Αγαπητή Α, μπα;

Στο σημερινό «Α μπα»: στοχαστικός κύκλος

Επίσης: χωρίς λόγο μπερδεμένη

__________________

1.


Αυτή ίσως να είναι η πιο χαζή ερώτηση που θα διαβάσεις αλλά θα την κάνω διότι θα σκάσω. Μιλάω με τον Κ., η συζήτηση πάει πολύ καλά με χημεία και γέλιο, όταν καμία φορά αρχίζει τα σεξουαλικά εγώ δεν ανταποκρίνονται ιδιαίτερα(με πιάνει η ντροπή μου και λίγο το γυρνάω στο αστείο), αυτός το βλέπει, ξενερώνει. Αυτή γενικά είναι η "ρουτίνα" μας. Τον ξέρω λίγο(1 μήνα) αλλά μιλάμε πολλές ώρες σχεδόν καθημερινά και ΔΥΣΤΥΧΏΣ έχω δεθεί μαζί του σε φάση που όταν δεν στέλνουμε μηνύματα μου λείπει πολύ. Τέλος πάντων, του στέλνω μήνυμα αρχίζω συζήτηση, τον ρωτάω κάτι, δεν απαντά ενώ είναι ενεργός και ανεβάζει και στο φβ. Του κάνω like και πάλι γραμμένη (φυσικά). Αν και ταξιδεύει πολύ η βάση του είναι η πόλη στην οποία μένω και σχεδόν ένα μήνα που μιλάμε αν και έχει αναφέρει για συνάντηση/ταινία δεν μου έχει πει να βγούμε συγκεκριμένα κάπου μια μέρα. Παρόλα αυτά στις συζητήσεις μας φαίνεται ότι με θέλει πολύ και γενικά ότι δεν του είμαι καθόλου ασήμαντη.
Δεν ζητάω να μπεις στο μυαλό του ή να μου πεις το μέλλον(που μάλλον το ξέρω), θέλω απλά να με συμβουλεύσεις όπως θα συμβούλευες μια φίλη σου αν σε ρωτούσε "Μα γιατί το κάνει αυτό;" Έχω προσπαθήσει να απαντήσω και σκέφτηκα ότι οκαυ προφανώς δεν του είμαι τόσο σημαντική, προφανώς έχει αλλά πράγματα καλύτερα να κάνει. Το ξέρω ότι το πρόβλημα είναι δικό μου που δένομαι τόσο εύκολα, σχεδόν με τρομάζω. Φαίνεται πολύ ότι είμαι μια εντελώς άπειρη εικοσάχρονη; Μάλλον ναι
- Χωρίς λόγο μπερδεμένη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Σέξτινγκ θέλει ο άνθρωπος. Την ώρα που είναι δραστήριος στο φβ και δεν σου απαντάει επιδίδεται σε προσπάθειες σέξτινγκ με άλλες, οπότε δεν σου απαντάει μήπως κάτσει το τυχερό από αλλού (μπορεί και να πιάνει δηλαδή). Ο λόγος που θέλει σέξτινγκ και όχι συνάντηση είναι άγνωστος, αλλά όχι μυστηριώδης. Είτε επειδή έχει μια μόνιμη και θέλει μόνο το εξτραδάκι χωρίς καθόλου ρίσκο, ή είναι από αυτούς που θέλουν μόνο σέξτινγκ, που από μια πλευρά είναι ακόμα χειρότερο.


Υπάρχει το πολύ χειρότερο από όλα αυτά, που είναι ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο: ότι βλέπεις αυτή τη συμπεριφορά και αντί να καταλάβεις με τι έχεις να κάνεις, πιστεύεις ότι φταις κι από πάνω.


Αν μια φίλη μου ζητούσε συμβουλή θα της απαντούσα αυτό που σου απάντησα, αλλά θα συμπλήρωνα το κατεπείγον, ότι αυτό που πρέπει να αναρωτιέται είναι γιατί χρησιμοποιεί την ανησυχητική λέξη «δένομαι» με κάποιον που μιλάει στο τσατ για ένα μήνα, και νομίζει ότι είναι και σημαντική για τον άλλον και τη θέλει πολύ. Από το τσατ. Δυστυχώς έχεις δεθεί μαζί του, και ευτυχώς κατάλαβες ότι είναι δυστυχέστατο. Δεν το έκανε αυτός όμως. Μόνη σου το έκανες. Και δεν έχει να κάνει με την απειρία σου. Είναι αρκετά πιο περίπλοκο, και πρέπει να το βρεις.

