Αγαπητή Α, μπα;

Στο σημερινό «Α μπα»: όχι άλλος πόνος

Επίσης: ο διασημότερος ψυχίατρος

__________________

1.


Α,μπα μου τι γνώμη σχηματίζεις διαβάζοντας τις απόψεις του κυρίου D. Lauru εδώ 
Μου άρεσε όπως το περιέγραψε για τον κεραυνοβόλο έρωτα και συμφωνώ ότι ο καλύτερος τρόπος να τελειώσει ο έρωτας είναι η συντροφική αγάπη και κυρίως συμφωνώ για τη μοναξιά στον έρωτα και στον θάνατο. Όλα τα άλλα όμως α, μπα μου φάνηκαν υπερβολικά και παρωχημένα ιδίως αυτά που λέει για το βλέμμα του πατέρα και τη θηλυκότητα. Σχεδόν θύμωσα. Δεν αναφέρει τίποτα αντίστοιχο για τη μητέρα και τον ανδρισμό. Εννοείται οι πρωταρχικές μας επιρροές είναι από τους γονείς μας, είτε είμαστε άνδρες είτε γυναίκες. Αλλά «o πατέρας δίνει διαβατήριο για τη γυναικεία θέση;» Και από που προκύπτει ότι στη γυναίκα αρέσει να αγαπιέται, ενώ στον άνδρα να αγαπά; Σαν αφορισμοί προηγούμενων αιώνων μου φάνηκαν, τα επιχειρήματα δεν με έπεισαν (αλήθεια θεωρείς ότι υπήρξαν επιχειρήματα; γιατί μου φάνηκε αποψάρα καφενείου!). Δεν τον ξέρω τον κο D. Lauru. Εσύ που διαβάζεις περισσότερο τον ξέρεις; Έχει όντως τόση αποδοχή στον χώρο του, άρα μάλλον έχει δίκιο; Και μία έξτρα αφελής ερώτηση (είμαι της θετικής κατεύθυνσης, δεν έχω γνώσεις ψυχολογίας): Πώς διαμορφώνονται οι ψυχολογικές θεωρίες, δηλαδή πως οι γνώστες του αντικειμένου (όπως ο παραπάνω κύριος) ξέρουν ότι αυτά που λένε είναι σωστά; (Στις θετικές επιστήμες υπάρχει το πείραμα, η εφαρμογή και η επανάληψη, εδώ;)
Πάντα μου αρέσει να σε διαβάζω και να σε ρωτάω α, μπα μου!
-παπαρούνα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Βρε παπαρούνα μου, είσαι και της θετικής κατεύθυνσης οπότε με στενοχωρείς διπλά. Ούτε εγώ τον ήξερα τον κύριο, αλλά δεν χρειάζεται να τον ξέρω εγώ για να βγάλεις συμπέρασμα, υπάρχει το Google. Από όλα αυτά μπορείς να βγάλεις ένα συμπέρασμα για το αν έχει τόση αποδοχή στον χώρο του ώστε να πρέπει να τον διαβάζουμε με σεβασμό. Εγώ έβγαλα. Εσύ μπορεί να κάνεις άλλο ψάξιμο στο google και να βγάλεις άλλα συμπεράσματα. Αλλά και Νόμπελ ψυχιατρικής να είχε πάρει, αν υπήρχε, και πάλι θα είχες το δικαίωμα να τον αμφισβητήσεις με την ψυχή σου.


Και στην ψυχιατρική υπάρχει το πείραμα, η εφαρμογή και η επανάληψη, η ψυχιατρική είναι ιατρική. Και στην κλινική ψυχολογία υπάρχει το πείραμα, η εφαρμογή και η επανάληψη. Προφανώς δεν τα έχουν βγάλει από το μυαλό τους όλοι αυτοί που ασχολούνται με όλα αυτά. Έχουν κάνει παρατηρήσεις και συνεχίζουν να κάνουν εδώ και χρόνια. Όσο για το πόσο αξιόπιστα είναι τα πειράματα, οι εφαρμογές τους και οι επαναλήψεις τους, και πάλι με στενοχωρείς εφόσον είσαι της θετικής κατεύθυνσης. Η έρευνα και επιστήμη δεν πραγματοποιούνται σε κενό αέρος. Χρηματοδοτείται αυτό που αναμένεται να ισχύει, τα αποτελέσματα ερμηνεύονται σύμφωνα με αυτό που αναμένεται να ισχύει, ηθελημένα ή λόγω προκαταλήψεων των επιστημόνων, και αυτό που αναμένεται να ισχύει επηρεάζεται σε πάρα πολύ μεγάλο βαθμό από την εξέλιξη της κοινωνίας, από τα ταμπού, από τις προσδοκίες, από τη θρησκεία, είτε μιλάμε για ψυχιατρική, είτε για εφαρμοσμένη φυσική. Και πάλι, μην πιστεύεις εμένα, ψάξε το μόνη σου.

 

 

__________________
2.


Γεια σου Αμπα!
Ενώ μου αρέσει η στήλη σου τον τελευταίο καιρό πιάνω τον εαυτό μου να θυμώνει ενώ σε διαβάζω!
Γιατί ρε Αμπα τους στέλνεις όλους σε ψυχολόγους και ψυχιάτρους? Από τους 10 τους 8 τους στέλνεις εκεί! Μερικούς σίγουρα θα τους βοηθήσει αλλά μερικούς θα τους κάνει χειρότερα! Δεν είναι όλοι για εκεί! Δεν είναι αυτή η λύση ούτε τα φάρμακα (σε περιπτώσεις ψυχιατρικής). Ζούμε σε μια υπέροχη χώρα με ήλιο θάλασσα και άπειρες επιλογές που μπορούν να μας βοηθήσουν να βρούμε τον καλό μας εαυτό!
-Μαργαρίτα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

To τσίπουρο ξέχασες.


 

__________________
3.

 

Εάν ο Κάνυε πραγματοποιήσει την απειλή του και κατέβει στις προεδρικές εκλογές των ΗΠΑ, λες να βγει; Θα τον ψηφίσει ο κόσμος;
-Αδαμάντιος


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζω ότι δεν θα τον ψηφίσει ούτε η Κιμ.

 

 

__________________
4.


Αμπούλα αγαπητή,

Θεωρείς ότι παίζει ρόλο το χρονικό διάστημα που είσαι με κάποιον πριν αποφασίσεις συγκατοίκηση. Είμαι περίπου 4 μήνες με ένα παιδί τον ήξερα χρόνια αλλά δεν κάναμε ποτέ παρέα τον πετύχαινα μέσω κοινών γνωστών αλλά πρακτικά κι οι δύο είμαστε στα πατρικά μας. οικονομικοί λόγοι κτλ. γύρω στα 30 και όπως καταλαβαίνεις πρακτικά υπάρχουν θέματα... πάει πολύ καλά το πράγμα αλλά φοβάμαι ότι ενώ από τη μια θα ήταν μια καλή λύση μήπως είναι επιπόλαιο και χαλάσει κάτι που δείχνει να κυλάει καλά και να είναι υγιές.
-ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ Ή ΝΑ ΣΥΖΕΙ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν χαλάνε οι σχέσεις από την συγκατοίκηση. Αν χαλάσουν κατά τη διάρκεια της συγκατοίκησης, δεν φταίει η συγκατοίκηση, η σχέση φταίει, και τα προβλήματα που βγήκαν φυσικά όταν προέκυψε μεγαλύτερη τριβή. Το «μυστήριο» που χαλάει είναι η άγνοια κινδύνου. Αν δεν συγκατοικήσετε, θα καθυστερήσετε την ουσιαστική γνωριμία, και θα ανακαλύψετε τι έχετε κάπως αργότερα – πάντως, το ίδιο αποτέλεσμα θα βγει.


