Αγαπητή Α, μπα;

Στο σημερινό «Α μπα»: ουσιαστικές διαφορές

Επίσης: άγνωστος είναι ακόμα

__________________

1.


Γειά σου Λένα! !! Είναι υπέροχη η δουλειά που κάνεις εδώ !!! Σε ευχαριστούμε πολύ !!! Λοιπόν είμαι 29 πριν 3 χρόνια κάναμε σεξ με ένα παιδί για περίπου 3 μήνες . Μετά τελείωσε, εγώ έκανα σχέση που κράτησε μέχρι σήμερα και εκείνος το ίδιο . Απλά τα 2 τελευταία χρόνια βρισκόμαστε στον ίδιο χώρο υποχρεωτικά χωρίς όμως να υπάρχει κανένα πρόβλημα. Είμαστε 2 πολύ καλοί γνωστοί . Χωρίς παραπάνω συζητήσεις πάρα μόνο κανένα αστείο γενικό. Πριν λίγο καιρό εγώ χώρισα και τώρα χώρισε και αυτός . Οπότε αρχίσαμε να μιλάμε περισσότερο για εμάς και να δημιουργούμε μια κατάσταση λίγο πιο προσωπική . Ωστόσο δεν έχει γίνει κάτι ακόμα διότι εκείνος μου είπε πως θέλει πρώτα να δει τι θα γίνει με την σχέση του γιατί μάλλον είναι ακόμα στο δεν ξέρουμε αν θα τελειώσουμε ή αν θα το προσπαθήσουμε. Δεν έχω κανένα πρόβλημα με αυτό . Το καταλαβαίνω απόλυτα . Απλά η ερώτηση μου είναι η εξής . Αν τελικά γίνει κάτι μεταξύ μας εγώ δεν είμαι στην ίδια φάση που θέλω να κάνω ανέμελο σεξ μια φορά την εβδομάδα οπότε εγώ αυτό του το λέω εξαρχής ? Ή αν γίνει το κάνω αφού μου αρέσει κ το παιδί και το πάω βλέποντας και κάνοντας.? Για να μην παρεξηγηθώ δεν μπορώ να κάνω αυτό που κάναμε πριν 3 χρόνια. Θα ήθελα να ξεκινήσει κάτι ναι οκ με σεξ θα ξεκινήσει και αν πάει και σε κάτι άλλο καλώς αλλιώς οκ αποδεκτό. Απλά μπερδεύομαι στο αν πρέπει να το πω επειδή ήδη τον γνωρίζω και ήδη έχει υπάρξει κάτι στο παρελθόν. Υπό άλλες συνθήκες δεν θα έλεγα τίποτα ,θα περίμενα να δω τι μου αρέσει, πώς πάει η επικοινωνία κλπ . Αλλά εδώ δεν είναι τελείως άγνωστος. Τι να κάνω ? Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων
- Penny


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να κάνεις ό,τι θα έκανες αν ήταν τελείως άγνωστος, γιατί η σύντομη γνωριμία των τριών μηνών που ήταν πριν τρία χρόνια δεν σας κάνει και φίλους. Είσαστε δύο πολύ καλοί γνωστοί, όπως λες.


Εσύ πώς ξέρεις εκ των προτέρων ότι δεν θα θέλεις το ανέμελο σεξ της εβδομάδας ΜΑΖΙ ΤΟΥ; Άλλο τι λες ότι θέλεις. Άλλο τι θα προκύψει με αυτόν, τι θα νιώσεις, τι δεν θα νιώσεις όταν και αν τελικά προχωρήσει το πράγμα. Πολλά νομίζουμε ότι θέλουμε, μέχρι που έρχεται στη ζωή μας ένας συγκεκριμένος άνθρωπος και μας τα φέρνει άνω κάτω.

 

Μην κάνεις δηλώσεις. Εκτίθεσαι χωρίς λόγο, φέρνεις τον άλλον σε δύσκολη θέση γιατί τον αναγκάζεις να κάνει κι αυτός προγραμματικές δηλώσεις. Αν ξεκινήσει κάτι θα είναι με σεξ και αν πάει και σε κάτι άλλο καλώς αλλιώς οκ αποδεκτό. Πολύ ωραία τα λες. Τι περισσότερο χρειάζεται να πεις ή να κάνεις, αν όντως πιστεύεις αυτό που λες;

 

 

__________________
2.

 

Γλυκιά μου Α,μπα,

Έχω θέμα με τις δουλειές του σπιτιού. Είναι από τις χειρότερες μου αγγαρείες. Κάνω που και που ο φίλος μου που μένουμε μαζί κάνει πιο συχνά από μένα αλλά μη φανταστείς. Ένα γρήγορο ντου μια φορά την εβδομάδα κ το σπίτι είναι καθαρό κ συμμαζεμενο τόσο όσο. Όμως δεν καθαρίζει καλά κ πολλές φορές το ακατάστατο κ βρώμικο σπίτι μου χαλάει τη διάθεση. Να πω εδώ ότι κ οι δύο δεν έχουμε σταθερά ωράρια δουλειάς, συνήθως όμως λείπουμε αρκετές ώρες απ' το σπίτι ή κουβαλάμε δουλειά σπίτι. Κ στην τελική κ όταν είμαι σπίτι κ έχω ελεύθερο χρόνο θέλω να ασχολούμαι με ό,τι θελω κ όχι να καθαρίζω. Λέω λοιπόν να πάρουμε μια κοπέλα μια φορά την εβδομάδα. Κ είναι ανένδοτος δε θέλει ούτε να το ακούσει. Το βρίσκει υποτιμητικό, ότι δεν μας λείπει κάτι μπορούμε κ μόνοι μας κ αυτά τα λεφτά ας τα δώσουμε σε κάποιον που τα χρειάζεται κ ένα σωρό άλλα. Να το κάνω κρυφά δεν παίζει θα το καταλάβει. Εν ολίγοις θέλω μια καλή κ σωστή γενική μια φορά την εβδομάδα κ εμείς μόνο να το συντηρούμε μέχρι την επόμενη φορά. Τι μου προτείνεις; Ευχαριστώ
- Νοικοκυράχαχα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δηλαδή η κοπέλα δεν θα τα χρειάζεται αυτά τα λεφτά; Θα το κάνει από χόμπι;


Προτείνω να το πάρεις πάνω σου και να το κάνεις χωρίς να περιμένεις να συμφωνήσει. Δεν ξέρω τι τον ξενίζει τόσο, μάλλον απλώς το διαφορετικό, το άγνωστο. Είναι συχνή αυτή η αντίσταση σε αυτό το θέμα. Όταν καταλαβαίνουν τι τεράστια ανακούφιση είναι το έτοιμο καθαρό σπίτι ξεχνάνε και το όνομα τους. Δεν λέω να το κάνεις κρυφά. Πες του ότι θα τα αναλάβεις όλα εσύ και θα γίνει η δουλειά όταν δεν είναι σπίτι. Θα γυρίσει και θα δει πώς θα του φανεί. Μην βιαστείς να τον κάνεις να παραδεχτεί ότι είναι καλύτερα. Θα προκύψει αβίαστα από μόνο του.

 

 

__________________
3.

 

Αγαπητή Α μπα,
Συζώ με το σύντροφό μου τα τελευταία 4 σχεδον χρόνια. Η απόφαση να μείνουμε μαζί δεν ήταν ακριβώς απόφαση, γνωριστήκαμε κατα τη διαρκεια σπουδών οπου εγώ νοίκιαζα δικό μου σπίτι και εκείνος συγκατοικούσε, οπότε λογικά τον περισσότερο χρόνο μας τον περνούσαμε στο δικό μου σπίτι. Στο τέλος των σπουδών αποφασίσαμε να αλλάξουμε πόλη οπότε πια ήταν δεδομένο οτι ψάχναμε για σπίτι μαζί. Τον τελευταίο χρονο, έχει αποφασίσει πως θέλει να αγοράσει ένα διαμέρισμα στην πόλη που μένουμε, βάζοντας αρχικα το μισό ποσό και έπειτα πληρωνοντας δάνειο. Χιλιοειπωμένη ιστορια και μπράβο του.
Όμως εγώ Αμπά μου, δε θέλω να αγορασω σπιτι. Λόγω καλης οικογενειακης περιουσίας, γνωρίζω οτι ένα σπιτι και γλιτώνει αλλα και φέρνει προβληματα. Όπως και να εχει, και λογικό να μην έιναι, δε θελω να μπω σε αυτή τη διαδικασία.
Σήμερα, το σπιτι που νοικιαζουμε το πληρωνουμε κατα το ημισυ, κ ας βγαζει περισσοτερ από εμενα. Συζητήσαμε για την αγορα του σπιτιου, του ειπα πως ειναι δική του απόφαση και δεν θελω να βαλω άγχος δανείου σε αυτή τη φάση της ζωής μου. Στην αρχή δεν καταλαβαινε γιατι, θεωρουσε οτι σα ζευγαρι θα ηταν ωραιο να ειχαμε εναν τετοιο στοχο μαζι. Όταν του εξήγησα οτι δε θελω να βαλω τετοιο μπελά στο κεφάλι μου, μου ειπε ενταξει αλλα όπως και να εχει αφου θα πληρωνα ενοικιο αν εμενα καπου αλλου, γιατι να μην πληρωνω και εκει?
Και ερωτώ, έαν πληρώνω σε εκείνον ενοίκιο, δε θα ειναι σαν να αποπληρώνω και το δάνειο του κατα το ήμισυ(του ήμιση)? Δηλαδή στο τελος θα εχει σπιτι που εστω και κατα 25% θα το εχω πληρωσει εγω? Μου φαινεται άδικο. Σε δάνειο μαζί δε μπαίνω, αν χωρίσουμε θα εχω τα συναισθηματικά θα έχω και τους δικηγόρους? Επίσης, αν δεν ημασταν μαζι και γνωριζε αλλη, θα της ζητουσε ενοικιο? Τέλος σκέφτομαι οτι ίσως είναι παράλογο από την πλευρά μου, επειδή πληρώνω ενοίκιο στον ιδιοκτήτη, θα είχα ποτε την απαίτηση να μου γράψει και το ποσοστό που αποπλήρωσα? Μπερδευομα
ι.
Τι δε βλεπω καλα?
- Fair is care.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μπερδεύεσαι γιατί δεν υπάρχει σωστή και λάθος απάντηση σε αυτό. Κάθε ζευγάρι κάνει τα δικά του κουμάντα στα οικονομικά. Άλλοι έχουν τελείως χωριστό πορτοφόλι και λειτουργούν σαν συγκάτοικοι, άλλοι έχουν εφαρμόσει τον ιδεατό κομμουνισμό, και πάρα πολλοί άλλοι λειτουργούν σε υβριδικό καθεστώς. Αυτό που προτείνει σε κάνει συγκάτοικο. Αν είσαι συγκάτοικος πρέπει να μοιραζόσαστε και τους λογαριασμούς και το σούπερ μάρκετ και όλα. Θα μπορούσε να λειτουργήσει. Και αν χωρίσετε, κανείς δεν μπορεί να ζητήσει τίποτα από κανέναν (αλλιώς μπορεί να υποβιβαστείς σε «φιλοξενούμενη» από τη μια μέρα στην άλλη).


Αυτό που αναρωτιέμαι είναι τι θέλεις από αυτόν για το μέλλον. Υπάρχει προοπτική του «για πάντα;» Αν ναι, σε κάνει να νιώθεις καλά αυτή η συμφωνία; Αυτό που σου λέει τώρα, λέει ακόμη περισσότερα για την άποψη του για αυτό που έχετε, για τον ρόλο του, τον ρόλο σου, το επίπεδο στο οποίο επιτρέπει την διείσδυση της ζωής του ενός στη ζωή του άλλου και τον τρόπο που βλέπει μια ένωση δυο ανθρώπων. Είσαι ασφαλής με αυτό; Σου αρέσει; Αν σου κλωτσάει κάτι, μην το αγνοήσεις. Είναι πολύ αξιόπιστο σημάδι αυτό που συμβαίνει για να προετοιμαστείς για το μέλλον.

 

 

__________________

4.

 

Αγαπητή Α,μπα, δεύτερη φορά, που διαβάζω στη στήλη την ιστορία μιας γυναίκας, που έκανε έκτρωση, χωρίς να το θέλει πραγματικά. Πιο σωστά, χωρίς να είναι σίγουρη, αν το θέλει. Χωρίς την απαραίτητη στήριξη από το σύντροφό της, για να αποφασίσει ψύχραιμα. Ακόμα και με εκβιασμό από την πλευρά του, που ίσως να μην ειπώθηκε ακριβώς, αλλά ήταν ξεκάθαρο το μήνυμα. Και βρίσκεται μόνη, απελπισμένη απέναντι σ'αυτό. Γιατί δεν είχε το κουράγιο, να κάνει άλλη επιλογή. Και δεν εννοώ, να κρατήσει οπωσδήποτε το μωρό. Δεν είχε το κουράγιο, να πει, ότι θα ήθελε να σκεφτεί και μια άλλη επιλογή. Και το δέχεται. Ανυποψίαστη ίσως για το πόσο πόνο έχει όλο αυτό. Σπαράζει βουβά κι εκείνος ήρεμος πια, ανακουφισμένος χρυσώνει απλά το χάπι. Δεν ήταν η κατάλληλη στιγμή, θα γίνει αργότερα, θα σου περάσει, ε, συμβαίνουν κι αυτά. Και τώρα τι, γαμώ το κέρατο μου; Αμάξι είναι, που χάλασε, και λες πάρε για λίγο καιρό το λεωφορείο; Όταν βρούμε λεφτά και χρόνο θα το φτιάξουμε; Δεν το έχω ζήσει, δεν περίμενα τη στήλη, για να μάθω, ότι γίνονται γύρω μας αυτά, αλλά κάθε φορά είναι σαν να τρώω μπουνιά στη μούρη. Είναι πόνος και θυμός. Δε συνηθίζεται. Δε θα ρωτήσω, γιατί αυτές οι γυναίκες εγκλωβίζονται έτσι και γιατί οι άλλοι είναι στην καρακοσμάρα τους. Νομίζω, ότι ξέρω. Αν και γνώμη σου είναι πάντα εποικοδομητική. Πρακτικά όμως πώς μπορούμε, να βοηθήσουμε αυτή τη γυναίκα δίπλα μας;
- μια από το χωριό,δε με ξέρει


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ο καθένας ξεχωριστά; Δε νομίζω ότι γίνεται. Αυτό το θέμα μόνο συλλογικά μπορεί να λυθεί. Στις χώρες που υπάρχει σημαντική οικονομική και άλλου είδους βοήθεια για μητέρες που μεγαλώνουν παιδιά χωρίς σύντροφο, είναι πολύ διαφορετικά τα πράγματα. Ο εγκλωβισμός δεν είναι στο μυαλό μας. Είναι αδύνατον να μεγαλώσει παιδί μια γυναίκα μόνη της, χωρίς βοήθεια. Αν δεν υπάρχουν γονείς (που πρέπει να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, απολύτως αποφασισμένοι, πρόθυμοι, με οικονομική άνεση) που γενικώς δεν υπάρχουν, πρέπει να υπάρχει και ένας σύντροφος.


Όλες αυτές οι γυναίκες θα ήξεραν περισσότερο τι θέλουν αν είχαν εξασφαλισμένη την μητρική άδεια, τα έξτρα χρήματα για την ανατροφή του παιδιού, παιδικούς σταθμούς και ιατρικές υπηρεσίες. Χωρίς αυτά δεν μπορούμε να κάνουμε κουβέντα. Είναι αδιέξοδο. Δεν είναι ότι δεν είχαν το κουράγιο για άλλη επιλογή. Τις περισσότερες φορές δεν είχαν άλλη επιλογή.

 

 

__________________
5.


Είμαι 33, μητέρα ένα χρόνο τώρα και πνεύμα ανήσυχο. Κάνω δουλειά γραφείου, σπούδασα τουριστικά σε ιδιωτική σχολή και ασχολήθηκα λίγο με αυτά. Κάνω μια δουλειά που μισώ αλλά που με πληρώνει καλα. Έχω ξεκινήσει μαθήματα για να δώσω το Proficiency τον Δεκέμβριο. Παράλληλα θα ξεκινήσω μαθήματα για να ξανά δώσω πανελλήνιες και να περάσω σε μια πανεπιστημιακή σχολή.1ος στόχος η αγγλική φιλολογία. Θέλω να διαβάσω, να γνωρίσω καινούργια πεδία και ανθρώπους. Μου αρέσει ο εθελοντισμός. Όνειρο μου να διδάξω αγγλικά σε σχολεία 3ων χωρών παράλληλα με εθελοντισμό. Ζω σε ένα χωριό 3000 κατοίκων. Ώρες ώρες νιώθω ότι κάνεις δεν με καταλαβαίνει και δεν αφουγκράζεται τα όνειρα και την όρεξή για μάθηση που έχω. Άλλες πάλι φορές νιώθω ότι μάλλον έχουν δίκιο, που να τρέχεις τώρα και τι να θέλεις να αποδείξεις; Δεν θέλω απλά να ζήσω μια συμβατή ζωή περιμένοντας απλά την σύνταξη. Θέλω να μορφωθώ να ταξιδέψω και να προσφέρω. Θέλω να είμαι πρότυπο για τα παιδιά μο . Με θεωρείς ονειροπόλα με μη ρεαλιστικούς στόχους; Θεωρούμε υπερβολική;
Κάποιες φορές νιώθω πολύ μόνη.
Καλή συνέχεια!

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Συμβατική ζωή εννοείς μάλλον, όχι συμβατή. Αν έχεις βρει πώς θα χρηματοδοτήσεις τις εξετάσεις και τα μαθήματα δουλεύοντας (;) και έχοντας και ένα παιδί, οι στόχοι σου είναι όσο ρεαλιστικοί μπορούν να είναι οι στόχοι κάποιου για το μέλλον του. Δεν χρειάζεται να θέλεις να αποδείξεις κάτι για να έχεις αυτούς τους στόχους, αλλά αν τα θέλεις όλα αυτά για να αποδείξεις κάτι, έχεις βρει πολύ λάθος τρόπο για να το κάνεις. Βρες πρώτα τι είναι αυτό που θέλεις να αποδείξεις και λύσε το εσωτερικά. Μετά θα ξέρεις περισσότερο αν σου κάνουν αυτοί οι στόχοι.

 

 

__________________
6.


Αγαπητή Α μπα,
Δουλεύω σε ένα εστιατόριο ως σερβιτόρα εδώ και κάποιο καιρό και ενώ όλα πηγαίνουν καλά, τις τελευταίες μέρες έχω κάποιους προβληματισμούς, για τους οποίους θα ήθελα τις σκέψεις σου. Έχει έρθει τις τελευταίες μέρες ένας καινούργιος σεφ. Σαν ιεραρχία είναι το ¨αφεντικό¨ της κουζίνας και όλα καλά μέχρι εδώ, μόνο που από την πρώτη στιγμή ήταν ανυπόφορος. Αγενής, φωνακλάς, δεν απαντάει όταν ρωτάμε κάτι ή απαντά με ειρωνεία κτλ. Όλα αυτά δεν με επηρεάζουν προσωπικά κατά τη διάρκεια της δουλειάς, αν και όσο να 'ναι χαλούν το κλίμα που επικρατεί μες στην κουζίνα και προσπαθώ όσο μπορώ να μην το φέρνω στη σάλα με τους πελάτες. Το θέμα όμως προκύπτει όταν ο ίδιος επεμβαίνει στο τι κάνω. Για παράδειγμα, όσο οι σερβιτόροι είμαστε στην κουζίνα μας απαγορεύει να μιλάμε μεταξύ μας. Και αυτό περιλαμβάνει να πούμε καλησπέρα όταν ερχόμαστε ή να πούμε μία χαζομάρα για λίγα δευτερόλεπτα τον χρόνο που περιμένουμε την παραγγελία. Τη μόνη στιγμή δηλαδή που μπορούμε να πάρουμε μια ανάσα! Φυσικά, οι κανόνες του δεν ισχύουν για τον ίδιο! Έρχομαι, λοιπόν, στον προβληματισμό μου. Τις στιγμές που συμπεριφέρεται έτσι δεν απαντάω και νευριάζω με τον εαυτό μου που το αφήνω να συνεχίζεται και δεν είμαι καν σίγουρη αν αξίζει να μπω στη διαδικασία. Δεν θέλω να προκύψει διαμάχη και φασαρία, αλλά στην τελική δεν είναι καν το αφεντικό μου, σωστά; Θα έλεγα πως η δικαιοδοσία του ξεκινάει και τελειώνει στην κουζίνα με τους υπόλοιπους μάγειρες κτλ. Εν τέλει, προβληματίζομαι στο ποια θα έπρεπε να είναι η αντίδρασή μου δεδομένου ότι δεν πρόκειται να σταματήσει αν δεν βρει κάπου αντίσταση ή στο αν θα πρέπει να βάλω κάποια όρια για μένα προσωπικά και ας συμπεριφέρεται όπως θέλει στους υπολοίπους.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Σαν πολλά ριάλιτι μαγειρικής να βλέπει ο σεφ. Φυσικά και πρέπει να βάλεις κάποια όρια για εσένα προσωπικά, και αυτό θα ίσχυε και αν ήταν το αφεντικό σου.


