Αγαπητή Α, μπα;

Στο σημερινό «Α μπα»: η ψυχολογία των πληθυσμών

Επίσης: εντός πλαισίου;

__________________

1.


Γεια σου Λενα και αναγνωστες.
Γραφεις στις 1.3. πως "Σεξισμός δεν είναι, θα το γράφω μέχρι να ματώσουν τα δάχτυλα μου, σεξισμός και ρατσισμός από την ανάποδη δεν υπάρχει."
Δεν θα το βγαλω εκτος πλαισιου.
Παρολαυτα σεξισμος δεν ειναι οταν οι ανδρες δεν μπορουν να κλαψουν ή να φιληθουν σταυρωτα γιατι ειναι "γκει";
-Αποριας


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Mάλιστα. Ερώτηση κλασική όσο και ο Παρθενώνας. Με έπιασες όμως σε στιγμή που έχω όρεξη, είναι και η πρώτη ερώτηση, και πάντα υπάρχει πιθανότητα να ωφεληθεί κάποιος στο τέλος.


Αυτό που είναι ενδιαφέρον στο παράδειγμα που αναφέρεις είναι ότι αυτό που έχουν να φοβηθούν οι άντρες που κλαίνε ή αγκαλιάζουν τους φίλους τους δημόσια δεν είναι οι φεμινίστριες, αλλά οι άλλοι άντρες.


Οι συνέπειες που έχουν οι άντρες λόγω της πατριαρχίας, όπως αυτή που αναφέρεις, δεν υπάρχουν επειδή το ένα φύλο (οι γυναίκες) θεωρείται ανώτερο από το άλλο (τους άντρες), που θα ήταν ο ανάποδος σεξισμός, αλλά επειδή συμβαίνει αυτό που λέμε τώρα κλασικό, ωραίο σεξισμό. Οι άντρες δεν επιτρέπεται να έχουν «θηλυκά» χαρακτηριστικά, όπως είναι η «συναισθηματική αδυναμία» ή «αστάθεια», η αναζήτηση βοήθειας, η παραδοχή αδυναμίας, γιατί αυτά είναι γυναικουλίστικα, δηλαδή κατώτερα, και αυτό ακριβώς, ξανά, είναι ο σεξισμός. Οι άντρες καταπιέζονται λόγω του σεξισμού, και όχι επειδή το σύστημα τους θεωρεί κατώτερους. Γι' αυτό ακριβώς είναι αυτό που τους συμφέρει να ταχτούν υπέρ του φεμινισμού, ο οποίος ζητάει την ισότητα που θα τους απελευθερώσει από όλη αυτή την καταπίεση, αντί να φοβούνται ότι ο φεμινισμός θα τους υποβιβάσει ή υποτιμήσει.

 

 

__________________
2.

 

Αγαπητή Α μπα,

Θέλω τη γνώμη σου για άλλη μία φορά. Βρήκα μια δουλειά πριν περίπου ένα μήνα, να γράφω άρθρα για μια ιστοσελίδα, εξ αποστάσεως. Μου αρέσει πολύ να γράφω, οπότε απολαμβάνω πολύ αυτή τη δουλειά. Όμως ο τύπος που έχει την ιστοσελίδα άρχισε να μου την πέφτει. Ενώ μιλούσαμε για δουλειά, άρχισε να μου κάνει πιο προσωπικές ερωτήσεις τις οποίες προσπάθησα να αποφύγω. Εκείνος όμως συνέχισε και σε κάποια φάση με ρώτησε αν θα έκανα σεξ μαζί του! Στην αρχή νόμιζα πως μου κάνει πλάκα. Έπειτα όμως αφού επέμενε του απάντησα ευγενικά πως θα προτιμούσα να μη συνεχιστεί αυτή η συζήτηση γιατί δεν νιώθω άνετα. Και έληξε κάπως έτσι η συζήτηση. Την επόμενη μέρα που μιλούσαμε για δουλειά, μου λέει πως δεν μπλέκει τη δουλειά με τα ερωτικά και πως χθες είχε όρεξη και ήθελε απλά να φλερτάρει μαζί μου, οπότε να κουλάρω λίγο, γιατί το έκανα μεγάλο θέμα. Για άλλη μια φορά απάντησα πως δεν έχω θέμα και να το αφήσουμε εδώ. Άρχισε πάλι να μου λέει διάφορα και να με ρωτάει σχετικά με τις προτιμήσεις μου στο σεξ και του λέω πως αρκετά με αυτό το θέμα. Τότε μου απαντάει να μην κάνω τέτοιες συζητήσεις εφόσον δεν νιώθω άνετα! και συνεχίσαμε να μιλάμε για τη δουλειά..

Ξέρω πως η συμπεριφορά του είναι απαίσια και υποτιμητική προς εμένα και πως καταλαβαίνει τι κάνει και ρίχνει το «φταίξιμο» σε μένα. Τώρα όμως εγώ νιώθω πολύ άσχημα με τον εαυτό μου, που άφησα αυτόν τον τύπο να μου μιλήσει έτσι και δεν αντέδρασα. Σαν να είμαι ένα αντικείμενο που μπορεί να μιλάει τόσο χυδαία επειδή έτσι του αρέσει! Γράφω εν βρασμώ ψυχής και ίσως να μην το βλέπω τόσο καθαρά το όλο θέμα, αλλά θα ήθελα πολύ να δω τη γνώμη σου και των σχολιαστών φυσικά.

Η ερώτηση μου έχει να κάνει με το κατά πόσο είναι εντάξει να συνεχίσω να δουλεύω με αυτόν τον τύπο και ας μου φέρθηκε τόσο απαξιωτικά μόνο και μόνο επειδή μου αρέσει αυτή η δουλειά ; (και γιατί δεν έχω άλλη δουλειά) Γιατί στην τελική δεν θα τον συναντήσω ποτέ. Μερικά μηνύματα θα ανταλλάζουμε για τη δουλειά. (Αν συνεχιστεί βέβαια αυτή η συμπεριφορά θα σταματήσω). Αλλά από την άλλη δεν είναι σαν να το δέχομαι όλο αυτό, κάνοντας πάλι τίποτα;
--Ετών 23

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν τον άφησες να σου μιλήσει έτσι, μόνος του το έκανε, δεν σε ρώτησε πρώτα για να δει αν τον αφήσεις, και αντέδρασες, του είπες ότι δεν θέλεις να συνεχιστεί η κουβέντα. Μια χαρά πήρε την πρώτη κρυάδα, γι' αυτό την άλλη μέρα σου είπε να μην το κάνεις «τόσο θέμα». Επιμένει γιατί δεν το χωράει ο νους του ότι εξακολουθείς να λες όχι. Στο μυαλό του, δεν λες όχι. Στο μυαλό του πας γυρεύοντας, μπορεί και να προκαλείς λίγο, και μετά κάνεις τη δύσκολη.


Είπες ότι αν συνεχιστεί αυτή τη συμπεριφορά, θα σταματήσεις. Προτείνω να του το πεις, να το κάνεις πράξη, και να βρεις τις υπόλοιπες κοπέλες που γράφουν για την ίδια ιστοσελίδα στις οποίες θα έχει πει ακριβώς τα ίδια, να ανταλλάξετε στοιχεία και να αποφασίσετε από κοινού τι μπορείτε να κάνετε. Δεν λύνονται αυτά τα πράγματα από έναν άνθρωπο. Δεν φαντάζεσαι πόσες έχουν σκεφτεί ακριβώς τα ίδια με σένα. Δεν φαντάζεσαι επίσης πόση ισχύ έχετε αν ενώσετε τα μυαλά σας.

 

 

__________________
3.

 

Καλησπερα Α μπα!Έχω βγει αρκετα ραντεβου, καποια αποτυχημένα κάποια όχι αλλά στην πλειοψηφία τους αυτό που παρατηρώ είναι ότι γενικά οι άντρες που βγαίνω μιλάνε πολύ για τον εαυτό τους. Δεν ξέρω αν έτυχε απλά ενώ γενικά θεωρώ τον εαυτό μου καλό ακροατή, οπότε τους ακούω με ενδιαφέρον, τις περισσότερες φορές παρατηρώ ότι είτε δεν με ακούνε με την ίδια προσοχή είτε μιλάνε συνέχεια για τα δικά τους χωρίς να ενδιαφέρονται αρκετά δηλ. δεν ρωτανε πολλές ερωτήσεις (ίσως όχι τόσες όσες θα ήθελα) για μένα. Μου έχει μείνει σαν «απωθημένο» (μιας και είμαι ελεύθερη) θα ήθελα καποιος να με διεκδηκήσει και να νιώθω ότι πραγματικα ενδιαφέρεται να μάθει πράγματα για μένα. Γενικά σε όλες μου τις σχέσεις θεωρώ ότι είμαι καλή ακροάτρια ενώ πολύ λίγους έχω βρει να είναι σαν εμενα, όλοι θέλουν να μιλάνε για τους εαυτούς τους συνέχεια και μετά να ακούσουν. Μήπως έχω βάλει ψηλά τον πήχη;
-ακροάτρια

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το πολύ ενδιαφέρον στην υπόθεση είναι ότι κι εσύ για τον εαυτό σου θέλεις να μιλήσεις, όπως ακριβώς όλοι αυτοί. Η διαφορά σας είναι ότι δεν έχεις αρκετή αυτοπεποίθηση για να το κάνεις χωρίς να σε ρωτήσουν, κι έτσι δεν βλέπεις το σοβαρό πλεονέκτημα που σου δίνουν. Όσο πιο πολύ μιλάει κανείς για τον εαυτό του, τόσο περισσότερα αποκαλύπτει.