Το πόσο υγιές είναι το πράγμα θα φανεί τον πρώτο μήνα οπότε θα έλεγα ότι θα κερδίσετε και οι δυο πολύ χρόνο. Και μην ανησυχείς τόσο. Την συγκατοίκηση μπορείς να την πάρεις πολύ εύκολα πίσω. Το πολύ πολύ να χάσεις κανένα πλυντήριο.

 

 

__________________
5.

 

Γειά σου Λένα!! Είμαι 34 χρονών με δική μου δουλειά που αγαπώ. Αυτό που συμβαίνει είναι πως έχω γίνει αρκετά σκληρός τα τελευταία χρόνια. Κυρίως πάνω στο συναισθηματικό κομμάτι. Όταν αποφασίζω να κάνω σχέση είμαι εκεί γιατί έχω ερωτευτεί συνήθως ή γιατί είμαι σε φάση σχέσης . Όταν χωρίζω όμως είτε από κοινή απόφαση είτε δική μου ή δική της γίνομαι ένας κακιασμένος τύπος που μιλάει απότομα σε όποια είναι υποψήφια για να περάσουμε καλά. Χρειάζομαι κάποια για να κάνω σεξ και να μην είμαι μόνος χωρίς όμως να νιώθω κάτι άλλο και πάντα έχω μια κοπέλα μέχρι που να αποφασίσω να κάνω σχέση. Είμαι πολύ ξεκάθαρος αλλά παρολαυτά είμαι μ@κας. Εγώ δεν αισθάνομαι ότι αυτό θέλω να το αλλάξω γιατί εμένα με βοηθάει, μου πάει και επίσης είμαι πολύ ξεκάθαρος οπότε εκείνες επιλέγουν να ζήσουν αυτό το νταβαντούρι. Ξέρω όμως πως δεν είναι σωστή η συμπεριφορά μου . Είμαι αρκετά εγωιστής όταν όμως αισθανθώ προσπαθώ να είμαι εντάξει . Καταλήγω λοιπόν. Συνήθως λες (θα δώσω παράδειγμα ) αν κάποιος είναι παχύς δεν είναι πρόβλημα αν δεν τον ενοχλεί τον ίδιο . Είναι όμως πρόβλημα αν τον ενοχλεί και δεν κάνει κάτι για αυτό . Εμένα η συμπεριφορά μου με βοηθάει να προχωράω είναι όμως κακή .. Εσύ λενα θεωρείς πώς πρέπει να τη διορθώσω διότι ενοχλώ τους άλλους ανθρώπους και να σταματήσω να κοιτάω τον εαυτό μου; σε ευχαριστώ εκ των προτέρων! Με ενδιαφέρει αλήθεια πολύ η άποψη σου !!
-Πάνος


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αυτό που δεν κατάλαβα βρε Πάνο είναι το τι θα πει «είμαι σε φάση σχέσης» και «δεν είμαι σε φάση σχέσης». Δηλαδή αν δεν είσαι σε φάση σχέσης και συναντήσεις μια με την οποία θα μπορούσες να κάνεις σχέση, τι γίνεται; Πρέπει να πας σε δικηγόρο για να αλλάξουν οι ρήτρες;


Φυσικά θα μου πεις ότι δεν έχει συμβεί ποτέ κάτι τέτοιο, εξ' ου και το «φάση σχέσης». Και θα σου πω γιατί δεν έχει συμβεί κάτι τέτοιο. Επειδή θεωρείς ότι οι κοπέλες που κάνουν σεξ μαζί σου όταν τους έχεις εξηγηθεί ότι «δεν θέλεις σχέση» δεχόμενες αυτόν τον όρο, έτσι κι αλλιώς δεν κάνουν για «σχέση», διότι πώς να το κάνουμε, δεν είναι για σπίτι. Είναι μόνο για διασκέδαση. Μια σωστή κοπέλα δεν θα το δεχόταν. Δεν ξέρω τι θα κάνεις για να λύσεις μέσα σου το σύνδρομο Αγίας-Πόρνης που έχεις για τις γυναίκες. Δεν ξέρω και αν θέλεις, ή αν χρειάζεται, γιατί αυτό επικρατεί αυτή τη στιγμή. Μπορώ να σου πω όμως ότι δεν είσαι «κακός» όταν λες σε μια κοπέλα ότι θέλεις σεξ, εκτός αν το λες βρίζοντας. Από μόνο του το μήνυμα δεν είναι ούτε καλό, ούτε κακό. Εσύ το θεωρείς υποχρεωτικά κακό γιατί είσαι άντρας και «θέλεις να περάσεις ωραία», ενώ η γυναίκα αποκλείεται να θέλει απλώς να περάσει ωραία μαζί σου. Γυναίκα είναι, υποχρεωτικά θα θέλει σχέση. Μαζί σου.


Αν δεν θέλεις να είσαι μ@λ@κ@ς, μην φέρεσαι σαν μ@λ@κ@ς. Πες ότι δεν είσαι σε φάση σχέσης, δεν υπάρχει γυναίκα που δεν το έχει ακούσει, σιγά τα αβγά. Μπορείς να ανακοινώσεις τους όρους συνεργασίας και παρόλα αυτά να παραμείνεις ευγενής, σοβαρός, διασκεδαστικός και αξιόπιστος, να μείνεις μια ευχάριστη ανάμνηση. Καλή τύχη.

 

 