 

_________________
7.

 

Με αφορμή την απάντηση στην ερώτηση 4 στις 21/2/2018, αναρωτήθηκα το εξής: Αν οι απαντήσεις σε κάποια από τα μεγάλα ερωτήματα της ζωής, τύπου "θέλω παιδιά;", "πού θέλω να ζήσω" κλπ είναι γνωστές από το αρχικό στάδιο μιας σχέσης (ηλικίες ανάμεσα σε 22-35), και είναι αντίθετες, είναι πιο σοφό να σταματήσει η σχέση ή να συνεχίσει ελπίζοντας ότι αν πάει καλά, στην πορεία τα θέλω και των 2 θα κλίνουν προς μια κοινή κατεύθυνση;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η ελπίδα πεθαίνει τελευταία, αυτό ισχύει. Οπότε, θέλεις να βασίσεις το μέλλον σου σε μία ελπίδα;


Αν όχι, σκέψου αν εσύ υπάρχει περίπτωση να αλλάξεις γνώμη, γιατί έτσι όπως το λες, με το «κλίνουν» εννοείς να μην χρειαστεί να κάνεις κάτι, και μαγικά να γίνει αυτό που θέλεις, ίσως επειδή αυτό που θέλεις είναι το «σωστό» και ο άλλος μοιραία θα το καταλάβει. Πώς θα συνδυαστούν τα θέλω δύο ανθρώπων όταν ο ένας θέλει παιδιά και ο άλλος όχι; Δεν υπάρχει σε όλα τα θέματα ενδιάμεση λύση.


Υπάρχουν διαφορές που μπορείς να αντέξεις και άλλες που δεν μπορείς. Η καλύτερη προετοιμασία για το μέλλον είναι να ξέρεις τι ισχύει για εσένα προσωπικά, άσχετα με τον σύντροφο. Μην κάνεις κάτι για τον άλλον, κάνε το επειδή εσύ ξέρεις ότι μπορείς να το κάνεις (ή να μην το κάνεις). Διαφορετικά, ναι, είναι πιο σοφό να σταματήσει η σχέση πριν αρχίσει να μετράει ο καθένας και τον χρόνο που επένδυσε ώστε να μην χρειαστεί να χωρίσει. Μην πας γυρεύοντας σε ραντεβού με τη δυστυχία.

 

 

133 Σχόλια
αμύριστο λουλούδι 12.4.2018 | 09:14
#2, το ίδιο πρόβλημα αντιμετώπισα κι εγώ. Ανένδοτος. Γιατί, όπως παραδέχτηκε όταν τον στρίμωξα, θεωρούσε τα οικοκυρικα παραδοσιακά δίκη μου υποχρέωση. Δεν έχει σημάδια που δούλευα οχτάωρο και έκανα διδακτορικό.
Τελικά έκανα αυτό που λέει η Αμπα: έκλεισα μια βοηθό και την έφερα σπίτι. Μια χαρά. Σπίτι καθαρό, εγώ ξεκούραστη και αυτός ευχαριστημένος.
Βέβαια, σε έναν καυγά μας είπε ότι δεν είμαι νοικοκυρα(!). Ειναι βαθιά ριζωμένο μέσα τους. Αλλά και γω του απάντησα ότι δεν χρειάζεται να είμαι· φέρνω .....€ στο σπίτι, δικαιούμαι.
caravan 12.4.2018 | 13:16
Ωχ μωρέ παιδιά. Σε μια κουταλιά νερό πνιγόμαστε. Κι εμένα μου το'χει πει το "δεν είσαι νοικοκυρά". Του απαντώ "είμαι όμως πουτ@να (σου)" και λήγει με γέλια εκεί το θέμα. :D
[Όχι θα κάτσω να σκάσω!]
Parisios 12.4.2018 | 14:37
Δεν ξέρω βρε Καραβάν, μήπως το παίρνεις πολύ ελαφριά; Η έκφραση νομίζω υποδηλώνει αυτό που λέει το λουλούδι, ότι είναι ριζωμένη μέσα του η αντίληψη ότι αυτός είναι ρόλος/υποχρέωση της γυναίκας, και είναι ευθεία μομφή για την αξία της.
Είναι σεξιστικό, πώς να το κάνουμε; Μπορεί αντίστοιχα να σου πει κάποιος κάτι ρατσιστικό κι εσύ να του πετάξεις ατάκα και να γελάσετε, αλλά και μόνο που το είπε, δεν είναι καμπανάκι;
Δεν μιλάω ειδικά για τον άντρα σου, προφανώς κρίνεις από την όλη συμπεριφορά, απλά επειδή είπες το "μια κουταλιά νερό" το επισημαίνω, γιατί εμένα δεν μου φαίνεται ασήμαντο, αντίθετα.
caravan 12.4.2018 | 15:36
Mα σαφώς κι είναι σεξιστικό γενικώς κι αορίστως Παρίσιε! Σαν να είναι απαίτηση να είναι νοικοκυρά η γυναίκα ειδικά (γιατί δεν το λένε ως μομφή για τον άντρα;) Σε οποιονδήποτε άλλο άντρα θα ήταν λόγος να μη σχετιστώ.

Όμως δες πώς σκέφτομαι λιγουλάκι. Ομολογουμένως όχι όπως ο περισσότερος κόσμος. Δεν ξέρω αν είναι καλό αυτό αλλά πάντως είναι γεγονός.

Με το να πω "μα πώς! και βέβαια είμαι νοικοκυρά και μπλα μπλα μπλα" ή με το "όχι κάτσε να σου πω γιατί δεν πρέπει να είμαι ΜΟΝΟ εγώ νοικοκυρά αλλά κι εσύ" δίνω αξία στο σχολιασμό. Τον κατοχυρώνω ως έγκυρη κριτική. Ως κάτι που πρέπει να απαντηθεί.
Ενώ δεν είναι κριτική στην ουσία (αυτό το συγκεκριμένο κι όχι ο ρατσισμός που είναι άλλο λέβελ ατάκας τελείως). Είναι εσωτερικευμένος θυμός για την βρωμιά και την ακαταστασία που χτυπάει σε μαθημένο παιδιόθεν αντανακλαστικό (ότι δηλαδή είναι αλλουνού ευθύνη).

Επομένως κάνω τεχνική dr.Πιντέρη "πετάει ο γάϊδαρος; πετάει, μασάει ταρμά και φτύνει τα κουκούτσια!".

Δηλαδή το σχόλιο "δεν είσαι νοικοκυρά" είναι τόσο άκυρο όσο το "κυρία στο σαλόνι και πουτάνα στο κρεβάτι". (γιατί όχι το αντίθετο ας πούμε; ή οποισδήποτε άλλος προσδιορισμός; και τέλος πάντων τι σαχλαμάρες είναι αυτές φασόν συμβουλές)

Επειδή τελικά η ΟΥΣΙΑ δεν είναι στο πώς θα θεωρήσουμε ο ένας τον άλλο (προφανώς για να είσαι με έναν άνθρωπο μαζί καλά 2 δεκαετίες τα έχετε βρει) αλλά πώς θα ζούμε σε ένα ΜΗ υποβαθμίσμένο περιβάλλον. Δεν μπορεί επειδή έχεις (γενικά κι όχι εσύ προσωπικά) μια κόντρα θεωρητικού υπόβαθρου με τον σύντροφό σου για το ποιός θα κάνει τις δουλειές της καθαριότητας να κάνετε κι οι δυο πόλεμο χαρακωμάτων κι εν τω μεταξύ να ζείτε σε στάβλο! Το λέβελ στάβλος τελικά θα αποδειχθεί λόγος χωρισμού. Και γενικότερα υποβάθμισης της ποιότητας ζωής και των δυο σας. Κι αιτία καθημερινών καυγάδων.
Επομένως προέχει να βρεθεί μια πρακτική λύση. Όχι να βγεί κάποιος "νικητής". (Αυτό το τελευταίο έχει γενική ισχύ στη ζωή.)

Για την δική μου την περίπτωση ανέλυσα την προσωπική μέθοδο ευθύς παρακάτω σε άλλο σχόλιο ;) Συνειδητοποιώ ότι χρειάζεται να κάνω κάποιες δουλειές που αντιπαθώ. Αποφασίζω λοιπόν με πειθαρχία -που του την κάνω πάσα να την αναλάβει, πρόσεξε!- να τις κάνω στο μερίδιό μου όσες μου αναλογούν.

Αν μου έτρεχε το ρευστό φυσικά θα είχα ακόμα την κοπέλα που μου καθάριζε.

Στο τέλος τέλος δεν πά' να με πει και κογιότ; Θα του παραγγείλω μπηπ μπηπ road runner με delivery. Μην μασάμε. "Κανένας δεν μπορεί να σε προσβάλλει χωρίς την συγκατάθεσή σου" έλεγε η Eleanor Roosevelt υποτίθεται. (Για τον ίδιο λόγο δεν με προσβάλλει η λέξη πουτ@να που χρησιμοποίησα η ίδια συνειδητά στο πάνω σχόλιο και πέσαν να με μαυρίσουν.)

Αντιλαμβάνομαι ότι δεν έχει εφαρμογή σε όλες τις σχέσεις αλλά μόνο σε δοκιμασμένες μακροχρόνιες καταστάσεις. Πάντως έχει μια λογική από πίσω. Δεν έχει; Νομίζω όσοι με έχετε διαβάσει πιο τακτικά ξέρετε ότι δεν έχω το προφίλ του θύματος.
avatar
acantholimon 12.4.2018 | 20:43
@Κάραβάν',δεν είναι καθόλου του στυλ μου τέτοιοι διάλογοι,αλλά δεν μπόρεσα,να μη χαμογελάσω.Το να πειράζονται έτσι άνθρωποι μετά από τόσα χρόνια,μου βγάζει μια γλύκα,μια οικειότητα,μια νιότη κι έναν έρωτα,που δεν το βάζει κάτω.Κι αυτά είναι πολύτιμα πράγματα.Και όμορφα πολύ.Ποιος τον χέζει το σεξισμό και τις πολιτικές ορθότητες σε τέτοιες περιπτώσεις;
Parisios 12.4.2018 | 21:10
Ναι, το ξέρω ότι μιλάς για σένα, με τον τρόπο που σκέφτεσαι, με τον σκοπό που θες να πετύχεις και με τον σύντροφό σου στο μυαλό. Δεν μιλάω για αυτό. Απλά έτσι που το είπες ("σε μια κουταλιά νερό πνιγόμαστε") δίνεις την εντύπωση ότι είναι ανάξιο λόγου αν ειπωθεί κάτι τέτοιο. Που στην δική σου συγκεκριμένη περίπτωση είναι, αλλά γενικά και αόριστα δεν είναι. Όπως λες κι εσύ, σε οποιονδήποτε άλλο θα ήταν λόγος να μην σχετιστείς.
φούστα κλαρωτή 12.4.2018 | 13:34
αυτό που σου λένε ότι δεν είσαι νοικοκυρά και νομίζουν ότι είναι προσβλητικό μου φαίνεται πολύ αστείο

caravan 12.4.2018 | 15:37
Ακριβώς αυτό!!

[εν τω μεταξύ προσωπικά είμαι και πολύ καλή μαγείρισσα οπότε να και το συμβατικό αντεπιχείρημα! για όλα έχω φροντίσει] :D
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 12.4.2018 | 13:36
Κάνω που και που ο φίλος μου που μένουμε μαζί κάνει πιο συχνά από μένα αλλά μη φανταστείς Πηγή: www.lifo.gr

Κατανοηση κειμενου, ο φιλος της κανει ΠΙΟ συχνα φασινα απο την ερωτουσα νοικοκοιρα....ΔΕΝ λεει πουθενα ότι δεν κανει γιατι είναι παραδοσιακα δικη της υποχρεωση.

Αρα ουτε ανενδοτος είναι, ουτε "παραδοσιακος" ισα ισα κανει ΠΙΟ συχνα τα "παραδοσιακα" απλα διαφωνουν στην αποτελεσματιτα της φασινα.

Τυμβορυχε οπως παντα....hats off and bows
caravan 12.4.2018 | 15:37
:)
φούστα κλαρωτή 12.4.2018 | 13:36
(συνέχεια προηγούμενου )

μια φορά που μου το είχε πετάξει μεταξύ αστείου και σοβαρού ο σύζυγός μου, του είχα πει κι εγώ με τη σειρά μου ότι μπορεί να γίνει κουβαλητής του σπιτιού, να παραιτηθώ κι εγώ από τη δουλειά μου και να κάτσω σπίτι να γίνω η τέλεια νοικοκυρά.

avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 12.4.2018 | 13:38
*δεν είναι ανενδοτος με την εννοια που ερμηνευεις αμυρυστο λουλουδι.
avatar
MagosTouOzz 12.4.2018 | 14:13
Ε μωρέ κλασσικά, αφού εσύ δεν είσαι νοικοκυρά ούτε αυτός είναι ο κουβαλητης του σπίτιου. Γιατί αυτό, υπονοεί ότι εσύ δεν θα πρέπει να δουλεύεις καθόλου, αυτός να συντηρεί όλη την οικογένεια (α και bonus πόντους να σου φέρνει τα ψώνια στο σπίτι). Άτιμη πατριαρχία, όλο βασανίζεις τους άντρες...
φούστα κλαρωτή 12.4.2018 | 15:34
Μάγε, εγώ προσωπικά δε συμφωνώ με κανένα σενάριο από τα δύο. Όσο γίνεται δίκαιη κατανομή των εργασιών εντός και εκτός σπιτιού. Το να επωμίζομαι τα βάρη του νοικοκυριού μόνο και μόνο επειδή είμαι γυναίκα και το έκανε η μάνα τους και η θεία τους η Κούλα,ε όχι, δεν το δέχομαι.
avatar
MagosTouOzz 12.4.2018 | 19:59
Φούστα κλαρωτή εννοείται συμφωνούμε, άλλωστε η δικαιη κατανομή είναι και το ιδανικό. Αλλά το θέμα είναι πως θα φτάσουμε εκεί αναίμακτα
caravan 12.4.2018 | 09:25
#1

"Εσύ πώς ξέρεις εκ των προτέρων ότι δεν θα θέλεις το ανέμελο σεξ της εβδομάδας ΜΑΖΙ ΤΟΥ" ρωτά η Λένα (και δεν απαντά).
Μα...επειδή είναι 29 χρονών! Η εποχή του προγραμματικά "ψάχνω σχέση"...Τα μαθημένα αντανακλαστικά ούτε 40 χρόνια Α Μπα δεν μπορούν να μας τα αποβάλλουν καθώς φαίνεται. Το λες και μείζον θέμα.
avatar
leas 12.4.2018 | 15:15
Δεν υπάρχει δηλαδή περίπτωση, σε μια φάση στη ζωή μας να μη θέλουμε ανέμελο σέξ της εβδομάδας και να είμαστε τόσο σίγουροι ότι δεν το θέλουμε, όσο σίγουροι είμαστε για το ότι ο ήλιος βγαίνει από την ανατολή;

Και να μην είναι επειδή είμαστε σε εποχή που προγραμματικά ψάχουμε για σχέση αλλά για άλλους λόγους.


caravan 12.4.2018 | 17:18
Στα 29 για γυναίκα συγκεκριμένα όχι δεν υπάρχει!
Ή αν υπάρχει δεν γράφει ερωτήσεις στη LIFO και δεν είναι Ελληνίδα.
:)

Nαί τόσο απόλυτη είμαι.
caravan 12.4.2018 | 17:39
Ξέχασα να αναφέρω κάτι ακόμα.

Οι κοπέλες που δεν θέλουν "ανέμελο σεξ της μιας εβδομάδας" όπως το θέτεις συνήθως δεν το θέλουν επειδή θέλουν εγγυήσεις. Γι'άυτό άλλωστε έχει ενσκύψει η μόδα του να "δηλώνεται" εξαρχής στο πρώτο ραντεβού το "τι ψάχνεις" (σεξ ή σχέση;) Ώστε να αποφεύγονται οι "κακοτοπιές". Πρόκειται για τελείως τεχνητό δίλλημα το οποίο προέκυψε ακριβώς επειδή το σεξ σήμερα προσφέρεται αφειδώς. Παλιά που έπρεπε να έρθει γονυπετής με τη βέρα ο τσέλιγκας για να του κάτσεις ήταν διαφορετικά. Η σεξουαλική απελευθέρωση έρχεται και με τις δικές της ευθύνες! Αν σε πουν "ελαφριά" (όχι εσένα προσωπικά) πρέπει να έχεις το σθένος να μην ντραπείς γιατί πραγματικά δεν έχει κανένα νόημα. Αν μέσα σου ακόμα κλωτσάει και θεωρείς τιμή σου να σε "διαλέξουν για σχέση" τότε τα μαθήματα φεμινισμού πρέπει να συνεχιστούν πιο εντατικά.

Εκτός αυτού πάρα πολλές κοπέλες έχουν ταυτίσει το σκέτο σεξ με την έλλειψη τρυφερότητας/συντροφικότητας για όσο διαρκεί η συσχέτιση. Όμως όπως μόλις εξηγούσα στην στήλη των εξομολογήσεων "σκέτο σεξ" δεν σημαίνει ντε και καλά σε πετάω στον τοίχο να σου σπάσω τα παϊδια επειδή δεν σε αγαπώ! Μπορεί μια χαρά να είναι και τρυφερό και συντροφικό με τον κατάλληλο παρτνέρ. Γι'άυτό και πάρα πολλές όπως διαβάζω κι ακούω μπερδεύονται όταν τις παίρνει αγκαλιά μετά το σεξ ο άλλος ο χριστιανός και πάνε να του προσδώσουν συγκεκριμένες αποχρώσεις και χροιές.

"Σκέτο σεξ" (απαίσιος όρος αλλά τεσπα) σημαίνει 2 βασικά πράγματα εξ ορισμού¨: μη κοινωνική έγκριση και μη δέσμευση (το διαλύετε όποτε θέλετε και προαποφασίζετε την ερωτική αποκλειστικότητα ή μη). Και συνήθως η κοινωνική έγκριση είναι που είναι η ΠΟΛΥ σημαντική για πολύ κόσμο (να βγαίνουν ζευγάρι ή να πηγαίνουν σε γάμους σετάκι ή να συστήνονται σε φίλους κλπ) καθώς κι η ερωτική αποκλειστικότητα (επειδή στις γυναίκες καραδοκεί ίσως ακόμα περισσότερο από τους άντρες ο φόβος του ανταγωνισμού της αντιπάλου). Κι η τρυφερότητα καταϊδρωμένη μόνο τριτερευόντως.

Αν πραγματικά εσύ θέλεις "σχέση και μόνον" ντε και καλά για κάποιον λόγο που ΔΕΝ εμπίπτει σε όσα ήδη εξήγησα (επιγραμματικά: εγγύηση /τρυφερότητα-συντροφικότητα/ κοινωνική αποδοχή ζευγαρωμένης/ ερωτική αποκλειστικότητα/ μελλοντική αποκατάσταση) τότε ευχαρίστως εγώ θα φάω το καπέλο μου!
avatar
leas 12.4.2018 | 20:19
Όμως βρε Καραβαν, υπάρχουν κοπέλες που θέλουν σεξ της μιας εβδομάδας ή της μιας βραδιάς και το απολαμβάνουν μέχρι εκεί που δεν πάει άλλο, εννοώ που η απόλαυση φτάνει ταβάνι και δε θέλουν καμία απολύτως εγγύηση. Και που αν την πεις 'ελαφριά΄ σου απαντά, ναι είμαι και ευτυχώς για μένα γιατί παίρνω απόλαυση όσο λίγοι μπορούν με το σεξ. Υπάρχουν. Δε λέω ότι είναι ο κανόνας, αλλά απόλυτη προσπαθώ να θυμάμαι να μην είμαι.

Αν πραγματικά εσύ θέλεις "σχέση και μόνον" ντε και καλά για κάποιον λόγο που ΔΕΝ εμπίπτει σε όσα ήδη εξήγησα Πηγή: www.lifo.gr

Δε μίλησα για κάτι τέτοιο. Στο προηγούμενο σχόλιο είπα πως ναι, είναι δυνατόν μια γυναίκα στα 29 να μη θέλει σχέτο σεξ πχ γιατί το έχει κάνει τόσο πολύ που έπαψε να την ενδιαφέρει σε αυτή τη φάση γιατί μπούχτησε και επιπλέον δε θέλει ούτε σχέση πχ γιατί σε αυτή τη φάση η ανάγκη της για επικοινωνία / συντροφικότητα έχει μπλοκάρει.