Υπάρχουν και αυτοί που προτιμούν να ακούν παρά να μιλάνε, επειδή δεν έχουν καμία όρεξη να εκτίθενται σε ανθρώπους που δεν ξέρουν καλά. Όσο περισσότερα λες, τόσο πιο ευάλωτος γίνεσαι. Οι άλλοι δεν σε θαυμάζουν παθητικά όταν μιλάς για τον εαυτό σου. Σε κρίνουν. Και συνήθως όχι με ευγένεια. Σε κρίνουν χωρίς λογοκρισία, στην ωμότητα του δικού τους μυαλού, όπου δεν χρειάζεται να κρατάνε κανένα πρόσχημα ευγένειας. Μην είσαι τόσο αφελής και πιστεύεις ότι όποιος σου κάνει ερωτήσεις σε διεκδικεί ή θέλει να μάθει πολλά για σένα επειδή τα έχει χάσει από τον θαυμασμό του.


Αν πέφτεις συνέχεια πάνω σε αυτούς που δεν θέλουν να ακούσουν, είναι επειδή για κάποιο λόγο τους ξεχωρίζεις. Ίσως επειδή τελικά κι εσύ αυτό θέλεις να κάνεις, και αναλαμβάνεις τον ρόλο της ακροάτριας μήπως και κάποιος καταλάβει τη θυσία σου, την εκτιμήσει, και σε αφήσει να μιλήσεις για σένα δίνοντας σου όμως πρώτα την άδεια να το κάνεις. Δεν έχεις βάλει ψηλά τον πήχη, τον έχεις βάλει χαμηλά για τον εαυτό σου. Θέλεις να μιλήσεις για σένα; Δοκίμασε να το κάνεις. Δεν χρειάζεται να σου το ζητήσει κανένας. Δοκίμασε το και δες πώς σου φαίνεται. Μπορεί να μην σου αρέσει τόσο πολύ τελικά.


 

__________________
4.


Είμαι 30 και βιώνω το ρατσισμό της κοινωνίας προς του single. Έτσι μου έχει δημιουργηθεί ένα άγχος ότι θα μεινω μόνη μου και δεν θα βρω κανέναν. Γενικά δεν έχω κάνει πολλές σχέσεις και μου έχει μείνει σαν απωθημένο (π.χ στα 4 χρόνια φοιτητικής ζωής έκανα μόνο 3 σχέσεις των 2-3 μηνών). Έχω κάνει όσα λες, αναπτύσσω τον εαυτό μου, διαβάζω, ταξιδεύω, έχω αρκετά χόμπι αλλά μου λείπει η συντροφικότητα, το sex, να κάνω πράγματα μαζί με κάποιον άλλον. Έχω βαρεθεί τις κοριτσοπαρέες, τους άσκοπους καφέδες, μου έχει γίνει έμμονη ιδέα ότι δεν έχω κανέναν. Βλέπω κοπέλες λιγότερο κοινωνικές και εμφανίσιμες από μένα που αμέσως βρίσκουν κάποιον και τους διεκδικούν άτομα και εγώ τους τελευταίους 6 μήνες είχα μόνο 2 ραντεβού που δεν προχώρησαν. Ξέρω τον εαυτό μου, τι θέλω και φυσικά προτιμώ να είμαι μόνη μου παρά σε άρρωστη σχέση που δεν θα με σέβεται κτλ ο άλλος. Νιώθω ότι ο κόσμος, οι γνωστοί, με κοιτάνε κάπως και θα λένε «αυτή τόσο όμορφη πως και είναι 3 χρόνια ελεύθερη;» Δε νομίζω ότι βγάζω απελπισία (μιας και όλη μου λενε ότι ειμαι χαλαρη) ναι μεν μου αρεσει η single ζωή και την απολαμβάνω ως ένα σημείο αλλά μου λείπει πολύ το κομμάτι της σχέσης. Πώς να τα ισορροπήσω αυτά τα 2; Πόσο να λέω στον εαυτό μου ότι δεν έτυχε;

-όχι άλλο single

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Είναι άλλο να έχεις αποκτήσει πρόβλημα επειδή βιώνεις τον ρατσισμό του σινγκλ, και άλλο να σου λείπει η συντροφικότητα και να αναρωτιέσαι γιατί δεν έχεις κάνει μεγάλες σχέσεις. Μπορεί να σου συμβαίνουν και τα δύο ταυτόχρονα, φυσικά, αλλά αν συμβαίνουν και τα δύο ταυτόχρονα, στην ιεραρχία πρώτο είναι το πώς αισθάνεσαι εσύ κα πολύ μετά το πώς σε βλέπουν οι άλλοι. Αν δεν είχες πρόβλημα να είσαι σινγκλ, θα ήταν πολύ διαφορετική η απάντηση σχετικά με τον σχετικό ρατσισμό.


Αυτό που ρωτάς είναι αν υπάρχει κάτι που κάνεις λάθος, αν κάπου κρύβεται κάποιο πρόβλημα, αν πρέπει να σταματήσεις να το αποδίδεις στην κακή τύχη. Η απάντηση μου είναι ότι δεν χρειάζεται να το εξακριβώσεις πριν αποφασίσεις να κάνεις κάτι για αυτό που σε απασχολεί. Πόσο ακόμα σκοπεύεις να περιμένεις πριν κάνεις κάτι; Ήδη έχεις αναφέρει τη λέξη απωθημένο.


Σου συμβαίνει κάτι που σου δημιουργεί προβλήματα στην καθημερινότητα σου, και δεν μπορείς να καταλάβεις γιατί σου συμβαίνει, δεν έχεις την παραμικρή ιδέα. Μόνο μια λύση υπάρχει για να καταλάβεις.

 

 

__________________
5.


Καλησπέρα Ά μπα και σχολιαστές! Θα ήθελα να ακούσω τη γνώμη σας για την εξής κατάσταση: προπερσι απέκτησα μια πολύ καλή φίλη, μια κοπέλα πραγματικά καλόκαρδη, ηθική, κεφάτη, ενθουσιώδη και με όρεξη για ζωή! Η ερώτηση αφορά τα 3 τελευταία χαρακτηριστικά. Όταν είμαστε σε κοινή παρέα συχνά κηρύττει πως όλοι μας πρέπει να έχουμε αυτά τα γνωρίσματα, πώς πρέπει να μην αφήνουμε τη ζωή να πηγαίνει χαμένη, να ανταποκρινόμαστε σε όλες τις ευκαιρίες.. Αυτό δεν το κάνει σε καμία περίπτωση για να προβληθεί, απλώς νιώθει την ανάγκη να μας κινητοποιήσει, να μας ξεσηκώσει...και καταλήγουμε όλοι να την επαινούμε για τον τρόπο σκέψη της.
Το θέμα είναι πως έτσι νιώθω πως μένει με το λανθασμένο συμπέρασμα πως εγώ δεν αξιοποιώ ή δεν αντλώ ικανοποίηση από τη ζωή μου. Συχνά πιάνεται από μια κουβέντα μου και προσπαθεί να την ερμηνεύσει ως ένδειξη απουσίας ενθουσιασμού για τη ζωή. Και έτσι εγώ καταλήγω ως άμυνα να λέω πράγματα που κανονικά δεν θα έλεγα αφού δεν κολλάνε τόσο στη συζήτηση, πχ οτι έκανα το 1ο μπάνιο στη θάλασσα πολύ νωρίς και πόσο μου άρεσε ή γενικά να δείχνω κεφάτη προκειμένου να ενσαρκώνω την εικόνα που έχει για την ευτυχία. Αλλά αυτό με αγχώνει και χωρίς να το συνειδητοποιήσω παύω να είμαι ο εαυτός μου, έτσι βγαίνει ένα βεβιασμένο αποτέλεσμα εξαιτίας αυτού που με πιάνει να δείξω πόσο χαρούμενη είμαι... Ίσως νιώθω πως με καπελωνει όλη αυτή η ενεργητικότητά της και προσπαθώ να μιμηθώ τον δικό της τρόπο έκφρασης.. Το ξέρω οτι είναι δικό μου πρόβλημα οπότε θα ήθελα να ακούσω σκέψεις για το πως μπορώ να το αντιμετωπίσω.. Ευχαριστώ!
-Σοφία


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Κάπως κουραστική η φίλη σου. Διάβασε πολύ Πολυάννα όταν ήταν μικρή και της έμεινε; (Κυκλοφορεί ακόμα αυτό το φριχτό βιβλίο; Αφήστε, μη μου απαντάτε, το γκούγκλαρα, ναι, κυκλοφορεί, οπότε ρωτάω: είναι ακόμα της μόδας αυτό το φριχτό βιβλίο;)


Όπως και η Πολυάννα του βιβλίου, έτσι και η φίλη σου, το μόνο που καταφέρνουν είναι να δημιουργήσουν συναισθήματα ανεπάρκειας και αποτυχίας στους άλλους. Δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένεις από τον εαυτό σου να ρουφάει κάθε μέρα τη ζωή από το μεδούλι σα να μην υπάρχει αύριο. Είναι παιδική αντιμετώπιση της πραγματικότητας, για να μην πω βρεφική, και ούτε καν τα βρέφη τα καταφέρνουν. Κάποια στιγμή χάνουν έναν μεσημεριανό ύπνο και όλη τους η καλή διάθεση πάει στράφι. Ο στόχος της ζωής δεν είναι να είμαστε πάντα χαρούμενοι. Δεν ισχυρίζομαι ότι ξέρω ποιος είναι ο στόχος, αλλά ξέρω ποιος δεν είναι. Η στενοχώρια, η παύση, ο προβληματισμός, η κούραση, όλα αυτά είναι μέρος της ζωής και μέσω αυτών φτάνουμε σε κάποιες στιγμές ευτυχίας.