__________________
6.


Είμαι λυπημένη. Ξέρω πως η επιλογή μου είναι σωστή αλλά στο συναίσθημα μου δεν με βοηθάει . Έχω ένα φίλο πολλά χρόνια !! Τον θαυμάζω και τον αγαπώ πολύ και έχουμε περάσει πολλά μαζί !! Πριν κάποιους μήνες αρχίσαμε να βλέπουμε αλλιώς ο ένας τον άλλον . Αλλά είχαμε σχέση και οι δύο .Οπότε είπαμε ότι πρέπει να σεβαστούμε όλους τους ανθρώπους και αραιώσαμε κάπως . Τώρα χώρισε αυτός και εγώ πριν λίγο καιρό και μιλήσαμε για εμάς ! Εγώ νιώθω πολλή αγάπη και θα ήθελα να δοκιμάσουμε τη σχέση μας σε αυτόν τον τομέα ! Και αυτά του είπα επακριβώς τι αισθάνομαι για αυτόν !! Και ότι τόσο καιρό τον σκεφτόμουν και μου έλειπε πολύ ! Και ότι πολλές φορές τα έβαλα με τον εαυτό μου που άλλαξαν τα συναισθήματα μου και χάσαμε τη επαφή μας !! Εκείνος μου είπε ότι είναι τοσο λυπημένος που χώρισε γιατί ήταν απανωτά τα λάθη στη σχέση του που δεν θέλει να ξανακάνει και πρέπει να χωρίσει για να προχωρήσει αλλά ότι αυτή τη στιγμή δεν θέλει σχέση και με μένα θα ήθελε αυτό και ότι αν κάνουμε κάτι θα πρέπει να ξέρω ότι τις περισσότερες φορές θα είμαι στεναχωρημενη γιατί ξέρει τι θέλω , πως είμαι , τι δίνω και αυτός δεν νιώθει έτσι τώρα . Μου είπε έτσι είμαι όταν χωρίζω ( το ξέρω το έχω δει και στο παρελθόν μόλις χώριζε απλά έβρισκε μια κοπέλα και μόνο τηλέφωνο για σεξ την έπαιρνε κάθε φορά γιατί λέει έτσι ξεσπάει μέχρι να του περάσει και να είναι πάλι σε θέση για σχέση). Εγώ λοιπόν του είπα πως δεν μπορώ να είμαι η πατερίτσα του !δεν μπορώ γιατί νιώθω άλλα, θέλω άλλα. Μου είπε το καταλαβαίνει αλλά ωστόσο δεν θέλει να με χάσει , θέλει να είμαι δίπλα του όσο γίνεται . Εγώ όμως δεν ξέρω αν μπορώ να το κάνω αυτό . Απλά νιώθω πως τα έκανα όλα λάθος . Πως τον έχασα ούτως ή άλλως! ! Είναι μια κατάσταση εδώ που μπορώ να πω πως υπάρχει αρκετή δόση ειλικρίνειας αλλά αυτή η ειλικρίνεια εμένα με έκανε να χάσω κάποιον που αγαπω πολλά χρόνια τώρα !! Κ η ερώτηση είναι αξίζει λοιπόν να λέμε την αλήθεια ή να τα κάνουμε και ότι γίνει ? Πιστεύεις πως έκανα λάθος ? Γιατί εγώ έτσι νιώθω ..σε ευχαριστώ που το διάβασες ακόμα και αν δεν το δημοσιεύσεις!!
- Βαλια


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μήπως τον λένε Πάνο;


Βρε Βάλια. Βρε Βάλια. Σου είπε ότι σε θέλει, και όταν βρέθηκε η ευκαιρία να είσαστε μαζί σου είπε ότι τελικά δεν θέλει (δεν αναλύω τον λόγο λόγω τεράστιου ποσοστού μπούλσιτ και κινδυνεύουμε να ψάχνουμε υδραυλικό μέσα στη νύχτα). Θέλει όμως να σε έχει εκεί γύρω, δεν έχει πρόβλημα, εντάξει, δεν θα κόψετε και την καλημέρα επειδή δεν ξέρει τι του γίνεται.


Και εσύ στενοχωριέσαι γιατί νιώθεις ότι ΕΣΥ τα έκανες όλα λάθος; Δηλαδή, τι έκανες λάθος; Τι από όλα αυτά ήταν στο χέρι σου;


Αν θέλεις να είσαι το κατοικίδιό του, μπορείς. Σου είπε ότι δεν τον πειράζει. Αν θέλεις να βρεις κανέναν σοβαρό άνθρωπο να συναναστρέφεσαι, κόψε του την καλημέρα για έξι μήνες και αναθεώρησε μετά κατά πόσο ήταν τόσο καλός σου φίλος τότε και τώρα.


 

_________________
7.

 

Φίλη Μου,
Με εκνευρίζει πάρα πολύ όταν ακούω από φίλες μου που λένε για τους γκόμενους ή πρώην τους που έχουν πολλά θέματα, που έχουν περάσει πολύ δύσκολα, που τους έχουν δημιουργηθεί ψυχολογικά και ότι είναι πονεμένες ιστορείς και τι έχουν περάσει ξέρω γω, βαρύ παρελθόν.
Πρώτα απ όλα γιατί έχω ακούσει για πολλούς άντρες και σχεδόν ποτέ για γυναίκα; δηλαδή όλες τις τραυματικές εμπειρίες οι άντρες τις έχουν βιώσει;
Ή μήπως όταν τις μοιράζονται γυναίκες δεν έχουν τον ίδιο ρομαντισμό στα αυτιά του κόσμου; ξέρεις, του σκοτεινού "καλλιτέχνη".
Έχω καταλήξει στα εξής τρια: ή αυτοί οι άντρες κλαίγονται για να φαίνονται σημαντικοί/διαφορετικοι/ιδιαιτεροι ή το κανουν για να δικαιολογούν συμπεριφορές τους ή κάποιες έχουν το σύνδρομο του να "σώσουν" έναν άντρα.
Επίσης υπάρχει και το 4 να είμαι εγώ κακιστρω και να αντιμετωπίζω ειρωνικά κάτι που δεν ξέρω.
Το παρελθόν μας όμως δεν μπορεί να δικαιολογεί την (κακη)συμπεριφορά μας στο σήμερα . Ή μπορεί;
- No more pain


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Οι άντρες και οι γυναίκες έχουν μάθει να διαχειρίζονται διαφορετικά την απόρριψη. Όταν ένας, άντρας απορριφθεί από γυναίκα, πιστεύει ότι φταίει αυτή (που δεν εκτίμησε, δεν κατάλαβε, δεν δεν δεν, έχει αποτυπωθεί σε πολλά λαϊκά άσματα) και μετά πρέπει να το πληρώσει μια άλλη στη θέση της, παρέχοντας σεξ, αλλά οι βασανισμένοι είναι οι ίδιοι (βλέπε παραπάνω). Όταν μια γυναίκα απορριφθεί από έναν άντρα, πάλι φταίει αυτή. Κάθεται και αναρωτιέται τι έκανε λάθος (βλέπε παραπάνω). Εξ' ου και οι άντρες που πιστεύουν ότι έχουν βαρύ παρελθόν, και οι γυναίκες που κάθονται και τους πιστεύουν ενώ αναλύουν χρόνια ατελείωτα τι έκαναν λάθος γενικότερα στη ζωή τους (βλέπε παραπάνω).