Υπάρχει και 3ος λόγος για σχέτο σεξ πχ ο συνδυασμός του να είσαι πάρα πολύ καλός σε αυτό και να έχεις και θέματα ελέγχου στους άλλους, πράγμα που είναι αρκετά συχνό στους ανθρώπους . Η εξουσία που ασκείς στον αλλον, και δεν εννοώ την εξουσία στο κρεβάτι, εννοώ την εξουσία στο μυαλό του, είναι ακραία αφροδισιακή. Ακόμα και για μια εβδομάδα. Και πιστεύω πως υπάρχει και 4ος και 5ος λόγος για σχέτο σεξ και πάει λέγοντας.

Γενικά συμφωνώ με όσα λες, απλά μου χτύπησε το 'απόλυτο΄. Για αυτό λέω.
caravan 13.4.2018 | 10:08
Leas

βρήκα ενδιαφέρουσα την τοποθέτησή σου κι ήρθα πάλι που έχω λίγο χρόνο να απαντήσω.
Ευχάριστο που σε γενικές γραμμές συμφωνούμε και είναι απλώς το "απόλυτη" που κλώτσησε. Γενικώς δεν θα'λεγα ότι είμαι. Σε ορισμένα πράγματα που έχουν ανακυκλωθεί μοτίβο εδώ μέσα αέναα η υπομονή μου όμως έχει μάλλον εξαντληθεί (σχολιάζω αρκετά και στις Εξομολογήσεις όπου το ζήτημα είναι κόκκινο πανί).

Για να πάμε όμως στην ουσία και ν'αφήσω τις εισαγωγές.

Θέλω να δω αν κατάλαβα αυτό το κομμάτι καλά: "Στο προηγούμενο σχόλιο είπα πως ναι, είναι δυνατόν μια γυναίκα στα 29 να μη θέλει σχέτο σεξ πχ γιατί το έχει κάνει τόσο πολύ που έπαψε να την ενδιαφέρει σε αυτή τη φάση γιατί μπούχτησε"

Λες αρχικά για κοπέλες που στα, φερ'ειπείν 29, είναι τόσο χορτασμένες από σκέτο σεξ που λένε μπούχτησα δεν θέλω άλλο (άρα ας δοκιμάσουμε και σχέση).
Προτάσσεις δηλαδή ως 1o λόγο επιθυμίας μιας σχέσης στα 29 τον κορεσμό από σεξ. (Η σχέση δηλαδή νομοτελειακά δεν περιλαμβάνει ξέφρενο απολαυστικό σεξ; Για να το δούμε λίγο καλύτερα αυτό το στερεότυπο.)
Αλλά το κυριότερο ΠΟΥ είναι αυτές οι κοπέλες που έχουν μπουχτήσει από το σούπερ απολαυστικό σεξ που λαμβάνουν/κάνουν;;; Εγώ γιατί δεν τις βλέπω; Τι χάνω;
Αντίθετα στην συναναστροφή μου βλέπω συνέχεια κάτι ξινισμένες που έχουν νεύρα με τα πάντα κι οδηγούν και μιλάνε στα κινητά κι αν κάνεις πως τους μιλάς σε κατσαδιάζουν σαν λιμενεργάτες. Στερεότυπο κι αυτό ίσως; Πάντως τι να σου πω...κορεσμένες από σούπερ απολαυστικό σεξ δεν μου φαίνεται να είναι. Η απόλαυση φέρνει χαλάρωση και καλή διάθεση. Όχι ανταγωνιστικότητα. Μπορεί να κάνω λάθος! Δεν είμαι αλάνθαστη! :)

Κατόπιν αναφέρεις: "και επιπλέον δε θέλει ούτε σχέση πχ γιατί σε αυτή τη φάση η ανάγκη της για επικοινωνία / συντροφικότητα έχει μπλοκάρει."

Ως 2ο λόγο να μην θέλει σχέση συμπεραίνω από τα συμφραζόμενα ότι λες ότι έχει μπουχτήσει ΚΑΙ από σεξ σκέτο ΚΑΙ από σχέση και τα προβλήματά της. Δηλαδή κάθεται μόνη μέχρι να ξεμπλοκάρει.
Νομίζω ότι καταλαβαίνεις ότι αυτό δεν είναι ιδιαίτερα ρεαλιστικό (όχι ότι δεν υπάρχουν τέτοια συναισθήματα! αυτά δεν τα αμφισβητώ καθόλου)
επειδή η κοινωνική πίεση για τις αζευγάρωτες είναι τεράστια στα 29. Ήδη στο σημερινό (13.4.18) Α Μπα έχουμε όχι μία αλλά δύο ερωτήσεις (την 1 και 3) που μπήκαν ή μέίναν σε σχέση όχι ικανοποιητική ακριβώς επειδή ήταν γύρω στα 30! Και πόσες άλλες...όρεξη και χρόνο να'χει κανείς να μαζεύει τεκμήρια.

Τέλος αναφέρεις ως 3ο λόγο για σκέτο σεξ την καύλα της εξουσίας που προσφέρει η μη σύναψη σχέσης με κάποιον που σε θέλει πολύ: "Υπάρχει και 3ος λόγος για σχέτο σεξ πχ ο συνδυασμός του να είσαι πάρα πολύ καλός σε αυτό και να έχεις και θέματα ελέγχου στους άλλους, πράγμα που είναι αρκετά συχνό στους ανθρώπους . Η εξουσία που ασκείς στον αλλον, και δεν εννοώ την εξουσία στο κρεβάτι, εννοώ την εξουσία στο μυαλό του, είναι ακραία αφροδισιακή."
Και θα συμφωνήσω μαζί σου! Iσχύει αυτό που λες ψυχολογικά.
Όμως αυτό συγκεκριμένα συμβαίνει κατά κόρον με τους άντρες προς τις γυναίκες σ΄αυτή την ηλικία συγκεκριμένα! Επειδή ακριβώς οι γυναίκες (και δη στα 29) επιζητούν σχέση! Κι οι άλλοι τις έχουν στο κρύο-ζέστη και γουστάρουν που τις παίζουν (ή τις έχουν στο κλάσιμο κι όποτε τις θυμηθούν για ξεκ@υλωμα)
Αν η αριστεία στο σεξ αποτελεί μοχλό ελέγχου για σκέτο σεξ γιατί δεν έχουμε περισσότερους άντρες που παραπονιούνται (φωναχτά τουλάχιστον γιατί μυστικά στη σκέψη τους δεν μπορούμε να ξέρουμε) "με ξεζούμισε η ρουφιάνα και με παράτησε...κι εγώ τώρα έχω πάθει παράκρουση και πώς θα την κάνω να με θέλει να κοιμόμαστε μαζί ή να πιανόμαστε χεράκι χεράκι στην βόλτα στην παραλία κλπ"; Ε;
Βλέπεις;

Είναι έτσι στημένο το παιχνίδι που οι λόγοι για να επιζητά κάποιος μόνον σεξ στις ηλικίες αυτές ευνοούν σχεδόν πάντα τους άντρες. Όχι τις 29χρονες γυναίκες.
Ξαναλέω η σεξουαλική απελευθέρωση έφερε ευθύνες μαζί της (πάντα η ελευθερία έχει ευθύνες.) Όταν ο άλλος για να πάρει σεξ έπρεπε να λογοδοθεί την εξουσία την είχε η γυναίκα. Όχι ότι λέω ότι ήταν ιδανικά φυσικά. Απλώς τονίζω την διαφοροποίηση.

Αυτή είναι η θεωρία μου. Δεκτός ο οποιοσδήποτε αντίλογος.
avatar
leas 13.4.2018 | 13:57
Καραβάν μου αρέσει να συνομιλώ μαζί σου!

"Εσύ πώς ξέρεις εκ των προτέρων ότι δεν θα θέλεις το ανέμελο σεξ της εβδομάδας ΜΑΖΙ ΤΟΥ" ρωτά η Λένα (και δεν απαντά). Μα...επειδή είναι 29 χρονών! Η εποχή του προγραμματικά "ψάχνω σχέση"...Τα μαθημένα αντανακλαστικά ούτε 40 χρόνια Α Μπα δεν μπορούν να μας τα αποβάλλουν καθώς φαίνεται. Το λες και μείζον θέμα. Πηγή: www.lifo.gr

Η αντίρρηση μου είναι ως προς την απολυτότητα την οποία διέκρινα, δηλαδή πως οι γυναίκες στα 29, αν δεν κάνουν ανέμελο σεξ της μιας βραδιάς είναι γιατί θέλουν σχέση.

Και λέω πως ναι, ισχύει αυτό, αλλά δεν ισχύει για όλες τις γυναίκες στα 29. Πιστεύω πολύ στη διαφορετικότητα και στην πολυπλοκότητα του ανθρώπου και προσπαθώ να αποφεύγω τις γενικεύσεις. Για αυτό και έδωσα παραδείγματα πως μπορεί να παίζει και κάτι άλλο, εκτός από το 'δεν κάνω περιστασιακό σεξ και άρα θέλω σχέση΄. Όπως είπα, το απόλυτο είναι που κλώτσησε.

Έχω γνωρίσει γυναίκες χορτασμένες από σεξ στα 29, πεινασμένες για σεξ, αδιάφορες για σεξ κτλ. Για κάποιες, η μη κοινωνική έγκριση και η μη δέσμευση του σχέτου σεξ είναι που καθορίζει την απόφαση τους ως προς αν θα το κάνουν ή όχι και σε άλλες δεν τους καίγεται καρφάκι για όλα αυτά, και έδωσα το παράδειγμα που έδωσα. Νομίζω πως γενικά συμφωνούμε, ίσως η διαφωνία έγκειται στο ότι πιστεύω πως η ποικιλία στη στάση των γυναικών στο θέμα σχέτο σεξ ή σχέση ή και τα δύο ή κανένα από τα δύο είναι τόση, όσος είναι και ο αριθμός των γυναικών. Έχω γνωρίσει γυναίκες που είναι έτσι και αλλιώς και αλλιώτικα. Αν παρατηρήσεις προσεκτικά, θα δεις πως δεν είναι όλες ξινισμένες με νεύρα και αντίστοιχα βέβαια, δεν είναι όλες μπουχτισμένες από καλό σεξ. Άκρα υπάρχουν και βέβαια και μέτρο υπάρχει και απ' όλα.

Η απόλαυση δε φέρνει πάντα καλή διάθεση και χαλάρωση όπως λες, προς στιγμήν ναι αλλά η ανταγωνιστικότητα έχει να κάνει με άλλα πράγματα. Σε άλλο γήπεδο παίζεται αυτό το παιχνίδι, όχι στο αν περάσαμε σούπερ στο κρεβάτι. Πάρα πολλές γυναίκες κάθονται μόνες μέχρι να ξεμπλοκάρουν, άλλες πηδιούνται σα να μην υπάρχει αύριο, άλλες μπαίνουν κατευθείαν σε σχέση, άλλες πάνε σε μοναστήρι, άλλες δε ξεμπλοκάρουν ποτέ, ξερω γω, ο κατάλογος είναι ατελείωτος.

Κακά είναι τα στερεότυπα, αλλά μερικές φορές κινδυνεύουμε να ξεχάσουμε την πολυπλοκότητα μας ως μονάδες και μερικές φορές όταν αναφερομαστε μόνο σε αυτά ως αίτια, υπάρχει ο κίνδυνος να γίνουμε προς στιγμήν εμείς 'στερεότυποι'.

Στο ίδιο μοτίβο, θα έλεγα πως η δίψα για εξουσία, επιβολή, έλεγχο, ισοπέδωση του άλλου είναι ανθρώπινο χαρακτηριστικό και δεν εξαρτάται από το φύλο. Το homo homini lupus ισχύει για τον άνθρωπο. Δυστυχώς.
mplr 12.4.2018 | 20:01
Νταξ ρε Καραβαν χαλαρωσε λίγο που είσαι και απόλυτη οτι δεν υπάρχει Ελληνίδα γυναίκα που στα 29 δεν ψαχνει για σχέση και δεν γραφει και στη LIFO(wtf?).
Δηλαδή το να χώρισε κάποια απο μακροχρόνια σχέση και να θέλει να π@δ@χτ@ δεν παίζει ε;
Πολύ περιορισμένος είναι ο κοινωνικός σου κύκλος...
caravan 12.4.2018 | 21:54
mplr

Παρενόησες.
Aπό τις 29χρονες Ελληνίδες που στέλνουν ερωτήσεις στη LIFO (συγκεκριμένο υποσύνολο) πράγματι δεν έχω δεί κάποια που να λέει "δεν θέλω σχέση" γενικώς.

Ο κοινωνικός μου κύκλος είναι περιορισμένος όντως από αυστηρή επιλογή. ;)

leas
θα επανέλθω με περαιτέρω σχολιασμό. Έχει ενδιαφέρον αυτό που λες.
avatar
Ανώνυμος/η 13.4.2018 | 00:01
@ mplr,

Πολύ περιορισμένος είναι ο κοινωνικός σου κύκλος...

αυτό ήταν στοχευμένη επίθεση στην Καραβάν' και αιχμή για την προσωπική της ζωή. Μπορείς να διαφωνίσεις και να αντιπαρατεθείς όσο θέλεις αλλά με επιχειρήματα, όχι με προσβολές.

Από ότι θυμάμαι, ούτε και ο δικός σου κοινωνικός κύκλος είναι ιδανικός. Τουλάχιστον αυτό διαβάσαμε στην 4η ερώτηση στις 13-3-18 που εστάλη από εσένα.
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 13.4.2018 | 15:06
MPLR Αμα ο κοινωνικος κυκλος δεν περιορίζεται αντιστροφως αναλογα με την προσθεση ετων εν ζωή κατι δεν κανεις σωστα.

Στα εικοσι όλοι είναι φίλοι και είναι δεκαδες, στα τριάντα χωρίζονται σε φιλους και γνωστους στα 40 σε φιλους, φιλικες γνωριμίες, γνωστους και αγνωστους και ουτο καθ εξης, με τον κυκλο των φίλων μονιμως να μικραινει.

Οι λογοι; 1. εμπειριες, 2. κουραγιο να κοινωνιζεσθαι με δεκαδες ανθρωπους, 3. δομηση καθημερινης "ρουτινας" υποχρεωσεων/ενδιαφεροντων.

Τωρα αναφορικα με την ουσία (και την τεκμηρίωση) της Καραβαν' το ότι δεν είναι ομορφη αληθεια δεν σημαίνει ότι δεν είναι αληθεια. Στο μονο που εχω ενσταση είναι ότι αντιμετωπισε του λογους που δημιουργουν την εν λογο συμπεριφορα καπως επιθετικα.

Προσωπικα περισσοτερες μπακουρισες γυναίκες (και αντρες) 25-35 χρονων ξερω που λενε τα προοδευτικα λογια αλλα καιγονται για την "σχεση" παρα μπακουρισες που ομολογουν ότι θελουν σχεση (για οποιον λογο) και ο λογος απο φοβο μην θεωρηθουν "απαρχαιωμενες". Εδω η αλλη ενοιωθε ντροπη που ητανε παρθενα στα εικοσι κατι της (και δεν είναι η μονη)....απο που της δημιουργηθηκε αυτη η κοινωνικη ντροπη;

Δες το μοτιβο στις ερωτησεις εδω στην Α μπα, "είπαμε τα λογια της ελευθερης σχεσης αλλα...."

Ανθρωποι που συμπεριφερονται σαν 20χρονοι φοιτητες και δεν είναι, δεν είναι και προκοπης. Μετα τα τριαντα το φυσιολογικο είναι να θελεις να φτιαξεις μια σταθερης πορείας ζωη, γιατί εχεις ζησει σχεδον τα μισα της ζωής που μας αναλογει στον πλανητη.

Και ιδιως στις γυναίκες η κοινωνικη ντροπη εχει αντιστραφει, απο μην την πουν γεροντοκόρη τωρα φοβάται μην της πουν ότι δεν εχει ζησει την ζωή της.

Η πλειοψηφία των ανθρωπων (δηλαδη και των γυναικων) είναι συντηριτικοι ανθρωποι ότι λεξεις και να λενε και παντα θα είναι.

Μονογαμία και παιδι θελει η πλειοψηφία ανεξαιρετως φυλου, σεξ προσανατολισμου, ρατσας και πολιτισμου ολα τα αλλα είναι απλες εξαιρεσεις του κανονα.
mplr 13.4.2018 | 15:58
@old lonely dog
Πιο προσβολή καλέ, το ότι μου φαίνεται περίεργο μια γυναίκα (δεν ξέρω την ηλικία της) δεν εχει ακουσει μια γυναικα πάνω από τα 29 να θέλει μόνο σεξ; Και μετά στο σχόλιο της αναφέρει ότι εννοει τις γυναίκες που στέλνουν ερωτήσεις στο Αμπα που και πάλι μου φαίνεται περίεργο. Σίγουρα οι περισσότερες που στέλνουν θέλουν σχέση αλλά αρκετες έχουν στείλει εμπειρίες που ήταν μόνο σεξ (δεν θυμάμαι ημερομηνίες όπως εσυ). Αλλωστε πολλοι δεν γραφουν την ηλικια τους οποτε δεν μπορουμε να ξέρουμε, αλλά ακόμη και καμια να μην είχε στείλει (>29) δεν θα μπορουσε να στελνει κάποια για πρώτη φορά, τόσο παράξενο είναι. Ας μην κάνουμε προβολές των δικών μας προκαταλήψεων πάνω στις ερωτήσεις.
Δεν μου έδειξε ότι προσβλήθηκε η Καραβαν με το πιο πάνω σχολιο της, τώρα αν εσύ προσβλήθηκες όντας δικηγόρος της δεν μπορώ να κάνω κάτι.
Ξαναδιαβάζω την ερωτηση μου και δεν βλέπω ότι αναφερω κάπου ότι ο κοινωνικός μου κύκλος είναι περιορισμένος, εσύ πώς το κατάλαβες από την ερωτήση μου;
caravan 13.4.2018 | 20:19
:)

Όχι πάνω από τα 29. Γύρω στα 29. ;)

Σωστά πάντως διέγνωσες ότι δεν προσεβλήθην.

Η Old Lonely Dog είναι πάρα πολύ γλυκιά. Ίδιον του χαρακτήρα της.
avatar
Ανώνυμος/η 14.4.2018 | 15:09
Σε ευχαριστώ πολύ, Καραβάν' <3
Η αλήθεια είναι ότι προχτές, πήρα μια σύγχυση από τις τόσες άδικες αρνητικές που δέχτηκες και ήμουν λίγο θυμωμένη. Ξέρω ότι εσύ δε νοιάζεσαι γι'αυτό καθόλου και ποτέ δεν γράφεις σχόλια με το σκεπτικό να γίνουν αρεστά στην πλειοψηφία. Εμένα όμως μου τη δίνει ο πουριτανισμός κι ας είμαι πενηνταφεύγα και αγ@@μητη πολλά χρόνια.

@mplr
Η αλήθεια είναι ότι δεν τοποθετήθηκες και με τον πιο ευγενικό τρόπο αλλά αφού η Καραβάν' δεν προσβλήθηκε, ανακαλώ και σου ζητώ συγγνώμη.
αμύριστο λουλούδι 12.4.2018 | 09:31
#5, χμμ. Είσαι 33 και μωρομανα. Και έχεις αυτά τα όνειρα φυγής. Γιατί περί αυτού πρόκειται. Θέλεις να φύγεις από το μεγάλο μεν, χωριό δε, να σπουδάσεις, να διδάξεις σε άλλη χώρα (γιατί σε άλλη χώρα και όχι σε άλλη πόλη;).
Σύζυγος, σύντροφος, πατέρας υπάρχει; Αυτός τι λέει; Πριν τα 33 σου τι όνειρα είχες;
Νομίζω ότι νιώθεις εγκλωβισμένη με τις επιλογές σου και απλά θέλεις να τα δώσεις όλα μια κλωτσιά (αποψαρα μου).
Θα σου πρότεινα να μιλήσεις με ψυχολόγο.
caravan 12.4.2018 | 09:33
#2

Ομοιοπαθούσα ακαμάτρα που σιχαίνομαι τις δουλειές του σπιτιού κι ευχαρίστως πάω για οδοντιατρικό τροχό παρά για σφουγγάρισμα ή τράβηγμα επίπλων.
Το καλύτερο όλων είναι να πάρετε βοηθό όπως υποδεικνύει η Λένα.