Όταν σταματήσεις να θαυμάζεις αυτή την στάση ζωής θα σταματήσεις να υποκρίνεσαι. Ίσως τότε καταφέρει και η φίλη σου να υποκρίνεται.

 

 

__________________
6.


Είναι Κυριακή και χωριστήκαμε, όπως γίνεται καθε Κυριακή βράδυ.
Τον πρώτο χρόνο δεν είχα πρόβλημα, πλέον που είμαστε στα μισά του δεύτερου χρόνου ομως σχεδόν δεν αντεχω, νιώθω λες και τον χωρίζω κάθε φορά για να τα ξαναβρούμε κάθε Σάββατο.
Η ιστορια εχει ως εξής: Γνωριστήκαμε Αθήνα, ταιριάξαμε με το "καλημέρα" και γίναμε αχώριστοι. Από τότε ήξερα οτι μολις ολοκλήρωνε τις υποχρεώσεις του εδώ θα επέστρεφε στην πόλη του, αλλά το αγνόησα γιατί δεν ηξερα πού θα μας βγάλει όλο αυτό, μπορεί να τον βαριόμουν στην πορεία. Αλλά δεν τον βαρέθηκα στιγμή, ούτε αυτός. Αντιθέτως, δενόμασταν όλο και πιο πολύ. Για τον λόγο αυτό πηρε παράταση και έμεινε για χάρη μου Αθήνα ακόμα έναν χρόνο.
Όμως η δύσκολη στιγμή έφτασε και αποφασίσαμε να δοκιμάσουμε τη σχέση εξ αποστάσεως, "δυο ωρες δρόμος είναι, σιγα". Και πράγματι τον πρώτο χρόνο απόστασης ήμασταν καλύτερα από ποτέ, γιατί αυτός έτρεχε με τη δουλειά του, έτρεχα κι εγω με τη δική μου δουλειά, οπότε μπορούσαμε να κυνηγάμε τις καριέρες μας και να αφιερώνουμε ο ενας στον αλλο ποιοτικό χρόνο κάθε Σ/Κ που μέναμε μαζί.
Για κάποιο λόγο ομως δεν αντέχω πλέον τις Κυριακές του αποχωρισμού, νομίζω οτι με κουράζει να μην τον εχω παρα μονο στο τηλέφωνο. Και το κακό είναι ότι δεν υπάρχει ελπίδα επανενωσης, γιατί αυτός έχει κληρονομήσει "κατι καλό" στην πόλη του, οπότε δεν σκεφτεται να ερθει Αθηνα, ενώ εγω εχω χτίσει από το μηδέν κάτι αρκετά επιτυχημένο εδώ, το οποίο δεν προτίθεμαι να εγκαταλείψω.
Α Μπα μου αγαπιόμαστε απίστευτα και πιστεύω ότι ειναι ο Ενας. Τι να κανω για να μην αφήσω την απόσταση να μας φθείρει? Ή μήπως η σχέση μας είναι καταδικασμένη και δεν το βλέπω?
-Καθε-Σαββατο-γιορτή


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η σχέση σας είναι καταδικασμένη όσο και οι δύο πιστεύετε ότι δεν γίνεται να αλλάξετε την δουλειά σας για τον άλλον. Φυσικά και γίνεται. Δεν θέλετε. Δεν είναι κακό να μην θέλετε. Αλλά αυτό καταδικάζει τη σχέση.


Αν λειτουργούσατε ως ομάδα, θα αποφασίζατε από κοινού τι είναι πιο συμφέρον και για τους δυο, συνδυαστικά. Ποιος να φύγει από πού και να πάει πού. Μπορεί το πιο συμφέρον να είναι να φύγετε και οι δύο από εκεί που είσαστε. Μπορεί και όχι. Πάντως κάτι υπάρχει που μπορεί να γίνει, αν είναι ο Ένας για τον Άλλον. Ίσως κάποιος πρέπει να χάσει κάτι, για να κερδίσετε και οι δύο αργότερα. 


 

_________________
7.

 

Ο αδερφος μου στα 36 του... Ομορφος, καλη και μονιμη δουλεια, αλλα χωρις καμια σχεση ποτε, απειρος εντελως ερωτικα. Ο λογος; ισως το γεγονος οτι ηταν και ειναι ντροπαλος, χωρις παρεες. Ζητησε απο την μητερα μου να μεσολαβησει για να γνωριστει και να βγει για καφε με την κορη μιας φιλης της. (Την κοπελα την ειχε δει μια και μοναδικη φορα να περπαταει στο δρομο με την μητερα της, η μητερα της τον ειχε ξαναδει, χαιρετηθηκανε και εγινε και η συσταση με την κοπελα). Η κοπελα οταν ενημερωθηκε για το ενδιαφερον του (η μητερα μου το ειπε στη μητερα της), η κοπελα πεταξε απο χαρα και ειπε στη μητερα της οτι ειναι πολυ ωραιος και τον παντρευεται. Τελος παντων. Βγηκανε. Ο αδερφος μου οταν ετοιμαζοτανε για να βγουνε ηταν πολυ χαρουμενος και οταν γυρισε επισης πολυ χαρουμενος. Ευτυχισμενος. Κατα τη γνωμη του, ολα καλα. Και μιλησε για αυτη με τα καλυτερα λογια. Την επομενη μερα εκεινη δεν απαντουσε ουτε σε κλησεις ουτε σε μηνυματα του. Το ιδιο και τις επομενες μερες. Η μητερα μου ρωτησε την μητερα της. Η απαντηση ηταν, ο γιος σου ειναι και ωραιο παιδι και καλο παιδι, αλλα η κορη μου δεν τον θελει γιατι δεν εχει καμια εμπειρια απο γυναικες, δεν θελει εναν αντρα αβγαλτο. Ο αδερφος μου επεσε να πεθανει. Θεωρησε τον λογο χαζο, πως δεν προκειται για καποιο κακο στοιχειο του χαρακτηρα του. Μετα απο ενα χρονο, προεκυψε μια γνωριμια με αλλη κοπελα. Αδερφη ενος συναδελφου του. Μετα απο 7-8 μηνες σχεση παντρευτηκαν. Η κοπελα αυτη, η συζυγος πλεον, σημερα μου ειπε, καλα ο αδερφος σου ειχε φτασει 37 χρονων και ηταν απειρος απο γυναικες χαχα, δεν ειχε παει με αλλη. Και οι 2 αυτες κοπελες ειχαν στο παρελθον σχεσεις. Δεν ξερω λεπτομερειες φυσικα, αλλα ειχαν τις εμπειριες τους. Η σημερινη κουβεντα της νυφης μου με εβαλε να σκεφτω και να συγκρινω την αντιδραση των δυο γυναικων οταν εμαθαν οτι ενας αντρας 36-37 χρονων δεν ειχε ποτε σχεση, δεν ειχε κανει κατι με γυναικα. Η πρωτη ενω κατενθουσιαστηκε με το ενδιαφερον του, τον απερριψε γιατι χαλαστηκε με την απειρια του. Η δευτερη και ενω το γνωριζε αυτο, τον παντρευτηκε. Βεβαια, το "χαχα" που εκανε, δεν ξερω τι σημαινε. Τι καταλαβαινεις εσυ; Θα ηθελα να μαθω. Αναρωτιεμαι, σε αναλογη περιπτωση πως θα ενεργουσα. Απορριψη απο πρωτο ραντεβου; γαμος και συντομα; Πραγματικα δεν ξερω. Εσυ; Ποια η αποψη σου; Το να παντρευτει ενας αντρας σε αυτη την ηλικια την πρωτη του κοπελα ειναι καλο η κακο; μηπως απιστησει για να ζησει και με αλλη κατι διαφορετικο, να δει πως ειναι; η μηπως αφου εχει συνηθισει τοσα χρονια χωρις γυναικες και αφου εχει θεοποιησει την συζυγο του που του γνωρισε τον ερωτα και τον τρελανε, της μεινει πιστος; Αναρωτιεμαι...περι ψυχολογιας γυναικων για αντρα χωρις σεξουαλικες εμπειριες και για αντρα απειρο πως θα ενεργησει μελλοντικα; μηπως του βγουν απωθημενα και στερηση η μηπως παραμεινει η θεα του; Η συζυγος φερθηκε εξυπνα η χαζα;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τίποτα από τα δύο. Δεν είναι γρίπη για να αναλύουμε τα συμπτώματα και τις συνέπειες μαζικά.


