχι καλέ! Δεν προσπαθεί να πείσει ότι είναι ωραίος. Ούτε κατά διάνοια! Το λένε και πανάσχημοι άντρες που το ξέρουν καλά ότι δεν βλέπονται ("μου χαλάει την αισθητική μου")Είναι απλώς η παρακάτων εξίσωση που προϋπήρχε μεν αλλά άνδρωσε 2 γενιές αντρών το KΛΙΚ και το Nitro ως ιδεολογικό κεκτημένο (και ανδρώνει άλλη μια τώρα το Insta): "γαμήσιμη" γυναίκα= ον με αξία να περπατάει στη γη. οποιαδήποτε άλλη= άχθος αρούρης.
#5Δεν ήσουν αγενής, ήσουν αγενέστατη. Ο τύπος έκανε ένα σχόλιο γενικό και συ του επιτέθηκες προσωπικά. Θα μπορούσες να απαντήσεις και συ με τον ίδιο τρόπο γενικά, π.χ. ότι και οι άντρες φέτος δεν πληρούν το μέσο όρο. Εσύ όμως έκανες ένα ανάγωγο προσωπικό σχόλιο, το οποίο - προς τιμή του - δεν απαντήθηκε ανάλογα. Τη γνώμη του είπε σε μια φιλική συντροφιά, δεν απευθύνθηκε σε σένα προσωπικά. Αλίμονο αν δεν μπορούμε να μιλάμε ελεύθερα με τους φίλους μας σε ιδιωτικό επίπεδο.Θα μπορούσες έστω να διαμαρτυρηθείς έξυπνα - μια και το παίζεις έξυπνη, αλλά με το bitter σχόλιο σου, μάντεψε που έχει πάει ο τίτλος της ξινής.Του απάντησες λες και είχες τη μύγα. Την είχες?Υ.Γ. Σιγά μη σε ξαναπάρει ο φίλος σου μαζί του όταν βγαίνει με τους φίλους του.
"Του απάντησες λες και είχες τη μύγα. Την είχες? Πηγή: www.lifo.gr"Xτύπημα κάτω από την ζώνη αλέρτ. Αν το ίδιο έλεγε η Δούκισσα Νομικού θα έθετες ζητήματα εντομολογίας στην εξίσωση;
Boxer το αγενέστατο σχόλιο είναι οτι αυτός ανήκει στο μέσο όρο τον αντρών επομένως δεν είναι ανάγκη να σχολιάζει κατ αυτό τον τρόπο τις γυναίκες; Δεν έχω ακούσει πιο ανάγωγο σχόλιο πραγματικά, δηλαδή όσοι αποκαλούν μπάζα καποιες γυναίκες θα έπρεπε να λιθοβολούνται αν ο μέσος όρος θεωρείτε ανάγωγο.Η κοπέλα δεν είναι ελεύθερη να εκφέρει την άποψή της; Η έξυπνη διαμαρτυρία πως θα ήταν, να πει οτι και ο μεσος όρος των αντρών δεν πάει πίσω; Ομως με αυτον τον τρόπο θα προσέβαλε έμμεσα και τους υπόλοιπους της παρέας χωρίς λόγο. Οποια γυναίκα δηλαδή υπερασπιζεται το φίλο της είναι ξινή; Ο τύπος έκανε ένα σεξιστικό σχόλιο υποβιβάζοντας τις γυναίκες σε αντικείμενα που θα έπρεπε να είναι κορμάρες για να περνά αυτός καλά στην παραλία. Εχουμε συνηθίσει τόσο σε αυτά του είδους σχόλια που πραγματικά δεν καταλαβαίνουμε τι είναι.Του απάντησες λες και είχες τη μύγα. Την είχες? Πηγή: www.lifo.gr Δηλαδή μόνο οι άσχημες μπορούν να υπερασπίζονται το γυναικείο φύλο; Γιατί είναι οι ξινές σωστά;Υ.Γ. Σιγά μη σε ξαναπάρει ο φίλος σου μαζί του όταν βγαίνει με τους φίλους του. Πηγή: www.lifo.gr Δεν είναι διακοσμητικό στοιχείο ή σκυλάκι για να την πάρει ο φίλος της! Είναι άνθρωπος με ελεύθερη επιλογή, και στη θέση της δε θα ήθελα εγώ να βγαίνω με τους φίλους του.
Προσωπικά το έκανε το σχόλιο, προσωπικά του απάντησε. Έπρεπε να προσβάλει όλους τους άντρες επειδή ο συγκεκριμένος ήταν κάφρος; Θα μπορούσε βέβαια να κάνει και αυτή μια πλακίτσα στη φιλική συντροφιά, του τύπου εντάξει, μάνα μου, ούτε εσύ είσαι ο Brad Pitt, συνοδευόμενο με φιλικό χαμογελάκι. Αυτό οκ;Όποιος βγάζει το μπριζολόμετρο, να είναι έτοιμος να ανέβει και ο ίδιος επάνω.