Εμείς πάντως, που τη σταματήσαμε κάποια στιγμή λόγω έλλειψης ρευστού, μπρος στο φάσμα του squalor (δεν μου έρχεται τόσο εμφατική λέξη στα ελληνικά...για δύσοσμη βρωμιά λέω "λέσι"; αλλά αυτό είναι τούρκικο ούτως ή άλλως) βρήκαμε ότι μας (μου) χρειαζόταν κίνητρο. (Εκείνος έχει αναλάβει ηλεκτρική και μπαλκόνια.)
Τι σκέφτηκε λοιπόν ο διεστραμμένος εγκέφαλός μου: Βάλαμε ερωτικά κίνητρα επί της διαδικασίας, έφτιαξα συγκεκριμένο "συμβόλαιο" και πινακάκι στο ψυγείο τι δουλειές θα γίνονται πότε (και βάζω τικ) κι υπάρχουν ανταμοιβές και "ποινές" (τέλος πάντων κι αυτές τις γουστάρω..μη ρωτάς πολλά).
Βέβαια μην φανταστείς ότι έχω γίνει η σούπερ νοικοκυρά αλλά τα σκουλήκια τα σκαπουλάραμε προς το παρόν!
Parisios 12.4.2018 | 14:26
Όχι, δεν θα πω κακιά λέξη σε 2 συνεχόμενο σχόλιο, αλλά νομίζω ότι το squalor στα ελληνικά μπορεί να αποδοθεί ως ....χανείο. Ή σταύλος (πιο ελεύθερα).
avatar
rsrs 12.4.2018 | 16:05
Δεν ξέρω γιατί, αλλά δεν μου αρέσει καθόλου αυτή η ιδέα. Να το σκεφτώ. . .
zouker 12.4.2018 | 18:22
Παιδιά όλα καλά, αλλά θέλω να υπερασπιστώ τον οδοντιατρικό τροχό, που μας φτιάχνει τα δόντια και είναι ένα πολύ καλό πράγμα για την ανθρωπότητα.
caravan 12.4.2018 | 20:41
Eσύ δίκιο έχεις αλλά ο Dustin Hoffman διαφωνεί.

https://www.youtube.com/watch?v=2xBJERznOgA
avatar
Μάρα Φέτη 12.4.2018 | 09:38
#3
Αν θέλεις να σου γράψει το 25% του σπιτιού, θα πρέπει να συμμετέχεις κατά 25% στους φόρους και τα έξοδα συντήρησης, πράγμα που δεν συμβαίνει όταν νοικιάζεις.
Κι εμένα όμως κάτι μου λέει ότι το θέμα σου δεν είναι το σπίτι αλλά το πού πάει η σχέση γενικώς. Η συζήτηση για τα έξοδα, τη διαμονή και τα περιουσιακά είναι crash test.
avatar
MagosTouOzz 12.4.2018 | 14:16
Σίγουρα δεν θέλει να δεσμευτει για το μέλλον η κοπέλα. Αλλά και ο άλλος επειδή αποφάσισε να πάρει σπίτι δεν δικαιούται να την φορτώνει με ξένα βάρη. Δηλαδή αν αγοράζε αυτοκίνητο με δάνειο, θα την έβαζε να πληρώνει ταρίφα, κάθε φορά που θα πήγαιναν βόλτα; Χμ κάπως δύσκολο...
avatar
rsrs 12.4.2018 | 16:11
Το αυτοκίνητο είναι περίπτωση παρόμοια με τη φιλοξενία. Τη φιλοξενεί όταν πάνε βόλτα. Θέλει να είναι φιλοξενούμενη στο σπίτι όπως το έθεσε και η Λένα;
avatar
Μάρα Φέτη 12.4.2018 | 21:40
Μάγε, τι να πω; Δεν ξέρω πώς είναι η σχέση μεταξύ τους, τι σχέση έχει ο καθένας τους με το χρήμα, αν κάνουν σχέδια για κοινό μέλλον κλπ. και το σκηνικό που μας διηγείται η κοπέλα είναι εντελώς έξω από τη δική μου λογική περί σχέσεων.

Αν ήμουν εγώ στη θέση της, δεν μπορώ καν να περιγράψω το ξενέρωμα που θα έτρωγα από μια τέτοια πρόταση. Μου φαίνεται από μίζερη τσιφουτιά σαν τη βενζίνη που περιγράφεις εύστοχα μέχρι ύποπτη προσπάθεια εκμετάλλευσης. Φαντάσου μετά από λίγο καιρό να με βαρεθεί και να με κρατάει γιατί του τσοντάρω στο δάνειο. Αν χωρίσουμε και βρει άλλη, θα της ζητήσει κι εκείνης να πληρώνει το δάνειό του; Τι 'ν' αυτά;

Αν ήμουν εγώ στη θέση του φίλου της και έβλεπα το μέλλον μου μαζί της, δεν θα έριχνα τις οικονομίες μου συν φέσι με δάνειο για να αγοράσω σπίτι μόνος μου, ενώ η σύντροφός μου δεν θέλει να αγοράσει σπίτι για τους δικούς της λόγους. Επίσης επ' ουδενί δεν θα της ζητούσα νοίκι. Θα ντρεπόμουν να το ξεστομίσω αυτό το πράγμα.

Αν η κοπέλα ήταν φίλη μου, θα της έλεγα να μην έχει καμία συμμετοχή στην αγορά του σπιτιού χωρίς να διασφαλίσει με κάποιο τρόπο τα δικαιώματά της επί αυτού. Αν πρόκειται να του πληρώνει νοίκι για τη "διαμονή" της (σχέση 4 χρόνων, τζήζους!), να το κάνει επισήμως με μισθωτήριο.
Ξαναλέω όμως ότι το θέμα κατά τη γνώμη μου δεν είναι το σπίτι. Είναι το μέλλον αυτής της σχέσης και τέσσερα χρόνια είναι πολλά για να μην ξέρουν πού πάει. Ίσως το θέμα του σπιτιού είναι η αφορμή για ν' ανοίξουν συζητήσεις και δεν θα 'ναι πρωτότυπο.
caravan 12.4.2018 | 09:39
#3

" αν χωρίσουμε θα εχω τα συναισθηματικά θα έχω και τους δικηγόρους"

Μόνη σου το γράφεις. Δεν έχετε δημιουργήσει τις δυνατότητες να σκέφτεστε ότι ΔΕΝ θα χωρίσετε.

Πάντως ο δικός σου δεν έχει αποκτήσει την σοφία που έχεις αποκτήσει εσύ (κι εγώ και κάποιοι άλλοι ακριβώς λόγω κτήσης κι ΕΝΦΙΑ και επισκευών κλπ). Τα σπίτια (και δη με δάνειο) στην Ελλάδα είναι πλέον περασμένης φιλοσοφίας επένδυση. Ας κάνει κάτι άλλο τα χρήματα που διαθέτει επενδυτικά.
φούστα κλαρωτή 12.4.2018 | 13:51
η #3 έχει ήδη χωρίσει και δεν το ξέρει
caravan 12.4.2018 | 09:45
#5

Μερικές παρατηρήσεις:

1.Yπέροχος ο εθελοντισμός και η προσφορά στον τρίτο κόσμο αλλά με ένα παιδί και δεδομένου ότι θερίζουν οι ασθένεις (που δεν υπαρχουν εμβόλια για όλες) δεν ξέρω αν είναι κάτι το ρεαλιστικό. Για τον εαυτό του παίρνει καθένας την ευθύνη του αλλά μπορείς να πάρεις και για λογ/μό του παιδιού σου;
2.Το Proficiency αν έτσι το σκέφτεσαι δεν δίνει πλέον άδεια διδασκαλίας (όπως γινόταν παλιά με τις επάρκειες). Μόνο η Αγγλική Φιλολογία.
3.Καλά τα σκέφτεσαι να διδάσκεις αγγλικά σε τρίτες χώρες. Για να συννενοηθείτε μήπως θα πρέπει να μάθεις και την γλώσσα της τρίτης χώρας ώστε να μπορέσεις να διδάξεις τελικώς;

Καλό πράγμα πάντως να θέλει να ανοίξει τους ορίζοντές του κάποιος. Δεν το αποθαρρύνω.
Haifischnet 12.4.2018 | 15:21
Δεν χρειάζεται να γνωρίζεις την γλώσσα του διδασκόμενου για να διδάξεις αγγλικά. Ίσα-ίσα, μην γνωρίζοντας την μητρική του γλώσσα τον αναγκάζεις να επικοινωνήσει στα αγγλικά (θέλει παραπάνω προσπάθεια), αλλά τα αποτελέσματα έρχονται πιο γρήγορα καθώς το μυαλό του δεν έχει την πολυτέλεια να τεμπελιάσει.
caravan 12.4.2018 | 17:40
Δεκτόν αυτό.
caravan 12.4.2018 | 10:05
#7

Να μαντέψω: ο 35άρης αποφάσισε ότι κάποια στιγμή θέλει να κάνει παιδί πριν τον πάρουν τα χρόνια (ίσως του τα πρήζουν οι γονείς) αλλά εσύ θες να ζήσεις τα νειάτα σου στα 22; Σωστά; (η ψαλίδα μου φάνηκε μεγάλη για να προσδιορίζεις πιο ενδιάμεσες ηλικίες)

Προσωπικά πιστεύω ότι το αοριστικόλογο "θέλω να κάνω παιδιά" (σε σύγκριση με το "θέλω να κάνω παιδί μαζί σου") είναι ελαφρώς προβληματικό για την πρόβλεψη της σχέσης. Είναι συνήθως οι άνθρωποι που αργότερα βάζουν τον σύντροφο σε τεταρτοδέκατη μοίρα; Ίσως; Κι αν καίγεται το ξενοδοχείο -ας πούμε- κι έχουν κατεβάσει τα παιδιά στο ίσιωμα τότε μόνο θυμούνται ότι ο άλλος ήταν κλειδωμένος στο μπάνιο κάνοντας αμέριμνα ντουζ. Κι είναι ακριβώς αυτοί που άμα χωρίσουν το κοπανάνε "μου'φαγες τα χρόνια".
Δεν ξέρω. Ίσως είμαι σκληρή. Νομίζω όμως ότι δεν είναι καθόλου ρομαντικό. (Με την ουσιαστική έννοια του όρου.)
avatar
Οχεντρα 12.4.2018 | 10:26
2. Αγαπητό 2 δυστυχώς πολλοί άνθρωποι στην Ελλάδα θεωρούν υποτιμητικό να πάρεις κάποιον να σε βοηθαει στο σπίτι. Οι μεν γυναίκες θεωρούν ότι δεν πληρούν τις προϋποθέσεις της καλής γυναίκας για σπίτι αν δεν είναι ολη μερα με ενα σφουγγαροπανο στο χέρι και οι μεν άνδρες θα βοηθήσουν πλέον πιο πολυ απο οτι στο παρελθόν αλλα δεν θα κρατήσουν το "νοικοκυριό " με ολη την έννοια. Τα λεφτά αν όντως δεν υπάρχει οικονομικό πρόβλημα ειναι μια πρόφαση για αλλα συναισθήματα που θα προκαλέσει αυτη η κίνηση. Κάντο μια φορά έχοντας ενα απτό αποτέλεσμα πως οπως λέει και η λενα ειναι τοσο ανακουφιστικό. Τέλος οι 6 τουλάχιστον ωρες που θα ξοδευτούν για να καθάριζετε καθε βδομαδα με νεύρα και η κουραση μετά μπορουν να αξιοποιηθούν πολυ καλύτερα και απο τους 2 σας.
avatar
Λουκρητί@ 12.4.2018 | 10:46
#6 Αγαπητή μου,
λογικά υπάρχει κάποιος μετρ στο εστιατόριο και ο οποίος θα έπρεπε να είναι ο υπεύθυνός σας. Με αυτόν, λοιπόν, θα πρέπει να συζητήσετε το θέμα σας (οι σερβιτόροι) και κανονικά είναι ο πρώτος που θα έπρεπε να βάλει όρια ως προς εσάς, μιας και τυπικά είστε οι υφιστάμενοί του.
Αν δεν υπάρχει κάτι τέτοιο στο μαγαζί που εργάζεσαι, τότε ναι, θα πρέπει να πάρεις θέση η ίδια προσωπικά.
BabyDoll 12.4.2018 | 10:46
#1 Penny δεν είστε τελείως άγνωστοι αλλά ούτε τελείως γνωστοί και μετά από 3 χρόνια μάλλον τείνετε προς το άγνωστοι, ερωτικά τουλάχιστον. Κι εσύ πριν 3 χρόνια μόνο σεξ ήθελες (τουλάχιστον αυτό κατάλαβα. Eφ όσον συνεχίστηκε η επικοινωνία δεν υπήρχαν "hard feelings"). Τωρα δεν θες μόνο σεξ, όχι συγκεκριμένα απ αυτόν αλλά γενικά. Κι αυτός λοιπόν μπορεί ή όχι να θέλει το ίδιο. Ομως πρέπει να τον ξαναγνωρίσεις και να δεις αν κι εσύ θες κάτι παραπάνω μαζί του, όταν αρχίσεις να καταλαβαίνεις οτι όντως ταιριάζετε και θες κάτι παραπάνω να του το πεις, όμως χωρίς να ξερεις καν εσύ αν θες δεν έχει και πολύ νόημα.

Και σαν συμβουλή περίμενε να τελειώσει οριστικά το θέμα με την πρώην του γιατί διαφορετικά μπορεί να τελειώσει χωρίς να εχει ουσιαστικά ξεκινήσει κάτι μεταξύ σας.
Haifischnet 12.4.2018 | 16:10
Άσε που το σεξ μαζί του μπορεί να μην είναι το ίδιο όπως πριν από 3 χρόνια, οπότε να μην θέλει τίποτα από αυτόν εν τέλει.
avatar
RedSonja 12.4.2018 | 10:56
#4 Εκπληκτική η απάντηση στο 4 ! Θέλω να την κολλήσω στο ψυγείο μου !
Parisios 12.4.2018 | 14:43
Όντως εκπληκτική, αλλά αν τη βλέπεις κάθε μέρα στο ψυγείο σου δεν θα σου μαυρίσει την ψυχή;
avatar
no-no 12.4.2018 | 10:56
#3: μπορείς να προτείνεις να του δίνεις το ποσό που δίνεις τώρα για ενοίκιο κάθε μήνα, χωρίς να μπεις εσύ στο δάνειό του φυσικά. Δες το έτσι: αν δεν είχε σκοπό να αγοράσει σπίτι, θα νοικιάζατε και θα πλήρωνες ενοίκιο. Αν χωρίσετε, δεν έχεις καμία επιπλέον υποχρέωση
caravan 12.4.2018 | 13:19
Της λες ακριβώς αυτό που λέει ο δικός της.
Μπορεί αριθμητικώς τα ποσά να είναι τα ίδια αλλά σημειολογικώς τα συνυποδηλούμενα είναι τελείως διαφορετικά.
avatar
no-no 12.4.2018 | 21:28
Μάλλον έχεις δίκιο, με μπέρδεψε που έλεγε ότι δεν θέλει να βάλει δάνειο στο κεφάλι της. Νόμιζα ότι της ζητούσε να πάρουν μάζι το δάνειο
caravan 12.4.2018 | 21:56
Της το είπε επειδή ποιός θα δεχόταν να δεθεί σε δάνειο που δεν τον αφορά; Θα προθυμοποιούνταν να πάρει την κουρτίνα 2 και έτσι να την πατήσει.
mitsi 13.4.2018 | 00:19
Το να του πληρώνει νοίκι μου ακούγεται πολύ άσχημο. Αν το σπίτι το είχε αυτός από πριν θα έλεγε στην κοπέλα αν θέλεις να μείνουμε μαζί θα μου πληρώνεις νοίκι; Το να ζητούσε να μοιραστούν τα έξοδα είναι κατανοητό και θεμιτό,ακόμα και τον ΕΝΦΙΑ εφόσον με την χρήση ενός ιδιόκτητου σπιτιού τα έξοδα ενοικίου τα γλιτώνουν και οι δυο, κάτι άλλο όμως όχι. Κάποτε είχα μια μακροχρόνια σχέση που υποτίθεται ότι πήγαινε σοβαρά. Λέω υποτίθεται γιατί αυτός συνέχεια μιλούσε για γάμο και παιδιά αλλά εγώ ενώ θεωρητικά ήθελα, ένιωθα ότι ήμασταν μικροί για να το κάνουμε,οπότε η συζήτηση ήταν πάντα για το μέλλον. Ενώ λοιπόν ο ίδιος ήθελε να προχωρήσουμε τη σχέση μας να μείνουμε μαζί δεν το έπαιρνε απόφαση. Εγώ νοίκιαζαν σπίτι και αυτός έμενε στους γονείς του οι οποίοι είχαν μια γκαρσονιέρα κάτω από το σπίτι τους στο όνομα του την οποία και νοίκιαζαν. Όταν λοιπόν του είπα άντε να μείνουμε μαζί αλλά να ξέρεις θα πρέπει να συνεισφέρεις στα έξοδα του σπιτιού,και στο ενοίκιο αλλά και στους λογαριασμούς και στο σουπερμάρκετ αυτός άρχισε να τσιναει. Μάλιστα η λύση που είχε να προτείνει ήταν να μείνουμε στην γκαρσονιέρα των γονιών του όπου αυτός φυσικά δε θα πλήρωνε τίποτα στη μάνα του αλλά εγώ θα έδινα το μισό ενοίκιο. Η λογική πίσω από αυτό εμένα με ξεπερνούσε. Εγώ να πληρώνω ενοίκιο γιατί οι άνθρωποι το σπίτι το νοίκιαζαν αλλά αυτός όχι γιατί ποιο το νόημα να δίνει λεφτά στη μάνα του; Και φυσικά το πήρε βαρέως που έλεγα ότι ενώ ξημεροβραδιαζοταν σπίτι μου μια φορά δεν είπε να δώσει κάνα φράγκο για το σουπερμάρκετ. Όπως καταλαβαίνετε η σχέση δεν κράτησε,όχι εξαιτίας αυτού,αλλά νομίζω ότι ήταν ένα πολύ σοβαρό καμπανάκι αυτό με το ενοίκιο για το σπίτι του που εγώ προτίμησα να αγνοήσω. Είδα τη μεγάλη διαφορά με τον πρώην μου, που παρόλο που χωρίσαμε γιατί στα ξαφνικά έφαγε τη φρίκη του και του γύρισε το μυαλό και δεν ξέρω κι εγώ τι επαθε, είχαμε μια πολύ όμορφη και ιδανική θα έλεγα σχέση. Παρόλο που έμενε μακριά και βρισκόμασταν μόνο Σαββατοκύριακα, επειδή ψώνιζα διάφορα για να τρώει αυτός που εγώ δεν έτρωγα,μου έδινε από μόνος του χρήματα για να έχω στο σπίτι σοκολάτες και πατατάκια ας πούμε. Που σιγά το έξοδο, αλλά ήταν τέτοιος χαρακτήρας που όχι απλά έδινε ,παραεδινε θα πω. Και άλλες φορές που έλεγα ότι θέλω να παραγγείλω πετρέλαιο έδινε χρήματα να βάλω παραπάνω,παρόλο που εγώ του έλεγα όχι,ενώ στο σπίτι μου έμενε ελάχιστα. Πολύ διαφορετική νοοτροπία η οποία όμως λέει πολλά για τον χαρακτήρα κάποιου.
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 12.4.2018 | 11:00
Ρε κοπελια σοβαρεψου και εσυ και όλοι σας που απο την πολυ μοντερνια τα εχετε χασει όλοι. Είστε ζευγαρι όχι παντρεμενοι, αδεφια κτλ και "προβληματίζεσαι" αν θα παρετε σπιτι μαζι ή αν θα πληρώνεις νοικι στο μελλοντικο σπιτι του αμορε σου;

Ρε πατε καλα; Οχι δεν είναι απο τις περιπτωσεις "καθε ζευγαρι εχει τους κανονες του". Είναι μια καθαρη, καθαρότατη περιπτωση.

Αυτος θελει ιδιοκτητο σπιτι, εσυ όχι, νομικα δεν είστε δεσμευμενοι και αρα εξασφαλισμενοι, σε ιδιόκτητο σπιτι (αποπληρωμενο ή όχι δεν εχει σημασία) τα αμορε τυπου σχεση ΔΕΝ πληρώνουν νοικι! Συμμετεχουν στα λοιπα εξοδα προφανως αλλα όχι νοικι.

