Illustration: Shonagh Rae/Heart
Ψυχή&Σώμα

Η πρώτη «Ακαδημία του Φλερτ» στην Ελλάδα φιλοδοξεί να μάθει στους άντρες πώς να φλερτάρουν ξανά

Ο ιδρυτής της, Γιώργος Χρήστου, εξηγεί στο LiFO.gr τι ακριβώς γίνεται εκεί, αναλύει τους βασικούς κανόνες στο φλερτ και εξηγεί ποια είναι τα βασικότερα λάθη που κάνουμε όταν προσεγγίζουμε έναν άλλον άνθρωπο

Η τεχνολογία έχει κάνει θαύματα και σε αυτόν τον τομέα. Facebook και λοιπά social media -και πολύ περισσότερο τα εξειδικευμένα site γνωριμιών, όπως π.χ. το Tinder- έχουν δημιουργήσει έναν καινούργιο, ψηφιακό κόσμο όπου το φλερτ και η ανεύρεση συντρόφου είναι πιο εύκολα από ποτέ, ή τουλάχιστον έτσι φαίνεται. 

 

Ακριβώς 20 χρόνια μετά το «You've got mail», όπου ο Τομ Χανκς και η Μεγκ Ράιαν ανακάλυπταν τις δυνατότητες του νεοφυούς τότε διαδικτυακού φλερτ, στις μέρες μας έχεις τη δυνατότητα από το κέντρο του comfort zone σου, το σπίτι σου, να γνωρίσεις καινούργιους ανθρώπους, να τον παρατηρήσεις σε -συνήθως ρετουσαρισμένες- στιγμές της καθημερινότητας του και να του μιλήσεις για όσο θέλεις, σχεδόν απαλλαγμένος από το φόβο της απόρριψης και το άγχος της πρώτης επαφής.

 

Παρόλα αυτά, ή σύμφωνα με αρκετούς ίσως και εξαιτίας αυτής της τεχνολογικής επανάστασης που εκμηδένισε τις «αποστάσεις» στο φλερτ, ολοένα και περισσότεροι άνδρες αισθάνονται αποκομμένοι από το «παιχνίδι».

 

Στις ΗΠΑ το κίνημα των incel (involuntary celibate, δηλαδή άγαμοι χωρίς τη θέλησή τους) ξεκινά να παίρνει ανησυχητικές διαστάσεις κυρίως λόγω της επιθετικότητας των νεαρών λευκών ανδρών- που αποτελούν την πλειοψηφία του- απέναντι στις γυναίκες.

 

Eίναι αλήθεια πως οι ρόλοι των δύο φύλων έχουν αλλάξει και η ταυτότητα του σύγχρονου άνδρα δεν είναι ξεκάθαρη. Και χωρίς ένα ξεκάθαρο μοντέλο για το τι σημαίνει αρρενωπότητα, οι άντρες δε γνωρίζουμε τι σημαίνει δυνατός και ελκυστικός άντρας, τι πρέπει να κάνει και πώς συμπεριφέρεται. Αυτό έχει άμεση συνέπεια και στον τομέα του φλερτ, όπου οι άνδρες πια εμφανίζονται πιο παθητικοί και οι γυναίκες συστηματικά δηλώνουν ότι «οι άνδρες δεν φλερτάρουν πια».

 

Απ' ό,τι φαίνεται όμως και στην Ελλάδα, στη χώρα που εφηύρε την έννοια του «greek καμάκι», κάποιοι άνδρες δυσκολεύονται στην επικοινωνία με το ωραίο φύλο και αναζητούν την βοήθεια ειδικών. Ο Γιώργος Χρήστου, ο ιδρυτής της πρώτης «Ακαδημίας του Φλερτ» στην Ελλάδα μας μίλησε για αυτό, αλλά και πολλά άλλα, όπως για τον ρόλο του άνδρα στη σύγχρονη εποχή και αν τελικά οι γυναίκες περιμένουν ακόμα την πρώτη κίνηση από τον άνδρα.

 

Απαντάει ο Γιώργος Χρήστου, Ψυχοθεραπευτής, ΜΒΑ και Ιδρυτής του Men's Bible

 

O Γιώργος Χρήστου, ιδρυτής της πρώτης «Ακαδημίας του Φλέρτ» στην Ελλάδα.