#4 Μα γιατί νοιώθεις μειονεκτικά; Που πίστεψες τον σύντροφό σου; Τι πιο λογικό να έχεις σχέση με κάποιον και να μην αναρωτιέσαι συνέχεια αν σου λέει ψέμματα; Κακολόγησε τις συναδέλφους του για να μην υποψιαστείς οτι του άρεσε μια κι οταν σε χώρισε για εκείνη σου είπε ψέμματα για να μην υπάρξει περισσότερο δράμα.Δεν είσαι χαζή και δεν χρειάζεται να νοιώθεις άσχημα, αν αισθάνεσαι άσχημα επειδή επέλεψε μια άλλη συμβαίνουν αυτά. Τωρα αυτό που πρέπει να κανεις είναι να προχωρήσεις και να τον ξεχάσεις, δεν υπάρχει άλλη επιλογή
#5Κι επειδή σήμερα είμαι αντιδραστικός, θα διαφωνήσω με την φίλη και, κατά συνέπεια, με την αγαπητή Λένα. Μπορεί το σχόλιο να ήταν μισογύνικο και ανώριμο, ίσως να μην έπρεπε καν να το πει μπροστά σου. Αλλά αυτό που του είπες εσύ ήταν ευθεία απαξίωση της εικόνας. Όχι αορίστου αριθμού ανθρώπων, εκείνου προσωπικά.Είναι σαν να βγεις με τις φίλες σου (και το αγόρι σου) σε μπαρ, να πετάξει μία φίλη "Δεν υπάρχουν και πολύ καλά γκομένακια/άντρες/αγοράκια/πεστοπωσθές απόψε στο μαγαζί" και να γυρίσει να της πει το αγόρι σου "Ε καλά χρυσή μου, κι εσύ δεν είσαι και η Δούκισσα Νομικού, για κανά πενταράκι σε κόβω".Θα το έλεγες ευγενικό; Σχόλιο με τακτ; Πως θα αντιδρούσε η φίλη σου; Εσύ;
Αγαπητέ αντιδραστικέ,Γράφω το παρακάτω με όλη τη συμπάθεια που έχω για τους σχολιαστές της Λένας, και κατά συνέπεια, και για εσένα.Δεν υπάρχει εύπρεπος τρόπος να εκφραστεί κάποιος σεξιστικά. Δεν χρειάζεται να βρίσει κάποιος για να ειναι αγενής και να επιδείξει έλλειψη τακτ. Και σε κάθε περίπτωση του πρέπει η ανάλογη απάντηση.Βέβαια, η αλήθεια είναι ότι θα μπορούσε να του πει κάτι του στυλ ‘Beauty is in the eye of the beholder’ και να τον αφήσει άφωνο να ψάχνει στα λεξικά τι σημαίνει μπιχόλντερ. Επίσης, ο μέσος όρος δεν είναι η Δούκισσα Νομικού. Το να είσαι ο μέσος όρος, δεν είναι βρισιά, δεν είναι κάτι κακό. Για παράδειγμα, το ύψος μου είναι κάτω του μέσου όρου. Ούτε και αυτό είναι κακό. Δεν με χαρακτηρίζει. Η αγένεια όμως, χαρακτηρίζει τους ανθρώπους.Τα φιλιά μου.
Αγαπητή Λαίδη,κι εγώ θα απαντήσω με την ίδια συμπάθεια για εσένα. Θεωρώ εαυτόν φεμινιστή, κάνω επανειλημμένα παρατηρήσεις σε φίλους και γνωστούς που κάνουν σεξιστικά σχόλια, όταν έχω την ενέργεια και την όρεξη, γιατί είναι πραγματικά πολύς ο σεξισμός στον κόσμο, μεταξύ σοβαρού και αστείου ή απλά σοβαρά.Όπως, μετά από δεύτερη σκέψη διαπίστωσες κι εσύ, υπήρχαν κι άλλες πιθανές απαντήσεις, που δεν θα άφηναν τον "σεξιστή" πληγωμένο, το αγόρι πειραγμένο και την κοπέλα να απορεί γιατί.Η κοπέλα ρώτησε γιατί θίχτηκαν και σε αυτό απάντησα. Ξεκαθάρισα ότι ήταν σεξιστικό το σχόλιο και ανώριμο. Όμως σε μια παρέα αντρών αυτά τα σχόλια γίνονται. Βασικά γίνονται πολύ χειρότερα σχόλια. Όπως αντίστοιχα σχόλια γίνονται και σε γυναικοπαρές π.χ. "κοίτα τον λιμούτση που νομίζει ότι θα του κάτσω κιόλας, με αυτή τη μούρη, που πας ρε καραμήτρο" (μεταξύ φιλενάδων). Εγώ μπορώ να πω στον φίλο και εν είδει πειράγματος, "σιγά ρε Μπραντ Πιτ, κοίτα τη κοιλάρα σου". Αν το πει όμως η κοπέλα μου, η οποία δεν έχει την ίδια σχέση μαζί του, και μάλιστα πολύ σοβαρά (γιατί είναι πολύ σοβαρό είναι το είσαι στον μέσο όρο, κυρίως επειδή είναι πραγματικότητα) ότι είναι μέτριος, ο άλλος δεν μπορεί να της απαντήσει "κοίτα τη μούρη σου" και δεν πρέπει, από σεβασμό προς εμένα. Είναι αγελαίες λογικές αλλά ισχύουν στις παρέες. Το ξέρω ότι ο μ.ο. δεν είναι το κάθε μοντέλο, ως παράδειγμα υπερβολικής την ανέφερα, όχι μ.ο.Το να σου πει κάποιος ότι είσαι μέτριος, ότι είσαι στον μ.ο. σαν ομορφιά λαμβάνεται σαν προσβολή. Ο καθένας μας θέλει να ξεχωρίζει. Στο παράδειγμά μου δεν απάντησες όμως. Εσύ πως θα αντιδρούσες;
I_am_the_law Μα δεν τα έχουμε βάλει με τους άντρες εδώ, μην το παίρνεις προσωπικά. Και γυναίκα να έκανε το ίδιο σχόλιο κι ένας άντρας να της την έλεγε θα ήμουν υπέρ του (το λέω για το σχόλιό σου για τις γυναικοπαρέες). Ο σεξισμός, ακόμα κι ο μισογυνισμός δεν είναι "προνόμιο" των αντρών απλά είναι πολύ πιο συχνό το φαινόμενο. Επίσης αν αυτές οι αγελαίες συμπεριφορές ισχύουν στις αντροπαρέες (δεν συμφωνώ αλλά ξέρω οτι γίνονται κι οτι αυτή η αγελαία συμπεριφορά δύσκολα αλλάζει) ας προσέχουν κι ας σέβονται λίγο οταν υπάρχει και γυναίκα στην παρέα, αλλιώς ας δεχτεί και τα αντίστοιχα σχόλια.