Αν οι καλοι λογαριασμοι κανουν τους καλους φίλους μαντεξε τι κανουν στους εραστες.
avatar
Ανώνυμος/η 12.4.2018 | 15:50
Πολύ μου άρεσε η τοποθέτησή σου, Ποκοπίκο.
Haifischnet 12.4.2018 | 16:13
Αυτός που επί 4 χρόνια κοιμόταν στο σπίτι που νοίκιαζε αυτή, πλήρωνε το μερίδιό του στο ενοίκιο;

Ας του προτείνει να έχει ο καθένας τον δικό του χώρο, αυτή στο ενοίκιό της, αυτός στο δάνειό του και να κοιμούνται ο ένας στου άλλου εναλλάξ και ό,τι προκύψει.
avatar
Ανώνυμος/η 12.4.2018 | 17:48
Όσο ήταν φοιτητές, κοιμόντουσαν στο δικό της, αλλά δεν κατάλαβα να πλήρωνε αυτός ενοίκιο.
Με τις δουλειές τους, το πληρώνουν μισό μισό μεν, αλλά δεν είναι ότι ανήκει σε κανέναν τους. Υπήρχε ενοικιαστήριο συμβόλαιο στα δύο ονόματα υποθέτω.
Τώρα που θέλει αυτός να αγοράσει, εφόσον δεν είναι παντρεμένοι και δεν κάνουν κοινή φορολογική δήλωση, πώς θα δικαιολογήσει αυτή να του δίνει ενοίκιο; Δεν ξέρω πώς το βλέπει η εφορία.
Ο Ποκοπίκος ξέρει.
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 13.4.2018 | 11:44
Σουση, το "εχουμε σχεση" δεν παραγει ενομα δικαιωματα και υποχρεωσεις, αμα το αγορασει το σπιτι το αμορε τοτε μπορει να είναι φιλοξενουμενη ή να δινει νοικι, αλλα θα πρεπει να οριστει πιο δωματιο νοικιαζει, ποιοι χωροι είναι κοινοχρηστοι κτλ. αλλα εδω παμε σε οικονομικη συναλλαγη και όχι "εχουμε σχεση".

Γενικα στα οικονομικα υπάρχουν δυο βασικοι κανονες που πρεπει παντα να τηρουντε: 1. δικαιωμα στην δικαιοπραξία (το εχουν), 2. ταυτηση βουλησης και πραξης

Για το δευτερο να σου δωσω ενα παραδειγμα: ενας εμπορος εκδιδει ενα δελτιο αποστολης εμπορευματων με σκοπο διακινησης Δωρεαν Διαθεση (βουληση) και μετα εκδιδει τιμολόγιο για τα εμπορευματα στον παραληπτη (πραξη) = παρανομη πραξη.

Η κατανοηση του δευτερου κανονα καθοριζει το 90% των περιπτωσεων όλων των οικονομικων συναλλαγων εταιρικων, ατομικων, τραπεζικων, εμπορικων κτλ. Για να γίνεις καλος λογιστης δεν χρειάζεσαι καν πτυχιο, απλη κατανόηση (και εφαρμογη) τετοιων απλων κανονων είναι αρκετη για να λυσεις την πλειοψηφία των οικονομικων προβληματων/λαθων. Τα οικονομικα δεν είναι τοσο δυσνοητα όσο πολλοι νομίζουν, βασιζονται στην λογικη, όλα βγαζουν νοημα. Απαξ και το συνειδητοποιησεις μπορεις καλιστα να μου φας τη δουλεια. Τα τεφτερια και τους νομους τους ανοιγεις για να δεις τι συγκεκριμενα εγγραφα χρειαζεσαι και τι συντελεστες κτλ χρειάζεσαι. Εδω εχουμε εξοδα ιδιοκτησιας και εξοδα διαβιωσης, τα πρωτα βαρενουν τους ιδιοκτητες (εκ του νομου εξασφαλισμενοι) τα δευτερα τους χρηστες, αντικατασταση καμπινας ανσασερ vs συντηρηση ανσασερ κτλ. Ειναι παραλογο να ζητησω το μισο ΕΝΦΙΑ μου να το πληρωσει μια σχεση μου, με μια συζυγο δεν είναι καθοτι είναι νομικα εξασφαλισμενη αλλα και τοτε δεν νοητε μισα εγω μισα εσυ αφου τηθεται σε εφαρμογη ο κανονας του κοινου πορτοφολιου που είχαμε συζητησει.

Παντα ξεκινα με την ερωτηση: Τι θελεις να κανεις
Μετα σκεψου: τι δικαιώματα εχεις για να πραξεις
Μετα: τι δυνατοτητες/εργαλεια εχεις
Και τελος: Εφαρμοζεις

Αυτη η μεθοδολογία σκεψης δεν περιορίζεται στα λογιστικα/φοροτεχνικα μονο αλλα:

Π.χ. σχολια στη Lifo
1. Θελω να εκφραστω
2. Εχω το δικαιωμα να δημιουργησω λογαριασμο στη Lifo
3. Κατεχω συγκεκριμενη ορθογραφια/συνταξη/λεξιλογιο
4. Τα εφαρμοζω

Στην ανωθεν περιπτωση:
1. Θελουν να είναι εραστες μετα συναισθηματος
2. εχουν το δικαιωμα
3. εχουν την φυσικη υποσταση
4. κανουν σεξ

Η λεξη κλειδι στην βουληση είναι το "συναισθημα", ναι εχουν το δικαιωμα να πληρωνει η μια νοικι στον αλλον για το δικαιωμα στην χρηση κτηριακου χωρου του δευτερου απο την πρωτη και το εργαλείο (αποδειξη ενοικιου) αλλα δεν συναδει με την κοινη βουληση του "συναισθηματος". Λογιστικα και νομικα μπορει να πληρωσει νοικι αλλα αμα ξεκινας ερωτικες σχεσεις με ισολογισμους....καλυτερα ο αγοραιος ερωτας τουλαχιστον εκει δεν υπάρχει η ψευδαισθηση της κοινης σκεψης/θελησης/πορειας αλλα είναι ξεκαθαρα ατομικα τα πραγματα και η θεληση.

Σε οτιδηποτε οικονομικο:πρωτα λογικη μετα οι αριθμοι.

Στα οικονομικα αμα κατι δεν σου φαινεται λογικο ή απλα σε τσιναει σε επιπεδο λογικης είναι γιατί κατα 99% είναι λαθος.
caravan 13.4.2018 | 14:58
To εξήγησες εξαιρετικά και συμφωνώ απολύτως και για το "έχουμε σχέση" vs είμαστε σύζυγοι σχετικώς με το θέμα.
avatar
Ανώνυμος/η 13.4.2018 | 15:04
Holy shit!
Δεν έχεις ιδέα πόσο μοιάζουν τα λογιστικά με τα γερμανικά!
Υπαρχει μια κατηγορία ρηματων, που εκφράζουν ακριβώς αυτά που λες! Τα λένε Modalverben και με τη σειρά που τα αναφέρεις είναι μεταξύ άλλων:
Wollen=θελω
Dürfen =επιτρεπεται
Können =μπορώ με την έννοια της ικανότητας
Και ΑΝ ισχύουν πρώτα αυτά, τότε κάνω.
Αυτό που θέλω να πω είναι ότι κατάλαβα τι θες να πεις κι επικροτώ!
avatar
Jelo 12.4.2018 | 11:01
#1
Αν γίνει κάτι, είναι πολύ εύκολο να δείξεις τις προθέσεις σου χωρίς να πεις τίποτα. Την πρώτη φορά που θα κανονίσετε να βρεθείτε, πρότεινε να πάτε ένα σινεμά ή φαγητό αντί να βρεθείτε σπίτι. Αν αυτό γίνει μερικές φορές κι ο άλλος αντιδρά θετικά, είσαι σε καλό δρόμο. Επίσης δες αν προτείνει κι αυτός κάτι αντίστοιχο. Μετά από εύλογο χρονικό διάστημα, πρότεινε να βγείτε με φίλους, για να γνωρίσει την παρέα σου. Δε χρειάζεται κάτι άλλο νομίζω!
avatar
no-no 12.4.2018 | 11:02
#6: αφού ο σεφ δεν είναι αφεντικό σου, γιατί δεν μιλάς στο αφεντικό σου για αυτή την κατάσταση;
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 12.4.2018 | 11:18
Αγαπητο 5, διαβασα τα θελω σου και τα ονειρα σου για την ζωή σου...δεν διαβασα πουθενα τα θελω σου και τα ονειρα σου για το παιδι σου.

Σφαλμα 1ο, θεωρηεις αυθαιρετα την συμβατικη ζωή πληκτικη.
Σφαλμα 2ο, αγνωεις ότι τα παιδια μεχρι να ενηλικιωθουν θελουν σταθερα περιβάλλοντα ακομα και γεωγραφικα ποσο μαλλον κοινωνικα (παρεες) και πολιτισμικα (κανονες συμπεριφορας) και το ονειρο σου δεν το προσφέρει.
Σφαλμα 3ο, το να βοηθησεις το παιδί σου να προσπαθησει να κανει τα δικά του ονειρα πραγματικότητα σημαίνει ότι τα δικα σου πιθανον (δηλαδη σιγουρα) θα πρεπει να παρουν αναβολη.

Μπορεις να κανεις εθελοντισμο και στο τοπο των 3.000 κατοικων, μπορεις να σπουδασεις και αλλα πολλα, με κοπο και κουραση φυσικα. Το να γίνεις 33 χρονων μητερα νομαδας στην αφρικη είναι ενα εφηβικο ονειρο, δοκιμασε το αμα θες αλλα μου φαινεται ανευθυνο.

Το 99% της Ανθρωπότητας που εζησε, ζει και θα ζήσει δεν κανει συμβατικες ζωές επειδη δεν είναι "ανησυχα" πνευματα αλλα επειδη η ζωή δημιουργει υποχρεωσεις και η ευχαρίστηση ξεκινα απο το σημείο που εχουμε εκπληρώσει τις υποχρεώσεις μας.

Σε διαβαζω ρομαντικη, είναι ομορφο αλλα και επικινδυνο.

Ρισκο είναι που μπορει και να πετυχει, σιγουρα ομορφο για σινεμα και βιβλίο αλλα οι πιθανοτητες δεν είναι με το μερος ουτε του δικου σου ουτε του παιδιου σου.
Haifischnet 12.4.2018 | 16:14
Η κοπέλα έχει τάσεις φυγής. Δεν μας τα είπε όλα.
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 13.4.2018 | 11:53
Το οποίο βασιζεται σε εναν ρομαντισμο όμως εχει και μια αγκυρα (το παιδι) που δεν θα την αφησει να αριβαρει. Αυτο που πιθανα θα συμβει είναι να μεινει σε μια "συμβατικη" ζωή με ονειρα σινεμα, πρεπει να βρει εναν τροπο (εδω δεν μπορω να βοηθησω) να αντικαταστησει την λεξη "συμβατικη" με αλλες λεξεις οπως "καλη", "ομορφη" ακομα και "συμπαθητικη", μια χαρα λεξη είναι για την Ζωη που την λαχταρα η μιση ανθρωποτητα, τοτε και τα ονειρα του σινεμα θα απολαυσει ως ονειρα και η ζωή της θα είναι, τι αλλο; συμπαθητικη.
BabyDoll 12.4.2018 | 11:19
#3 Οι καλοί λογαριασμοί κάνουν τους καλούς φιλους, και τα καλά ζευγάρια. Είναι μια απ τις αρχές μου σε κάθε είδους σχέση γιατί οι οικονομικές διαφωνίες φέρνουν από γκρίνιες μέχρι και χωρισμούς. Το κάθε ζευγάρι κάνει τους δικούς του "λογαριασμούς" και διακανονισμούς οπότε δεν ξέρω ποιο είναι το σωστό για σας τώρα, εξαρτάται το πως μοιραζόσασταν τα έξοδα τα προηγούμενα χρόνια.

Ετσι όπως το βλέπω εγώ, εφ όσον θα πληρώνει την δόση του σπιτιού είναι σαν να πληρώνει ενοίκιο στην τράπεζα κι εφ όσον θα μένετε μαζί το θεωρώ σωστό να πληρώνεις τη μισή δόση-ενοίκιο (εσύ ή μια καινούργια σχέση). Αν το σπίτι ήταν δικό του και δεν πλήρωνε κάτι τότε θα ήταν πιο αναμενόμενο να μην σου ζητήσει ενοίκιο όμως τώρα αν πληρώνει αυτός το σπίτι θα είσαι φιλοξενούμενη, δεν θα είναι και δικό σου σπίτι.
caravan 12.4.2018 | 13:24
"αν πληρώνει αυτός το σπίτι θα είσαι φιλοξενούμενη, δεν θα είναι και δικό σου σπίτι. Πηγή: www.lifo.gr"

Να προσθέσω την πληροφορία ότι ακόμα κι αν έχεις το σπίτι στο όνομά σου από γονική παροχή ή κληρονομιά (που αποκλείεται να την είχατε από κοινού ανύπαντροι) πάλι ως "φιλοξενούμενο" αναφέρεται επισήμως το άλλο άτομο στο E9.
BabyDoll 12.4.2018 | 15:13
Καραβάν δεν το λέω από νομική πλευρά. Και τα μισά λεφτά να πληρώνει πάλι φιλοξενούμενη θα είναι (και στο σπίτι των γονιών μου που ζούσα μια ζωή ως φιλοξενούμενη ήμουν όταν έκανα Ε9). Εννοώ οτι εγώ στη θέση της, αν έμενα σε ένα σπίτι και δεν πλήρωνα ενοίκιο δεν θα αισθανόμουν τόσο άνετα, δεν θα το θεωρούσα δικό μου. Ειδικά αν ο άλλος πλήρωνε. Σε περίπτωση που δεν δεχοταν το ενοίκιο θα πλήρωνα τους λογαριασμούς ή το σουπερμάρκετ. Ισως είμαι υπερβολικά ανεξάρτητη και δεν μου αρέσει να βασίζομαι σε τόσο μεγάλο βαθμό σε άλλους, ακόμα και στον σύντροφό μου.
Lisa_Simpson 12.4.2018 | 11:20
#3: Χμμμ... Ωραία ερώτηση. Έχω κατά καιρούς παρόμοιους προβληματισμούς, με φιλικά ζευγάρια που παντρεύτηκαν κ ένας από τους δύο έβαλε χρήματα για να γίνει ανακαίνηση σε σπίτι που ανήκει στον άλλον. Εμένα προσωπικά με βρίσκει αντίθετη αυτή η πρακτική. Δηλαδή άμα χωρίσουν σε έναν χρόνο (δε λέω σε 15, είναι αλλιώς), τι θα κάνουν, θα ξηλώσουν τα πλακάκια του μπάνιου για να τα βάλουν στο καινούργιο τους σπίτι; Not.

Νομίζω ότι έχεις απόλυτο δίκιο να προβληματίζεσαι. Η γνώμη μου είναι ότι εφόσον το αγοράσει κ είναι δικό του, αν δίνεις λεφτά "για το σπίτι", είναι σαν να συνεισφέρεις στο δάνειο. Αν το είχε ήδη στο ονομά του απο γονική παροχή πχ, θα σου ζήταγε λεφτά για ενοίκιο; Δε νομίζω.

Το βρίσκω πολύ λογικό να μοιράζεστε τους λογαριασμούς, το σούπερ μάρκετ, τα κοινόχρηστα κτλ, αλλά το να δίνει κανείς χρήματα ως "ενοίκιο" σε σπίτι που ανήκει στον σύντροφό του, εμένα προσωπικά μου χτυπάει άσχημα. Ή το αγοράζετε μαζί ή το αγοράζει μόνος του.
Haifischnet 12.4.2018 | 16:17
Αν πρόκειται να του δίνει ενοίκιο, θα πρέπει να της κάνει συμβόλαιο και να υποβάλλει Ε2 με το ποσό του μισθώματος, οπότε θα φορολογείται για εισόδημα από ενοίκια. Είναι σίγουρος ότι το θέλει αυτό; Οτιδήποτε άλλο είναι κλεψιά.
avatar
ank1986 12.4.2018 | 17:37
Έλα ντε. Τέτοια απάντηση θέλει ο κυριούλης, να μπει λίγο στη θέση του. Άκου να του πληρώνει ενοίκιο! Απορώ που πάνε και τα σκέφτονται. Προσωπικά, θα ξενέρωνα με αυτή τη συμπεριφορά. Να προσθέσω ότι πρόσεξα και το άλλο: ενώ αυτός έχει υψηλότερο εισόδημα, στη σχέση όλα τα πληρώνουν μισά- μισά. Χμμμμ...
BabyDoll 12.4.2018 | 11:26
#6 Την έχει δει λίγο Gordon Ramsey ο σεφ (αν κι αυτός στα εστιατόρια του δεν νομίζω να είναι έτσι). Εφ όσον δεν είναι το αφεντικό σου σημαίνει οτι έχεις κάποιο άλλο αφεντικό που μπορεί να του μιλήσει. Κι επίσης κι αυτός έχει ένα αφεντικό που μπορεί να του κάνει κάποια σύσταση. Αν μπορείς να βάλεις όρια προσπάθησέ το όμως θα ήταν καλύτερα αν του μιλούσατε όλοι μαζί. Φαντάζομαι κι άλλοι συνάδελφοι έχουν την ίδια άποψη με σένα κι αν το κάνετε όλοι μαζί θα έχετε περισσότερη δύναμη. Κι αν συνεχίσει τα ίδια μιλήστε συλλογικά στους ανωτέρους σας για να του επιβάλλουν μια πιο κόσμια συμπεριφορά και να του καθορίσουν τις δικαιοδοσίες του.
avatar
Ανώνυμος/η 12.4.2018 | 11:26
#3 Εμένα μου φαίνεται πολύ λογικό αυτό που προτείνει ο σύντροφος σου. Το να πας να μείνει μαζί του "γλιτώνοντας" το ενοίκιο και συμμετέχοντας μόνο σε κοινά έξοδα, σουπερμάρκετ, λογαριασμούς κτλ δε μου φαίνεται δίκαιο στην πλάτη του άλλου που θα φορτωθεί ολόκληρο δάνειο.
Από την άλλη δεν ξέρω τη σχέση μεταξύ σας, κατά πόσο έχετε αποφασίσει κοινή πορεία για το μέλλον γιατί αν δεν υπάρχει αυτό ένα από κοινού αγορασμένο σπίτι μόνο προβλήματα μπορεί να δημιουργήσει σε περίπτωση χωρσμού. Μπορείτε να μείνετε και χώρια φυσικά για να έχετε το κεφάλι σας ήσυχο και οι δυο.
avatar
trompeta 12.4.2018 | 16:46
Δεν καταλαβαινω τις τοσες αρνητικες σε αυτο κ παρομοια σχολια. Δηλαδη θα την βγαζει τζαμπα η κοπελα; κατι πρεπει να πληρωνει. Ειτε τους λογαριασμους ολους ειτε τους μισους λογαριασμους κ ενα κομματι του 'ενοικιου'. Πχ αν το δανειο ειναι 500 ευρω το μηνα να πληρωνε η τα ιδια που πληρωνε κ στο νοικιασμενο σπιτι η ενα μικροτερο κομματι του δανειου πχ 100-150 ευρω.
zouker 12.4.2018 | 18:17
Ούτε εγώ καταλαβαίνω τις αρνητικές. Ο σύντροφος θέλει να αγοράσει σπίτι, η κοπέλα δε θέλει. Πες πως συμφωνούν να κάνει ο καθένας αυτό που ακριβώς θέλει χωρίς συμβιβασμούς, δηλαδή ο ένας αγοράζει και η άλλη όχι, και αποφασίσουν να συνεχίσουν να μένουν μαζί. Και η κοπέλα δε συνεισφέρει στο νοίκι. Τότε ουσιαστικά σπιτώνεται και τη βγάζει τζάμπα όντως. Μια χαρά, δες τι ωραία και βολικά που της ήρθαν τα πράγματα!
avatar
Ανώνυμος/η 13.4.2018 | 00:40
Πείτε τα βρε παιδιά και με μαυρίσανε κανονικά στις ψηφους! :P Το αντίστοιχο κομμάτι του ενοικίου εννοούσα κ εγώ γιατί ακούγεται τόσο παράλογο απορω!
avatar
starway 13.4.2018 | 13:56
Είναι παράλογο @Εντελβάις, γιατί το σπίτι θα είναι ιδιόκτητο, όπως έγραψα και στο σχόλιο μου πιο κάτω, δική του απόφαση το δάνειο και δική του επενδυτική κίνηση, επένδυση από την οποία η κοπέλα δεν επωφελείται μελλοντικά. Είναι άλλο να πληρώνεις το μερίδιο σου στους λογαριασμούς και άλλο το ενοίκιο. Για παράδειγμα στο εξωτερικό όσοι έχουν ιδιόκτητο μεγάλο σπίτι και νοικιάζουν δωμάτια, ακόμα και αν αυτοί μένουν μέσα, σου κάνουν συμβόλαιο και φορολογούνται για το εισόδημα αυτό (Ε2 αντίστοιχα και εδώ). Αυτός σκοπέυει να της κάνει συμβόλαιο? Δε νομίζω... Τώρα έξω, πολλές φορές στο νοίκι συμπεριλάμβάνεται και μία στάνταρ τιμή για λογαριασμούς και ο οικάρης δεν ασχολείται. Αλλά κάτι τέτοιο είναι σπάνιο στην Ελλάδα λόγω της φύσης των λογαριασμών.
zouker 13.4.2018 | 13:47
Εντελβάις, τι να πω, απ' ότι φαίνεται οι απόψεις των σχολιαστών διίστανται στο θέμα. Ας συμφωνήσουμε στο ότι διαφωνούμε.
avatar
Ανώνυμος/η 14.4.2018 | 20:00
starway το σπίτι δεν είναι ιδιόκτητο, ίσως γίνει κάποια στιγμή μελλοντικά αν καταφέρει ο σύντροφος της κοπέλας να αποπληρώσει το δάνειο. Μέχρι τότε είναι της τράπεζας.
Zouker μαζί σου!
Lisa_Simpson 12.4.2018 | 11:32
#4: Αυτό είναι ένα πολύ σοβαρό θέμα που (ξανα)ανοίγεις, αλλά θέλω να το πω, νομίζω ότι υπάρχει πάντα μια προκατάληψη. Θεωρείται σε μεγάλο ποσοστό των περιπτώσεων αυτών ότι ο άντρας της υπόθεσης είναι ο εντελώς αναίσθητος.