 

— Τι εννοείτε όταν λέτε «Ακαδημία του Φλερτ»;

Αυτό ακριβώς που φαντάζεστε! Βοηθάμε τους άνδρες να βελτιωθούν στο φλερτ, στα ραντεβού, στις σχέσεις, να εξελίξουν τις κοινωνικές δεξιότητες τους και γενικότερα τη ζωή. Για να το πετύχουμε αυτό, δίνουμε εξίσου έμφαση στο θεωρητικό κομμάτι (ψυχολογία άνδρα και γυναίκας, επικοινωνιακή άνεση, ερωτική έλξη) όσο και στο πρακτικό κομμάτι. Δηλαδή βγαίνουμε έξω με τους μαθητές μας και τους βοηθάμε να εφαρμόσουν στην πράξη αυτά που έμαθαν.

 

— Πως αποφασίσατε να την ιδρύσετε; Και γιατί μόνο για άνδρες;

Η αλήθεια είναι πως όλοι οι εκπαιδευτές ξεκινήσαμε από προσωπικές αναζητήσεις μας. Για παράδειγμα, όταν ξεκίνησα συστηματική προσπάθεια αυτοβελτίωσης, στράφηκα προς την ψυχολογία. Αργότερα γνώρισα και μαθήτευσα στον Neil Strauss (συγγραφέα του βιβλίου "The Game" και πατέρα του φλερτ στη σύγχρονη εποχή) και έπειτα άρχισα να βοηθάω τους φίλους μου που αποζητούσαν κι αυτοί από κάπου να «πιαστούν».

 

Σταδιακά όμως, και καθώς διαδιδόταν από στόμα σε στόμα τι κάνουμε, διαπιστώσαμε ότι υπάρχει ένα μπέρδεμα. Γιατί είναι αλήθεια πως οι ρόλοι των δύο φύλων έχουν αλλάξει και η ταυτότητα του σύγχρονου άνδρα δεν είναι ξεκάθαρη. Και χωρίς ένα ξεκάθαρο μοντέλο για το τι σημαίνει αρρενωπότητα, οι άντρες δε γνωρίζουμε τι σημαίνει δυνατός και ελκυστικός άντρας, τι κάνει και πώς συμπεριφέρεται.

 

Αυτό έχει άμεση συνέπεια και στον τομέα του φλερτ, όπου οι άνδρες πια εμφανίζονται πιο παθητικοί και οι γυναίκες συστηματικά δηλώνουν ότι «οι άνδρες δεν φλερτάρουν πια». Έτσι, πάντα με σεβασμό στις γυναίκες, βοηθάμε κάθε άνδρα να γίνει ο άνδρας που αξίζει να είναι. Άλλωστε τις γυναίκες δεν μπορείς να τις ξεγελάσεις.

 

— Δεν έχουμε περάσει πια σε μια εποχή που δεν απαιτείται από τον άνδρα να ξεκινήσει την επαφή;

Είναι αλήθεια πως έχουν αλλάξει οι δυναμικές και στη ζωή και στις σχέσεις. Και είναι πολύ ωραίο αυτό. Όμως ακόμα και αν υπάρχουν περιπτώσεις που η γυναίκα κάνει το πρώτο βήμα, η μεγάλη πλειοψηφία των γυναικών αναμένει, όπως είθισται, να πάρει την πρωτοβουλία ο άντρας, δείχνοντας αποφασιστικότητα. Θέλει τον άντρα να είναι Άντρας με Α κεφαλαίο. Άσε πάντως που και να σε προσεγγίσει η γυναίκα πρώτη, πρέπει και πάλι η επικοινωνία να πάει καλά και να δείξεις στοιχεία του χαρακτήρα σου που θα της φανούν ελκυστικά.

 

— Με την έκρηξη των social media τα τελευταία χρόνια παρατηρείται το φαινόμενο να φλερτάρουμε «άγρια» μέσω μηνυμάτων και από κοντά να μην μπορούμε να αρθρώσουμε λέξη. Είναι αλήθεια και πώς το εξηγείτε αυτό;

Ναι, είναι μεγάλη αλήθεια αυτό. Είναι κάπως σαν να κρυβόμαστε όλοι πια πίσω από μια οθόνη και μια ψηφιακή περσόνα που έχουμε δημιουργήσει. Επίσης, πια, το μεγαλύτερο μέρος της επικοινωνίας μας είναι γραπτό και αυτό επηρεάζει και το φλερτ. Και το εξηγώ: Για να φλερτάρεις στην πραγματική ζωή, χρειάζεται να προσεγγίσεις μία άγνωστη κοπέλα, να ξεκινήσεις μία συζήτηση, να είσαι άνετος, χαλαρός και ελκυστικός. Και για να γίνει όλο αυτό χρειάζεται να έχεις αυτοπεποίθηση και επικοινωνιακή άνεση.