 

 

__________________
2.


Αγαπητη Α Μπα
γειασου κι απο μενα.Εχω το εξης θεμα που με βασανιζει εδω και πολυ καιρο και δεν το δινω σημασια.Αλλα καποια στιγμη πρεπει να το λυσω κι ελπιζω να με βοηθησεις.Πριν απο 8 με 9 χρονια περιπου φοιτητρια εγω φοιτητης αυτος αντιθετοι χαρακτηρες τρομερη χημεια ξεκιναμε μια ιστορια που κρατησε 2 με 3 χρονια ταλαιπωριας (δικης μου).Ημασταν και δεν ημασταν αλλα παντα υπηρχε αυτο το κατι αυτη η φλογα και η ελξη ακομα κι αν ημασταν με αλλους.Ωσπου εφτασε η στιγμη να ξεκαθαρισω την κατασταση.Του ειπα οτι θελω να ειμαστε μαζι.Κι εκει εφαγα την χυλοπιταρα μου.
Ακολουθησε μια βραδια σπιτι του με κλαματα δικα μου και και υπνο στην αγκαλια του οπου με φιλουσε τρυφερα για να κοιμηθω και να ηρεμησω.Αφου ξυπνησαμε και τραβηξε ο καθενας το δρομο του,ειπαμε θα ξαναμιλησουμε κι απο τοτε δεν εχουμε ανταλλαξει κουβεντα.Εγω εδω και 8 χρονια βλεπω το ιδιο ονειρο...οτι τρωω την χυλοπιτα και μια ειμαστε μαζι μια δεν ειμαστε.Μια με θελει μια οχι..Τον αγαπω και τον σκεφτομαι ακομα...Τι προτεινεις?Να ερθω σε επαφη μαζι του να του αραδειασω ολα μου τα εσωψυχα ή συνεχισω και να το ξεγραψω? βασανιζομαι δεν μπορω με αυτους τους εφιαλτες!!!σ ευχαριστω...
- λιλα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Έχεις αραδιάσει τα σώψυχα σου πάνω του τουλάχιστον μια φορά, και κατέληξες να κλαις μια ολόκληρη νύχτα με αυτόν να προσπαθεί να σε ηρεμήσει, και τον κούρασες τόσο πολύ εκείνο το βράδυ, που αποφεύγει να σου μιλήσει εδώ και οχτώ χρόνια. Στο μυαλό σου βιώνεις μια τραγική ερωτική ιστορία, στην πραγματικότητα όμως αυτό που ζεις είναι αποτέλεσμα της επιμονής σου και της αδυναμίας σου να προσαρμοστείς στα δεδομένα της ζωής σου. Η επιμονή είναι χαρακτηριστικό των πετυχημένων ανθρώπων, η αδυναμία προσαρμογής όμως καθόλου, και ο συνδυασμός μπορεί να είναι επικίνδυνος. Δεν μας λες πώς είναι η ζωή σου τώρα, αλλά υποψιάζομαι ότι η επιμονή σου σε έχει φέρει σε δύσκολες θέσεις και σε άλλους τομείς. Πρέπει κάποτε να μάθεις στον εαυτό σου ότι δεν μπορεί να έχει πάντα αυτό που θέλει, για την ακρίβεια, σχεδόν πάντα δεν μπορεί να έχει αυτό που θέλει. Αν δυσκολεύεσαι, ξέρεις τι πρέπει να κάνεις.