Μια εγκυμοσύνη μπορεί να προκύψει από απροσεξία (και των δυο), αλλά επίσης κ από κυριολεκτικό ατύχημα. Κ επειδή χρησιμοποιείς τη λέξη "εκβιασμός", μου φαίνεται εξίσου εκβιαστικό να απαιτήσεις από κάποιον που δε θέλει να γίνει σύζυγος κ πατέρας. Υπάρχει πάντα η νομική οδός, να διεκδικήσεις αναγνώριση κ χρηματική υποστήριξη, αλλά με το στανιό οικογένεια δε γίνεται.

Από την άλλη αναλογίσου, πόσες γυναίκες που δεν θέλουν να γίνουν μητέρες προχωρούν σε διακοπή κύησης χωρίς να ενημερώσουν καν τον πατέρα του παιδιού; Κ αν εκείνος το ήθελε;
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 12.4.2018 | 13:55
Στο τελευταιο δυστυχως οι αντρες θα είναι παντα οι αδικημενοι καθοτι δεν αλλαζει το βιολογικο γεγονος ότι η κυηση γινεται στο γυναικείο σωμα, είναι απο τις σεξιστικες περιπτωσεις που η Φυση επιτασσει.

Προσωπικα αμα εμενε εγκυος και δεν το ηθελε θα ηθελα να το γεννησει και να το κρατησω εγω και χωρις χρηματικη υποστηριξη αλλα...δεν είμαι αυτος που εχει τον τελικο λογο.

Αυτα είναι προβληματα των διμορφικων ειδων.
Franny 12.4.2018 | 14:20
Κι αν εκεινος το ηθελε, τι πρεπει να κανει δηλαδη; να του ζητησει την αδεια για να κανει εκτρωση;
caravan 12.4.2018 | 16:56
Όχι άδεια όπως το θέτεις franny αλλά πρόκειται για κάτι που δημιούργησαν μαζί 50-50. Έχει κι αυτός επομένως κάποιο δικαίωμα στην ενημέρωση. (Αν θες του μένει κι η γνώση ότι δεν πυροβολεί άσφαιρα)
Άλλο θέμα αν το δικαίωμα στο σώμα της το έχει εκείνη ως εγκυμονούσα το έμβρυο (κι επομένως η δική της απόφαση επ'αυτού βαρύνει περισσότερο).
avatar
rsrs 12.4.2018 | 16:26
Είναι απόφαση της γυναίκας γιατί αφορά κατ αρχήν το σώμα της. Το να υποχρεώσεις κάποιος μια γυναίκα να εγκυμονήσει επειδή αυτός επιθυμεί παιδί είναι εκμετάλλευση ενός ξένου σώματος.
Lisa_Simpson 12.4.2018 | 23:46
Rsrs, δε μιλάμε για τις γυναίκες που απαγάγουν οι εξτρεμιστικές οργανώσεις κ τις χρησιμοποιούν ως όργανα αναπαραγωγής (τραγικό).

Απλά λέμε ότι όταν γίνεται άμβλωση υπάρχει ένα μεγάλο ποσοστό εν δυνάμει μπαμπάδων που δεν το μαθαίνει ποτέ κ αυτό το θεωρώ άδικο. Μπορεί κατόπιν συζητήσεως μια μερίδα από αυτούς όντως να ήθελαν να μεγαλώσουν το παιδί τους.
avatar
rsrs 13.4.2018 | 00:53
Δε μιλάω για απαγωγές. Για να μεγαλώσει ένας άντρας ένα παιδί κάποια πρέπει να το εγκυμονήσει και το γεννήσει. Χρειάζεται ένα γυναικείο σώμα. Ε, δεν μπορεί να υποχρεώσει μια γυναίκα να το κάνει εάν αυτή δεν το θέλει. Γιατί είναι άδικο; Το γεγονός ότι κάνανε σεξ δεν του δίνει τέτοια δικαιώματα πάνω στο σώμα της.
Βαγγέλης Σπαθής 12.4.2018 | 12:03
Πριν 2,5 περίπου, ό, τι είχα πάρει το πρώτο μου πτυχίο (διοίκηση επιχειρήσεων στο ΤΕΙ Πειραιά), άρχισα να φλερτάρω με τη σκέψη να δώσω κατατακτηριες εξετάσεις στο Πανεπιστήμιο Πατρών και να σπουδάσω στο τμήμα φιλοσοφίας. Ήταν κάτι που το ήθελα πάρα πολύ, προσπάθησα αρκετά, μιας και δεν ήθελα σε καμία περίπτωση να αποτυχω και τελικά τα κατάφερα. Εδώ και κάτι μήνες σπουδάζω φιλοσοφία. Ήταν το όνειρό μου να σπουδάσω φιλοσοφία, έχω κάνει πάρα πολλά όνειρα σχετικά με αυτή την επιλογή μου και τώρα πραγματικά το απολαμβάνω και ασχολούμαι με αυτό που αγαπάω πραγματικά.
Εγώ αυτό που ένιωθα ήταν ότι αν δεν σπούδαζα φιλοσοφία, δεν θα ήμουν ευχαριστημένος με τον εαυτό μου και από τη ζωή μου. Ήταν κάτι πολύ σημαντικό για εμένα και γι αυτό το κυνήγησα όσο μπορούσα. Ήταν η πρώτη φορά στη ζωή μου που γνώριζα τι ήθελα να κάνω και με τι ήθελα να ασχοληθώ. Είχα, βέβαια, στήριξη από τους γονείς μου και ψυχολογική και χρηματική.

Εξέτασε το ενδεχόμενο μήπως μπορείς να δώσεις και εσύ κατακτηριες εξετάσεις. Νομίζω στο δικό μου πανεπιστημιο δέχονται και άτομα με πτυχίο από ιδιωτικές σχολές, αλλά υπερδιετους φοίτησης. Αλλά αυτό πρέπει να το ψάξεις λίγο να δεις τι ισχύει ακριβώς. Οι κατακτηριες εξετάσεις κατά τη γνώμη αποτελούν ένα λίγο πιο βατό τρόπο για να κάνεις το όνειρό σου πραγματικότητα. Δεν λέω ότι είναι πιο εύκολο, διότι και οι κατακτηριες εξετάσεις, λογο του μικρού ποσοστού που δέχονται τα πανεπιστήμια έχει μεγάλο ανταγωνισμό και θέλει μεγάλη προσπάθεια για να τα καταφέρεις, ειδικά εάν έχει μεγάλη συμμετοχή στις εξετάσεις. Οι πανελλήνιες κατά τη προσωπική μου γνώμη θέλουν πολύ περισσότερο διάβασμα και έτσι όπως έχουν γίνει τα πράγματα η επιτυχία δεν είναι πάντα δεδομένη, ακόμα και αν είναι κάποιος/κάποια πολύ καλός και έχει διαβάσει αρκετά. Ωστόσο, ακόμα και αν δώσεις πανελλαδικές δεν είναι ανέφικτο να τα καταφέρεις.
Σε κάθε περίπτωση εξέτασε όλα τα ενδεχόμενα, ζύγισέτα καλά στο μυαλό σου και μετά αποφάσισε τι θέλεις να κάνεις στη ζωή σου. Όλα αυτά θέλουν αρκετό χρόνο, χρήματα, και βέβαια η κούραση, κυρίως ψυχολογική, είναι δεδομένη. Αν νιώθεις ότι μπορείς να αντεπεξέλθεις σε όλες τις απαιτήσεις που έχει ένα τέτοιο εγχείρημα και μία τέτοια στροφή στη ζωή σου, τότε κυνήγησέ το . Κατά τη γνώμη μου δεν είναι κάτι το ανέφικτο. Στις κατατακτηριες εξετάσεις γνώρισα πολλά άτομα που μου διηγήθηκαν ότι είχαν οικογένεια, δουλειές και ωστόσο ήθελαν να σπουδάσουν φιλοσοφία και πολλοί από αυτούς τα κατάφεραν. Σίγουρα υπήρξαν και άλλοι άνθρωποι με τις δικές σου ανησυχίες και που τελικά, παρά τις χίλιες δύο δυσκολίες, τα κατάφεραν και ασχολήθηκαν με αυτό που αγαπούν πραγματικά.
Καλή τύχη και καλή επιτυχία σε ό, τι και αν επιλέξεις να κάνεις στη ζωή σου.
Βαγγέλης Σπαθής 12.4.2018 | 13:17
Αναφέρομαι στην ερώτηση #5
avatar
acantholimon 12.4.2018 | 12:08
#1.Μέχρι να ξεκαθαρίσει τι του γίνεται με τη σχέση του,καλύτερα να μην μπλέξεις.Άθελα σου και όχι απαραίτητα έχοντας πλήρη συνείδηση κι εκείνος,θα τον βοηθήσεις να κάνει τη δουλειά,που πρέπει,να κάνει μόνος του.Να αποφασίσει δηλαδή τι νιώθει για τη γυναίκα,που είναι μαζί,αν θα συνεχίσουν,αν θέλει κάτι διαφορετικό κτλ.Είναι συχνά πιο εύκολο να περάσεις αυτή την κρίσιμη περίοδο έχοντας μια καβάντζα,ότι δε βρίσκεσαι συναισθηματικά εντελώς στον αέρα,ότι έχεις κι εναλλακτικές.Κι απ'την άλλη πόσο σίγουρη είσαι,ότι αυτά,που σου λέει,ισχύουν;Δε θα είναι παγκόσμια πρωτοτυπία να είναι μια χαρά στη σχέση του και να το παίζει μισοχωρισμένος.Και το αλατοπίπερο του θα έχει και αν ζοριστεί από σένα:"μα σου είχα εξηγήσει την κατάσταση".Προέχει λοιπόν να ξεκαθαρίσουν αυτά.Αν πεις αυτή τη στιγμή,έτσι όπως έχει η κατάσταση,ότι ενδιαφέρεσαι για αποκλειστική,συντροφική σχέση και κάνετε κάτι μαζί,που κάνετε ήδη,γιατί φλερτάρετε κι έχετε ένα παρελθόν,το οποίο διευκολύνει τα πράγματα,απλά αναιρείς τον εαυτό σου.Θα είναι μια δήλωση,που θα πέσει στο κενό.Δεν έχει λόγο,να την πάρει σοβαρά.Ρίξε πάγο κι όταν είναι πραγματικά διαθέσιμος,βλέπεις.Ίσως μέχρι τότε,να έχεις κι εσύ αλλάξει γνώμη.
Franny 12.4.2018 | 12:55
#1
καλα τα λεει η λενα, ΕΚΤΟΣ κι αν εισαι ηδη ερωτευμενη μαζι του, η αν ησουν και τοτε ερωτευμενη μαζι του και τελειωσε η ιστορια παρα την θεληση σου και δεν μας τα λες , ολα.
αν εισαι ερωτυμενη και ξερεις πολυ καλα οτι θελεις να ειστε μαζι κι οχι απλα να βρισκοσαστε για σεξ , τοτε ειναι πολυ πιθανον εκεινος να θελει μια επιφανειακη κατασταση , οπως εκεινη η αρχικη.
εισαι βεβαιη οτι θελεις να το ζησεις αυτο και να ρισκαρεις να βρεθεις στα ιδια?
αν δεν θελεις, οταν βρεθει ελευθερος και το ξανασυζητησετε, πες του το, οτι θελεις να ειστε μαζι κι οχι να κανετε σεξ.
Franny 12.4.2018 | 13:05
#2
εν τελει, δινει αυτα τα λεφτα, σε καποιον που τα χρειαζεται?
μηπως απλα ειναι τσιγκουναρας και προσπαθει να καθαριζει οσο μπορει για να μην παρουν τα μυαλα σου αερα και ζητας οικειακο προσωπικο και μετα, πολυτελειες?
αλλες παροχες που μπορειτε να κανετε χειροτερα μονοι σας, δεν πληρωνει?
κομμωτηριο δεν παει? γιατι δεν του προτεινεις να τον κουρευεις εσυ οπως μπορεις και να δινετε τα λεφτα σε καποιον που τα χρειαζεται?

αν δεν ειναι τσιγκουνης, απλα ακολουθει μια τακτικη των μικροαστων νοικοκυραδων του 60, που τους ηταν αδιανοητο να πληρωσουν για δουλειες του σπιτιου μιας και ηταν επισημως η μοναδικη τους ευθυνη και ασχολια (δεν μιλαμε για μεσο-μεγαλοαστες), και παραλληλα θα επρεπε να δινουν χρηματα που δεν περισσευαν. ισως ηταν η μητερα του μια απο αυτες.
ζητα του να σε εμπιστευτει να το δοκιμασετε.
Haifischnet 12.4.2018 | 16:26
Αυτό με τα λεφτά που "κάποιος τα χρειάζεται"!

Κι εγώ τα χρειάζομαι, θα μου τα δώσουν έτσι; Χωρίς να προσφέρω κάτι σε αντάλλαγμα, μια δουλειά, μια εκδούλευση, μια χάρη;

Δηλαδή οι καθαρίστριες δουλεύουν από χόμπι; Δεν τα έχουν ανάγκη τα λεφτά;
Franny 12.4.2018 | 13:21
#3
"Και ερωτώ, έαν πληρώνω σε εκείνον ενοίκιο, δε θα ειναι σαν να αποπληρώνω και το δάνειο του κατα το ήμισυ(του ήμιση)? Δηλαδή στο τελος θα εχει σπιτι που εστω και κατα 25% θα το εχω πληρωσει εγω? Μου φαινεται άδικο. "

θα σε στεναχωρησω, αλλα αδικο ειναι αυτο που λες, εσυ.
απολυτα σωστο και 5κατανοητο να μην θελεις να μπεις σε ενα δανειο σπιτιου, μιας και, ζευγαρι μπορει να ειστε, αλλα χωρις επισημη δεσμευση, αυριο μπορει να μην ειστε και να σου μεινει το δανειο, αμανατι.
οποτε, θα ηταν μια διαφορετικη συζητηση το δανειο αν ειχατε παντρευτει και διαφορετικη τωρα που ειστε ελευθεροι.

και ΟΧΙ, ενα μοναδικο ΜΙΚΡΟ σπιτι, δεν ειναι μπελας, περουσιακα. διευκολυνση ειναι. μπελας ειναι τα πολλα η μεγαλα ακινητα, οπως ειναι η κατασταση σημερα. αλλα οντως, δεν υπαρχει λογος να μπλεχτεις με ακινητα με καποιον που μπορει αυριο να μην ειστε μαζι.

απο την αλλη, οπως ειναι η κατασταση σημερα, βοηθατε κι οι δυο με το ενοικιο.
σου προτεινει αυτο και να συνεχισετε να κανετε, εφοσον δεν θελεις να μπεις στην αγορα του ακινητου.
τι πιο δικαιο???
οσο για το ερωτημα σου, αν ζητουσε ενοικιο απο μια νεα γνωριμια, πιθανον και να ζητουσε, ξερεις.
κι αυτο γιατι το σπιτι ΔΕΝ θα ειναι δικο του εφοσον θα παρει δανειο.
κι αυτος ενοικιο θα πληρωνει , σε ενα σπιτι που ΘΑ ειναι δικο του μελλοντικα, ΑΝ καταφερει να αποπληρωσει το δανειο.

επομενως, θα ηταν αλλο να φιλοξενει εσενα η αλλη σε ενα αποπληρωμενο σπιτι, κι αλλο να εχει ενα οικονομικο βαρος οσο ενα ενοικιο και να μην βοηθαει κανεις...
απλο...

εφοσον ηδη σου προτεινε να γινεις συνιδιοκτηρτρια, επομενως να εχεις στο μελλον απολαβη απο τα λεφτα που δινεις, ειναι απολυτως ενταξει απεναντι σου.
αφου δεν θελεις, πλήρωνε το ενοικιο, χωρις τιτλους ιδιοκτησιας.
η διαφορα ειναι οτι δεν σε δεσμευει τπτ να πληρωνεις για παντα, οπως θα σε δεσμευε αν ησουν συνιδιοκτητρια κι αν τυχον χωρισετε, παιρνεις το καπελακι σου και φευγεις, χωρις καμια υποχρεωση αποπληρωμης.

αυτα ειναι τα σωστα και δικαια.
απο κει και περα, αν ο φιλος σου ειχε μεγαλο ειοδημα, θα μπορουσε να πληρωνει τα παντα και να σου κανει δωρο την φιλοξενια. αλλο θεμα αυτο.
αλλα αδικο δεν ειναι καθολου αυτο που προτεινει.
BabyDoll 12.4.2018 | 15:20
Συμφωνώ απόλυτα! Εξάλλου ήδη πληρώνει ενοίκιο. Αν η διαφορά μεταξύ ενοικίου και δανείου είναι τόσο μεγάλη ας πληρώσει τουλάχιστον το ενοίκιο που πληρώνει τώρα (εφ όσον ήταν δική του απόφαση να αλλάξει σπίτι) όμως μου φαίνεται λίγο άδικο να ζει σε ένα μη αποπληρωμένο σπίτι τζάμπα με τη δικαιολογία οτι μετά από 30 χρόνια θα είναι του άλλου.

Πέραν τούτου η κοπέλα φέρεται περισσότερο σαν συγκάτοικος παρά σύντροφος, ίσως πρέπει να ξανασκεφτεί λίγο τους στόχουνς αυτής της σχέσης γιατί ο φίλος της σκέφτεται μακροπρόθεσμα κι αυτή όχι.
avatar
Μαριάννα Θ. 12.4.2018 | 17:48
Κι εγώ συμφωνώ με Franny.
Εξάλλου και το σπίτι που μένουν τώρα, πού ξέρουν αν ο ιδιοκτήρης το έχει με δάνειο; Δηλ σκέφτεται να πιάσει και τον τωρινό ιδιοκτήτη και να του πει «κε.Χαλακατεβάκη, θα σας μείνει το σπίτι σε 20 χρόνια άρα εγώ θα σταματήσω να σας πληρώνω νοίκι!». Τι λογική είναι αυτή;
Επίσης, το σπίτι που θα αγοράσει ο φίλος της, στην τράπεζα θα ανήκει μέχρι να το αποπληρώσει.

Τέλος, μια παρατήρηση στα περί ΕΝΦΙΑ κι επιστευών που αναφέρθηκαν. Εγώ, αυτό που βλέπω, εάν αγοράσεις ένα διαμέρισμα με ένα δάνειο που πληρώνεις συνήθως δόση μικρότερη του ενοικίου που θα έδινες, πάλι πιο φτηνά από νοίκι σου βγαίνει το χρόνο ή έστω ίσο ποσό, οπότε γιατί αναφέρετε τα περί ΕΝΦΙΑ, δεν καταλαβαίνω.
caravan 12.4.2018 | 20:46
Επειδή θα πληρώνεις και δόση δανείου και ΈΝΦΙΑ καλέ!!!