 

184 Σχόλια
12345
avatar
rosa nera 20.4.2018 | 09:24
#2 Πότε γράφτηκε αυτό περί φαρμάκων;Ποτέ δεν έχει γραφτεί ή υποστηριχθεί κάτι τέτοιο.
Parisios 20.4.2018 | 14:06
Όχι, δεν λέει ότι η Λένα τους λέει να πάρουν φάρμακα, λέει ότι τους στέλνει σε ψυχολόγους και ψυχιάτρους. Μετά λέει "Δεν είναι αυτή η λύση ούτε τα φάρμακα (σε περιπτώσεις ψυχιατρικής)." Υποθέτω με το "αυτή" εννοεί την ψυχανάλυση. Ότι δηλαδή οι ψυχολόγοι σου κάνουν ανάλυση, ενώ οι ψυχίατροι σου δίνουν φάρμακα.
Ενώ θα μπορούσες να κάνεις μια ηλιοθεραπεία (ή ένα παιδάκι, που λέει και η θεία από το χωριό) και να σου περάσουν όλα.
avatar
rosa nera 20.4.2018 | 16:49
Pαrisie κατάλαβα τι εννοεί.Αυτό που εξακολουθεί να με εκπλήσσει είναι η παγιωμένη (από πού δεν μπορώ να καταλάβω)αντίληψη,ότι ο ψυχολόγος κάνει ψυχανάλυση και ο ψυχίατρος δίνει φάρμακα!Αυτό είναι ελληνική δοξασία.Κατ αρχήν ψυχανάλυση σημαίνει ντιβάνι.Για να κάνει κάποιος ψυχανάλυση σε άλλον πρέπει να έχει αναλυθεί ο ίδιος από συνάδερφο. Αυτό απαιτεί χρόνο,αρκετό χρόνο και χρήμα συνακόλουθα.Θα ξημερώσουμε αν αρχίζουμε να παραθέτουμε τα είδη των σχολών,όποιος ενδιαφέρεται ας το ψάξει.Υπάρχουν ψυχολόγοι αναλυτές.Υπάρχουν ψυχίατροι ψυχαναλυτές.Υπάρχουν αναλυτές ομάδων ψυχίατροι και ψυχολόγοι, υπάρχουν και διάφορα είδη θεραπειών.Το μόνο βέβαιο είναι ότι για να είναι κανείς καλός, πρέπει ο ίδιος να έχει αναλυθεί επί μακρόν,όσο χρειαστεί, προκειμένου να μπορεί να αναλύσει άλλους.Πρέπει να έχει σπουδάσει και να έχει ασχοληθεί ΠΟΛΥ σοβαρά, διαδικασία μακροχρόνια και επίπονη.Δεν αρκούν τα πανεπιστημιακά έτη σπουδών εν προκειμένω και σε κάθε περίπτωση,όσο περισσότερο έχει σπουδάσει κάποιος τόσο το καλύτερο.Τα φάρμακα πάντως δεν είναι καραμέλες για να χορηγούνται από μη γιατρούς(άποψή μου) και δεν μπορεί κανείς να συστήσει σε διεγνωσμένο ασθενή να μην πάρει φάρμακα ή να τα διακόψει επειδή είναι φάρμακα!Οπως σε κάθε περίπτωση ΔΕΝ χορηγούνται χωρίς πολύ σπουδαίο λόγο, αλλά,σ αυτούς που επιμένουν ασυζητητί κατά των φαρμάκων γενικά και αόριστα,τι να σας πω,διακόψτε αγωγή σχιζοφρενούς και πάρτε τον σπίτι σας.Απλό αυτό που λέω.Οταν κάποιος χρειάζεται βοήθεια ας την ζητάει.Δεν είναι πολυτέλεια η ψυχική υγεία,δεν σημαίνει ότι όποιος δεν πάει σε ψυχίατρο δεν είναι υγιής ή δεν μπορεί να τα καταφέρει μόνος.Σημασία έχει τι νιώθει.Εάν πιστεύει ότι είναι καλό να συζητήσει και να βάλει σε κάποια σειρά,με ΑΜΕΡΟΛΗΠΤΟ τρίτο, κάποια πράγματα ,ας το κάνει.Πολύ περισσότερο πάντως ,αν έχει καταρρεύσει ή νιώθει ότι δεν μπορεί να διαχειριστεί καταστάσεις.Η ισορροπία είναι το ζητούμενο.
[Σχετικό άσχετο,είναι πολύ συχνός (και εννοείται υποχρεωτικός )ο ψυχιατρικός έλεγχος των πιλότων των στρατιωτικών αεροσκαφών.Τυχαία;
Είναι επίσης τακτικός ο αντίστοιχος έλεγχος όσων χρεώνονται εκπαιδευμένα σκυλιά της αστυνομίας για εκρηκτικά, ναρκωτικα.Ανευ λόγου;]
avatar
rosa nera 20.4.2018 | 16:53
Η θάλασσα πάντως αλλάζει την χημεία του σώματος και βοηθάει στην κατάθλιψη.Βοηθάει.Δεν επαφίεται κανείς ότι θα θεραπευτεί μόνο με την θάλασσα.Το θέμα είναι ότι δεν πείθεται εύκολα ένας καταθλιπτικός να κολυμπήσει 30-40 λεπτά καθημερινά για να συνέλθει κάπως.(Μιλάμε για κολύμπι,όχι φιλοσοφική ενατένιση του θαλασσινού ορίζοντα).
Parisios 20.4.2018 | 18:38
Rosa εμένα με εκπλήσσει που σε εκπλήσσει, ειδικά με όσα διαβάζουμε εδώ.
Αυτό με την ηλιοθεραπεία εννοείται ότι δεν το είπα σοβαρά.
Haifischnet 21.4.2018 | 10:02
Αυτό που νομίζω ότι έχει γραφτεί είναι πως αν σου έχει γράψει ο γιατρός ψυχοφάρμακα πρέπει να τα παίρνεις και πως ο ασθενής δεν μπορεί να αποφασίσει μόνος του την διακοπή της φαρμακευτικής αγωγής.
avatar
rosa nera 20.4.2018 | 09:30
#7 Το παρελθόν δεν μπορεί να δικαιολογεί το παρόν,μπορεί όμως να το αιτιολογεί.
avatar
Ανώνυμος/η 20.4.2018 | 16:23
Καταπληκτικο σχόλιο!
avatar
rosa nera 20.4.2018 | 17:40
Thanks Σούση!
Kαραβάν' 20.4.2018 | 09:31
#1