Ενώ το σχόλιό σου έχει μια λογική βάση και πράγματι η ευθεία "αντίκρουση" γίνεται ατομικά ενώ το αρχικό σχόλιο ήταν συλλογικό πάσχει ωστόσο στα εξής σημεία:1.oι περισσότεροι άντρες δεν κρίνονται από την εμφάνισή τους τόσο έντονα όσο οι γυναίκες από το κοινωνικό σύνολο. Επομένως ένα απαξιωτικό σχόλιο για την εμφάνισή τους δεν τσούζει το ίδιο γιατί οι συνέπειες είναι ηπιότερες. 2.οι περισσότεροι άντρες δεν έχουν κοινωνικά παγιωμένα τόσα πολλά σημεία σωματικών ατελειών (κυταρρίτιδες/ραγάδες/αναλογία περιφέρειας-μέσης/μέγεθος και στήσιμο στήθους/σχηματοποίηση οπισθίων/λικνιστική περπατισιά και "θηλυκότητα/σχηματοποίηση ποδιών/για να μην βάλω και το κεφάλι στην εξίσωση...) ώστε να κριθούν αυστηρά κι αν ακόμα θεωρήσουμε ότι κρίνονται ενίοτε από την εμφάνισή τους (άντε να σχολιαστεί η μπυροκοιλιά ή η μεγάλη αδυναμία τους). 3.οι γυναίκες δεν έχουν βαθμολογική κλίμακα για τους άντρες. Όσα χρόνια ζω κι αναπνέω στον πλανήτη δεν άκουσα ποτέ γυναίκα να βαθμολογεί από το 1-10 άντρα...Η μάχη επί του εμφανισιακού είναι επομένως εδώ και κάποιους αιώνες (κι ιδιαίτερα κατά τον 20ο αιώνα και τον 21ο αιώνα που κυριαρχεί η εικόνα στα ΜΜΕ και την διαφήμιση) άνιση. Επομένως το σχόλιο που χτυπά την εικόνα ενός άντρα είναι μάλλον ήπιο. Αυτό που χτυπάει όμως την κρίση του (ότι παπαριές λέει) ή το μυαλό του (ότι δεν μπορεί καν να σκεφτεί ότι τα κριτήριά του δεν ανταποκρίνονται στα κυβικά του)...αυτό τσούζει!
Χαίρομαι που βρίσκεις την λογική βάση του σχολίου μου. Θα απαντήσω σε ένα-ένα τα σημεία σου:1.Το πως το αντιλαμβάνεται ο καθένας το κάθε σχόλιο είναι τελείως υποκειμενικό. Ο συγκεκριμένος προσβλήθηκε και δεν έχουμε τσουξόμετρο. Ειδικά αν ήταν κάποιος που έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, είναι λογικό να προσβλήθηκε και να μην είχε δυνατότητα αντίδρασης εξ ου και η αμηχανία. Οι άντρες προφανώς κρίνονται ΚΑΙ από την εμφάνισή τους και έχουν διάφορους και διαφορετικούς λόγους να έχουν ανασφάλειες. 2. Το σχόλιο είναι λίγο αφελές αν όχι σεξιστικό. Προφανώς κρινόμαστε από τις κοιλιές μας, τις φαλάκρες μας, τα ενωμένα φρύδια μας, τις μυτόγκες μας και τα ατσούμπαλα πόδια μας. Παραδέχεσαι ότι γίνεται αλλά όχι στον ίδιο βαθμό. Γίνεται όμως και είναι φυσικό. Η ομορφιά είναι ΜΕΓΑΛΟ προσόν.3. Είμαι σίγουρος ότι κάπου στον πλανήτη θα υπάρχει βαθμολογική κλίμακα αντρών (περίμενε: http://www.betches.com/guide-to-ranking-people-by-attractiveness) και θα είναι το ίδιο αβάσιμη και άχρηστη όπως των γυναικών. Για να κατατάσσεις όμως κάποιον στον μ.ο., θα πρέπει κάποιου είδους σύστημα αξιολόγησης να έχεις στο κεφάλι σου. Ομορφότερος-ασχημότερος κλπ. Το ίδιο μου κάνει. Το πενταράκι που είπα το χρησιμοποίησα ως παράδειγμα μέσου όρου. Για να το κάνω πιο λιανό. Όταν λες σε κάποιον είσαι στο μέσο όρο, είσαι μέτριος, του λες "είσαι πενταράκι μωρέ, ντάξει". Κανείς δεν το θέλει αυτό.Μπορεί να είναι άνιση η "μάχη", αλλά δεν σημαίνει ότι το σχόλιο δεν είναι δηκτικό. Και δεν έρχεται από άτομο του ίδιου φύλου, οπότε εντάξει δεν τρέχει τίποτα. Έρχεται από του άλλου φύλου, έχει υπόσταση.Άλλο να του πεις του άλλου, "εντάξει ρε Μήτσουλα, όλου έχουμε ατέλειες, κι εσύ έχεις κι εγώ έχω, μην είσαι τόσο αυστηρός, περίμενε να σου φέρουμε τη Δούκισσα εσένα", κι άλλο να του πεις είσαι μέτριος. Αυτό λέω. Εκεί δημιουργείς προβλήματα, που όντως δημιουργήθηκαν. Είναι αυτός ο σωστός τρόπος, είναι να αρχίσουμε να βριζόμαστε, να δεθούμε με αλυσίδες στα καταστήματα εσωρούχων; Δεν ξέρω. Πάντως προσβλητικός για τον άλλον είναι, ενώ ο άλλος δεν είχε πρόθεση ως προς την κοπέλα και απευθυνόταν στους - κάφρους - κολλητούς στην παραλία.