Δεν υπάρχουν εγγυήσεις. Το τι σημαίνει για τον αδερφό σου ότι παντρεύτηκε την πρώτη του σχέση στα 36 είναι αυτό που σημαίνει στον ίδιο. Αν τον ξέρεις καλά, θα έπρεπε να ξέρεις την απάντηση. Ίσως η γυναίκα του τον κατάλαβε, της άρεσε αυτό που κατάλαβε, κι έτσι αποφάσισε να χτίσει το μέλλον της μαζί του. Δεν ξέρω τι να καταλάβω από το «χαχα», κι αυτό μπορεί να σημαίνει οτιδήποτε, εξαρτάται πολύ από το ύφος της. Και πάλι, αν την ξέρεις, θα έπρεπε να έχεις μια ιδέα για το τι θα μπορούσε να εννοεί η συγκεκριμένη γυναίκα τη συγκεκριμένη στιγμή. Το τι θα έκανες εσύ σε ανάλογη περίπτωση εξαρτάται από το ποιον συγκεκριμένο άνθρωπο θα είχες απέναντι σου, δεν είναι όλοι όσοι δεν έχουν εμπειρίες με γυναίκες ίδιοι, ούτε έχουν όλοι τους ίδιους λόγους.


Πας να βρεις απάντηση για την «ψυχολογία των γυναικών» για τους «άντρες χωρίς εμπειρία» λες και είσαι παρατηρητής σε ζωολογικό κήπο. Ούτε στον ζωολογικό κήπο δεν θα ήταν ασφαλή τα συμπεράσματα σου από την παρατήρηση μιας περίπτωσης, πόσο μάλλον όταν πρόκειται για ανθρώπους. Γενικώς προτείνω να επικεντρωθείς στα συγκεκριμένα άτομα και αν βγάλεις σωστά συμπεράσματα για τα συγκεκριμένα άτομα, συγχαρητήρια, δεν είναι καθόλου εύκολο. Αναγωγή στον πληθυσμό «των γυναικών» κάνε όταν γίνεις ανθρωπολόγος, ή βιολόγος, ή κοινωνιολόγος, ή ψυχίατρος, ή κάτι τέτοιο.


 

140 Σχόλια
1234
avatar
Οχεντρα 16.4.2018 | 09:13
3. Θα σχολιάσω μονο 1 που αναφέρει στην απάντηση της η Λένα οτι οποιος μας ρωταει πολλες ερωτήσεις δεν έχει απαραίτητα θαμπώθει με εμας κλπ. Το ιδιο ήθελα να προσθέσω οχι μόνο οσον αφορά στα ραντεβού και μονο στον ερωτικό αλλα το ίδιο ισχύει και στους γνωστούς/συνάδελφους. Το να κάνει καποιος πολλές ερωτήσεις πολλές μου έχει τύχει να είναι τρόπος του άλλου στο να εκμαιεύσει πληροφορίες που θα χρησιμοποιήσει για μετέπειτα κουτσομπολιό καθώς και τρόπος εύρεσης αδύνατου σημείου.
mumu 16.4.2018 | 09:54
#7 Και ο Jon Snow άβγαλτος ήταν αλλά την τρέλανε την άγρια.
dex_ 16.4.2018 | 10:29
Χαχαχα. Τέλειο!
Έτσι, γιού νόου νάθινγκ νούμερο επτά!
avatar
rosa nera 16.4.2018 | 10:46
37 χρονών.Ενδιαφέρον.

Και το θέμα μας είναι η αντίδραση της συζύγου;
Ο νεαρός προφανώς είναι (πολύ) ωραίος με δουλειά αξιοπρεπή.(Δύο γυναίκες που ρωτήθηκαν, αντέδρασαν αμέσως θετικά στην πτοοπτική να βγουν μαζί του,δεν τις γνωρίζουμε βέβαια,ούτε και αυτόν,οπότε το μαντείο της Δωδώνης σε πλήρη δράση).
Αρα, το ζήτημα δεν είναι η εμφάνισή του.
Ούτε η δουλειά του μάλλον.Μου κάνει τρομερή εντύπωση που η αδερφή δεν αμφισβητεί ΤΙΠΟΤΑ από το οικογενειακό περιβάλλον.Την μαμά ας πούμε.Πώς είναι η μαμά της; Υπερπροστατευτική-στραγγαλιστική; Ερωτευμένη με τον γιο της κατά βάθος;Αυταρχική σε δεύτερη ανάγνώση; Ματαιωμένη;Ο πατέρας;Οι άνθρωποι προχωράνε μέσα από την αμφισβήτηση των δεδομένων. Κάτι δεν λειτούργησε στην πατρική οικογένεια.Είναι λίγο ακατέργαστο αυτό όπως το γράφω,αλλά βάσει των πενιχρών δεδομένων,το συμπέρασμα εν πρώτοις είναι ότι κάτι δυσλειτούργησε και μπλόκαρε τον γιο.Είναι δε εξωφρενικά αξιοσημείωτο ότι και τις δύο φορές βγήκε με διαμεσολάβηση(έγκριση;)τρίτων και εν τέλει και παντρεύτηκε και καλά έκανε ο άνθρωπος,προχώρησε στη ζωή του,προφανώς είχε [πια απηυδήσει.
Αλλοι ξεκινάνε την ερωτική τους ζωή στα 15. Καλώς κακώς (για τους συντηρητικούς το γράφω αυτό,μην πέσετε να με φάτε),πάντως υπάρχει και αυτό ως data. Το 37 λέει κάτι για την οικογένεια και γι αυτόν.Η σύζυγος είναι παρεπόμενο.Λειτούργησε απελευθερωτικά γι αυτόν έστω κι έτσι,αλλά καλό θα ήταν,να μπει δε διαδικασία αμφισβήτησης αυτός ΠΡΙΝ από αυτήν. Θα μπορούσε να λειτουργήσει ο γάμος εάν κατανοήσουν αμφότεροι περί τίνος ομιλούν(στο γάμο τους).
Kαραβάν' 16.4.2018 | 12:34
Όχι μόνο λόγω ειδικότητας αλλά και βάση κοινής λογικής έχεις απόλυτο δίκιο Rosa να θέτεις τέτοιους προβληματισμούς.

Όταν κάποιος ή κάποια φτάνει σε μια προχωρημενη (με οποιοδήποτε κριτήριο) ηλικία χωρίς να έχει καθόλου ερωτική ζωή, ενώ δεν υπολείπεται ευκαιριών, τότε συνήθως υποψιαζόμαστε εμείς οι τρίτοι ότι κάτι δεν πάει καλά (χωρίς διάθεση "ρατσισμού" προσωπικά). Γιατί -μαντέψτε- κάτι όντως δεν πάει καλά με κάτι. Το τι και πώς βέβαια έγκειται στον κάθε άνθρωπο ξεχωριστά και δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να ξεπεραστεί εφόσον υφίσταται η διάθεση για κάτι τέτοιο. Όπως άλλωστε έγινε κι εδώ.