 

 Αν λοιπόν δεν έχεις αυτή την άνεση στην επικοινωνία, αλλά και την αυτοπεποίθηση που απαιτείται, τότε δημιουργείται ο λεγόμενος φόβος απόρριψης αλλά και το «δεν θα ξέρω τι να πω». Γιατί μπορεί στην θεωρία να φαίνεται απλό, αλλά όταν έχεις την κοινωνική πίεση του «πλησιάζω μια άγνωστη και οι γύρω με κοιτάνε», όλα αλλάζουν.

 

— Θεωρείτε ότι πρέπει να υπάρχει άλλη στρατηγική στο digital φλερτ και άλλη από κοντά;

Ναι, αναγκαστικά υπάρχει και μάλιστα έχει σχέση με το πώς έγινε η αρχική γνωριμία. Πχ, γνώρισε ο άντρας την κοπέλα σ' ένα bar και του έδωσε εκεί το Facebook; Τη γνώρισε μέσω του κοινωνικού του κύκλου και θέλει να της πιάσει κουβέντα για να δει αν υπάρχει ανταπόκριση; Τη γνώρισε εξαρχής μέσω των social media ή κάποιου app για γνωριμίες; Σε κάθε περίπτωση διαφέρει η προσέγγιση που πρέπει να ακολουθήσεις, και υπάρχουν διαφορετικά πράγματα που πρέπει να κάνεις και γι' αυτό έχουμε δημιουργήσει και ειδικό σεμινάριο.

 

Η αλήθεια, ωστόσο, είναι πως σε όλες τις περιπτώσεις υπάρχει μία κοινή συνισταμένη: ο στόχος είναι να γίνει σύντομα συνάντηση από κοντά ώστε να μην «ξεχειλώσει» η επικοινωνία. Όσο αφορά το φλερτ, είναι πάντα καλύτερο η συνάντηση να γίνεται από κοντά, οπότε αυτό που λέω πάντα σε όλους τους μαθητές μας είναι να προσέξουν να μην πέσουν στην παγίδα του «ανταλλάζω απλώς μηνυματάκια μέσω Φacebook».

 

— Αν θα μπορούσαμε να σταχυολογήσουμε μερικούς βασικούς κανόνες στο φλερτ, ποιοι θα ήταν αυτοί;

Είναι πάρα πολλοί. Όμως κάποιες βασικές αρχές που δουλεύουμε με τους μαθητές μας, είναι:

1. Έχε υπομονή και επιμονή, κάθε μέρα βελτιώνεσαι,

2. Να είσαι άνετος και χαλαρός και όχι βιαστικός και απελπισμένος,

3. Δείξε στοιχεία τις προσώπικότητάς σου και να είσαι ο εαυτός σου

4. Φανέρωσε τις προθέσεις σου με ωραίο τρόπο. Όλα αυτά φυσικά δείχνουμε πως γίνονται στην πράξη.

Και κυριότερο απ' όλα: Το φλερτ είναι το πιο όμορφο παιχνίδι και για τα δύο φύλα, απόλαυσέ το!

 

— Φλερτ στον εργασιακό χώρο. Το αγγίζουμε ή είναι καλύτερα να το βάζουμε στο πίσω μέρος του εγκεφάλου μας;

Κάθε φορά που έρχεται κάποιος άντρας και μου λέει ότι του αρέσει πολύ μια κοπέλα στη δουλειά και την «θέλει» οπωσδήποτε, το πρώτο που καταλαβαίνω είναι ότι έχει έλλειψη επιλογών στη ζωή του.

 

Ότι δυσκολεύεται να γνωρίσει άλλες κοπέλες, με αποτέλεσμα να θεωρεί τη συγκεκριμένη πιο «προσβάσιμη» επειδή τη βλέπει κάθε μέρα. Όμως η συνάδελφος θα είναι εκεί για πολύ καιρό εκεί και αν τα πράγματα πάνε στραβά, μπορεί να καταστρέψει την εικόνα του στη δουλειά ή να πλήξει την καριέρα του. 