Aγαπητέ I am the law (που μου είσαι έτσι κι αλλιώς συμπαθής σχολιαστής)γιατί χαλιέσαι τόσο πολύ επειδή θίχθηκε ο κάφρος της παρέας; Γιατί νιώθεις ότι πρέπει να υπερασπιστείς τον εν λόγω επειδή είναι άντρας κι είσαι κι εσύ άντρας; Εσύ δεν σχολιάζεις έτσι. Δεν είστε το ίδιο.Σε mixte παρέες δεν λέμε μεγαλόφωνα τέτοια σχόλια. Tέλος. Σε αποκλειστικά ανδρική ας έλεγε κάτι αντίστοιχο αν οι υπόλοιποι ήταν το ίδιο κάφροι κι απολάμβαναν αυτό το επίπεδο σχολιασμού. Αν δεν το γνωρίζει ως κοινωνικούς τρόπους ίσως είναι ένα ταρακούνημα για να το μάθει κάποια στιγμή. Δεν είναι και 12! Περιμένει και να γ@μήσει μετά από αυτό; Με το πουλί στο χέρι θα μείνει.Το ότι του απάντησαν στο ίδιο μήκος κύματος θα είχε σημασία αν δεν το είχε εκείνος ξεκινήσει. Η κοπέλα δεν θα πεταγόταν ποτέ -πάω στοίχημα- να πει τέτοια κοτσάνα σε αντίστοιχη παρέα πρώτη. Αν δηλαδή ήταν σε μια παρέα με ανάμεικτες εθνικότητες και έκανε ένα ρατσιστικό σχόλιο θα ήταν αγενές αν τον ταπώναμε με κάποιο σχόλιο "δεν κοιτάς την καμπούρα σου καλύτερα";Όμως για να μην θεωρηθεί ότι δεν απαντώ στα επιχειρήματά σου. Εννοείται ότι η ομορφιά είναι τεράστιο προσόν! Θα σου φανεί περίεργο αλλά επειδή το γνωρίζω καλά και δεν το υποτιμώ καθόλου γι'αυτό και φτύνω τον κόρφο μου που έκανα όμορφα παιδιά. Ξέρω ότι αυτό θα διευκολύνει απείρως την ζωή τους. Κι είναι κάτι που δεν χάνεται αντίθετα με όσα λένε (ο ηλικιωμένος όμορφος άνθρωπος πάλι όμορφος είναι). Οπότε δεν είναι το θέμα μας η ομορφιά. Άλλο είναι και παρακαλώ την υπομονή σου. Θα έρθω κι εκεί. Πέραν των "κλιμακόμετρων" είναι αδιαμφισβήτητο γεγονός ότι οι γυναίκες κρίνονται πολύ αυστηρότερα από τους άντρες. Μια ματιά αν ρίξεις γύρω σου ιδιαίτερα σε ηλικίες άνω των 30-35 (εκεί δηλαδή που η δροσιά της νιότης δεν έχει το εφέ "φωτοστέφανο" γύρω κι από τον πιο ταπεινής εμφάνισης) θα παρατηρήσεις ότι οι γυναίκες είναι απείρως πιο εμφανίσιμες και φροντισμένες από τους αντίστοιχους άντρες. Σε ακόμη μεγαλύτερες ηλικίες το εφέ είναι ακόμα πιο έντονο! Τι δηλώνει αυτό; Ας το σκεφτούμε λίγο και θα βγάλουμε ενδιαφέροντα συμπεράσματα. Επιπλέον ας σκεφτούμε και κάτι άλλο. Το φαινόμενο είναι ιδιαίτερα παρόν στην Ελλάδα και σε άλλες χώρες με πατριαρχικά συστήματα όπως η Μέση Ανατολή. Όσο απομακρύνεσαι από τον νότο και πηγαίνεις προς Βόρεια Ευρώπη οι άντρες είναι πολύ πιο καλοδιατηρημένοι και φροντισμένοι/αθλητικοί -και ναι ομορφότεροι- σε μεγαλύτερες ηλικίες. Γιατί λες συμβαίνει αυτό σε σχέση με το κοινωνικό γίγνεσθαι; Μήπως οι εδώ γυναίκες είναι αναγκασμένες από τα στερεότυπα να "καταπιούν" πολύ μετριότερους εμφανισιακά άντρες αλλιώς θα μείνουν ξέμπαρκες;Τώρα το άλλο κι έρχομαι στο ζουμί. Το πρόβλημα με την βαθμολογία (πενταράκι) και τον "μέσο όρο" δεν είναι η ομορφιά αλλά η γ@μησιμότητα. Γιατί δεν το παραδεχόμαστε επιτέλους ώστε να φανεί ανάγλυφα άλλωστε ο σεξισμός του αρχικού σχολίου; Το θέμα δεν είναι αν οι κοπέλες κάνουν για φωτομοντέλα. Ελαχιστότατες στον κόσμο όλο κάνουν ούτως ή άλλως. Το θέμα είναι ότι με το σχόλιό του υπαινίσσεται ότι "δεν του σηκώνεται με αυτές που βλέπει". Δεν το βρίσκεις βαθιά προσβλητικό; Αναρωτιέμαι. Για να διευκρινίσω ώστε να μην παρεξηγηθώ: η ερωτική έξαψη στη θέα ενός καταπληκτικού κώλου καθόλου κολάσιμη δεν είναι στο δικό μου αξιακό σύστημα. Αντιθέτως είναι φυσικότατη. Το πρόβλημα τίθεται στο όταν λεκτικοποιείται αυτό με τρόπο σαν η άλλη να είναι υποχρεωμένη να παρέχει ερωτικό stimulus στον κάθε τυχαίο άντρα που ούτε καν θα της περνούσε από το νου ότι θα γινόταν κάτι μαζί του! Οι άντρες που κάνουν τέτοια σχόλια αυτό πιστεύουν και διαδίδουν. "Άξια γυναίκα η γυναίκα που της πέρναγα ένα μανίκι".Όπως όμως είπε η Diane Vreeland (γράφω από μνήμης) "Δεν το χρωστάς να είσαι όμορφη σε κανέναν. Ούτε στον εαυτό σου. Ούτε στο σύντροφό σου. Ούτε στη μαμά σου κι ούτε στο παιδί σου. Πολύ περισσότερο στον οποιοδήποτε τυχαίο άντρα στον δρόμο. Η ομορφιά δεν είναι ένα ενοίκιο που πρέπει να πληρώνει για τον χώρο που καταλαμβάνει μια γυναίκα στη γή." Η ομορφιά είναι από μόνη της Ηθική Αξία. Δεν χρειάζεται κοινωνικές αποτιμήσεις σε ανταλλάγματα.Αν μαθηματικά όμως μιλώντας το 5 είναι το μέσο μεταξύ του 1 μέχρι το 10... στην πράξη ξέρουμε ότι οτιδήποτε κάτω του 7 θεωρείται μπάζο (τέλος πάντων χρησιμοποιώ την χύδην ορολογία) και μη γαμήσιμο παρεκτός από τους απελπισμένους. Ακριβώς επειδή η βαθμολογία περιλαμβάνει και την αύρα του ατόμου (κινήσεις/αισθησιασμό/στήσιμο σώματος) κι όχι μόνο τα χαρακτηριστικά και τις μετρήσεις τις ίδιες το σχόλιο για το πενταράκι είναι επομένως βαθιά προσβλητικό. Δεν ξέρω αν αυτό σε κάνει να δεις το θέμα της βαθμολογίας διαφορετικά ή επιβεβαιώνει ακριβώς την άποψή σου. Θα περιμένω εσύ να μου το πεις. Πάντως αυτοί είναι οι λόγοι που πήραν με τις διαδικτυακές ντομάτες το σχόλιο του δικηγόρου από την Βόρειο Ελλάδα για τις γυναίκες στην παραλία. Το εξήγησα σαφώς νομίζω.