 

__________________
3.

 

Αγαπημένη Λένα,
τα παρακάτω είναι φιλοσοφική συζήτηση και όχι κάποια πραγματικότητα που έχω να αντιμετωπίσω. Και απλά θα μου άρεσε η γνώμη σου. Έχω καταλήξει να πιστεύω ότι στο αν θα έρθει ή όχι στον κόσμο ένα παιδί θα έπρεπε να έχουν ίσο λόγο και οι δύο γονείς.
Δηλαδή το ότι μια γυναίκα είναι το μέσο με το οποίο αυτό θα γίνει (εγκυμοσύνη) δε θεωρώ ότι της δίνει μεγαλύτερο δικαίωμα στην απόφαση, καθώς ναι μεν η εγκυμοσύνη είναι κάτι που το περνάει 100% η γυναίκα, αλλά αυτό κρατάει 9μήνες και τελειώνει, το παιδί όμως που δημιουργείται θα είναι εν τέλει για μια ζωή.
Σε μια "απρόβλεπτη" λοιπόν εγκυμοσύνη, θεωρείς σωστό μια γυναίκα που θέλει ντε και καλά παιδί, να το κρατήσει ακόμα και κρυφά αν ο άντρας δε θέλει με τίποτα; Ναι οκ έχει κι εκείνος ευθύνες για ότι έγινε, αλλά τώρα πάει έγινε. Ή στην αντίθετη περίπτωση, αν το θέλει ο άντρας και η γυναίκα όχι, δε θα έπρεπε αντίστοιχα να ληθφεί κι αυτός υπόψη; Δε θεωρείς ότι και οι δύο έχουν 50-50 λόγο σην τελική απόφαση;
- (γυναίκα είμαι)


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θα υπήρχαν προϋποθέσεις να είναι απόφαση 50-50, αν 50-50 και η απόφαση ποιος θα κυοφορήσει, ή αν τα παιδιά γινόταν σε εργαστήρια. Με τα δεδομένα που έχουμε τώρα η γυναίκα ξέρει πρώτη ότι είναι έγκυος, και μόνη της γεννάει. Η κύηση είναι 9 μήνες και τελειώνει, αλλά το χρονικό διάστημα της καθοριστικής απόφασης είναι στην αρχή αυτών των 9 μηνών, άρα, καταλήγουμε ότι το «μέσο» έχει μεγαλύτερο λόγο, διότι στο σώμα του μέσου γίνονται όλα αυτά. Όταν ένας άντρας και μια γυναίκα κάνουν σεξ, παίρνουν διαφορετικού επιπέδου ρίσκα. Η εγκυμοσύνη είναι πάντα ένα ενδεχόμενο. Η εγκυμοσύνη δεν είναι απλώς εννιά μήνες που περνάνε σαν διαφήμιση απορρυπαντικού. Είναι εννιά μήνες που μπορεί να φέρουν πολλές επιπλοκές και σοβαρά προβλήματα στην υγεία μιας γυναίκας, που την καθιστούν από αργοκίνητη μέχρι κλινήρη, με αποκορύφωμα τη γέννα, που δεν θα τον έλεγε κανείς περίπατο, και αυτά χωρίς να βάλουμε μέσα τον χρόνο που χρειάζεται για να συνέλθει από όλο αυτό – και είναι εξαρτημένη για μεγάλο διάστημα οικονομικά από άλλους, αν δεν έχει τραπεζικό λογαριασμό που δεν τελειώνει ποτέ. Πώς να κάνουμε συνυπεύθυνο τον άντρα κατά 50% όταν δεν έχει τις ίδιες επιπτώσεις με τη γυναίκα;


Σε μια απρόβλεπτη εγκυμοσύνη φυσικά θα ήταν πολύ ιδανικά αν μια γυναίκα δεν ανάγκαζε, εκβίαζε και απειλούσε τον άντρα, όπως και το αντίθετο. Ωραία που θα ήταν! Αυτό όμως είναι ζήτημα των χαρακτήρων που εμπλέκονται. Αν θέλαμε να μην γίνονται τέτοια πράγματα, θα έπρεπε να ρυθμίζουμε το ποιος έχει δικαίωμα να κάνει παιδί, και αυτό μας πάει κάπου εντελώς αλλού.