 

Αντίθετα, υπάρχουν τόσες πολλές αξιόλογες και ωραίες κοπέλες εκεί έξω τις οποίες μπορεί να γνωρίσει, οπότε γιατί τόσο κόλλημα με τη συνάδελφο; Άρα για εμένα, η λύση είναι να βελτιωθεί πρώτα συνολικά στο φλερτ και να γνωρίσει αρκετές γυναίκες για να καταλάβει τι τον ενδιαφέρει. Και αν τελικά όντως του αρέσει η συνάδελφος, τότε ας φλερτάρει και μαζί της. Κάτι που έχουν κάνει άλλωστε αρκετοί μαθητές μας με επιτυχία.

 

— Πολλοί άνδρες στις μέρες μας διαμαρτύρονται για υπέρμετρες απαιτήσεις από πλευράς γυναικών. Νιώθουν ότι πρέπει να είναι αρρενωποί, στυλάτοι, ευαίσθητοι, έξυπνοι, επιτυχημένοι, με αίσθηση του χιούμορ και πολλά άλλα. Συμφωνείτε ότι έχουν αυξηθεί οι απαιτήσεις και αν ναι, πώς μπορεί ένας μέσος άνδρας να ανταπεξέλθει;

Ναι, οι απαιτήσεις έχουν αυξηθεί και από τα δύο φύλα και είναι καλό αυτό. Κάποτε οι άνθρωποι έμπαιναν σε σχέσεις από ανάγκη. Τώρα που υπάρχουν πολλοί τρόποι να ζεις τη ζωή σου ανεξάρτητα από δεσμεύσεις, σημαίνει ότι έχεις την άνεση να επιλέξεις κάτι που σε καλύπτει. Άλλωστε, ο μόνος πραγματικός λόγος να είσαι σε σχέση είναι επειδή γουστάρετε και οι δύο.

 

Από εκεί και πέρα όμως ας μην υπερβάλλουμε. Κυκλοφορούν διάφορα στερεότυπα, με πιο συνηθισμένο ότι οι γυναίκες ενδιαφέρονται για τα λεφτά. Δεν είναι όμως έτσι. Αυτό που θέλει να δει η γυναίκα είναι έναν Άντρα (με Α κεφαλαίο). Κάποιον δηλαδή που τα έχει καλά με τον εαυτό του, έχει αυτοπεποίθηση και είναι cool τύπος. Γι' αυτό και εμείς λέμε ότι ο στόχος μας είναι να σε κάνουμε Άνδρα Αξίας. Οι ατάκες στο φλερτ δεν λειτουργούν. Άντε και την είπες την ατάκα, μετά τι; Δεν θα φανεί το κενό;

 

— Ποια είναι η γνώμη σας για το «εξωσυζυγικό» φλερτ;

Σε αυτές τις περιπτώσεις το πρώτο που ισχύει είναι ότι υπάρχει πρόβλημα στη σχέση και κάπου χάθηκε η επαφή. Και, αν σε ενδιαφέρει να διασωθεί ο γάμος, τότε καλό είναι να δουλέψεις με τη γυναίκα σου πάνω σ' αυτό. Αν δεν σε ενδιαφέρει, τότε πάρε το διαζύγιό σου και μετά κάνε ό,τι θέλεις. Από εκεί και πέρα είναι και πάνω στον ηθικό κώδικα του καθενός μας. Κάθε περίπτωση είναι ιδιαίτερη και δεν είναι άσπρο-μαύρο.

 

— Ποιον ή ποιους fictional χαρακτήρες θεωρείτε μετρ του φλερτ και γιατί;

Οι περισσότερες ταινίες είναι πολύ καλές για να περάσεις ευχάριστα την ώρα σου, αλλά δεν αποδίδουν πάντα καλά την πραγματικότητα και ίσως περνούν και λάθος μηνύματα. Αυτό γιατί οι περισσότεροι χαρακτήρες μοιάζουν με καρικατούρες και όχι πραγματικούς ανθρώπους, προβάλλοντας στερεότυπα.

 

Για παράδειγμα έχουμε το «bad boy» που είναι πολύ καλός με τις γυναίκες, αλλά «άδειος» μέσα του, δε νιώθει τίποτα και το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να πάει από τη μια γυναίκα στην άλλη. Σε άλλες περιπτώσεις έχουμε το ντροπαλό, καλό παιδί που στην αρχή περνάει απαρατήρητο από την πρωταγωνίστρια μέχρι που κάνει μια μεγάλη ρομαντική κίνηση και την κερδίζει.