Αγαπητό καραφλιασμένο καραβάν',Προσοχή! Δεν υπερασπίστηκα τον "σεξιστή"! Σημείωσα ότι το σχόλιό του ήταν σεξιστικό, ανώριμο και απρεπές. Απάντησα στην κοπέλα που απόρησε γιατί θίχτηκε ο άλλος και νευρίασε το αγόρι της. Ούτε είπα ότι το σχόλιό της ήταν έγκλημα καθοσιώσεως. Απλά τονίζω ότι πολλές φορές, ενώ έχουμε δίκιο, χρησιμοποιούμε λάθος ή απλά έντονο τρόπο με αποτέλεσμα να μην καταφέρνουμε τελικά το αποτέλεσμα που θέλουμε, να περάσουμε στον άλλον το μήνυμα. Να αντιδράς είναι καλό, να σε ενδιαφέρει το αποτέλεσμα της αντίδρασής σου σοφότερο. Αντιστοίχως, είναι άλλο να πεις "το σχόλιο αυτό εμπεριέχει σεξισμό το ξέρεις;", άλλο να πεις "ΕΙΣΑΙ ΣΕΞΙΣΤΗΣ" και άλλο να πεις "είσαι ΣΕΞΙΣΤΗΣ και ΧΟΝΤΡΟΠΙΘΗΚΟΣ που δεν βλέπεται!". Γιατί μπήκα σε αυτή τη συλλογιστική in the first place; Γιατί όπως είπα ένιωθα αντιδραστικά, ήθελα να κάνω τον συνήγορο του διαβόλου (καθόλου παράξενο", δεν μπορούσα να βλέπω όλα τα σχόλια μαύρο-άσπρο, μου αρέσουν οι γκρι ζώνες. Σε όλα τα υπόλοιπα που αναφέρεις, πραγματικά μπαίνεις deep, down n' dirty και δεν μπορώ να ακολουθήσω (fuckability, πέθανα). Όμως, μου λες ότι δεν είναι κολάσιμη η ερωτική έξαψη στη θέα κλπ κλπ, αλλά η λεκτικοποίησή της είναι, αν αυτό εμπεριέχει την υποχρέωση κλπ κλπ. Τι είπε ο "κατηγορούμενος"; Ότι δεν είναι ευχαριστημένος από τον μ.ο. των γυναικών κλπ. Ότι δεν του αρέσουν οι γυναίκες που βλέπει στην παραλία φέτος. Δηλαδή ότι πέρυσι έβλεπε καλύτερες. Ε νομίζω, ότι στο δικό σου αξιακό σύστημα και στα περισσότερα αξιακά συστήματα πέρν των ακραίων συντηρικών, το οφθαλμόλουτρο επιτρέπεται. Και οι κρίσεις περί αυτού είναι σύνηθες φαινόμενο "κοίτα π.χ. ένα κώλο - σιγά τον κώλο - ναι ρε, σε χάλαγε" κλπ κλπ. Και ο άλλος δεν χρησιμοποίησε καν τέτοιο λεξιλόγιο. Και η άλλη του είπε,είσαι μέτριος, είσαι πενταράκι.Νομίζω αντιλαμβανόμαστε όλοι την διαφορά, την οποία και ήθελα να καταδείξω.Υ.Γ. Όπως καταλαβαίνεις η προσπάθεια να εξηγήσεις το πενταράκι επιβεβαιώνει ακριβώς την άποψή μου ;) Για τον λόγο αυτό άλλωστε δυσκολεύομαι να βαθμολογήσω ταινίες, πόσω μάλλον ανθρώπους.Υ.Γ.2 Προφανώς, όπως θα θυμάσαι, το σχόλιο του δικηγόρου ήταν πολύ πιο δημόσιο, πολύ πιο επιθετικό, πολύ πιο προσβλητικό και απευθυνόταν στις γυναίκες αυτές καθεαυτές. Ως εκ τούτου πολύ διαφορετικό σε ένταση και ποιότητα.
Δεν σ' αρέσει η Δούκισσα;;; You name her. Ποια θεωρείς πολύ ωραία; Αντικατάστησε το όνομα Δούκισσα με αυτό της επιλογής σου. Αλλά, σε παρακαλώ, γράψε ότι θα έγραφες ούτως ή άλλως!