 

__________________
4.


Α μπα μου η ερώτηση είναι η εξής: Όταν υπάρχει ένας ελέφαντας στο σπίτι κάποιου άλλου και οι κάτοικοι του σπιτιού επί χρόνια αναρωτιούνται γιατί νιώθουν στριμωγμένοι, αναφέρεις αυτό που βλέπεις ή όχι? Ο λόγος για την αδερφή του άντρα μου, τελευταία από τέσσερα παιδιά-αγόρια, φουλ μοσχοαναθρεμμένη και η μοναδική από όλη την οικογένεια, την ευρύυυυτερη οικογένεια που έχει σπουδάσει κάτι. Η εν λόγω κοπέλα έχει τελειώσει ένα περιφερειακό ψιλοάκυρο ΤΕΙ και για τους λόγους που προανέφερα, στην οικογένεια αντιμετωπίστηκε πάρα πολλά χρόνια ως ο Αινστάιν! Αποτέλεσμα, σήμερα, η ίδια 30 χρονών, άνεργη από πάντα, να κατηγορεί την κρίση που δεν της δίνεται η ευκαιρία να δουλέψει σε μια θέση που της αξίζει και είναι άνεργη με τόσο μυαλό και τόσα προσόντα! (αν σου πω τις δουλειές που κοιτά θα κουφαθείς!!)Πρόσφατα μου πέταξε πως στο τέλος θα «αναγκαστεί» να ζητήσει δουλειά σαν καθηγήτρια αγγλικών σε φροντιστήριο! (με λόουερ και μηδέν προϋπηρεσία στα 30) Τι στάση κρατάς σε όλο αυτό το σουρεάλ σκηνικό? Ο άντρας μου ξέρει τι παίζει αλλά είναι ο κλασικός αδερφός παλιάς κοπής «μη με ανακατεύεις». Οι γονείς στενοχωριούνται που-είναι-όλοι-πουλημένοι-και-βύσματα κι εγώ μία Κυριακή το μήνα επί 5 χρόνια ζω τη μέρα της μαρμότας! Εσύ στη θέση μου θα μίλαγες? Μπορεί να μη φαίνεται από τα παραπάνω, αλλά την κοπέλα όντως τη συμπαθώ και στενοχωριέμαι που τόσα χρόνια είναι τόσο απογοητευμένη για τους λάθος λόγους!!


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν είναι δικό σου πρόβλημα η δυναμική μιας οικογένειας στην οποία ανήκεις εξ αγχιστείας, εκτός αν επηρεάζεται σε σοβαρό βαθμό η δική σου ζωή. Εσύ επηρεάζεσαι περίπου 52 μέρες το χρόνο, και όχι σε σημείο που να ζορίζεσαι προσωπικά, αλλά επειδή είναι βαρετά και αναμενόμενα. Μην συμμετέχεις συναισθηματικά σε δράματα που οι άλλοι έχουν στήσει ώστε να είναι όλοι πρωταγωνιστές, γιατί θα θυμώσουν πολύ αν τους πεις ότι δεν είναι πρωταγωνιστές επειδή δεν υπάρχει κάποιο δράμα. Γίνε θεατής, αυτό σου ζητάνε. Γίνε ταξιθέτρια αν βαριέσαι το ρόλο του θεατή, ή κόβε τα εισιτήρια έξω από το θέατρο αν γίνεται, αλλά να αλλάξει το έργο δεν γίνεται.

 

 

__________________
5.

 