 

 

Στην πράξη όμως δεν λειτουργούν έτσι τα πράγματα και οι περισσότεροι άνδρες δεν εμπίπτουν σε κάποια στάνταρ κατηγορία. Ως εκ τούτου ακόμα και αυτοί οι «μετρ» του φλερτ κάνουν πράγματα στις ταινίες που είναι πολύ αμφίβολο αν θα λειτουργούσαν στην πραγματικότητα.

 

Παρ' όλα αυτά, υπάρχουν κάποιοι χαρακτήρες που δεν είναι και τόσο μακριά. Θυμάσαι το «Crazy, Stupid Love»; Ο ήρωας που υποδύεται ο Ryan Gosling είναι cool, άνετος και δεν διστάζει να κάνει την κίνησή του.

 

— Ποια είναι τα συνηθέστερα λάθη που κάνουμε σε όλα τα στάδια του φλερτ και πως μπορούμε να τα αποφύγουμε;

Ξεκινώντας από την αρχή, θα έλεγα:

1. Δεν ξεκινάς καλά. Είσαι πολύ ντροπαλός και φοβισμένος ή νευρικός. Αυτό είναι πολύ βασικό, γιατί αν δεν γίνει μια καλή αρχή, θα είναι δύσκολο να υπάρξει και μια καλή συνέχεια.

2. Γίνεσαι βαρετός. Δεν ξέρεις τι να πεις και της κάνεις συνέχεια ερωτήσεις σαν να της παίρνεις συνέντευξη («Που μένεις; Που βγαίνεις; Τι κάνεις; Τι σου αρέσει;»)

3. Δεν εκφράζεις τις προθέσεις σου. Χρειάζεται να ηγείσαι και να κλιμακώνεις. Άλλωστε μιλάμε για φλερτ, δεν θες να γίνετε μόνο φίλοι.

 

— Εσεις τι ειδους βοήθεια παρέχετε και ποιο είναι το target group σας;

Στατιστικά θα λέγαμε ότι οι περισσότεροι άνδρες που απευθύνονται σε εμάς είναι μεταξύ 25 με 35 ετών. Φυσικά υπάρχουν και περιπτώσεις νεότερης ηλικίας, αλλά και πολλοί 40ρηδες που, μετά από ένα διαζύγιο, θέλουν να φτιάξουν ξανά την προσωπική τους ζωή.

 

Οι υπηρεσίες μας καλύπτουν και το θεωρητικό και το πρακτικό κομμάτι. Άλλωστε κανένα από τα δύο δεν αρκεί από μόνο του. Η πρακτική εφαρμογή είναι απαραίτητη για να αναπτύξει κάποιος σιγουριά, ετυμολογία, χιούμορ και κοινωνική ευστροφία. Όλα στοιχεία απαραίτητα στο φλερτ. Ανάλογα με τις ανάγκες και τις εμπειρίες κάθε ανθρώπου που απευθύνεται σε εμάς, διαμορφώνουμε, μετά από συνάντηση μαζί του, το προτεινόμενο πλάνο.

 

Πάντως, σίγουρα το πιο ολοκληρωμένο πρόγραμμα που υπάρχει για το φλερτ είναι το Project Alpha, το οποίο διαρκεί τρεις μήνες και παρέχει υποστήριξη και συναντήσεις και για ένα ολόκληρο χρόνο μετά. Ξεκινάμε με σεμινάρια σε αυστηρά ολιγομελή τμήματα, κάτι που αρέσει στους συμμετέχοντες, καθώς δημιουργούν παρέες και συζητάνε όσα τους προβληματίζουν.

 

Έπειτα έρχεται η ώρα της πράξης όταν εκπαιδευτές και μαθητές βγαίνουμε έξω μαζί με τους μαθητές για να τους δείξουμε πως φλερτάρουν στην πράξη και τους βοηθάμε να εφαρμόσουν αυτά που έμαθαν: δυνατές εμπειρίες για μια δυνατή ζωή!