H συνέντευξη του Lauru χρωματίζεται έντονα από την γαλλική κουλτούρα (η οποία είναι ακριβώς η κουλτούρα του έρωτα αλλά μην περιμένετε τον έρωτα με πεταλουδίτσες και λουλουδάκια). Και οι απόψεις που διατυπώνονται και το γενικότερο feel είναι τελείως γαλλικής κοπής, και, συνεπώς, φοβάμαι ότι αν δεν υπάρχει μια ήδη "τριβή" με αυτήν κινδυνεύουν να παρεξηγηθούν.
Συμφωνώ με αρκετά από όσα λέει επί της ρεαλιστικής βάσης (η οποία κοινωνικογενής είναι, άλλωστε, κι επηρεάζει και την ψυχολογία μας μεγαλώνοντας) και διαφωνώ με κάποια άλλα (ας πούμε ότι δεν τονίζει ότι όλα όσα λέει για τη ανάγκη της γυναίκας εμφυτεύονται κοινωνικώς παιδιόθεν)
Προβλέπω να έχουμε πολλά σχόλια σχετικώς σήμερα!
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 20.4.2018 | 14:12
Θα είμαι ειλικρινης, πιστευω ότι περισσότερη σημασία εχει η βιολογία παρα η κοινωνικες συμβασεις ακομα και στις εμφυλες συμπεριφορες. Την Ισότητα των Ανθρωπων δεν την βασίζω στο "αν απαλαγουμε απο τις κοινωνικες συμβάσεις σωθηκαμε και θα είμαστε Ιδιοι" αλλα στο "ανεξαρτητα ποια είναι η βιολογικη επιταγη ως κανονας, υπάρχουν εξαιρεσεις και αυτες θα πρεπει να αντιμετωπιζονται ως Ισες". Π.χ. οντως θεωρω ότι οι γυναικες εχουν βιολογικη ταση προς τις σχολες "φροντιδας" και οι αντρες στις "θετικες" σχολες, δεν με νοιαζει να "απαλαχθω" απο το φαινομενο των γυναικοκρατουμενων/ανδροκρατουμενων αλλα να επιτρεψω σε οσους κανουν διαφορετικη επιλογη να εχουν το δικαιωμα σε αυτην, για αυτο τον λογο δεν μ'αρεσει η επιθετικη συμπεριφορα απεναντι στις γυναικες που "πασχουν" απο εσωτερικευμενο μισογυνισμο και που χρειάζονται σεμιναρια συμφορφωσης (απο εμας βεβαιως, βεβαιως), η συντριπτικη πλειοψηφία των αντρων και γυναικων είναι συντιριτικοι όχι επειδη η κοινωνία τους εκπαιδευσε ως τετοιους αλλα γιατί ο συντηριτισμος είναι το πιο δυνατο ενστικτο απεναντι σε οποιοδηποτε φοβο. Το μοντελο αλφα αρσενικο/τροφος δεν θα γίνει ποτε μειοψηφικο και μαλιστα δεν χρειάζεται οσο είναι ελευθεροι οι ανθρωποι 9οσοι κι αν είναι αυτοι) να μην το ακολουθησουν.

Εδω στην Α μπα ποσες φορες γυναίκες εστηλαν ερωτηση "τα εμπλεξα με χειριστικο κτλ"; Γιατί τα εμπλεξαν εξ αρχης είναι το πιο σημαντικο ερωτημα, γιατί ενα απο τα γνωρίσματα του αλφα αρσενικου σε μια ιεραχικη αγελη (ανρωπινο ενστικτο η δημιουργία ιεραρχικων ομαδων) είναι η καθετη ασκηση εξουσίας, δηλαδη χειρισμος. Δηλαδη μαγευτικαν με την "δυναμη" του αλφα αρσενικου και διαπιστωσαν ότι αυτα που τον κανανε ελκιστικο είναι....η ιεραρχικη φιλοδοξία. Πολλα απο τα αντρικα παραπονα εχουν παρομοια εξηγηση, "είναι κουκλα! αααα", ρε συ αυτη ολη την ασχολητε με την εμφανιση της...ολα τα στερεοτυπα είναι ο καπνος μιας φωτιας η οποια εχει βαση στα ενστικτα.

Τα ανθρωπινα δικαιωματα ποτε δεν εισηχθησαν για να "διορθωθει" η κυριαρχη ανθρωπινη φυση αλλα για να μπορουν να αναπνεουν οσοι αποκλινουν απο αυτη.

Αυτο προφανως θα βρει αντιθετους όσους οραμαντιζονται τις κοινωνικες ποστοστοσεις ως φαρμακο για καθε πληγη. Πιστευω ότι η πραγματικη υγιης ισορροπία θα επελθει πολυ σιγα όχι με "διορθωσεις" αλλα με προσβαση ελευθερης βουλησης των αποκλινοντων. Για αυτο π.χ. το μοντελο συμπληρωσης μηχανογραφικου το βρίσκω απολυτα σωστο. Εσυ επιλεγεις τι θα σπουδασεις με μονο εξωτερικο κριτηριο την βαθμολογία σου σε συγκριση των αλλων, το αν προκυψουν ανδροκρατουμενες/γυναικοκρατουμενες σχολες...δεν πειραζει. Δεν πειραζει να υπάρχουν οι σχεσεις αλφα αρσενικο/τροφος αρκει να μπορουν να υπάρξουν και αλλες(μειοψηφικες).

Το Ιδιος και το Ισος δεν ειναι ταυτόσημες λεξεις απλα δεν χρειαζεται τους ανομοιους να τους αντιμετωπιζουμε ανισα.
Parisios 20.4.2018 | 14:22
Εμένα μου μύρισε λίγο Γιωσαφάτ η συνέντευξη, και νομίζω το κοινό σημείο των 2 είναι η ηλικία, όχι η γαλλική κουλτούρα.
avatar
rosa nera 20.4.2018 | 16:56
Και η γαλλική κουλτούρα.
βλαχάκι (το) 20.4.2018 | 17:02
Βασικά yawn o Lauru. Αλλά εκεί που αναφέρει πως "στις μετέπειτα ερωτικές επιλογές των γυναικών, θα επιλέξουν κάποιον σε αναφορά με την πατρική φιγούρα, θετικά ή αρνητικά, δηλαδή είτε κάποιον που να του μοιάζει, είτε κάποιον διαφορετικό" μου θυμίζει κάτι που έχει τύχει να δω ορισμένες φορές σε συσκευασίες προϊόντων (μπαχαρικά κ.ά) στο σούπερ μάρκετ: "Προϊόν εντός και εκτός Ε.Ε.", που ουσιαστικά δεν σημαίνει απολύτως τίποτα.

[Επίσης πολύ ετεροκανονική (και cisκανονική) θεώρηση του πράγματος ρε παιδίμ, "μία γυναίκα θέλει να αγαπηθεί" και "ένας άντρας να αγαπήσει" (lol), τι ωραία που συμπληρώνεται το φις το θηλυκό με το φις το αρσενικό αλλά όταν -mon Dieu!- έχουμε δύο θηλυκά φις ή δύο αρσενικά, τι γίνεται;]
avatar
rosa nera 21.4.2018 | 13:38
Αυτό μας απασχολεί στα πλαίσια της θεωρίας ή επειδή νιώθουμε κάπως.Αν νιώθουμε πραγματικά καλά,
τα υπόλοιπα (και οι υπόλοιποι)περισσεύουν.Ο Dieu καμιά δουλειά δεν έχει.
βλαχάκι (το) 21.4.2018 | 20:17
Rosa, για να είμαι ειλικρινής δεν είμαι απολύτως σίγουρ@ ότι αντιλαμβάνομαι το σχόλιο σου, πάνω στο σχόλιό μου αναφορικά με μία θεωρία που μου φαίνεται -τουλάχιστον- λειψή και ανεπαρκής και αναγνωρίζοντας πάντα ότι δεν είμαι fan της ουσιοκρατίας και ειδικά σε αυτό το πεδίο. Αν νιώθουμε "πραγματικά καλά", δεν χρειάζεται να ασχολούμεθα με θεωρίες τρίτων; Ο "dieu", είναι επίσης έκφρασις και σε συνδυασμό με τα φις θα έλεγα ότι εδράζεται στο χιούμορ περισσότερο: Ελπίζω το χιούμορ να μην απαγορεύεται τουλάχιστον, αν και όπως προείπα ίσως δεν "έχω πιάσει" το τι θες να πεις ακριβώς :-)
Littlefinger 23.4.2018 | 09:24
Βλαχάκι, αυτό που συνήθως γίνεται, είναι το ένα απο τα δύο θυληκά να είναι butcher δηλαδή "αρσενικό με κλειτορίδα".
βλαχάκι (το) 23.4.2018 | 14:27
littlefinger, με σχετικά μεγάλη ασφάλεια μπορώ να σου πω ότι αυτό ισχύει σε κάποιες περιπτώσεις και μόνον σε αυτές. Αν και οι μεταξύ των ανθρώπων σχέσεις δύνανται να είναι (και) "συμπληρωματικές" ...ας μην υποπίπτουμε στο σφάλμα της θεώρησης ότι είναι "συμπληρωματικές" λόγω του ότι το ένα άτομο φέρει "αρσενικές" ιδιότητες και "aura" και το άλλο "θηλυκές" ιδιότητες και "aura".
Kαραβάν' 20.4.2018 | 09:42
#5