Μα απάντησε ακριβώς στον ίδιο τόνο στο σεξιστικό του σχόλιο (λες και στις παραλίες πρέπει να βγαίνουν μόνο καλλονές για να μπορεί ο Τάκης με την μπυροκοιλιά και την δασύτριχη πλάτη να κάνει οφθαλμόλουτρο). Εμμεσα προσέβαλε και την ίδια γιατί κι αυτή είναι γυναίκα σε παραλία, εξάλλου είπε οτι ανήκει στον μέσο όρο, δεν θεωρώ προσβολή να σου πουν οτι ανήκεις στον μέσο όρο. Οσο για το παράδειγμα που λες δεν έχει καμία σχέση (αυτό το πενταράκι μου χτύπησε πολύ άσχημα, ποτε επιτέλους θα σταματήσετε να βαθμοληγείτε τις γυναίκες;)η απάντηση που δίνεις είναι άκρως σεξιστική ενώ της εξομολ δεν ήταν. Δηλαδή οταν ένας άντρας κάνει μισογυνικά και σεξιστικά σχόλια οι γυναίκες της παρέας θα πρέπει να προσέχουν τα λόγια τους για να μην προσβάλλουν τον κάφρο της παρέας;
@ I_am_the_law, 17.16Αγαπητέ Αντιδραστικέ,Μιας και συμπαθηθήκαμε (δεν το λεω ειρωνικά, το εννοώ) θα σου απαντήσω πώς θα αντιδρούσα. Βασικά δεν ξέρω, γιατί δεν μου έχει συμβεί. Γνωρίζοντας όμως τον εαυτό μου για 32 χρόνια (και μισό) έχω βάσιμες υποψίες πως εκείνη τη στιγμή μάλλον δεν θα έλεγα τίποτα. Πρώτον γιατί θα μου έπαιρνε λίγο χρόνο να στροφάρω ή γιατί μπορεί να μην ένιωθα άνετα λόγω του ότι δεν θα ήταν δικός μου φίλος – χωρίς να θέλω να πω ότι περνάω από κόσκινο κάθετι που λέω στους φίλους του αγοριού μου – ανάλογα με το τι σχέση θα είχαμε. Σε περίπτωση σαν και αυτή όμως που το συζητάμε εκ των υστέρων και από απόσταση, θα ήθελα να του πω ‘Ευτυχώς αγαπητέ Χ όλος αυτός ο γυναικείος πληθυσμός ούτε και φέτος ήρθε στην παραλία για το δικό σου οφθαλμόλουτρο αλλά για να κολυμπήσουν και να δροσιστούν’. Με ίχνος σοβαρότητας αλλά και με ίχνος αστεϊσμού. Ή θα έλεγα αυτό που έγραψα και στο πρώτο μου σχόλιο. Πάλι με ίχνος σοβαρότητας και αστεϊσμού. Σοβαρότητα γιατί ο κοινωνικά αποδεκτός σεξισμός είναι ένα αληθινό πρόβλημα και με αστεϊσμό γιατί πιθανότατα θα καταλάβαινα οτι ο Χ μάλλον δεν συνειδητοποίησε ακριβώς το βάρος αυτού που είπε. Δεν λέω ότι η δική μου απάντηση είναι σωστή ή ότι λύνει το πρόβλημα. Αλλά μιας και με ρώτησες.Μου επιτρέπεται ένα σχόλιο περί ανωριμότητας; Αναφέρεις πως το σχόλιο το Χ ήταν σεξιστικό και ανώριμο. Αν και καταλαβαίνω πως το λες, θα ήθελα να επισημάνω πως σεξιστής δεν είναι κάποιος επειδή είναι ανώριμος (όπως και να ερμηνεύει κανείς τον όρο ανωριμότητα). Και δεν σημαίνει ότι όποιος ωριμάζει γίνεται αναπόφευκτα φεμινιστής.Την καληνύχτα μου.
Συνοπτικά: Η κοπέλα θίχτηκε ως γυναίκα, έμμεσα όπως είπες. Ο άλλος θίχτηκε άμεσα. Το πενταράκι που σε έθιξε είναι ακριβώς το αντίστοιχο του μέσου όρου. Αυτός θίχτηκε για τον ίδιο λόγο που σου χτύπησε άσχημα και εσένα. Είπα ότ το σχόλιο ήταν σεξιστικό ΚΑΙ ανώριμο και δεν θα έπρεπε καν να ειπωθεί ενώπιον της κοπέλας, ούτως ή άλλως. Απλά όμως απάντησα στο αν ήταν λογικό να θιχτεί ο "σεξιστής" και να ενοχληθεί το αγόρι της κοπέλας. Ήταν. Δεν πρέπει να να σιωπούμε στα σεξιστικά και μισογυνίστικα σχόλια, αλλά αν δεν απαντάμε έξυπνα και αναλογικά, θα χάσουμε το δίκιο μας στο τέλος και θα μας πουν και υστερικούς. Θεωρώ καλύτερο να το έχουμε υπ' όψιν κατά την αντίδρασή μας, γυναίκες και άντρες.
Αγαπητή Λαίδη, ούτε κι εγώ το είπα ειρωνικά.Δεν σε ρώτησα, όμως, τι θα έλεγες ευρισκόμενη στη θέση της κοπέλας στην παραλία, αλλά στην θεση της κοπέλας του δικού μου παραδείγματος, στο μπαρ.Επίσης, ανέφερα ότι το σχόλιο ήταν σεξιστικό ΚΑΙ ανώριμο. Σεξιστικό αλλά ώριμο θα ήταν π.χ. αν έλεγε κάποιος ότι οι γυναίκες αστυνομικοί είναι χειρότερες αστυνομικοί επειδή δεν διαθέτουν ίδια σωματική δύναμη και ύψος με τους άνδρες συναδέλφους τους. Μη σεξιστικό αλλά ανώριμο θα ήταν να έλεγε κάποιος ότι όλοι οι αστυνομικοί είναι γουρούνια και τσαρλατάνοι. Αναμφίβολα δεν ταυτίζω αυτά τα δύο.Καλή σου εβδομάδα!