 

Πληροφορίες: Men's Bible, Ελ. Βενιζέλου 76, Νέα Ιωνία / www.mensbible.gr / 210 69 85 598

 

Ψυχή&Σώμα
4 Σχόλια
Dry Salami 18.6.2018 | 12:18
Έχω διαβάσει το "The Game" του Neil Strauss και απέχει πολύ από την εικόνα που περιγράφει ο κύριος Χρήστου. Οι πρωταγωνιστές του βιβλίου ήταν pick up artists, που σημαίνει πως σκοπός τους ήταν να επιτύχουν με συγκεκριμένες "στρατηγικές" να "ρίξουν" όλο και περισσότερες γυναίκες στο κρεββάτι τους. Αυτές περιλαμβάνουν "κολπάκια" τύπου negging ("είσαι πολύ όμορφη.. αν ήσουν και ψηλή θα ήσουν το τέλειο") ή τεχνικές κρύο - ζέστη για να "ψηθεί ο στόχος" καλύτερα. Κλασικό καμάκι άλλης εποχής δηλαδή πασπαλισμένο με τεχνικές NLP (νευρογλωσσικού προγραμματισμού) και επιφανειακές μπλόφες προκειμένου να τσιμπήσουν τα υποψήφια θύματα, γιατί ως έτσι παρουσιάζονται (απαξιωτικά) οι γυναίκες σε όλο το βιβλίο.
Δεν είναι τυχαίο άλλωστε ότι το επόμενο βιβλίο του Neil είχε τίτλο "The truth" όπου παρουσιάζει το αδιέξοδο στο οποίο τον οδήγησε η όλη αυτή "επιτυχία" με το καμάκι στις γυναίκες που περιέγραφε τόσο γλαφυρά στο The Game, αφού μετά από χρόνια εξάσκησης μπορούσε άνετα με τα κολπάκια του να κάνει ραντεβού τα οποία όμως σπάνια οδηγούσαν σε σχέση, γιατί πολύ απλά κανείς δεν του είχε μάθει τι κάνουμε μετά την επιφανειακή γνωριμία που πετύχαμε με τις στρατηγικές του βιβλίου.
Έτσι το The Game και οι τεχνικές του μοιάζουν σαν εφηβικό ημερολόγιο μπροστά στο The Truth το οποίο έγραψε 7 χρόνια μετά, νομίζω και με το οποίο μπαίνει στην ουσία του πράγματος που είναι και η δυσκολία να δημιουργήσουμε σχέσεις, να αποδεχτούμε ή όχι την μονογαμία και να εκτεθούμε αληθινά στον άνθρωπο με τον οποίο επιλέγουμε να είμαστε κάθε φορά.

βλαχάκι (το) 19.6.2018 | 09:25
Ακριβώς!
Ο τύπος κατέληξε στη αποτοξίνωση και άλλαξε εντελώς ρότα. Προσθέτω και μερικά άρθρα στην αγγλική:

"Hundreds of people packed into the Sydney Opera House on Saturday to see Neil Strauss, the author who taught men how to manipulate a woman into having sex with them by "peacocking" (wearing something obnoxious to stand out) and "negging" (undermining her self-worth via subtle insults) in his bestselling book The Game: Undercover in the Secret Society of Pick-up Artists.

But Strauss said his life as a pick-up artist landed him in strife with his girlfriend, rehab, and a pool of his "own tears". And his mother has not talked to him since the book was published"

"There is a lack of empathy or understanding [in the book]," he admitted.

"His latest book, The Truth, which was almost called Game Over, is an account of his "life crisis" which he said was a consequent of his "own behaviour".

https://www.google.gr/amp/s/www.buzzfeed.com/amphtml/ginarushton/game-over

+

"The Game: My manual for picking up women turned me into a miserable sex addict"

"It was the mid-2000s when Strauss first released The Game and The Rules of The Game, memoirs of his own lavish sex life and a sexual handbook for the average beta-male. Most famously, he introduced the ideas of “peacocking” (wearing loud and outrageous outfits in order to stand out in a group of men), and “negging”, subtly undermining a woman with a backhanded compliment or being dismissive, to make her yearn for approval."

"The Game was clearly a portrait of a dysfunctional man who saw women as commodities to be won".

https://www.google.gr/amp/s/www.telegraph.co.uk/books/what-to-read/neil-strauss-the-game-the-truth-miserable-sex-addict/amp/

---

Ενα επιπλέον aspect, που θα ήθελα να προσθέσω, είναι ότι οι "incels" δεν είναι καθόλου άσχετοι με τους PUA. Έχουν δημιουργηθεί clusters απογοητευμένων ανδρών [στους οποίους, ενδεχομένως, οι ήδη προβληματικές PUA τεχνικές, δεν "δούλεψαν" και άρα αυτοί στρέφονται με (δις) μένος κατά των γυναικών, αλλά και κατά των pua ανδρών ("Αlpha" και καλά males)].