Αλήθεια όμως. Ο στραγγαλισμός της ερωτικής ζωής έγινε μόνο στον γιό; Όχι στην κόρη; Ιδιότυπο και ιδιαίτερα ενδιαφέρον σημείο! (βέβαια δεν μας λέει τίποτα για τη δική της ερωτική ζωή)
αμύριστο λουλούδι 16.4.2018 | 12:49
αυτό μου έκανε και μένα εντύπωση Ρόζα, δεν την απασχολεί καθόλου ΓΙΑΤΙ ο αδερφός στα 36 δεν είχε κάνει καμία σχέση.
avatar
rosa nera 16.4.2018 | 13:52
Η κόρη δεν φαίνεται να θέτει θέμα, αυτό βέβαια δεν λέει κάτι,μάλλον η ίδια έχει ερωτική εμπειρία την οποία και θεωρεί οκ,δεν μας πέφτει λόγος,δεν μας ρώτησε, ελπίζω αυτή να αισθάνεται καλά. Αν όχι,ας το δει.Ελπίζω να μην ανακαλύψει κάποια μέρα για τον εαυτό της ότι ο βασιλιάς είναι *ή δεν είναι* γυμνός... Δεν θα συνεχίσω να μαντεύω,δεν έχει νόημα και δεν εξυπηρετεί σε τίποτα.Ελπίζω να μην ανατίναξα άγαρμπα το λογικό της πεδίο, αλλά, πραγματικά, εντυπωσιάζει η έλλειψη αμφισβήτησης. Κορίτσια νομίζω ότι ήταν από τις πιο εντυπωσιακές ερωτήσεις που έχουν καταφθάσει εδώ.
Μίλτος Παπάρας 16.4.2018 | 15:32
Rosa ,μπορεί να ισχύουν αυτά που λες αλλά κατα τη γνώμη μου αυτο που ίσως σηνεβη ειναι οτι ο ανθρωπος μπήκε μετά απο κάποια ηλικία σε ένα αυτοματαιωτικό mode,η αυτοπεποίθηση του καταποντηστηκε και αυτό χειροτέρεψε με τα χρόνια.Θυμάμαι φίλη μου να φέρει ως τεράστιο κόμπλεξ οτι ως τα 23 δεν είχε ολοκληρώσει με κάποιον ενώ ήταν ένα άτομο καθ ολα φυσιολογικό ,ενδιαφέρον ,ελκυστικο κτλ.Απλά οσο πιο πολυ περνούσε ο καιρός τόσο πιο πολύ έθετε τον εαυτό της εκτός παιχνιδιού φοβούμενη την κριτική αν αποκάλυπτε την "κατάστασή" της.Ακόμα και φίλες της (καλές μουχρίτσες) της φερόντουσαν σαν να ήταν καποιου είδους εξωτικό είδος ανθρώπου.
Για εναν άντρα είναι σίγουρα χειρότερο γιατι η κοινωνία μας τους θέλει και μπηχτες περπατημένους.
Αυτό που με φρικάρει είναι οτι όλη η οικογένεια καθεται και τον σκέφτεται με κάποιον οίκτο λες και εχει καποια αναπηρία και ποιά θα ειναι αρκετά ψυχοπονιάρα να τον πάρει με αυτο το κουσούρι.Επίσης πρεπει και ο ιδιος να εχει βαλει και μια ταμπέλα νεον πανω στο κεφάλι του ωστε να αποκαλύπτει το "κουσούρι" του στο πρώτο ραντεβου.
Να μην μιλησω για τη νυφη που το διαλαλεί.
Δηλαδή αν εγω εχω εναν αδερφο μπορεί η νυφη μου να ερθει να μου πει "αχ τι τραβάω με ξεπάτωσε χθές ο αδερφός σου " ,χωρίς να τη θεωρήσω τουλάχιστον χαζοβιόλα?
avatar
rosa nera 16.4.2018 | 22:48
Μίλτο ,Κύριος οίδε.Εκ του μακρόθεν τι να πούμε;
Littlefinger 16.4.2018 | 12:18
Δεν τα λες καλά, η άγρια τον τρελανε τον Τζων.
Ο τζων έβαλε τη μούρη η άλλη τα υπόλοιπα.
Parisios 16.4.2018 | 13:53
Άβγαλτος μεν, 16άρης δε.
mumu 16.4.2018 | 17:13
ήταν να μην πάρει μπρος!
Kαραβάν' 16.4.2018 | 09:56
#3

Δύο σχόλια.

Ο Πουαρό στα βιβλία της Άγκαθα Κρίστι διατυπώνει μια αρχή που είναι πολύ χρήσιμη: Όσο περισσότερο μιλάει κάποιος τόσο πιθανότερο είναι να αποκαλύψει και πράγματα που δεν θα ήθελε να ξέρουμε. Αφήστε τους να μιλήσουν λοιπόν.
Ο δε παππούς μου έλεγε: "Μην πουλάς, αγόραζε". (Άκου πρώτα δηλαδή)

Κάθε άντρας θέλει να αφηγηθεί την προσωπική του Ιλιάδα. Θεωρούν ότι οφείλουν να καταξιωθούν μέσω της αφήγησης για κλέα ἀνδρῶν, την απαρίθμηση των κατορθωμάτων τους δηλαδή (βγάζω τόσα το χρόνο, έκανα διδακτορικό, πήγα και στο Μπαλί, φτιάχνω τέλεια μακαρονάδα). Κι επειδή τελευταίως είθισται να προβαίνουν και σε προγραμματικές δηλώσεις σώζεις χρόνο. ;)
mitsi 16.4.2018 | 12:15
Απόλυτο δίκιο εχεις. Εγώ που έχω μπει στον κυκεώνα των ιντερνετικών ραντεβού αυτό κάνω. Τους αφήνω να μιλάνε...και συνήθως αυτά που λένε με κάνουν να τρέχω μακριά.
Where the wild roses grow 16.4.2018 | 12:57
Κλαίω με τα κλέα ἀνδρῶν Καραβάν'! Πολύ σωστή η παρατήρηση του παππού.
Double Helix 16.4.2018 | 13:23
Δεν ισχύει πάντα αυτό ξαδέλφη είναι ανάλογα τον άνθρωπο. Πάντως εγώ ενημερώνω πάντα πόσο τέλεια μακαρονάδα φτιάχνω νομίζω ότι είναι σημαντικό.
Kαραβάν' 16.4.2018 | 16:00
H τέλεια μακαρονάδα είναι υπερατού! :D
Madeline Ashton 16.4.2018 | 21:49
Είναι όμως και κάτι πολύ υποκειμενικό
Kαραβάν' 16.4.2018 | 10:02
#6

Kάτι που κανένας σας δεν σκέφτηκε προφανώς...αν τόσο πολύ μετράνε οι 2 ώρες απόσταση για την δουλειά. γιατί δεν βρίσκετε κάπου στο ενδιάμεσο της απόστασης σπίτι να μείνετε μαζί; 1 ώρα πήγαινε-έλα από την δουλειά του ο καθένας (χωρίς ν'αλλάξει δουλειά) το λές και Κολιάτσου-Πατήσια. Δεν είναι καν απόσταση. :)
Lisa_Simpson 16.4.2018 | 10:49
Πολύ λογικό το σχόλιό σου, Καραβάν'...!
Haifischnet 16.4.2018 | 11:33
Το σκέφτηκαν, αλλά είναι ακριβή η βενζίνη!
Kαραβάν' 16.4.2018 | 16:00
Σωστό κι αυτό...αλλά θέλει και θυσίες το πράγμα!
avatar
Loysi 16.4.2018 | 20:20
Haifischnet Το σκέφτηκαν αλλά ξέρουν την παροιμία που ξέρω και εγώ η οποία λέει: Άμα δε θέλω να σε φιλήσω,χίλιες αφορμές σου βρίσκω....
avatar
"Σκιάς όναρ άνθρωπος" 16.4.2018 | 11:44
Ακριβώς η σκέψη μου. Το λογικό, όπως το βλέπω ως εξωτερικός παρατηρητής, είναι να μείνετε κάπου στο ενδιάμεσο εφόσον οι δουλειές σας σάς επιτρέπουν να δίνετε νοίκι. Λες ότι τα επαγγελματικά σας πάνε καλά, οπότε φαντάζομαι μπορείτε να διαθεσετε αυτά τα χρήματα. Ακόμα και αν κάποιος απ΄τους δύο ή και οι δύο μένετε σε σπίτια που σας ανήκουν (ή ανήκουν στους γονείς σας), ένα κοινό σπίτι δεν αξίζει περισσότερο;
de sou lew 16.4.2018 | 13:26
Ε, μάλλον στον έναν αρέσει η Αθήνα, στον άλλο αρέσει η Πάτρα, και κανείς απο τους 2 δε θέλει να μείνει στο Κιάτο. Λογικό, αλλά θέλει θυσίες η αγάπη, κι είναι μια καλή ιδέα.
_thenewclassic 16.4.2018 | 15:39
Φοβερή ιδέα όντως.

Μπορεί όμως να είναι "2 ώρες δρόμος" με το τραίνο ή ακόμα χειρότερα με το αεροπλάνο(;)

Χαζή η σκέψη μου αλλά αυτή την εντύπωση μου έδωσε.
Μίλτος Παπάρας 16.4.2018 | 22:28
thenewclassic στην ελλάδα δεν υπάρχουν τραίνα.εκτος αν μενεις σε καμια κόρινθο αν το έχετε προσέξει υπάρχει μια γραμμή ολη κι ολη στην ελλαδα.Αυτη που συνδέει την Αλεξανδρουπολη με την Αθήνα.
Το αεροπλανο το θεωρώ απιθανο γιατι τι ειναι τιποτα μεγιστάνες να παίρνουν το αεροπλάνο ΚΑΘΕ σκ .
BabyDoll 16.4.2018 | 16:32
Κανένας απ τους δύο δεν θέλει να ξεβολευτεί. Και περιμένουν η άλλη πλευρά να κάνει την πρώτη κίνηση. Ο φίλος γιατί κληρονήμησε κάτι καλό οπότε το θεωρεί αδιανόητο να το εγκαταλείψει και η φίλη γιατί έφτιαξε η ίδια κάτι καλό. Ο καθένας θεωρεί οτι η δικη του δουλειά είναι πιο σημαντική απ του άλλου και δεν θέλει να αφήσει την πόλη του ή να αργεί περισσότερο για να φτάσει στη δουλειά του. Στην τελική όλα είναι θέμα προτεραιοτήτων.
Μίλτος Παπάρας 16.4.2018 | 21:34
Καραβάν δεν κατάλαβες καλα.Δεν ειναι 2 ωρες πήγαινε έλα.ειναι 2 πήγαινε και 2 ελα.Το να κάνεις μια ωρα απόσταση πορεία για να πας στη δουλεια δεν ειναι κατι αποδεκτο ,για να μην πω οτι ειναι οικονομικά τρομερά ασύμφορο.Ειναι ενα τρομερό βάσανο και δεν συγκρίνεται με το να κανεις 1 ωρα στην κίνηση ή 1 ωρα με το κτέλ ή 1 ωρα με τα ΜΜΜ .Πολύ χοντρά τα κόβετε όλοι.
Kαραβάν' 17.4.2018 | 10:16
Πραγματικά δεν νομίζω ότι δεν κατάλαβα καλά. Είσαι σίγουρη ότι δεν κατάλαβα καλά και το λες;
Για να προτείνω ενδιάμεση διαμονή που θα "κόψει" την απόσταση σε 1 ώρα απόσταση από τη δουλειά εκάστου μάλλον κάτι κατάλαβα καλά και δεν κατάλαβες ίσως εσύ ότι το κατάλαβα. Σωστά;