Αγαπημενη μου Α μπα, ειμαι 28, ολο λεω στον εαυτο μου οτι θελω να δουλεψω και να ζησω στο εξωτερικο αλλα δεν καθομαι ποτε να ψαξω, εχω εξαντλητικα ωραρια βεβαια στη δουλεια αλλα σκ ειμαι σχεδον φρι.Εχω μεν σπουδασει κατι το οποιο εξω ειναι δυσκολο να βρω δουλεια (θεωρητικο αντικειμενο και εργασιακα ασχολουμαι με κατι ασχετο) αλλα θα μπορουσα να κανω κατι αλλο εξω. Νιωθω οτι θελω αληθινα να φυγω εξω, δεν την παλευω σ αυτη τη χωρα. Ειμαι συνειδητοποιημενος σ αυτο, δεν εχω στο μυαλο μου την ιδανικη ζωη εξω φυσικα, εχω μεινει εναμιση χρονο εξω λογω μεταπτυχιακων σπουδων, ειχα δηλαδη μια επαφη, οσο ωραιοποιημενη και αν ηταν λογω σπουδων και ελλειψης μεγαλων ευθυνων. Σαν ατομο ειμαι αρκετα της βολεψης και της ευκολιας. Δε λεω οτι δεν εχω περασει ζορια, απλως ξερω οτι δε μου πανε οι μεγαλες ευθυνες, τουλαχιστον στο βαθμο που μπορω να τις αποφυγω. Το βλεπω και στη δουλεια μου αυτο. Πιστευεις οτι δεν το θελω αρκετα ή οτι το θελω απλως το στοιχειο της βολεψης που εχω στο χαρακτηρα μου δυστυχως με κανει νωθρο σ αυτο το θεμα? Καθως ξερω οτι για να καταφερεις να βρεις εξω δουλεια ειναι αρκετα χρονοβορο και επωδυνο.Πώς να παρακινηθω να ξεκινησω να ψαχνω και γω εντατικα οπως ψαχνουν κ αλλοι? Αληθεια δε θελω να καταληξω να μενω ολη μου τη ζωη στην Ελλαδα ή τουλαχιστον δε θελω να μεινω για το μεγαλυτερο μερος της ζωης μου εδω. Σε φιλους υποστηριζω σθεναρα το οτι θελω να φυγω και μου λενε πώς θα φυγεις αν δεν ψαχνεις...Αλλά γιατι δεν πιεζω τον εαυτο μου, παρα το οτι ειμαι ο πρωτος υπερμαχος του εξωτερικου? Τι να κανω? Το αναβαλλω απο βδομαδα σε βδομαδα. Μηπως να παω σε ψυχολογο? Επισης οι φιλοι μου ειναι αλλη φαση τωρα, ουτε καν διανοουνται να πανε εξω, περισσοτερο σκεφτονται ποια κοπελα θα βρουν να παντρευτουν οποτε δε με παρακινει κ κανεις τους να ψαξουμε μαζι μπας και κινητοποιηθω λιγο περισσοτερο...Τι να κανω, εχω φτασει σε τελμα? btw εξαιρετικη στηλη!
-Στέφανος


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Βρε Στέφανε, λες ότι είσαι της βόλεψης και της ευκολίας και μετά αναρωτιέσαι γιατί δεν κάνεις την τεράστια προσπάθεια που απαιτείται για να αλλάξεις όλη σου τη ζωή και να ξεκινήσεις από την αρχή σε καινούριο μέρος, άγνωστος μεταξύ αγνώστων; Σε πιστεύω ότι θέλεις, αλλά θέλεις να φτάσεις στο αποτέλεσμα πριν περάσεις από το λούκι. Ζητάς και συμπαράσταση, λες και χρειάζεται κίνητρο όπως στο γυμναστήριο. Έχοντας σπουδάσει κάτι που δεν μπορείς να εφαρμόσεις η δυσκολία είναι διπλή, αν όχι τριπλή, γιατί για ποιο λόγο να διαλέξουν εσένα από έναν ντόπιο, αν δεν έχεις να προσφέρεις κάτι πολύ συγκεκριμένο; Όχι μόνο χρειάζεται σχέδιο, αλλά και πολλές δοκιμές πριν φτάσεις στο σχέδιο. Το πιο εύκολο ήταν να ψάξεις δουλειά εκεί μετά το μεταπτυχιακό, ποιος ξέρει γιατί δεν το έκανες. Είναι μια καλή αρχή, πάντως, αυτό το μεταπτυχιακό. Μερικά πανεπιστήμια έχουν κάποια σύνδεση με την αγορά. Αυτό μπορώ μόνο να σου πω, γιατί τα υπόλοιπα δεν διορθώνονται με λόγια.


Το «θέλω αλλά δεν ξέρω πώς να παρακινηθώ» σημαίνει «δεν θέλω αρκετά». Όποιος θέλει σε σημείο που να πνίγεται και να μην αντέχει άλλο, φαίνεται. Εσύ έχεις μια δουλειά που όπως φαίνεται σε ζει. Σιγουρέψου πρώτα ότι είναι η χώρα που σου φταίει και όχι κάτι άλλο.