Το Puahate.com, κάτι που είχε ξεκινήσει, θεωρητικά όπως μαθαίνω, ως κριτική/ ξεσκέπασμα/ σάτυρα προς τους αγύρτες και οπορτουνίστες ΡUA gurus και τις τεχνικές τους, κατέληξε να φιλοξενεί άτομα τέτοιας υποστάθμης και υπαρξιακής αστοχίας, που έκαναν σχόλια του στυλ: "νεκροφιλία, ακόμη και όταν είναι οι γυναίκες είναι νεκρές, μπορούν να πηδηχτούν πιο εύκολα από τον μέσο άνδρα".

Ο δολοφόνος και αυτόχειρας Elliot Rodgers, ήταν -εκτός όλων των άλλων- απογοητευμένος pua,  μέλος του puahate κ.ά. Οι μετέπειτα δολοφόνοι Nicolas Cruz και Alek Minassian, είχαν τον Elliot ως είδωλο, όπως και πολλοί άλλοι.

"The extreme misogyny of 'pick-up artist' hate".

"The mass killing in California last weekend has turned the spotlight on the online world of "pick-up artists" - and anti-"pick-up artists".

There was a storm on Twitter when Elliot Rodger's misogynistic ramblings and videos were discovered online. Bloggers and commentators pointed out he used language familiar to the "pick-up artist" (PUA) community - an industry dedicated to teaching men the art of attracting women".

"The community was popularised by the 2005 book The Game: Penetrating the Secret Society of Pickup Artists by Neil Strauss, which details the author's adventures in the PUA world. And it has since become big business online with hundreds of books, DVDs and pick-up coaches offering to teach men the latest tricks - for a price".

"But the movement has also has spawned an extreme offshoot - the world of anti-"pick-up artists", some of whom blame their lack of success with women on both the PUA industry, and the women themselves.
One anti-PUA site, PUAHate.com, ostensibly warned men away from "pick-up artist" gurus out to make money. It became a magnet for misogynistic rants by Elliott Rodger and others, and was taken down after the attack in California".

https://www.bbc.com/news/blogs-trending-27640474

+

"Elliot Rodger: How misogynist killer became 'incel hero'"

"In the document, he described himself as the "ideal magnificent gentleman" and could not comprehend why women would not want to have sex with him.

He planned his murderous rampage as a "Day of Retribution" and said he had "no choice but to exact revenge on the society" that had "denied" him sex and love"

https://www.google.gr/amp/s/www.bbc.com/news/amp/world-us-canada-43892189
avatar
ΦΩΤΕΙΝΗ 19.6.2018 | 08:45
Εγώ, ως γυναίκα, πιστεύω ότι το μεγαλύτερο πρόβλημα που είχαν, έχουν και θα έχουν για πολλά χρόνια οι γυναίκες, και τις εμποδίζει να πλησιάσουν το άλλο φύλο είναι το εξής ένα: η κοινωνική κατακραυγή σχετικά με την σεξουαλικότητα της γυναίκας. Πώς μια γυναίκα να φλερτάρει, είτε να προκαλέσει η ίδια τον άντρα κάνοντας το πρώτο βήμα, είτε ανταποκρινόμενη στο φλερτ του, όταν ξέρει ότι πρέπει οπωσδήποτε να έιναι συγκρατημένη με εκατό διαφορετικούς τρόπους: να μην κάνει γρήγορα σεξ, να θέλει οπωσφήποτε να μείνει με τον άντρα μετά το σεξ, να μην είναι τολμηρή με οποιοδήποτε τρόπο κτλ, κτλ, κτλ... Αλλιώς, πρώτα ο ίδιος ο άντρας και μετά οόλκηρη η κοινανία θα την χαρακτηρισει ανήθικη, θα την στιγματίσει, και τελκά θα την απομονώσει. Εσείς οι άντρες, από την μια λέτε συνέχεια ότι θέλετε να κάνετε σεξ, από την άλλη, αν μια γυναίκα κάνει σεξ μαζί σας, την βρίζετε και την λέτε εξώλης και προώλης, Άρα, τελικά μόνοι σας σαμποτάρετε την σεξουαλική σας ζωη.
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 20.6.2018 | 11:05
Η ζωή οταν καποιος/α θελει απλα γυναικες/αντρες είναι απλη, πας στατιστικα "θα την πεφτω σε 10 μια/ενας θα μου κατσει", εαν τωρα θελει καποιος/α συγκεκριμενο καποιον/α είναι που γινεται του θολωμενου το χαος.