Αυτό που έχω δει στην πράξη είναι ότι 1 ώρα απόσταση σε εθνική/μεγάλο δρόμο είναι πιο ευχάριστη από την 1 ώρα στην κίνηση ή με το κτελ ή με τα ΜΜΜ. Ας πούμε κάποιος που μένει Σούνιο αλλά δουλεύει Αθήνα θέλει περίπου τόσο (πολύ βατό για καλοκαιρινές ανάπαυλες ας πούμε που γίνεται και το τεστάρισμα μιας ανάλογης κατάστασης).
Μίλτος Παπάρας 17.4.2018 | 13:00
Ναι είμαι σιγουρη γιατι κανένας δεν λέει ''Α η αποσταση καβάλα-θεσσαλονίκη είναι 3 ωρες!'' .ολοι λένε 1,5 ωρα γιατι ειναι μία αποσταση που την κάνεις σε 2 χρόνους!ποιός λεει ''αθήνα-βερολίνο 6 ωρες απόσταση''?Κανεις γιατί είναι 2 διαδρομές ουσιαστικά.Και μετά λες οτι αν χωρίσουν τη διαδρομή στη μέση θα είναι 1 ωρα πηγαινελα .Οχι ,θα ειναι 2 ωρες πήγαινελα έκαστος.Οπότε μαλλον ναι ,δεν το κατάλαβες καλά.
Εντάξει για μένα είναι το αντίθετο,προτιμώ να κάθομαι μια ωριτσα στη θεση μου στο κτελ παρά να πρέπε να είμαι συγκεντρωμένη στο δρόμο επι 1 ωρα,άσε που το βρίσκω και οικονομικά ασύμφορο .Καθαρή πορεία 2 ωρες ,παει το εικοσάρικο.

Kαραβάν' 17.4.2018 | 14:05
Δεν υφίσταται ανάγκη επιθετικότητας. Δεν έχουμε να χωρίσουμε κάτι. :)

Δύο διαδρομές αλλά σε δύο χρόνους. Μία ώρα στο δρόμο τη φορά. Πάμπολοι εργαζόμενοι κάνουν 1 ώρα να φτάσουν στη δουλειά καθημερινά και 1 ώρα να γυρίσουν. Xωρίς να μένουν εκτός πόλης αλλά μένοντας στη εντελώς διαφορετική κατεύθυνση από την εργασία τους. Επομένως δεν είναι κάτι το εξτραορντινέρ. Αυτό είπα.

Το θέμα του κόστους της βενζίνης είναι εντελώς άλλο ζήτημα κι έχω ήδη συμφωνήσει με άλλη σχολιάστρια πιο πάνω ότι είναι υπαρκτό και λογικό. Συμφωνούμε.

Στο τέλος κάτι θα πρέπει να θυσιάσουν. Το ζύγιασμα των προτεραιοτήτων θα δείξει και την πορεία της σχέσης τους.
Kαραβάν' 16.4.2018 | 10:15
#7

Σκοντάψαμε σε ένα κοινό αστικό μύθο: ότι η ερωτική πίστη έρχεται αφού χορτάσει κανείς ποικιλία. Όχι. Έρχεται όταν κάποιος είναι από τη φύση του έτσι καλωδιωμένος που ενώ έχει ευκαιρίες δεν τις κυνηγάει επειδή δεν τον ενδιαφέρει.
Σχετικά με το ότι ο άβγαλτος μη τυχόν δεν μας βγει καλός εραστής (η αμφιβολία της πρώτης κοπέλας) κι αυτό ακόμα υπό αμφισβήτηση είναι. Οι καλοί εραστές είναι καλοί χάρις στην δοτικότητα, την φιλομάθεια, τον αισθησιασμό τους. Αυτά μπορείς να τα κατέχεις και με μέθοδο άνευ διδασκάλου.
Littlefinger 16.4.2018 | 12:17
Για να αναδειχθεί φιλομάθεια θέλεις δάσκαλο πάντως.. :p

Λοιπόν, εγώ έχω να παρατηρήσω ότι όσες γυναίκες είναι καλές στο θέμα είναι εκείνες που έχουν σχετικά λίγους συντρόφους και σχετικά μακροχρόνιους. Καθότι τότε γίνεται η "εξερεύνηση" αν δεν είναι μωρόχαυλοι. Με τις ξεπέτες και τα πολλές σχέσεις που τελειώνουν γρήγορα μένεις "στα βασικά".

Θυμάμαι στο King's Landing που είχα πει σε κάποια που θεωρούσε τον εαυτό της "ηφαίστειο" κατά δήλωσή της ότι εμμένει σε "πολύ στερεοτυπική και αποστειρωμένη διαδικασία" και χαλάστηκε. χαχα
mitsi 16.4.2018 | 14:49
Απόλυτα σωστός Littlefinger ,με μακροχρόνια τριβή πειραματίζεται και εξερευνείς, στις ξεπετες μένεις στα βασικά και συνήθως οι παρτενέρ ενδιαφέρονται προτιστως για τη δική τους ευχαρίστηση και μόνο. Σπανίως δείχνουν θέληση για κάτι παραπάνω.
Kαραβάν' 16.4.2018 | 16:12
Little finger

Η φιλομάθεια ενυπάρχει πιστεύω στον άνθρωπο κι εκδηλώνεται νωρίς. Άμα ήδη από την εφηβεία δεν απασχολούν κάποιον οι λεπτομέρειες ορισμένων ζητημάτων... χμμμ.
Στα δικά μου τα χρόνια θυμάμαι ξεσηκώναμε την οικογενειακή βιβλιοθήκη και τις εγκυκλοπαίδεις ανατομίας επειδή ιντερνετ γιόκ και τσόντες μόνο σε βιντεοκασσέτες ενοικιαζόμενες (με όλη την ντροπή να το ζητήσουμε από τον υπάλληλο "από τις καλές¨στο ταμείο μισοκλείνοντας το μάτι). Εν τω μεταξύ οι πιο "ξεπεταγμένοι" στην πράξη δεν ήταν αναγκαστικά κι οι πιο ενημερωμένοι για πληθώρα ζητημάτων στο θεωρητικό σκέλος ;)
(Βέβαια υποσημείωση -στον εξειδικευμένο τομέα που αναφέρω πότε πότε οι αμιγώς θεωρητικολόγοι έχουν φαινομενικά αντικαταστήσει τον J.Mogul στο ίδιο του το παιχνίδι. Έχουν χτίσει ανώγια και κατώγια!)

Συμφωνώ ΑΠΟΛΥΤΑ μαζί σου στην διαπίστωση περί εξερεύνησης και ποικιλίας πρακτικών στις έχουσες μακροχρόνιες (κι άρα λιγότερες) σχέσεις. Στο κάτω κάτω της γραφής οι συνευρεύσεις αυτές είναι κι οι απολαυστικότερες και για τους δυο για όλους τους προφανείς λόγους.

Μitsi

όταν λέω ότι η σεξουαλική αγωγή πρέπει να είναι υποχρεωτική από τα 5 κάτι τέτοια σκέπτομαι και το λέω. Για φανταστείτε πόσα ατυχήματα και πόσες φριχτές καταστάσεις θα αποφεύγαμε άντρες-γυναίκες έτσι.