#7. Είναι ωραίο μερικές φορές να έχεις καλές σχέσεις με τους γείτονές σου και με τους ιδιοκτήτες των γειτονικών μαγαζιών (σουβλατζίδικα, περίπτερα, ψιλικατζίδικα, φούρνοι, μανάβικα κλπ), ίσως σε προσέξουν καλύτερα ως πελάτισσα, αλλά εμένα πολλές φορές με εκνευρίζει να με σταμπάρουν και να ξέρουν τι ψωνίζω και πότε. Προτιμώ να πάω σε ένα περίπτερο πχ που είναι 3 τετράγωνα πιο κάτω και δε με ξέρουν και να πάρω ότι σοκολάτες και πατατάκια υπάρχουν παρά από τον περιπτερά κάτω από το σπίτι μου, γιατί να μην έχω όρεξη ούτε να μιλήσω εκείνη τη στιγμή ούτε να σχολιάσει και με το μυαλό του τι αγόρασα. Δεν είσαι υποχρεωμένη επειδή είναι γείτονάς σου να τρως ότι σαβούρα σου σερβίρει και μιας και σου έτυχε κάτι τέτοιο περιστατικό καλό είναι να τσεκάρεις το νέο σουβλατζίδικο από κοντά αν είναι καθαρό.
Μ' αυτά τα πράγματα δεν παίζουν, κυκλοφορεί σαλμονέλα. Το λιγότερο που μπορείς να πάθεις είναι να σε πιάσει η κοιλιά σου. Σε ποιον το χρωστάς; Άσε, πες ξεκίνησα δίαιτα, κι άμα έχει το θράσος ο σουβλατζής να ρωτήσεις ποιος παίρνει τα άλλα σουβλάκια που έρχονται, πες κάτι φίλοι μου, από το χωριό, ήρθαν στην Αθήνα και έχουν και προτιμήσεις.
#6 Αγαπητή φίλη.Η ζωή ,ευτυχώς,έχει και τις ανάλαφρες στιγμές της. Εμφανώς,αντιμετωπίζεις όλους και όλα πάρα πολύ σοβαρά.Ενας άνθρωπος με διαφορετικό χιούμορ από το δικό σου δεν είναι κατ ανάγκην απορριπτέος.Ελπίζω να μην είσαι ιδιαίτερα εύθικτη.Οι άνθρωποι εμφανίζουν πιο εύκολα τα καλά τους στοιχεία με όσους δεν φοβούνται ότι θα παρεξηγηθούν ή ότι θα παρεξηγήσουν.Σκέψου το.
6Δεν εξασφαλίζεις από πριν την υγιή σχέση. Ξεκινάς με υγιή δεδομένα και κάθε μέρα τη φροντίζεις. Όσο λιγότερο υγιή δεδομένα έχεις, τόσο μεγαλύτερο ρίσκο ν'αποτύχει έχεις.Λίγο ακραία ακούγεσαι ωστόσο. Μιλάς λες και σε αρραβώνιασαν με τον εφιάλτη σου. Και για να νομίζεις ότι είναι απλά μια αντίληψη ότι όποιος ψάχνει τα πολλά χάνει και τα λίγα, μάλλον αγνοείς τι σημαίνει αυτή η έκφραση (την οποία κάνεις πράξη): όποιος ψάχνει το τέλειο (που δεν υπάρχει) χάνει αυτό που υπάρχει. Γι'αυτό και η Α,μπα λέει Όλες οι σχέσεις έχουν μέσα τους την έκπτωση, γιατί κανείς δεν είναι τέλειος, όπως δεν είσαι τέλεια και εσύ. Πηγή: www.lifo.grΑυτά τα κλισέ κι εγώ τα άκουγα χρόοονια. Δίκιο είχαν. Αλλά οι γύρω μας δεν είναι πάντα γνώστες της ανθρώπινης ψυχοσύνθεσης για να μας τα πουν αλλιώς. Ή μπορεί να βαριούνται να μας εξηγήσουν. Ή μπορεί να μας εξηγούν αλλά να μην ακούμε.Άλλοτε χρειάζεται να εξηγούμε εμείς, σ'αυτούς που μας ενδιαφέρει να ξέρουν.
#7 Λογικά ο George θα τους εκβιάζε να του επιστρέψουν όλα τα λεφτά που τους έχει πληρώσει(λιγότερα απο τον Seinfeld but still) για να μην τους καταγγείλει. Θα τον βλέπαμε σ'όλο το επεισόδιο να φωνάζει και να μαλώνει με τον ιδιοκτήτη( ο οποιός θα ήταν μια φιγούρα με μερικά κιλάκια παραπάνω και μουστάκι, με λερωμένη πετσέτα να κρέμεται τον ένα ώμο του), τάχα μου δήθεν οργισμένος (ενώ όλοι θα ξέραμε ότι απλά το κάνει μήπως και βγάλει λεφτά). Τελικά θα κατέληγαν σε συμφωνία (μισά λεφτά πίσω και 10 γυρόπιτες) και θα τον βλέπαμε να τις τρώει (στον καναπέ του Jerry, με τον Krammer να τσιμπολογάει κι αυτός , ενώ θα προσπαθούσε να τον απομακρύνει από το φαγητό του), ενώ ο Jerry και η Elaine θα του έλεγαν πόσο lame έιναι, θα τους απαντούσε κάτι George style ,με γεμάτο το στόμα, και θα λήγε το επεισόδιο.
#5 Η απάντησή σου ήταν τέλεια και μην το σκέφτεσαι καν! Δυστυχώς, πολλοί άνθρωποι κακεντρεχείς (ή κοινωνικά αδέξιοι, υπάρχει κι αυτή η κατηγορία) αντιδρούν, αν τους γυρίσεις εναντίον τους την δική τους αγένεια και προσβολή. Και έχουν κι επιχείρημα "μα δεν το είπα για εσένα". Όταν όμως μιλάς για κάτι που με αφορά (το φύλο μου, το επάγγελμά μου, το βάρος μου, τις πολιτικές μου πεποιθήσεις κλπ) και γενικεύεις, μιλάς και για εμένα! Οπότε μπορώ να σου απαντήσω προσωπικά και να σε προσβάλλω προσωπικά.Αλλά και γενικά να μην το έλεγε και να "παραπονέθηκε" μόνο για κάποιες γυναίκες που δεν ανταποκρίνονται στα στάνταρ του, πάλι καλά του μίλησες. Μπας και καταλάβει ότι δεν πάμε στην παραλία, για να ικανοποιήσουμε το αδηφάγο αντρικό κοινό.Αυτές οι "χαριτωμενιές" μεταξύ αντρών που λέγονται και παρουσία γυναικών και πρέπει να κάνεις ότι δεν τις άκουσες (για να μην τον προσβάλλεις, γιατί άντρας είναι, γιατί έλα μωρέ τι είπε κλπ κλπ)...ναι, είναι έκφραση σεξισμού και όποτε μπορούμε, πρέπει να απαντάμε κατάλληλα. Από εμένα μπράβο.