Κι επειδή το ΕΝΦΙΑ αλλάζει κάθε χρόνο και μονίμως (από την εμπειρία μου) ανοδικά...
Chublis 12.4.2018 | 13:45
#3
Γιατί δεν προσφέρεσαι να πληρώνεις τους λογαριασμούς του σπιτιού π.χ σουπερ μάρκετ και δεκο? Εϊναι κάτι που θα πλήρωνες κα το ήμιση έτσι και αλλιώς και το επιπλέον μερίδιο που θα αναλάβεις θα έιναι λιγότερο απο να πληρώνεις ενοίκιο. Έτσι και εσύ θα νιώθεις οτι συνεισφέρεις αλλα και δε θα νιώθεις οτι θα έπρεπε να σου ανήκει ένα κομματι του σπιτίού (άσχετα αν έμμεσα όντως τα χρηματα που θα γλυτώνει ο φίλος σου θα πηγάινουν στο δάνειο)
Haifischnet 12.4.2018 | 16:29
Σούπερ μάρκετ και ΔΕΚΟ υπερβαίνουν κατά πολύ το μισό (και ολόκληρο επίσης) ενοίκιο!
Chublis 16.4.2018 | 11:48
νομίζω θα τα πλήρωνε ετσι και αλλίώς κατα το ήμιση οπότε ίσως δεν είναι τόσο μεγάλη διαφορά. Τέλος πάντων μια τέτοια λύση καθορισμένη απο τους 2 τους θα ταίριαζε πιο πολύ απο ένα στεγνό , να πάρε 250 ευρώ το μερίδιο του ενοικίου που θά έδινα σε έναν υποθετικό σποιτονοικοκύρη.
φούστα κλαρωτή 12.4.2018 | 13:49
#5 επέτρεψέ μου να κάνω μια υπόθεση. Δουλεύεις κάπου που δε σου αρέσει, έχεις κάνει πρόσφατα παιδί και σε έχει πιάσει wanderlust. Τώρα πλέον που έχεις τόσες δεσμεύσεις, νιώθεις ότι δεν μπορείς να ανασάνεις, νιώθεις ότι έχεις κάνει όλες τις λάθος επιλογές και προσπαθείς να φέρεις τη ζωή σου τούμπα. Καθώς ο προσωπικός χρόνος συρρικνώνεται και προτεραιότητα έχουν οι ανάγκες του μωρού λογικό είναι να μας πιάνει ένας πανικός για τη ζωή που δε ζήσαμε και το χρόνο που τρέχει. Στο χωρίο μου το λέμε κ...πιλάλα.

α. Γιατί δεν έκανες όλα αυτά που επιθυμείς πριν τα 33 σου και πριν γίνεις γονιός; Μήπως η απάντηση είναι (αν είσαι 100% ειλικρινής με τον εαυτό σου) ότι δεν καιγόσουν τόσο πολύ τελικά να τα κάνεις;

β.Ναι, ΟΚ, οι άλλοι δεν καταλαβαίνουν τη δίψα σου για μάθηση. Who cares. Θες να μπεις στη φιλολογία, δεν είσαι δα και ο Billy Elliot. Κάνε βρε παιδί μου ό,τι θέλεις. Όσο σε πάνε οι δυνάμεις σου. Αλλά μην είσαι drama queen χωρίς λόγο.
zouker 12.4.2018 | 16:09
Ααααα φούστα, ώστε αυτό είναι το wanderlust! Δεν το ήξερα η ανίδεη. Κάτι μου λέει πως έχεις πέσει πολύ μέσα με την υπόθεσή σου και τα α&β. Όντως, γιατί δεν τα έκανε αυτά πριν τα 33; Καλά, δε λέω, είναι πολύ καλό να έχουμε ανησυχίες οποιαδήποτε ηλικία και αν έχουμε. Αλλά η #5 θέλει να πάει να κάνει δουλειά και εθελοντισμό σε υπανάπτηκτες χώρες και αναρωτιέμαι τι εικόνα έχει στο μυαλό της. Ξέρει ότι όταν μιλάμε για τέτοιες χώρες παίζει οι δυσκολίες να είναι άπειρες, ή νομίζει πως θα πάει εκεί και θα την υποδεχτούν οι φωτογράφοι σαν την Αντζελίνα Τζολί να αγκαλιάζει χαριτωμένα παιδάκια;
Και πόσο άπειρα βαρετό είναι να ακούς τέτοιου είδους ονειροπόλα σχέδια των άλλων; Για μένα τουλάχιστον έτσι είναι, που έχω λίγο κυνισμό παραπάνω. Να πάει να τα πραγματοποιήσει και μετά να την αφουγκραστούν.
caravan 12.4.2018 | 17:47
Είναι προφανές γιατί δεν τα έκανε μέχρι τα 33. (Δεν ήθελα να σχολιάσω αλλά δεν θα το αποφύγω τελικά)
Επειδή της είχαν ψήσει τα συκώτια όλη η κοινωνία πόσο οφείλει να παντρευτεί μέχρι μια ηλικία και πόσο τέλειο είναι να γίνεσαι μάνα! Τώρα που τρώει την πίπα (ηλίθια έκφραση γιατί η π#πα είναι ένα υπέροχο πράγμα) και συνειδητοποίησε το μέγεθος του ψέματος την έχει πιάσει πανικός.
avatar
Σοκοφρέτα 13.4.2018 | 13:15
Αχ φούστα πόσο θα ήθελα να είχα κάποιον να μου πει αυτά, ειδικά το α, πριν λίγα χρόνια που με είχε πιάσει ανάλογη κwloπιλάλα ( γελάω μόνη μου!) .
Τότε μπορεί πρώτα να σε έβριζα, αλλά μετά θα πήγαινα μια βόλτα να αναλογιστώ με την ησυχία μου το τόσο απλό κι αληθινό ερώτημα :Ποιος σε εμπόδιζε πριν;!
Vasilis21 12.4.2018 | 14:02
#6 Ο ιδιοκτήτης του καταστήματος τι θέση παίρνει επ' αυτού; Αν δεν το γνωρίζει, καλό θα ήταν να του παραπονεθείτε και να προβεί στις αντίστοιχες συστάσεις. Αν ο ιδιοκτήτης δεν ασχοληθεί, βαλτε τον οι υπόλοιποι στη θέση λέγοντάς του ότι δεν είναι το αφεντικό και καλό θα είναι να κοιτάει τη δουλειά του και μόνο.
avatar
Μαριάννα Θ. 12.4.2018 | 17:54
Μα δεν τους είπε να κάνουν απόλυτη ησυχία σε όλους τους χώρους, παρά μόνο όταν είναι στην κουζίνα του. Στην κουζίνα ο σεφ είναι το αφεντικό, νομίζω. Πώς να συγκεντρωθεί όταν άλλοι χαχανίζουν δίπλα του; Οκ, μπορεί να μη χαχανίζουν αλλά δεν ξέρουμε πόσο μικρός είναι ο χώρος της κουζίνας και πόσο ενοχλείται από την παρουσία όχι μαγείρων.
avatar
acantholimon 12.4.2018 | 14:24
#3.Έχετε συμφωνήσει να μοιράζεστε το έξοδο στέγασης.Από αυτή την πλευρά δεν είναι άδικο να πληρώνεις,ακόμα κι αν μένετε σε σπίτι,το οποίο θα αγοράσει.Όμως έμμεσα σε βάζει να συγχρηματοδοτήσεις ένα προσωπικό του επενδυτικό πλάνο.Ποιος νοικιάζει το σπίτι του,ζει κι ο ίδιος μέσα,συνεχίζει να έχει ελεύθερη πρόσβαση σε όλους τους χώρους και γενικά μπορεί να κάτι ό,τι θέλει σαν να είναι μόνος του ή με την οικογένεια του;Μόνο με ενοικιαστή εσένα θα μπορούσε να το κάνει.Επομένως σε σένα υπολογίζει για την επένδυση του.Κι αυτή είναι μια εντελώς νέα συμφωνία.Δεν ξέρω τι θα αποφάσιζα στη θέση σου.Μπορεί να ήμουν οκ.Μπορεί να ένιωθα όμως,ότι εκμεταλλεύεται τη μεταξύ μας σχέση,για να πραγματοποιήσει ένα δικό του σχέδιο.Σίγουρα θα έβαζα τα πράγματα από την αρχή στο τραπέζι.Άλλα δεδομένα,άλλη συμφωνία.
avatar
agosto 12.4.2018 | 14:28
Ο σεφ μπορεί όντως να είναι ψωνισμένος, αλλά κι εσύ θα πρέπει να καταλάβεις ότι η κουζίνα δεν είναι χώρος χαλάρωσης των σερβιτόρων και ότι σε αυτή ισχύει ότι και στα πλοία: ο σεφ είναι το απόλυτο αφεντικό και είναι ο μόνος που δικαιούται να επιβάλλει κανόνες. Δεν ξέρω κατά πόσο το αφεντικό θα συμφωνήσει μαζί σου ότι τα γκαρσόνια έχουν δικαίωμα να χαβαλεδιάζουν στο χώρο εργασίας των μαγείρων.
Haifischnet 12.4.2018 | 16:30
Πολύ αξία έχουμε δώσει στους σεφ τα τελευταία χρόνια.

Έκανε η μύγα κώλο κι έχεσε τον κόσμο όλο!
avatar
ank1986 12.4.2018 | 18:05
Καλά, πραγματικά όμως. Δε λέω όλες οι δουλειές είναι σημαντικές και αξίζουν σεβασμό. Όμως επειδή βρήκε ευκαιρία και ενδεχομένως και κάποιους υφισταμένους να είναι τραμπούκος και αγενής, ε, όχι, δε δικαιολογείται. Τι θα πάθουν, θα χάσουν το αστέρι μισελέν ή πήγε η τζούλια ρόμπερτς να γράψει κριτική και αγχώθηκε; Δλδ εντάξει ρε φίλε, θέλεις να κάνεις τη δουλειά σου σωστά, αλλά χαλάρωσε λίγο, δε θα σου πεθάνει και ο ασθενής πάνω στην εγχείριση.
avatar
Beatrix 13.4.2018 | 14:06
Δεν χρειαζεται να κρινουμε εκ του ασφαλους συγκρινοντας με μυγες και κωλους ενα επαγγελμα (και τους επαγγελματιες του)που ειναι απ τα πιο σκληρα που υπαρχουν σε ολα τα επιπεδα,που παραπανω απ τους μισους που το ξεκινανε το παρατανε καποια στιγμη λογω κουρασης,στατιστικα αυτο επιβεβαιωμενο, επειδη μονο και μονο εχετε μπουχτισει να βλεπετε ριαλιτι μαγειρικης στην tv. Οσοι πανε εκει ειτε ψωνισμενοι ειναι ειτε ανιδεοι για το τι κανουν και το τι θα επιτυχουν απο αυτο,παντως μαγειρες και σεφ δεν ειναι! Ειμαι στον τουριστικο τομεα 10 χρονια,ο αντρας μου ειναι σεφ(sous για την ακριβεια),ολοι οι φιλοι του χωρου βγαζουν προβληματα σωματικα και ναι,η κουζινα ειναι ο χωρος που ο σεφ ειναι το αφεντικο, κι εχει και στους σερβιτορους μια καποια δικαιοδοσια οσο βρισκονται στην κουζινα του, ασχετα που στην προκειμενη να μην επιτρεπει τα καλησπερα ειναι υπερβολη ομολογουμενως,αλλα κατα τ αλλα η αυστηροτητα,η υπακοη στον σεφ και τα μπινελικια και ρουτινα ειναι και το απολυτως φυσιολογικο σε μια κουζινα,δεν υπαρχει αλλος τροπος απλα να λειτουργησουν τα πραγματα υπο πιεση, οποιος νομιζει οτι θα πρεπε να πινουν τσαι και να μιλανε στον πληθυντικο και σε τονους γραφειου ειναι εξω απ τον χορο και πολλα τραγουδια ξερει!
avatar
Ανώνυμος/η 12.4.2018 | 19:05
Οι μάγειρες στην εποχή μας την έχουν δει κυριολεκτικά καλλιτέχνες, λολ
Franny 13.4.2018 | 10:07
μερικοι, οντως ειναι.
μερικοι, ομως...
εδω μετα τα ριαλιτι μαγειρικης, καθε μαγερας της ταβερνας "ο μεζες του μπικου", αυτοαποκαλειται σεφ, εχει κανει μανικια-τατου και σε κοιταει σαν να ειναι μετρ στο παλατι της ελισσαβετ..
avatar
starway 12.4.2018 | 15:38
#3 εγώ πάλι έχω συγχυστεί με τον τύπο της 3, μήπως να τον πληρώνεις και για γκόμενο? δες το σαν επένδυση/εξασφάλιση για το μέλλον σου. Εγώ θα εκνευριζόμουν και μόνο που το σκέφτηκε, να του πληρώνεις νοίκι που θα μένεις σπίτι του (άσχετο ότι ο ίδιος θα πληρώνει δάνειο, αυτό είναι δική του απόφαση κα δική του επένδυση), γιατί υποθέτω ότι θα αναλάβετε και τους λογαριασμούς εξ ημισίας. Αν θες να μετακομίσεις μαζί του στο σπίτι του, πλήρωνε μόνο τα μισά από τους λογαριασμόυς για τη χρήση που γίνεται. Το "ενοίκιο" για να είναι δίκαιο απαιτεί συμβόλαιο και όταν νοικιάζεις ένα σπίτι, μία ζημιά/επισκευή σε κάτι μόνιμο του σπιτιού την πληρώνει ο ιδιοκτήτης, αυτός τί προτείνει ακριβώς? Αν θέλει ενοικιαστή, ας βάλει έναν κατευθείαν μέχρι να το αποπληρώσει.
avatar
-_- 12.4.2018 | 17:54
Το καλύτερο σχόλιο. Συμφωνώ απολύτως.
avatar
Ανώνυμος/η 12.4.2018 | 19:27
Starway μου, μην το ψάχνεις.
Πρόκειται για εναν πονηρό φραγκοφονιά.
Parisios 12.4.2018 | 16:20
#5
Το έχω πει και το ξαναλέω, ο Penn Jilette παράτησε τη λογιστική για να πάει σε σχολή κλόουν. Όλοι του έλεγαν ότι είναι τρελός. Θα μπορούσε σήμερα να είναι ένας μέτριος λογιστής που βαριέται τη δουλειά του (και τη ζωή του), αλλά είναι από τους πιο επιτυχημένους ταχυδακτυλουργούς και γουστάρει αυτό που κάνει.
Αν είναι το όνειρό σου, προχώρα και μην ακούς τους λογικούς.
ΥΓ. : Ναι, το ξέρω ότι το παιδί θα υποφέρει στην Αφρική, αλλά μήπως δεν θα υποφέρει στο Μέτσοβο (3.163 κάτοικοι) αν η μάνα του σκέφτεται ότι χαράμισε τη ζωή της για χάρη του; Δεν λέμε ότι καλή μητέρα είναι η ευτυχισμένη μητέρα;
ΥΓ. 2: Πάνω από 1.000 κάτοικοι δεν είναι κωμόπολη;
avatar
Aphelia 12.4.2018 | 17:20
#5 Εμένα μου φαίνεται ότι ονειροβατείς, όχι για τα όνειρα που έχεις αλλά γιατί δεν φαίνεται να έχεις καθόλου ψάξει και ψαχτεί ρεαλιστικά πως θα τα καταφέρεις, είναι ακόμα πολύ αόριστα στο μυαλό σου, μία αίσθηση που θέλεις να πετύχεις.
- Με μία απλή αναζήτηση στο ιντερνετ σε αγγλικές ιστοσελίδες προσφέρονται πάρα πολλές πληροφορίες και από ότι λένε δεν είναι απαραίτητο να σπουδάσεις αγγλική φιλολογία για να διδάξεις αγγλικά στις περισσότερες χώρες. Ούτε proficiency χρειάζεσαι (βασικά εκτός από την Ελλάδα, δεν το χρειάζεσαι οπουδήποτε αλλού). Μένω Αγγλία και αν έβαζα ότι έχω το proficiency οι εργοδότες θα ψαχνόντουσαν, μιας και δεν ξέρουν καν τι είναι αυτό. Υπάρχουν χώρες όπως πχ η Ιαπωνία που ζητάνε ως προϋπόθεση ένα οποιοδήποτε bachelor για να δώσουν άδεια εργασίας και εισόδου στη χώρα αν ο σκοπός είναι να διδάξει κάποιος αγγλικά, αλλά οι περισσότερες ούτε καν αυτό ζητάνε. Εδώ είναι μία ωραία ιστοσελίδα με πάρα πολλές πληροφορίες που ίσως είναι λίγο παρωχημένες μιας και το άρθρο γράφτηκε το 2013 αλλά τα βασικά θα ισχύουν (ψάξε και άλλες σελίδες να επιβεβαιώσεις) https://www.gooverseas.com/blog/teaching-english-abroad-requirements
Το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι ότι δεν είσαι native speaker και δεν προέρχεσαι από μία χώρα όπου μιλάνε αγγλικά. Δε πα να έχεις πτυχίο αγγλικής φιλολογίας, αν τους κάνει αίτηση ο 22χρονος Άγγλος αυτόν θα προτιμήσουν. Μόνο λέει οι χώρες της Νότια Αμερικής δεν έχουν τόσο κόλλημα με την εθνικότητα του άλλου. Παρεμπιπτόντως, δεν χρειάζεται να ξέρεις τη γλώσσα εκείνου του τόπου για να διδάξεις.
Το μόνο που χρειάζεται λοιπόν είναι να πάρεις μία πιστοποίηση TEFL που γίνεται μέσα σε 3 μήνες, ακόμα και online, και μετά μπορείς να διδάξεις σε ξένες χώρες. Μάλιστα, δεν χρειάζεται καν να πας σε άλλες χώρες, μπορείς να ξεκινήσεις να διδάσκεις αγγλικά με τέτοια πιστοποίηση μέσω Skype από τον τόπο σου.
- αν θέλεις να προσφέρεις σε τρίτες χώρες κάντο, το να διδάξεις αγγλικά δεν ξέρω που κολλάει. Υπάρχουν διάφορες θέσεις σε πολλούς οργανισμούς που προσφέρουν οικονομικές απολαβές για να καλύψουν τα έξοδα κάποιου που προσφέρει εργασία εκεί, ακόμα και αν είναι μέσα στα πλαίσια εθελοντισμού. Μη νομίζεις ότι αν διδάσκεις αγγλικά θα παίρνεις πολλά περισσότερα (εκτός αν πας σε Αραβικές χώρες, αλλά δε νομίζω ότι αυτό είναι το ζητούμενό σου), απλά θα σε καλύπτουν για το φθηνό κόστος ζωής που υπάρχει εκεί.
- Καταλαβαίνω την ανάγκη σου να διευρύνεις τους ορίζοντές σου, το μυαλό σου, αλλά γιατί νομίζεις ότι αυτό επιβάλλεται μέσω της φοίτησης σε ελληνικό πανεπιστήμιο; Αν ήσουν 18-25 χρονών και σκόπευες αυτό που θέλεις να κάνεις να το χρησιμοποιήσεις άμεσα για εύρεση εργασίας, τότε πράγματι έχει νόημα. Αλλά εσύ θέλεις να σπουδάσεις κάτι που στην τελική για αυτά που θέλεις να κάνεις δεν χρειάζεται. Αν θέλεις να διευρύνεις τους ορίζοντές σου και να μάθεις, τότε υπάρχουν ένα σωρό μαθήματα από τα καλύτερα πανεπιστήμια στον κόσμο, με τους καλύτερους διδάκτορες, δωρεάν στο ιντερνετ, π.χ. EDX. Αν θέλεις πραγματικά να παιδευτείς για να μάθεις, να είναι σαν να παρακολουθείς πραγματικά (γιατί κακά τα ψέμματα μόνο όταν παιδεύεις το μυαλό σου σε ένα αντικείμενο μαθαίνεις πραγματικά) τότε μπορείς να πληρώσεις και κάτι για να μπορείς να παραδίδεις εργασίες και να πάρεις και μία πιστοποίηση.
- Δεν αναφέρεις πουθενά το πως θα πας σε μία ξένη χώρα, όπου θα πληρώνουν ελάχιστα και οι συνθήκες θα είναι άθλιες με ένα παιδί. Το παιδί θα θέλει να μην έχει μία σταθερή βάση; Δε λέω ότι δεν γίνεται, αλλά είναι τόσες οι δυσκολίες που χρειάζεται να έχεις σκεφτεί πάρα πολύ όλα τα ζητήματα που μπορεί να προκύψουν και εσύ μέχρι στιγμής φαίνεται να γλυκαίνεσαι από το όνειρο, χωρίς όλες αυτές τις δυσκολίες και τις αναποδιές που προκύπτουν. Νομίζεις ότι όλες αυτές οι εθελοντικές οργανώσεις και σχολεία αγγλικών δέχονται να πας εκεί με παιδί;
- Έχεις κάνει μέσα στο μυαλό σου ένα πολύ μεγάλο βήμα προς μία τέλεια, ιδανική κατάσταση, όπως την ονειρεύεσαι, ενώ δεν έχεις κάνει πραγματικά βήματα για να προχωρήσεις στη ζωή σου προς την κατεύθυνση που επιθυμείς. Η κατεύθυνση είναι να ανοίξεις τους ορίζοντές σου, να νιώθεις την ικανοποίηση της προσφοράς προς τους αδύναμους, να ξεδιψάσεις την ανάγκη σου για γνώση, να ικανοποιήσεις το ανήσυχο πνεύμα σου, να νιώθεις ότι υπάρχει νόημα στη ζωή σου. Ε, όλα αυτά δεν προυποθέτουν ένα πτυχίο αγγλικής φιλολογίας και το να διδάσκεις αγγλικά σε παιδιά της Αφρικής, το έχεις φτιάξει πολύ συγκεκριμένο στο μυαλό σου, το έχεις φορτώσει με τόσες λεπτομέρειες, ενώ δεν ξέρεις καν πως είναι στην πραγματικότητα όλα αυτά. Άρχισε να κάνεις βήματα προς αυτή την κατεύθυνση, ας είσαι ευέλικτη ως προς τα που θα σε οδηγήσει το μονοπάτι, με όλα τα αναπάντεχα, τις ευκαιρίες, τις δυσκολίες που θα συναντήσεις. Το κάθε μονοπάτι είναι μοναδικό και διαμορφώνεται από το κάθε τι που συμβαίνει στη διάβα του, την κάθε απόφαση που παίρνεις, από τις κάθε συνθήκες που ισχύουν κάθε φορά. Δήλωσε εθελοντική συμμετοχή για ένα μήνα να δεις πρώτα πως είναι, πόσα εμβόλια πρέπει να κάνεις, πως θα ζούσες εκεί, πάρε το TEFL και άρχισε να διδάσκεις online να δεις αν σου αρέσει, ξεκίνα να μαθαίνεις από δωρεάν μαθήματα φιλοσοφία, φιλολογία και ότι άλλο σε ενδιαφέρει για να ικανοποιείς την ανάγκη σου για γνώση σιγά σιγά, κοινωνικοποιήσου να βρεις άλλα άτομα με παρόμοιες ανησυχίες online ή από το περιβάλλον σου το οποίο φαντάζομαι θα είναι δύσκολο λόγω του μικρού πληθυσμού, άρα θα πρέπει να σκεφτείς να πας σε μία μεγάλη πόλη όπως Αθήνα ή Θεσσαλονίκη ή ακόμα και να αλλάξεις χώρα. Αλλά πρέπει να κάνεις τα βήματα, ένα ένα και ρεαλιστικά, δεν μπορείς να πηδήξεις κατευθείαν στο τέλειο και αψεγάδιαστο όνειρο που έχεις στο μυαλό σου.
avatar
Aphelia 12.4.2018 | 18:24
Θα ήθελα να προσθέσω τα εξής:
Αν δεν κάνεις τα πραγματικά βήματα προς την κατεύθυνση που θέλεις, δεν ξέρεις πραγματικά αν αυτό θα σε ικανοποιεί στο μέλλον. Πρώτα απ'ολα θα ανοίξει τόσο πολύ το μυαλό σου με γνώσεις και πληροφορίες, που θα δεις ότι οι ευκαιρίες και οι επιλογές είναι άπειρες, δεν είναι μόνο το πολύ συγκεκριμένο που έχεις στο μυαλό σου, που από κάπου το έμαθες κι αυτό. Στην Ελλάδα έχουμε πολύ περιορισμένη ιδέα για όλα τα πιθανά επαγγέλματα και τις κατευθύνσεις που μπορούμε να πάρουμε. Αν δεν ψάξεις, μάθεις, συναναστραφείς με γνώστες, τριφτείς σε ένα αντικείμενο και αποκτήσεις εμπειρία δεν έχεις ιδέα για το τι συμβαίνει. Ακόμα και τότε δεν θα ξέρεις τα πάντα, αλλά θα είναι αρκετά για να επιλέξεις (δεν μπορούμε να επιλέξουμε το τέλειο, αυτό απλά δεν υπάρχει, επιλέγουμε όμως ένα από αυτά που θα μας ικανοποιούσε αρκετά).
Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο αλλάζουν οι επιθυμίες μας στο μέλλον, αλλάζουμε σαν άνθρωποι, έχουμε διαφορετικές ανάγκες, είναι διαφορετικές οι συνθήκες, γνωρίζουμε καλύτερα τον εαυτό μας, έχουμε μεγαλύτερη εμπειρία, έχουμε περισσότερες γνώσεις. Αυτό που θέλεις τώρα, μπορεί να μην το θέλεις σε 5 χρόνια και πρέπει να είσαι προετοιμασμένη για αυτό ώστε να έχεις την ευελιξία που χρειάζεται να προσαρμόσεις τα όνειρά σου.
avatar
Ανώνυμος/η 12.4.2018 | 17:34
4
Δεν το έχω ζήσει, δεν περίμενα τη στήλη, για να μάθω, ότι γίνονται γύρω μας αυτά, αλλά κάθε φορά είναι σαν να τρώω μπουνιά στη μούρη. Πηγή: www.lifo.gr
Αγαπητή μου, τα θέματα που υποψιάζεσαι ότι κρύβουν πολύ πόνο, μην τα πλησιάζεις λέγοντας ότι κάθε φορά είναι σαν "να τρως μπουνιά στη μουρη". Δηλώνει ανωριμότητα.