Η επιτυχία του φλερτ σε εξατομικευμενο επιπεδο καθορίζεται κυριως απο τον/την αποδεκτη, όχι τον/την πομπο κατι που εκ των πραγματων δεν δυναται να το γνωριζει καποιος πριν το ιδιο το φλερτ.

Το μονο που εχω δει να δημιουργήται ως κανονας είναι οσο πιο αγχωμενος (και όχι φοβισμενος) τοσο πιο ακρη θα κακουν οι αλλοι/ες.

Μπορει το φλερτ να αναχθει σε "επιστημη" και "κανονες" αλλα η πολυπλοκοτητα της ανθρωπινης ζωής δεν είναι τοσο γραμμικη, δηλαδη ξεκιναμε με την αλλαγη διαθεσης (αρα και την επιδραστικοτητα του φλερτ) εντος της ιδιας της μερα απο εξωγενεις παραγοντες (δουλεια, λογαριασμοι, κουραση κτλ), αλλαγη διαθεσης αναλογα την μερα ( αρα κα την επιδραστικοτητα του φλερτ), αλλαφη διαθεσης αναλογα με την μακροπροθεσμη περιοδο (μηνες/χρονια κτλ). Αν βαλουμε και ως παραμετρο τις απειρες προσωπικοτητες που υπάρχουν εκει εξω, αν προσθεσουμε και αμυνες προγεννεστερου βιου, δημιουργουμε μια εξισωση που δεν μπορει να "διδαχθει" αλλα και στην τελικη δεν είναι καν οφελιμη και ο λογος είναι ότι για απροσωπο σεξ υπάρχουν αλλοι ειδικοι τροποι (αγοραιος ερωτας, sites κτλ) αλλα το φλερτ είναι εκ φυσεως κατι που αναγκαστικα θα εξατομικευτει.

Τωρα το προβλημα ελλειξης στο φλερτ δεν είναι ότι οι αντρες και γυναικες δεν ξερουν πως να φλερταρουν, αλλα ότι ως κοινωνίες η Δυση ακολουθησε τον Αμερικανικο τροπο των "πως να κανεις το ταδε" (ναι μιλαω για τα βιβλια "αυτοβελτιωσης κτλ) που επι της ουσιας αφαιρει την εξατομικευσης του ανθρωπου και τον αναγει σε κατι που εχει βασικες ρυθμισεις που πρεπει να συχρονιστεις, λογικοποιει δηλαδη τον εσωτερικο κοσμο, αποτελεσμα; που είναι η ποιηση που εχει πολυ κοινους κανονες με το φλερτ; αντι αυτο μαθηματικοποιησαμε τις ανθρωπινες σχεσεις, προσπαθουμε να λυσουμε εξισωσεις αντι να αυτοσχεδιασουμε με ανθρωπινή διαθεση. Και αυτη η πολιτιστικη μετακινηση στην αντιμετωπισει του "τι είναι ο Ανθρωπος" είναι που εχει αυξησει του ψυχολογους.

Μπορει σε μεγαλη κλιμακα οι ανθρωποι να λειτουργουμε μηχανιστικα αλλα σε ατομικο επιπεδο δεν το κατανοουμε, αλλα ουτε και θα πρεπει ποτε να το κατανοησουμε και ο λογος είναι ότι εκ φυσεως ΔΕΝ μπορουμε να ειμαστε εξωτερικοι παρατηρητες των εαυτων μας (αλλα και των τριτων) ωστε να μας/τους κατανοουμε "επιστημονικα".

Οταν το ατομικο ρυθμιζεται μηχανιστικα βασει του συλλογικου και όχι αυτοσχεδιαστικα ο ψυχολογος είναι το μονο σιγουρο αποτελεσμα.

Υ.Γ. Φετος το καλοκαιρι λεω να το παιξω, μπακα, βιβλιο και μπλαζε ;P