Ποσο συμφωνώ μαζί σου! Εχουμε καταντήσει να δικαιολογούμε τα σεξιστικά και κάφρικα σχόλια των αντρών "γιατί άντρας είναι μωρέ σιγά". Κι αν αντιδράσεις σε λένε ξινή και πολλά χειρότερα. Οταν ακούω χαριτωμενιές σε παρέες που βρίσκομαι πάντα τους την λέω και συνήθως με κοιτάνε με ένα παγωμένο χαμόγελο και αλλάζουν συζήτηση
Ναι ρε συ, τι σάπιες. Είναι κουβέντα αυτή; Λες και αυτός είναι το φρέσκο ροδοπέταλο ψεκασμένο με Αξ που όλες θέλουν του ορμήξουν και να το τρίψουν πάνω τους.
Αχ Zouker!Είναι δυνατόν άνθρωπος να χρησιμοποιεί τόσο σιχαμερή λέξη για να περιγράφει άλλο άνθρωπο,συνεργάτη!,γυναίκα!και την μελλοντική του ερωμένη ανάμεσα τους, και να στενοχωριέται η κοπέλα που χώρισε από τέτοιο άτομο;
Το χειρότερο δεν είναι ότι τις χαρακτήρισε σάπιες. Το χειρότερο είναι ότι το είπε ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΘΗΣΥΧΑΣΕΙ την ζήλεια της άλλης γυναίκας! Επειδή -μες το μυαλό του το μισογυνικό- οι γυναίκες κοιτάζουν να βγάλουν η μία το μάτι της αλληνής για την προσοχή του άντρα. Fuck me gently with a chainshaw κατάσταση. YΓ. Πόντια οι διαφημίσεις του Axe ή Lynx σε κάποιες αγορές είναι ο ορισμός αυτής της νοοτροπίας που την κανιβαλλίζουν συνειδητά για κέρδος. Η ποσότητα έχει σημασία και έχει σημασία για την αντρική επιβεβαίωση να είναι "γαμήσιμες" οι θαυμάστριες έστω κι αν η πραγματοποίηση της πράξης είναι φύσει αδύνατον να συμβεί. https://www.youtube.com/watch?v=9StnvQfs6dEΑντίθετα οι διαφημίσεις του Old Spice παίζουν με τον αντίποδα της γυναικείας ματιάς. Η αξία της γυναίκας έρχεται με την εξασφάλιση του ενδιαφέροντος ενός ελκυστικού και ποθητού άντρα. Του άνδρα τρόπαιο που εξιτάρει την φαντασία. https://www.youtube.com/watch?v=owGykVbfgUE
Περιμένω σχόλιο και για την έκφραση της #1 "προηγούμενο σεξιστικό γουρούνι", μια και μιλάμε για άλλον άνθρωπο, συνεργάτη, γυναίκα!Ουπς λάθος! δεν είναι γυναίκα. Και αφού δεν είναι γυναίκα, επιτρέπεται να λέμε ότι θέλουμε λοιπόν.
@ rosa nera: Βάσει εμπειρίας, όλες όσες πλησίασε με |"απώτερο σκοπό" και έφαγε χυλόπιτα, όπως και όσες δεν τόλμησε να πλησιάσει γιατί ήταν σίγουρος ότι θα φάει τα μούτρα του ή θα τον εκθέσουν, βαπτίζονται "σάπιες" μιας και δεν είναι δυνατόν να είναι σωστές, "υγιείς" γυναίκες και να μην τον θέλουν αυτόν τον άντρα(κλα) τον σωστό τον καραμπουζουκλή.@boxer: ένας άντρας που έχει συμπεριφερθεί σεξιστικά και υποβιβάσει επί καιρό υφισταμένους του μπορεί να ονομασθεί έτσι. Μιλάμε για αυτό το ένα άτομο με ιστορία συμπεριφοράς προς την κοπέλα της ερώτησης. Δεν τσουβάλιασε όλους τους συναδέλφους της με τον ίδιο χαρακτηρισμό ανεξαρτήτως συμπεριφοράς. Επίσης δεν είναι το ίδιο προσβλητικός όρος με το "σάπιος".
#6Μόνο δύο άκρα υπάρχουν: ή το υπερτέλειο με όλα του εκθετικά στην +1000 διάσταση ή ο συμβιβασμός με τον μέτριο εραστή/επαγγελματία/άνθρωπο/εγκέφαλο/εμφάνιση; Δεν νομίζω. #7Δυστυχώς ΕΧΕΙ γίνει ελληνικό σήριαλ. Το Ρετιρέ με το οποίο μας βασανίζουν 2μιση- με 3 δεκαετίες τώρα.
#3 Θα υποστηρίζεις το ίδιο μετά από 10 χρόνια για την ίδια περίπτωση που έχεις στο μυαλό σου αυτήν την περίοδο.Για ποιο πράγμα ακριβώς ζητάς επιβεβαίωση;
#5"Δεν έχει πεθάνει ο Alain Delon/Brad Pitt/Chris Evans ακόμη για να γίνει μετενσάρκωσή του." (πολύ διακριτικό ίσως για να το "πιάσει"). Δεν έχουν βαρεθεί να πιστεύουν ότι το μπάνιο στην παραλία δεν γίνεται με σκοπό το δικό τους οφθαλμόλουτρο αλλά κυρίως την κολύμβηση; (βέβαια μετά από ακούσια παρακολούθηση κοσμικής φωτογράφησης διάσημης που μπήκε στη θάλασσα μέχρι το γόνατο και κατόπιν βγήκε για να μην ξαναμπεί ίσως και να αναθεωρώ...)