avatar
rosa nera 16.4.2018 | 22:22
Απασχολεί τους πάντες από πολύ νωρίς,αυτό είναι το μόνο βέβαιο.
mitsi 16.4.2018 | 12:18
Και αβγαλτος να είναι, αν τον νοιάζει να σε ευχαριστήσει τότε θα μάθει να το κάνει. Γιατί αυτό που χρειάζεται κυρίως είναι να νοιάζεται ο άλλος αρκετά ώστε να αφουγκραστει το σώμα σου και τις ανάγκες του. Από την άλλη έχω γνωρίσει Αντρέ με εμπειρία που δεν έβρισκαν την κλειτορίδα ούτε με χάρτη και φακό...
granita lemoni 16.4.2018 | 12:42
Πολύ εύστοχο, Καραβάν'! Θεωρούμε καλό εραστή (ή ερωμένη) κάποιον που έχει ποσότητα ερωτικών συναναστροφών, ενώ θα έπρεπε να κοιτάμε την ποιότητα (βέβαια, ποσότητα και ποιότητα μπορούν να συνυπάρχουν).
αμύριστο λουλούδι 16.4.2018 | 12:50
χα, δεν σκέφτηκε ότι σαν άβγαλτος που ήταν θα μπορούσε να του δείξει αυτή τι θέλει και πως το θέλει, θα ρουφούσε τις γνώσεις σαν σφουγγάρι.
Θα μπορούσε να τον κάνει τον τέλειο εραστή για αυτήν (true story!)
Double Helix 16.4.2018 | 13:31
Να σημειωθεί στα πρακτικά ότι δεν είναι ιδιαίτερα δύσκολο να είσαι άβγαλτος στα τριάνταφεύγα σου: χρειάζονται δύο-τρείς ερωτικές απογοητεύσεις και να είσαι εκ φύσεως κλειστός χαρακτήρας. Η ύπαρξη αρκετών συντρόφων μπορει να είναι εξίσου ύποπτη: μπορεί πχ ο λεγάμενος/η να μην ανταποκρίνεται στο σεξ οπότε η ενδιαφερόμενοι/ες να τον παρατάνε εύκολα.
avatar
rosa nera 16.4.2018 | 22:23
Πολύ το τρεξες.Οποιος είχε πολλούς συντρόφους δεν είχε απαραίτητα τέτοιο θέμα.
avatar
leas 16.4.2018 | 14:15
Σωστό Καραβάν. Σκέψου, αν ισχύει αυτο στη συγκεκριμένη περίπτωση, τι ερωτική εμπειρία μπορεί να έχασε η κοπέλα!
avatar
acantholimon 16.4.2018 | 10:20
#7.Δεν μπορείς να ξέρεις πώς αξιολογεί ο καθένας ξεχωριστά ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό,μια ιδιότητα,ένα βίωμα κτλ.Και όταν γνωρίζουμε ανθρώπους,όχι μιλώντας υποθετικά για κάποιο γνώρισμα του άγνωστου Χ,βλέπουμε ένα σύνολο πολλών στοιχείων.Στη μια κοπέλα άρεσε ο αδερφός σου και στην άλλη όχι.Τόσο απλά.Τώρα γιατί το βλέπετε οικογενειακά σαν κουσούρι,που ο αδερφός σου δεν είχε πολλές εμπειρίες και δεν το πιστεύετε και οι ίδιοι,ότι βρέθηκε μια γυναίκα να το ξεπεράσει,είναι δικό σας θέμα.Δεν το βλέπουν όλοι έτσι.Ή μπορεί να το βλέπουν,αλλά να υπάρχουν άλλα συν,ικανά να υπερκεράσουν αυτό το πλην.Όσο για τα ερωτήματα σχετικά με τα σεξουαλικά και ερωτικά του αδερφού σου στο μέλλον,εμένα μου φαίνονται πολύ άβολες αυτές οι κουβέντες.Δεν παντρευτήκατε όλοι μαζί.Δεν κάνετε σεξ όλοι μαζί.Δικός του είναι ο γάμος,δικό του και το πουλί του.Ασχοληθείτε με κάτι άλλο.
Kαραβάν' 16.4.2018 | 12:36
Δεν αναρωτιέται για τον αδερφό της. Για τον εαυτό της αναρωτιέται. Εκείνη δεν είναι παντρεμένη και αναρωτιέται αν πρέπει να προτιμήσει έμπειρο ή άβγαλτο ;)
avatar
acantholimon 16.4.2018 | 14:17
Χμ...Δεν το είχα σκεφτεί έτσι.Μάλλον μου ήρθαν πρώτα στο μυαλό εκείνες οι περιπτώσεις,που η μάνα ή και περισσότερες γυναίκες μιας οικογένειας κρέμονται από τα γεννητικά όργανα του κανακάρη.Μεγάλο άγχος και μεγάλο καμάρι.Από σεβασμό πάλι στην ιδιωτικότητα της προσωπικής ζωής μηδέν.
ταξιδιάρα ψυχή 16.4.2018 | 10:38
#6 Έχω περάσει από αυτό το λούκι (μένουμε σε διαφορετικές χώρες), έχουμε κάνει ατελείωτες συζητήσεις με το αγόρι μου, άλλες να καταλήγουν σε φωνές και κλάματα, σε ατάκες «αν με αγαπούσες θα ‘ρχόσουν να μείνουμε μαζί», και άλλες σε «σε αγαπώ και θα βρούμε τη λύση». Πρέπει να σκεφτείς τα ακόλουθα:

1. Αν μετακινηθείς στη πόλη του για να είσαι μαζί του, νομίζεις ότι θα καταλήξεις να τον εκνευρίζεις και να του «χτυπάς» τη θυσία που έκανες?
Εάν η απάντηση είναι ναι, τότε δεν πρέπει να κάνετε αυτή την κίνηση, θα καταλήξετε να χωρίσετε αργά η γρήγορα.
2. Αν μετακινηθεί αυτός για να είναι μαζί σου, νομίζεις ότι θα καταλήξει να σε δυσαρεστήσει για τη θυσία που έκανε?
Εάν η απάντηση είναι ναι, τότε δεν πρέπει να κάνει αυτή την κίνηση για τους παραπάνω λόγους.
3. Υπάρχει κάποια συμβιβαστική πόλη/τοποθεσία/χώρα όπου μπορείτε να ζήσετε μαζί χωρίς να αισθανθείτε ότι έχετε κάνει μια παράλογη θυσία και οι 2;
Εάν το έχετε διερευνήσει και η απάντηση είναι όχι τότε δεν έχει νόημα.
4. Αφήνοντας κατά μέρος αυτό που σκέφτονται όλοι γύρω σας, το ξέρω από πρώτο χέρι και σκέφτονται, (δεν είναι καθόλου απ’ τη δουλειά τους) είστε μήπως και οι δύο ικανοποιημένοι από τη σχέση από απόσταση και χαρούμενοι για να συνεχιστεί αυτό για το υπόλοιπο της ζωής σας?
Εάν η απάντηση σε αυτό είναι ναι, τότε αυτό μπορείτε να κάνετε. Αλλά έχω την αίσθηση ότι θέλεις μια σχέση διαβίωσης όπως όλοι οι άνθρωποι έχουν. Είναι εντάξει και λογικό να το θέλεις αυτό. Αλλά πρέπει να αναρωτηθείς αν είναι κάτι που στην πράξη είναι εφαρμόσιμο με τ’αγόρι σου και απ’εκεί και πέρα στα χέρια σας είναι η απόφαση.
Εάν σε βοηθώ εμείς καταλήξαμε στο 4, γιατί απλά κανείς δε θέλει να αφήσει τη χώρα που μένει, παρόλ’ αυτά δε θέλουμε να χωρίσουμε.
avatar
Mia Idea 16.4.2018 | 21:24
Έχω μια φίλη, από το 2004 που ήμασταν 26 χρονών σε σχέση από απόσταση. Σε διαφορετικές χώρες. Περνούσαν τα χρόνια μετακινούνταν αυτός, άλλαζε χώρα αυτή, ποτέ όμως δεν έμειναν στο ίδιο μέρος. Όταν τριανταρίσαμε πανικός. Μα τι μέλλον να έχει αυτή η σχέση λέγαμε. Μα τόσα χρόνια πάνε και δεν υπάρχει κοινό σχέδιο. Πλησιάζουμε στα 35 κι ενώ αυτή έχει μόνιμη δουλειά στις Βρυξέλλες κ αγοράζει κ σπίτι αυτός αναλαμβάνει θέση αξιώσεων στο Λουξεμβούργο κ ψάχνει επίσης να αγοράσει σπίτι για πάρτη του! Για τρελούς τους πέρναγα. Ποιος ο λόγος να είναι μαζί αφού δεν πρόκειται να κάνουν οικογένεια έλεγα, γνωρίζοντας ότι η φίλη μου ήθελε γάμο και παιδιά ήδη από την αρχή της σχέσης! Να μην τα πολυλογώ εκεί στα 34α- 35α γενέθλια της παίρνει δώρο ένα μονόπετρο. Κίνηση για συγκατοίκηση πουθενά όμως. Περνάνε ακόμα 2 χρόνια στα πηγαινε έλα, κάνουν κι ένα πολιτικό γάμο κ συνεχίζουν ο καθένας σπίτι του. Πλέον τους έχω αναγάγει σε είδωλα αφού τόσο πρωτοποριακή κατάσταση δεν έχω ματαξαναπαντήσει. Άλλα 2 χρονάκια να και το παιδί, το οποίο μένει νε τη μητέρα και ο πατέρας να έρχεται τα σαββατοκύριακα. Κι εκεί που πια κουράζομαι και μόνο να τους ακούω, η κοπέλα ολομόναχη να δουλεύει φουλ ταιμ κ να έχει το μωρό...ανακοινώνει ότι πήρε επιτέλους την απόφαση να πουλήσει το σπίτι της κ να ζητήσει μεταθεση...τώρα τι να πω ελπίζω να μην τα βρουν σκούρα να συγκατοικούνε πρώτη φορά με ένα μικρό παιδί μες στη μέση...
avatar
rosa nera 16.4.2018 | 22:25
Γιατί συγκατοικού τώρα κατά την γνώμη σου;Είναι τυχαίο το χρονικό σημείο στη σχέση τους;
Kαραβάν' 17.4.2018 | 14:07
Καθόλου τυχαίο.
Με το παιδί "γκώνεις" όταν εκείνο είναι στα 2-5.
Τότε κατανοείς γιατί η φύση προνόησε για 2 φροντιστές (δεν θα πω γονείς) που το μεγαλώνουν μαζί. ;)
avatar
Ο hλιος λαμπει για ολους 16.4.2018 | 10:56
#1Γράψε ενα άρθρο για την ιστοσελίδα που ν'αναφέρεται στη σεξουαλική παρενόχληση του εργαζομενου από τον εργοδοτη ή γενικα στο εργασιακό περιβάλλον και χρησιμοποίησε σχετικη περιπτωσιολογία στην οποια θα ΄΄φωτογραφιζεις΄΄ και την αλλοπρόσαλη συμπεριφορά του .
Πιο πληρωμένη απάντηση απ'αυτη , δεν υπάρχει νομίζω. Του το κανεις πενηνταράκια,, ωσάν να ειναι αργόστροφος.. Αν το δημοσιεύσει ...λέμε τώρα , πηρε το μήνυμα και μένεις . Αν όχι , φεύγεις με συνοπτικές διαδικασίες . Θα σιχτιρίσεις που θα σιχτιρίσεις , καντο για το σωστο λόγο.
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 16.4.2018 | 12:46
You are a mean person, my kind of mean.
avatar
Ο hλιος λαμπει για ολους 16.4.2018 | 18:14
Σ'ευχαριστω Ποκοπίκε. Παρόλο που φοβαμαι την τυποποίηση , είναι ιντριγκαδόρικος ρόλος.
Lisa_Simpson 16.4.2018 | 11:05
#7: Ομολογώ κ γω θα την έκανα με ελαφρά...
Προφανώς κ όλοι οι άνθρωποι δεν έχουν την ίδια προσωπικότητα, αλλά το να έχει φτάσει 36 ετών κάποιος (άντρας ή γυναίκα) κ να μην είχε ποτέ του σχέση, δεν ακούγεται πολύ υγιές.