"Όταν αποφασίζω να κάνω σχέση είμαι εκεί γιατί έχω ερωτευτεί συνήθως ή γιατί είμαι σε φάση σχέσης . Πηγή: www.lifo.gr"

Kάτι τέτοια ανακυκλώνονται α-τέρ-μο-να στις εξομολογήσεις στην άλλη στήλη και έχουν χάσει τ'αυγά και τα πασχάλια άντρες-γυναίκες millenials...
To "είμαι σε φάση σχέσης" και "δεν είμαι σε φάση σχέσης" είναι μια τεράστια παπάτζα που Κύριος οίδε γιατι καθιερώθηκε. Μάλλον επειδή το "δεν σε θέλω για πολλά πολλά" πέφτει κάπως δύσπεπτο.
Δεν είμαι σίγουρη ότι η ρίζα της είναι το σύνδρομο Παναγίας-πόρνης επειδή το εμφανίζουν και γυναίκες, οι οποίες απ'όσο γνωρίζω δεν διακατέχονται από αντίστοιχο κάθετο καταμερισμό προς τον αντρικό πληθυσμό. Νομίζω είναι ανικανότητα να διαχειριστείς τα πραγματικά σου αισθήματα κι ανάγκες (τι σκ@τά θέλω;) και να τα επικοινωνήσεις με τρόπο εύληπτο και παράλληλα ευγενή.
αυτή η πράξη 20.4.2018 | 12:32
δεν είναι απλά το "είμαι πληγωμένος/η και δεν πιστεύω ότι μπορώ να δω κάτι σοβαρά αλλά θέλω σεξ με κάποιον/α που μου αρέσει" έναντι του "πήρα το χρόνο μου, αισθάνομαι καλά με τον εαυτό μου, πιστεύω ότι μπορώ να ξεκινήσω κάτι και να πάει καλά";
εμένα κάπως έτσι μου ακούγεται.
Kαραβάν' 20.4.2018 | 14:12
Kοίτα να δεις γιατί διαφωνώ.

Το "είμαι πληγωμένος" αφορά σε συγκεκριμένες καταστάσεις με έναν συγκεκριμένο άνθρωπο. Δεν αφορά την ανθρωπότητα όλη και τους αγνώστους ανθρώπους (αλλιώς χρήζει ψυχιατρικής βοήθειας).

"Δεν πιστεύω ότι μπορώ να δω κάτι σοβαρά" σημαίνει δεν έχω την διάθεση να επενδύσω συναισθηματικά.
Αυτό με βρίσκει θεμελιωδώς κάθετη κι αντίθετη επειδή είναι πάγια πεποίθησή μου ότι οι ανθρώπινες σχέσεις δεν οφείλουν να είναι επένδυση: ούτε χρόνου κι ούτε συναισθήματος. Άμα το δούμε έτσι το πράγμα πάντα ριγμένοι θα'μαστε. Πάρ΄το αλλιώς. Δίνω επειδή θέλω να δώσω και τέρμα. Δεν δημιουργώ προσδοκίες εντός μου.

Το "θέλω σεξ με κάποιον/α που μου αρέσει" μου είναι απολύτως κατανοητό και για το δικό μου κοσμοσύστημα δεν χρειάζεται ούτε αιτιολόγηση ούτε δικαιολόγηση. Δεν το βλέπω υποδεέστερο το σεξ από τη σχέση. Τα βλέπω αλληλένδετα κι αδιαχώριστα ως προς την ποιότητά τους. Το καλό σεξ ΕΙΝΑΙ μια μορφής σχέση κι η ερωτική σχέση ΒΑΣΙΖΕΤΑΙ στο καλό σεξ (αλλιώς δεν είναι ερωτική αλλά κάτι άλλο).

Επομένως θεωρώ ότι η επιχειρηματολογία αυτή (που είναι σχετικώς πρόσφατη γιατί στην υπέργηρη γενιά μου δεν υπήρχε) εδράζεται σε μια άλλη πραγματικότητα όπου ναι μεν το σεξ είναι άφθονο και για τα δυο φύλα αλλά η κοινωνική πίεση δεν το έχει αποκόψει από την "βαρύτητα" που του αποδίδει ως υποδηλωτικό άλλων πραγμάτων.

Πειραματικά πάντως η μη εγκυρότητα του άνωθεν επιχειρήματος που ανέλυσες επιβεβαιώνεται από τις πάμπολλες περιπτώσεις που "δεν ήταν σε φάση" αλλά στην επόμενη γνωριμία μέσα σε ένα μήνα είχαν παντρευτεί και σκαρώσει κι ένα κουτσούβελο ας πούμε!
avatar
Mia Idea 20.4.2018 | 15:42
Όπου "είμαι πληγωμένος" συνήθως είναι "είμαι ακόμα κολλημένος με την πρώην και δυστυχώς εσύ δεν μου αρέσεις τόσο ώστε να την ξεχάσω και να αρχίσω να ασχολούμαι μαζί σου".
Haifischnet 20.4.2018 | 13:56
Πάει πακέτο με την μόδα με τις "προγραμματικές δηλώσεις"!
Parisios 20.4.2018 | 14:09
Κοίτα, από το "στρίβειν δια του αρραβώνος" το λες και πρόοδο.
byronwilliams 20.4.2018 | 14:32
στυτικο ειναι το προβλημα.. ο τυπος δεν μπορει να αποδοσει σε καταστασεις one night stand και πουλαει χρονο δηλαδη "σχεση".. λογικο γιατι στα 34 δεν εχεις τις ορμες που ειχες στα 17 η μπορει να θελει και λιγη οικειοτητα για να "λειτουργησει".. γενικα αν ακουτε παπατζες απο αντρες μακρια γιατι το εργαλειο η θα υπολειτουργει η θα υπερλειτουργει
Haifischnet 21.4.2018 | 10:16
Αν δεν λειτουργεί το εργαλείο αυτό που φταίει σίγουρα δεν είναι τα 34. Αν λαμβάναμε ως μέτρο τις ορμές των 17 για να διαιωνίσουμε το είδος, θα είχαμε ήδη εξαφανιστεί.
avatar
Ανώνυμος/η 20.4.2018 | 09:47
@2 Οπως αλλωστε φαινεται απο την εικονα πιο κατω και σε αλλες χωρες που εχουν ήλιο και θάλασσα ειναι φανερο πως εχουν τα λιγοτερα ψυχολογικά προβληματα. (δες Μεση Ανατολη. Αστειευομαι φυσικά ) https://wapo.st/HHhywj?tid=ss_mail&utm_term=.784d2165333b
Ο ηλιος και η φυση γενικα κανουν καλο στον ανθρωπο δεν ειναι αρκετα απο μονα τους. Θυμαμαι μια φορα που ειχα παει στην εφορία και καποιος φωναζε "μα ποτε θα γινουμε Ευρωπη!!" και ακουω τον εφοριακό πισω απο το γκισε να λεεει "Γιατί να γινουμε Ευρωπη. Εμεις κυριε μου εχουμε τον ηλιο και τη θαλασσα". "Πολυ δυνατο επιχειρημα ρε φιλε" ειπα απο μεσα μου χωρις να κρυψω το γελιο μου.