Πρακτικά όμως πώς μπορούμε, να βοηθήσουμε αυτή τη γυναίκα δίπλα μας; Πηγή: www.lifo.gr
Επειδή η έκτρωση είναι δύσκολο θέμα και δεν μπορούν όλοι να το αντιμετωπίσουν με ωριμότητα και ενσυναίσθηση, αν θέλουν κάποιοι να βοηθήσουν πρακτικά τη "γυναίκα δίπλα τους" (sic), μπορούν να το κάνουν διατηρώντας ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ διακριτική στάση.
Πρακτική βοήθεια (οικονομική), θα λάβει από τους πολύ κοντινούς της ανθρώπους (γονείς-σύντροφος) και ψυχολογική, ιδανικά, από ψυχολόγο.
avatar
Ανώνυμος/η 12.4.2018 | 19:04
3. Ο σύντροφός σου ειναι πονηρός και σού έθεσε ενα ψευτικο διλημμα .
Είχες φαινομενικά δύο επιλογές η πρωτη επιλογή να πας να παρεις δανειο χωρίς να εισαι παντρεμένη μαζι του .
Και η δεύτερη να πληρωνεις ενοικιο οσο μενετε μαζί για ενα σπιτι που θα είναι στο όνομά του .
Η παγίδα ηταν η πρωτη επιλογή. Σαφως και ήξερε οτι θα αρνηθείς αφού ηταν παράλογο να μπεις στο λούκι του δανείου με καποιον που δεν ειναι καν συζυγος σου.Μπλόφαρε για να σε κανει να διαλέξεις τη δεύτερη επιλογή που ειναι και η επιλογή που συμφερει εξ ολοκλήρου τον ίδιο.
Το έστησε ετσι ωστε να φανεί οτι ειναι δίκαιος και οτι σου δίνει την ευκαιρία να διαλέξεις.
Αν εισαι ξύπνια δεν θα δεχτεις να του πληρώσεις το δάνειο.
Αν χωρίσετε θα βρει καποιο άλλο κορόιδο και στο τελος θα φτασουν να πληρωσουν οι γκομενες ενα σπιτι που θα ειναι δικό του.
Μην του κανεις τη χάρη.
Franny 12.4.2018 | 21:09
βρε ρουντι,
αυτες οι "γκομενες" σε καποιο σπιτι που θα εμεναν δεν θα πληρωναν ενοικιο? απο που προκυπτει δλδ οτι πρεπει να μενουν τσαμπα, εφοσον ειναι απλα "γκομενες"?
ο αλλος ειναι χορηγος? δεν εχουν υποχρεωση να συμβαλουν στην συγκατοικιση?
αν αυτος δινει δοση δανειου αντι ενοικιο, δεν τις αφορα. αυτες το μερος που τους αναλογει στο ενοικιο πληρωνουν.
κι αν δεν θελουν μενουν σε δικο τους σπιτι να πληρωνουν το δικο τους ενοικιο, εδω που τα λεμε.
που βλεπεις εκμεταλλευση, δεν καταλαβαινω..
avatar
Μάρα Φέτη 13.4.2018 | 00:54
Η εκμετάλλευση έγκειται στο ότι σ’ εκείνον μένει το σπίτι. Δε συμφωνώ με αυτό που γράφτηκε σε άλλα σχόλια ότι το σπίτι το νοικιάζει από την τράπεζα. Δεν είναι ακριβώς το ίδιο. Έχει δικαίωμα να το πουλήσει, να αποπληρώσει το δάνειο και να του περισσέψουν κάποια χρήματα – λίγα ή πολλά εξαρτάται από την αξία του ακινήτου τη στιγμή που το πουλάει. Η εκάστοτε κοπέλα του, που θα έχει δώσει χρήματα για το δάνειο, δεν θα δικαιούται τίποτα. Πιστεύει κανείς ότι θα της δώσει μερίδιο; Αν έχουν χωρίσει, θα ψάξει να την βρει;

Επίσης, το ότι εκείνη θα «γλιτώνει» τα λεφτά του δικού της ενοικίου, ε τι να κάνουμε τώρα; Έχουν και οι μακροχρόνιες σχέσεις τα καλά τους. Υποτίθεται ότι συζούν επειδή γουστάρουν. Κατά τη γνώμη μου αυτές οι συμβιώσεις δεν είναι καλό να τραβάνε πολύ καιρό χωρίς μια κάποια τυπική δέσμευση γιατί αρχίζουν κάτι τέτοιες παρενέργειες, αλλά εντάξει, εγώ είμαι και περίεργη. Ας συνεισφέρει αλλιώς η κοπέλα – σούπερ μάρκετ; Λογαριασμούς; Να του αγοράσει τα χαλιά; Κάπως. Δε συμφωνώ όμως με την εμπλοκή της στην απόκτηση ενός δικού του περιουσιακού στοιχείου, το οποίο μάλιστα η ίδια δεν το θέλει.
Franny 13.4.2018 | 10:01
μαρα,
το σκεπτικο του να πληρωνει βασιζεται πανω στο οτι και τωρα πληρωνει, που εχουν νοικι, διοτι δεν μπορει να πληρωνει για στεγη μονος του.


το οτι ιδιοκτησιακα ειναι δικο του και μπορει να το διαχειριζεται, δεν αλλαζει το γεγονος οτι εχει καθε μηνα ενα οικονομικο βαρος για να μπορει να συνεχιζει να μενει στο σπιτι αυτο.δεν ζητησε να του πληρωσει το δανειο. να συμβαλει στο κοστος της στεγης οσο ειναι μαζι, ζητησε.

δεν εχει σημασια αν λεγεται ενοικιο.
για να στο πω, αλλιως, αν εχει τοσο περιορισμενα οικονομικα ωστε δεν θα μπορουσε να πληρωνει ολοκληρο ενοικιο, μπορει να εβρισκε συγκατικο να το μοιραζονται και να εβλεπε την κοπελα, εξω!
το οτι το βαρος αυτο για να μπορει να κατοικει ειναι απο δανειο κι οχι απο ενοικιο, τι σημασια εχει για την αλλη???
αυτο που εχει σημασια ειναι αν εχει την δυνατοτητα και την διαθεση να την φιλοξενει και να πληρωνει μονος το κοστος της στεγης.

εξαλλου μπορει να μεινει 5 μηνες εκει η κοπελα και να χωρισουν.
τι της αναλογει δλδ στους 5 μηνες? ενα κεραμιδι?
απλα διευκολυνει στο κοστος της στεγης που υπαρχει εκει περα.

και τα λεω εγω, που μενω τσαμπα στο νοικιασμενο σπιτι μας (χαχαχα).
avatar
Μάρα Φέτη 13.4.2018 | 15:23
@ Franny
Να σου πω τις αντιρρήσεις μου:

“και τωρα πληρωνει, που εχουν νοικι, διοτι δεν μπορει να πληρωνει για στεγη μονος του”

Ξεκινάμε από άλλη αφετηρία. Εγώ θεωρώ δεδομένο ότι συζούν επειδή θέλουν να είναι μαζί και έχουν συντροφική σχέση. Αλλιώς μιλάμε για συγκάτοικους with benefits, οπότε αλλάζει το πράγμα. Φυσικά μόνο εκείνοι ξέρουν τι είναι.

“το οτι το βαρος αυτο για να μπορει να κατοικει ειναι απο δανειο κι οχι απο ενοικιο, τι σημασια εχει για την αλλη???”

Κατά τη γνώμη μου έχει διαφορά. Όχι πρακτικά στην τσέπη της, μπορεί τα ίδιο ποσό να δίνει ή και λιγότερα. Είναι όμως άλλο πράγμα να πληρώνω μισό νοίκι σε έναν άσχετο σπιτονοικοκύρη για ένα σπίτι που έχω επιλέξει να νοικιάζω με όλες τις υποχρεώσεις αλλά και τα δικαιώματα του ενοικιαστή, και άλλο πράγμα να πληρώνω τον σύντροφό μου, για ένα σπίτι το οποίο εκείνος διάλεξε για αγορά, από το οποίο είναι πιθανό αυτός μεθαύριο να βγάλει κέρδος και να ζούμε σε μία συνθήκη που ούτε ακριβώς ενοικιάστρια είμαι, ούτε δικό μου είναι το σπίτι, ούτε κιμπάρικα μου είπε ο δικός μου «μη σε νοιάζει μπέιμπι το δικό μου είναι δικό σου», ούτε έχουμε τις δικλείδες του γάμου .

Δεν ξέρω ρε παιδί μου, εμένα θα μου χτυπούσε άσχημα. Ανακατεύομαι και με ακίνητα λόγω δουλειάς οπότε έχω δει πολλά δράματα να εξελίσσονται με αφορμή ένα κ@λοσπιτο κι έχω γίνει καχύποπτη μάλλον.
BabyDoll 12.4.2018 | 21:59
Rudi μιλάμε για την κοπέλα του με την οποία συγκατοικούν τόσα χρόνια όχι την πρώτη τυχαία κοπελίτσα που βρήκε στο δρόμο και θέλει να της φάει τα λεφτά. Δεν βλέπω καμιά πονηριά στο να αγοράσουν μαζί το σπίτι, θα πάρουν μαζί το δάνειο και το σπίτι θα ανήκει και στους δύο, εξ ημισείας. Ο ΕΝΦΙΑ και το αν θα πρέπει ή όχι κάποιος να αγοράσει σπίτι στις μέρες μας είναι άλλη συζήτηση ο συγκεκριμένος θέλει. Η κοπέλα δεν θέλει. Το πρόβλημα είναι ότι θέλουν διαφορετικά πράγματα για το μέλλον. Ο σύντροφός της βλέπει μέλλον και θέλει δέσμευση (μετά το παιδί ή μεγαλύτερη δέσμευση είναι το κοινό δάνειο) και αυτή έχει αμφιβολίες. Για τη σχέση πρέπει να μιλήσουν όχι για το νοίκι.

Αν χωρίσουν η κοπέλα απλά θα έχει συνεχισει να πληρώνει ένα νοίκι κι αν μείνουν μαζί θα έχει συμβάλει στην αγορά του σπιτιού που θα δημιουργήσουν οικογένεια.
idril 13.4.2018 | 11:59
BabyDoll τα λες ωραία, αλλά σύμφωνα με τα αγγλικά δεδομένα. Στην Ελλάδα εμπλέκονται ένα κάρο άλλα θέματα με την αγορά του σπιτιού από δύο ανθρώπους που δεν είναι σε συμβόλαιο συμβίωσης ή έγγαμοι μεταξύ τους. Ο ΕΝΦΙΑ είναι ένα. Ο συμβολαιογράφος είναι άλλο. Το πώς δηλώνεται το σπίτι σε δύο διαφορετικές και μη συνδεδεμένες δηλώσεις στην εφορία είναι τρίτο. Και δεν θυμάμαι τι άλλο τώρα.

Για να καταλάβεις, η καλή μου αδελφή που καθόλου δεν σκοτιζόταν για γάμους και πανηγύρια, πήραν την απόφαση να παντρευτούν με τον 10ετίας σύντροφό της γιατί αλλιώς μπερδευόταν τόσο πολύ το πράγμα με ακίνητα δικά του από κληρονομιάς στα οποία είχε δανειακές υποχρεώσεις που τους συμβούλεψαν δικηγόροι και λογιστές ότι θα είναι θεαματικά ευκολότερο αν είναι παντρεμένοι πρώτα. Και είναι.
Τραγικό;!

Κατά τα άλλα συμφωνώ με τη rudi και έχω παράδειγμα φίλων μου στην Αγγλία που ο άντρας προχώρησε σε αγορά του σπιτιού χωρίς σύμφωνη γνώμη της γυναίκας. Εκείνη αρνήθηκε να πληρώνει νοίκι ή το δάνειο για τους λόγους που εξήγησε η rudi, και κανόνισαν να πληρώνει ΔΕΚΟ και ψώνια. Μια χαρά τα κανόνισαν και ζουν χρόνια μαζί. Και τώρα πάνε για δεύτερο μεγαλύτερο σπίτι, το οποίο θα αγοράσουν μαζί και θα γλυτώσουν το φόρο αγοράς (stamp duty) γιατί πρόκειται για το πρώτο ακίνητο της γυναίκας.

Σε μια χώρα που ευνοείται έμπρακτα η απόκτηση πρώτης κατοικίας με στεγαστικό δάνειο, όλες αυτές οι παπαράλογες [sic] ελληνικές δυσκολίες δεν υπάρχουν και αντίθετα δίνονται κίνητρα για την πρώτη κατοικία. Ακόμη και ειδικός αποταμιευτικός λογαριασμός στον οποίο συνεισφέρει το κράτος κατά 25% με τον όρο να χρησιμοποιηθεί για προκαταβολή αγοράς πρώτης κατοικίας. Αυτά βλέπω, συγκρίνω, και καθόλου δεν μου έρχεται η επιθυμία να επιστρέψω...
avatar
σταδαίος 12.4.2018 | 20:57
Σχετικά με την ερώτηση Νο 6...
Δεν υπάρχει σοβαρός μάγειρας στον κόσμο που επιτρέπει να γίνεται πλάκα,χαβαλές κτλ στον χώρο κυριαρχίας του,την Κουζίνα.Τα,δε,σχόλια που διάβασα για "να βάλουνε στην θέση του τον μάγειρα είτε το αφεντικό είτε ο ανώτερος,του μάγειρα" είναι άνευ ουσίας και εντελώς άσχετα αλλά κατανοητά από πλευράς μου αφού τα άτομα που τα έγραψαν δεν έχουν σχέση με τον επισιτιστικό τομέα. (Η "σωστή" Κουζίνα είναι δικτατορικός χώρος και ουχί δημοκρατικός.Δεν ψηφίζουμε όλοι μαζί για να παραχθεί κάτι αλλά κάποιος αποφασίζει,διατάσσει και αυτό το κάτι γίνεται...άνευ ερωτήσεων)
Έχω προσωπικό παράδειγμα πριν από δεκατρία χρόνια σε τωρινό διάστερο εστιατόριο των Αθηνών στο οποίο ο σεφ (ο κύριος Ζερόμ) είχε "ψωμοτύρι" τις προσβολές και τις "χριστοπαναγίες" σε όσους ήταν προσωπικό Κουζίνας καθώς και στους βοηθούς σερβιτόρους οι οποίοι "κουβαλούσανε" τα φαγητά στην σάλα του εστιατορίου.
By the way,ο μέτρ του εστιατορίου (ή του "μαγαζιού",γενικότερα) δεν έχει ούτε καν το δικαίωμα να επιβάλλει την γνώμη του στον μάγειρα (παρ' εκτός και του ανήκει το κατάστημα...)
Εάν ο μάγειρας (ή το προσωπικό της Κουζίνας) "θέλει" τρεις με τέσσερις "παρασκευές" για να φτιάξει ένα "πιάτο" λογικό είναι να μην θέλει χαβαλέδες στον χώρο εργασίας.Δεν ήρθε στην δουλειά για να παίξει αλλά για να καεί στις εστίες της κουζίνας φτιάχνοντας φαγητό...
(Σταδαίος,σερβιτόρος τα τελευταία 21 χρόνια)
avatar
Beatrix 13.4.2018 | 14:19
Απαντησα σε παραπανω σχολιο χωρις να εχω δει το δικο σου πρωτα,ακριβως ετσι οπως τα λες ειναι!Δουλεια για πολυ γερα στομαχια και ποδια...και μαλιστα μου κανει εντυπωση που τα γραφει αυτα ενας σερβιτορος,νομιζα οτι θα ησουν μαγειρας ετσι οπως διαβαζα!
Πρέπει να είστε μέλος για να αναρτήσετε σχόλια

LIFOLAND ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΘΕΜΑΤΑ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

CITY GUIDE ΔΗΜΟΦΙΛΗ