Κ εξηγούμαι: Δεν σου φαίνεται τόσο περίεργο γιατί είναι ο αδερφός σου, που σημαίνει ότι έχετε πανομοιότυπα βιώματα οικογένειας κ περιβάλλοντος. Εσύ το θεωρείς φυσιολογικό, γιατί λες είναι "ντροπαλός κ δεν έχει παρέες". Γιατί έτσι το αντιλαμβάνεστε εντός της οικογένειας.

Για έναν εξωτερικό παρατηρητή, αυτό μπορεί να σημαίνει χίλια δυο, κυρίως αρνητικά, πχ:
1) Έχει σοβαρή αγχώδη διαταραχή κ κοινωνική φοβία, οπότε δε μπορεί να συναναστραφεί άλλους ανθρώπους
2) Έχει σεξουαλική δυσλειτουργία κ φοβάται να πλησιάσει ερωτικά μια γυναίκα
3) Είναι υπερβολικά θρησκευόμενος κ θεωρεί το σεξ πριν το γάμο αμαρτία
4) Είναι αντικοινωνικός κ μονόχνωτος κ δε θέλει να έχει παρέες κ φίλους, παρά μόνο τον στενό οικογενειακό κύκλο
Κτλ, κτλ

Από την άλλη, η κοπέλα που τον παντρεύτηκε, αν δεν έκανε το "χαχα", θα έλεγα ότι όντως ταυτίστηκε με τη δική του περίπτωση κ βρήκε το ταίρι της. Αλλά το "χαχα" με κάνει να θεωρώ πως βρήκε αυτόν που πιστεύει ότι δεν θα ξενοκοιτάει, δε θα βγαίνει με παρέες έξω, δε θα προσεγγίσει ποτέ ερωτικά άλλη γυναίκα κτλ...
Μίλτος Παπάρας 16.4.2018 | 16:06
Lisa σιγουρα δεν ειναι το πιο συνηθες αλλά για μένα είναι πολυ διαφορετικό πράγμα να γνωρίζεις κάποιον και στο ΠΡΩΤΟ ραντεβου να σου τα ξερνάει ολα περι απειρίας και άλλο να προκύπτει το θέμα αργότερα .Τώρα ναι ,άμα έρθει ο αλλός και σου πει ''γεια σου ειμαι ο γιωργος και ειμαι παρθένος αλλά οχι στο ζώδιο '' , ε ναι λίγο κουλό.
Και νομίζω οτι δίνουμε υπερβολικά μεγάλη σημασία στο οικογενειακό περιβάλλον.Ναι του τα πριζουν μανα και αδερφη αλλά 36 χρονών ειναι ,να κάνει τις επιλογές του .Αν ηταν όποιος εχει πρήχτρες μανα και αδερφη να ηταν παρθενος ,το εθνος μας θα ηταν πιο παρελθον και απο τον τυραννοσαυρο ρεξ.
Οσο για τη συζυγο ,χτύπησε φλέβα χρυσού .Θα του το χτυπάει μεχρι να πεθάνει οτι τον πήρε αβγαλτο ,που θα μπορουσε να είχε παρει κανεναν περπατημενο μπλακεντεκερ και αντ αυτου καθεται και επιμορφωνει τον μετεξεταστεο και δεν θα της χαλασει ποτε χατήρι.
Lisa_Simpson 16.4.2018 | 22:27
Μίλτο, η μάνα κ η αδερφή ΔΕΝ είναι πρήχτρες. Έχω την αίσθηση ότι είναι στην ίδια κατηγορία ακριβώς. Δεν προκύπτει από τα λεγόμενα ότι η αδερφή πχ είναι εξόχως προβληματισμένη που ο αδερφός της ήταν 36 χρόνων παρθένος.
Γι' αυτό λέω ότι δεν εντοπίζουν το "πρόβλημα", ακριβώς γιατί δεν τους φαίνεται κ τόσο περίεργο να μην έχει εμπειρίες επειδή "είναι ντροπαλός κ δεν έχει παρέες".
avatar
rosa nera 16.4.2018 | 22:31
Και εσύ πολύ προτρέχεις.
Ποτέ δεν ξέρει κανείς τι θα ανακύψει,προκύψει.Εχω κάποια σενάρια για τον τύπο στο μυαλό μου,αλλά θα μου επιτρέψετε να τα κρατήσω για μένα.Δεν παίζουμε τους Θεούς εδώ,ούτε είναι δική μας δουλειά,πέρα από κάποιες παραινέσεις να λέμε ό,τι μας κατέβει στο κεφάλι.Δεν τον γνωρίζουμε τον άνθρωπο κατ αρχήν. Ενδέχεται η αδερφή του να έπαθε σοκ σήμερα από αυτά που διάβασε από όλους μας.
avatar
leas 16.4.2018 | 11:26
# 7. Η μητερα μου ρωτησε την μητερα της. Η απαντηση ηταν, ο γιος σου ειναι και ωραιο παιδι και καλο παιδι, αλλα η κορη μου δεν τον θελει γιατι δεν εχει καμια εμπειρια απο γυναικες, δεν θελει εναν αντρα αβγαλτο. Πηγή: www.lifo.gr

Πάντως η πρώτη κοπέλα, που η δυναμική της σχέσης με τη μητέρα της είναι να απαντά η μητέρα για λογαριασμό της σε τόσο προσωπικά θέματα, είναι 'άβγαλτη', ακόμα και αν έχει κάνει 100 ερωτικές σχέσεις.
Littlefinger 16.4.2018 | 12:20
Για να βαλει τη μάνα να πει κάτι τέτοιο, βγαλμένη ήταν και ήθελε να τον ξεφορτωθεί.



Κατα τ' άλλα ναι ρε κορίτσια, ξεκολλάτε λίγο απο τις μανάδες. Ακόυγεται συχνά το μαμάκηδες, αλλά το πόσες είναι μαμάκισσες δε λέγεται. Δε θα σας φάμε. Ούτε μόνο η μανούλα ξέρει το καλό σας.
avatar
leas 16.4.2018 | 13:50
Littlefinger, αν θέλει να τον ξεφορτωθεί και το φορτώνει στη μαμά της να τον ξεφορτωθεί εκ μέρους της, άστο καλύτερα.

Καραβάν, ακόμα και αν η μαμά πήρε την πρωτοβουλία και το έκανε χωρίς η κόρη να της το ζητήσει, δείχνει πως είχε την 'άδεια' της κόρης για να το κάνει.

Όταν αυτά δεν τα επιτρέπεις στην μάνα σου, η μάνα σου το γνωρίζει. Ή για να το πω πιο σωστά, δεν είναι καθόλου θέμα τί επιτρέπεις και τι όχι, είναι θέμα καθαρής, εσωτερικής, ψυχικής αυτονομίας. Που η κόρη δεν την έχει, με τα δεδομένα που έχουμε εδώ. Και αυτό είναι πρόβλημα της κόρης.
Kαραβάν' 16.4.2018 | 12:42
Μπορεί (σκέφτομαι φωναχτά) η μάνα να πήρε την πρωτοβουλία να απαντήσει εφόσον ρωτήθηκε βασισμένη σε ένα γρήγορο και τελείως περαστικό σχόλιο της κόρης αμέσως μετά το ραντεβού ("ουουου καλά αυτός δεν έχει ξαναπηδήξει! next! πάμε γι'άλλα"). Δηλαδή το πρόβλημα δεν το έχει η μάνα της αλληνής ή η κόρη της, αλλά το ότι το όλο ζήτημα διευθετείται μέσω τρίτων γενικότερα: από την γνωριμία στην απόρριψη και στην αιτιολογηση.
avatar
rosa nera 16.4.2018 | 22:32
Μεταξύ άλλων...
1234

LIFOLAND ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΘΕΜΑΤΑ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

CITY GUIDE ΔΗΜΟΦΙΛΗ