Kαραβάν' 20.4.2018 | 12:26
To ελληνικό κλίμα αλλάζει με ταχείς ρυθμούς "ερημοποίησης" και ¨τροπικοζωνίασης" οπότε θα καταπέσει κι αυτό το φαιδρό επιχείρημα σύντομα. *ουφ*

(άλλωστε δεν είναι τυχαίο ότι το επιχείρημα εκφράζεται από ανθρώπους ακριβώς σε βολεμένες θέσεις σαν τον δημόσιο υπάλληλο εφοριακό που το εκστόμισε...)
avatar
MagosTouOzz 20.4.2018 | 13:17
Οι ψυχολόγοι στην Ελλάδα κλέφτες θα γίνουν;; Να τους περνάει την πελατεία ο λαμπερός ο ήλιος και η πλανευτρα γαλάζια θάλασσα; Κάπου έλεος πχια
Haifischnet 20.4.2018 | 13:58
Κατά τα άλλα, αν δείτε τις λίστες με τις πόλεις όπου οι άνθρωποι ζουν πιο ευτυχισμένοι, καμία από αυτές δεν φημίζεται για τον ήλιο και την θάλασσά της. Κάτι βόρειες παγωμένες πόλεις είναι.
avatar
Ανώνυμος/η 20.4.2018 | 16:23
Νομιζω εδω κολλαει σφηνα και ενα μουσικό διαλειμμα https://youtu.be/qZcPysxDSJs
Parisios 20.4.2018 | 18:42
Αsd5, νόμισα ότι θα είχες βάλει το "θα πάμε στις Μπαχάμες, να μπαχαμίσουμε".
Kαραβάν' 20.4.2018 | 09:52
#7

Oι άντρες που "κλαίγονται" το κάνουν εντελώς σκόπιμα και συνειδητά επειδή ποντάρουν σε 2 αδιαμφισβήτητα στην πράξη στοιχεία:

1.το μοτίβο του "καταραμένου ποιητή" είναι πολύ ελκυστικό σε αρκετές γυναίκες (ιδιαίτερα σε καλλιεργημένες/μορφωμένες/σοφιστικέ) Αυξάνουν τις στατιστικές πιθανότητες σκοραρίσματος στην εν λόγω κατηγορία έτσι. Το κατάλαβες άλλωστε κι εσύ μιας και το ανέφερες ήδη.

2.η γυναίκα λόγω του μητρικού ενστίκτου έχει μια μεγαλύτερη τάση "προστασίας" των κατατρεγμένων αυτού του κόσμου, επομένως προσπαθούν να της την τσιγκλίσουν για να καρπωθούν στοργή και Προδέρμ. Δηλαδή free τσ#μπούκια.
αυτή η πράξη 20.4.2018 | 12:37
λίγο τραβηγμένο μου ακούγεται το "εντελώς σκόπιμα και συνειδητά".
θα έλεγα ότι, είτε είναι συνειδητή είτε όχι, η "κλάψα" σίγουρα φέρνει κάποιον σε μια θέση που αποποιείται την όποια μελλοντική ευθύνη του.
και όπως έχει ειπωθεί και παλιότερα από την Α Μπα, μπορεί εύκολα στη συνέχεια ο καθένας να πει "φταις εσύ που δεν με άλλαξες, εγώ σου είπα ότι έχω πρόβλημα".
Αχ και να 'βρεχε ωριμότητα.
Ανώριμος/η 20.4.2018 | 16:18
η κλαψα δε γινεται σκοπιμα, ειναι ομως δειγμα ανισορροπιας. οποιος κλαιγεται πολυ "για την κακη του μοιρα που τον αδικησε", ειναι πολυ υπουλος παραλληλα. ειτε αντρας ειτε γυναικα
avatar
rosa nera 20.4.2018 | 13:12
Καραβαν δεν παίζεσαι!
Kαραβάν' 20.4.2018 | 14:19
*πεταρίζω αθώα τις βλεφαρίδες μου*
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 20.4.2018 | 14:16
Καραβαν'΄όταν σε πιανει το αφοριστικο σου σε λατρευω.
Parisios 20.4.2018 | 14:20
Να 'σαι καλά, θυμήθηκα εκείνη την ερώτηση που έλεγε η άλλη για τον ποιητή που γούσταρε και είχε πάρει τη μισή Θεσσαλονίκη και είχει φρικάρει η Λένα και ρώταγε "Σοβαρά τώρα, συστήνεται ως ποιητής;"
Ανώριμος/η 20.4.2018 | 16:29
τυχαινει να γνωριζω μερικους νεους ελληνες ποιητες (ο ενας μαλιστα ειναι και αρκετα γνωστος) και εχω να πω οτι οι προσωπικες τους ζωες (τουλαχιστον αυτων που ξερω καλα) ειναι γεματες ξενοπηδηματα και κλαψες.
Ανώριμος/η 20.4.2018 | 16:15
1. οχι σε σοφιστικέ γυναικες αλλα σε γυναικες που δεν ξερουν τι τους γινεται, με το μπαρδον. οι οποιες επισης κλαιγονται. δεν μπλεκει ωριμος με ανωριμο γιατι δεν αντεχει ο ενας τον αλλον. οταν δεις κορασιδα να πεφτει απο αντρα-κλάψα παει να πει οτι εχει κι αυτη τις θεματαρες της.
Double Helix 20.4.2018 | 16:31
κάνω έκκληση σε ξάδελφια να μου πουν πως γίνονται αυτά τα κόλπα γιατί όποτε παω να γκρινιάξω σαν πληγωμένη καρδιά νιώθω πολύ δήθεν...
Ανώριμος/η 20.4.2018 | 17:01
καραβαν μου δινεις την εντυπωση οτι πιστευεις πως οι γυναικες ειναι καλες και οι αντρες κακοι. για τη λενα δεν το συζηταω, στις περισσοτερες απαντησεις διακρινω σεξιστικα ξεσπασματα. και οι αντρες και οι γυναικες γινονται υπουλοι και χειριστικοι οταν φοβουνται, η "πουστια" δεν εχει φυλο. ουτε η κλαψα, αλλα ουτε και η αγαπη
Ανώριμος/η 20.4.2018 | 17:15
οχι φιλε ελικα, οι αντρες ειναι αναισθητοι, μπρατσαραδες, αψογοι και μαγκες σαν τον τζεημς ντιν. αν κλαιγεσαι παει να πει οτι κοροιδευεις. σεξιστικα προτυπα? oh wait..
Parisios 20.4.2018 | 18:44
Ξάδελφε πρέπει να δεις καλά και την υποσημείωση 1. του ανώριμου/-ης.
Kαραβάν' 20.4.2018 | 19:19
Ανώριμε

αν με παρακολουθήσεις λίγο στο σχολιασμό θα διαπιστώσεις ότι στις γυναίκες κυρίως "τα χώνω". Κι αυτό επειδή πρέπει κάποιος να έχει την ευθύνη των επιλογών του.
Όχι ότι είναι άγιοι οι άντρες οπότε γίνεται κι εκεί το επιβαλλόμενο χώσιμο όπου χρειάζεται. Πάντως σε διαβεβαιώ ότι αγαπώ τους άντρες αν υπάρχει κάποια αμφιβολία περί τούτου ή πρέπει να κάνω διακήρυξη φρονημάτων προς εγκυροποίηση της persona μου. Έχω πέσει βέβαια σε πολύ καλούς πατρός αρχομένου...παίζει ρόλο κι αυτό.
Ανώριμος/η 21.4.2018 | 00:41
οκ καραβαν, παιρνω πισω την κριτικη και ζητω συγγνωμη
Haifischnet 21.4.2018 | 10:21
Είναι να το'χεις, καλέ μου. Δεν μεταδίδεται αυτό το "ταλέντο ".
Kαραβάν' 21.4.2018 | 10:40
Δεκτή η συγγνώμη σου Ανώριμε. Κουβέντα κάνουμε άλλωστε. Σ'έυχαριστώ.
granita lemoni 20.4.2018 | 09:55
#5, #6 και #7: Μήπως να ενηλικιωθούμε όλοι και να αναλάβουμε τις ευθύνες μας, αντί να δικαιολογούμε τη συμπεριφορά μας ή τη συμπεριφορά του άλλου βασιζόμενοι σε ένα "ξανθοπουλικό" πρότυπο; Που και τώρα που το σκέφτομαι ο Ξανθόπουλος ήταν τίμιο, λαϊκό παιδί και ντόμπρο παιδί.
Παιδιά, αν δεν μπορείτε να τα βρείτε με τον εαυτό σας (φταίει και η πατριαρχία γι' αυτό-ξεκάθαρα πατριαρχικά πρότυπα: πληγωμένος άντρας/γυναίκα αγία/φροντιστική μητέρα) γρήγορα για ψυχοθεραπεία (αυτό πάει για τη #2)
Δεν φταίνε οι άλλοι τίποτα να τους βασανίζετε, ενόσω εσείς το παίζετε πρωταγωνιστές σε αρχαία τραγωδία.
avatar
rosa nera 20.4.2018 | 09:56
#5 Το Λένα,ως όνομα,γράφεται με κεφαλαίο.Οι γυναίκες δεν είναι χρήσιμα ή χρηστικά πράγματα.Το ότι είσαι ξεκάθαρος δεν σημαίνει ότι αυτό που κάνεις είναι οκ επειδή και ο ίδιος δεν νιώθεις καλά, ρωτάς.Αυτές που υποκύπτουν στην γοητεία σου, αν και διαλαμβάνουν τα μηνύματα, είναι άλλο κεφάλαιο (ταιριαστό με το δικό σου).Έχω ομως την αίσθηση ότι δεν επιλέγεις γυναίκες που έχουν τις ίδιες επιθυμίες με σένα,δηλ. καλά να περάσουμε,μερσί και περαστικά,αλλά,γυναίκες που θα ήθελαν να επενδύσουν συναισθηματικά(παρά την δική σου ξεκάθαρη εξήγηση ευθύς εξαρχής). Γιατί πιστεύεις ότι συμβαίνει αυτο;
granita lemoni 20.4.2018 | 10:04
#4 Με το φίλο μου είμαστε μαζί λίγο πάνω από 2 χρόνια. Από τον πρώτο μήνα της σχέσης μας έμενα στο χώρο του (ημιαυτόνομος-δεν βόλευε για κάτι παραπάνω από έναν ύπνο). Από τους πρώτους μήνες, λοιπόν, συζητούσαμε για συγκατοίκηση. Ταιριάζαμε, περνούσαμε καλά, ήμασταν και οι 2 σε μια ηλικία κατάλληλη επιτέλους να φύγουμε από την πατρική εστία (πάνω από 25 και οι 2). Αυτό που σκεφτόμασταν ήταν αυτό που είπε και η Λένα: στη χειρότερη να μην ταιριάζαμε και το πολύ-πολύ να τσακανώνασταν ποιος θα πάρει τον καναπέ και ποιος το ψυγείο.
Αργήσαμε βέβαια λόγω πρακτικών δυσκολιών να κάνουμε πραγματικότητα τη συγκατοίκηση, αλλά ήταν η καλύτερη απόφαση που πήρα ποτέ.
Προσωπικά, είμαι καλύτερα από ποτέ με τον σύντροφό μου και η συγκατοίκηση μου επέτρεψε να δω πλευρές του που δεν είχα δει (στην περίπτωσή μας, πλευρές που εκτιμώ και αγαπάω).
Μακάρι να συμβεί το ίδιο και με σας!
granita lemoni 20.4.2018 | 10:12
#1 Ξεκίνησα να κάνω skim-reading το άρθρο... Δεν άντεξα! "και μερικές υστερικές γυναίκες...", " τι θέλει ένας άντρας;...να αγαπήσει μια γυναίκα"
Κι αυτός ο άνθρωπος θεωρείται έγκριτος ψυχίατρος-ψυχαναλυτής; Και δουλεύει και με παιδιά και εφήβους; Έ, όχι!
mitsi 20.4.2018 | 17:01
Εντάξει ξερασα λίγο διαβάζοντας το. Ειδικά με το θέμα του σεξ,που ένας άντρας μπορεί να το καν ι χωρίς συναίσθημα ενώ μια γυναίκα χωρίς. Και αν δεν μπορεί να κάνει σεξ χωρίς την επίφαση της σχέσης ή γυναίκα δε φταίει η βιολογία της γι'αυτό αλλά η κοινωνια που της έμαθε να ζητάει σχέση δίνοντας αντάλλαγμα το σεξ. Ακούς εκεί ότι ο άντρας έχει μεγαλύτερη σεξουαλική ορμή που πρέπει κιόλας να την ικανοποιήσει και πιο άμεσα.
Υ.γ. Έτσι μου ρχεται να του στείλω του κυρίου μερικούς τύπους που για σεξ εγώ το πήγαινα και αυτοί δεν μπορούσαν να το κάνουν έτσι, στα ξερά γιατί δεν είναι τέτοιοι τύποι. Να του αναλύσω μετά του κυρίου τη δική μου σεξουαλική ορμή που μετά τα 30 έχει βαρεσει κόκκινο να κάψει μετά καμιά φλάντζα...
12345

LIFOLAND ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΘΕΜΑΤΑ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

CITY GUIDE ΔΗΜΟΦΙΛΗ