 

 

__________________
6.


Γεια σου Λενα. Ο συντροφος μου(1 χρονο μαζι, ετων 35) θελει να κανουμε τριο με αλλον αντρα επειδη φτιαχνεται λεει να με κοιταει να κανω κατι με αλλον. Του αρεσει να βλεπει να ικανοποιω αλλον αντρα. Τον ρωτησα αν ζηλευει και μου ειπε οχι, αφου γινεται με την συγκαταθεση μου και ξερω οτι με θες. Τωρα αυτο ειναι λογικο; Εγω πεθαινω και μονο στην ιδεα οτι κανει κατι με αλλη, αλλα αυτος λεει οτι στο σεξ πρεπει να απενοχοποιεισαι, δεν υπαρχουν ταμπου. Αλλο το κρεβατι, αλλο η σχέση. Βλεπω κατι λαθος;
-??


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ούτε εσύ, ούτε αυτός βλέπετε κάτι λάθος. Οι σχέσεις είναι αυτό που αποφασίζουν οι συμμετέχοντες ότι είναι, κάθε φορά. «Λογικό» δεν υπάρχει σε αυτά τα θέματα, αρκεί να υπάρχει συναίνεση, και δεν υπάρχει. Διαφωνείτε σε κάτι πάρα πολύ βασικό, που είναι οι όροι της σχέσης σας. Όπως βλέπω δεν υπάρχει περίπτωση να τα βρείτε, γιατί είσαστε σε πολύ απομακρυσμένα σημεία. Πρόσεχε μην κάνεις κάτι για να το δοκιμάσεις με το επιχείρημα «αν δεν το δοκιμάσεις, πώς ξέρεις ότι δεν σου αρέσει;» Δεν είναι σαλιγκάρια, άσε που ούτε στα σαλιγκάρια πιστεύω ότι είναι καλό επιχείρημα. Αυτό πάντως σίγουρα μπορεί να ξέρεις πολύ καλά ότι δεν σου αρέσει, και ότι δεν πρόκειται να σου αρέσει.

 

 

_________________
7.

 

Αγαπητη Α, Μπα,

Σε διαβάζω. Θαυμάζω τον τρόπο σου. Σου έχω ξαναγράψει αλλά δεν έτυχε να διαβάσω απαντηση σου. Το καλό και κακό μου είναι ότι στοχάζομαι συνεχώς τα θέματα που με ανησυχούν μέχρι να τα πάω εκεί που θα συμφωνώ μεσα μου και θα είμαι ήρεμη.

Εξαντλώ τα θέματα σε σημείο που συγχεω τη καθαρή, αντικειμενική άποψη (που δεν πιστεύω πως είναι εγγύηση, αλλά έστω ενας καλός δρόμος να πορεύεται κάνεις) με το παραμύθι, που παρηγορεί τα συναισθήματα και θρέφει τα όνειρα μου.

Μετά από έναν χωρισμό είναι καλό να προχωράς προσποιούμενος πως "καθαρισες" ή να στοχάζεσαι συνεχώς πιστεύοντας πως και αυτό το θέμα δεν μπορεί, έχει τη λύση του, θα ηρεμήσω.

Γιατί μετά από ενάμιση χρόνο είμαι στο στάδιο "σκέφτομαι το καλύτερο για μένα, αλλά ναι τον θέλω πίσω".

Είναι εγωισμός (με πρόδωσε); Είναι παρηγοριά; Είναι αυταπάτη οτι ζω παραμύθι με χαρούμενο τέλος (αφού μου μιλάει ξανά); Είναι έρωτας αληθινός; Είναι θέμα συγκυρίας; Είμαι τρελή;...
-Στοχαστική προδομενη

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αυτό που λες δεν είναι στοχασμός, είναι κυκλική σκέψη που έχει στόχο να μην φτάσει ποτέ σε συμπέρασμα. Δεν είναι καλό να προχωρήσεις μετά από έναν χωρισμό προσποιούμενη ότι καθάρισες, είναι καλό να προχωρήσεις επειδή τα στοχάστηκες έτσι ώστε πράγματι να φτάσεις σε σημείο που θα μπορείς να πεις «καθάρισα». Ο στοχασμός θα πρέπει κάποτε να απαντήσει στο αν είναι εγωισμός, παρηγοριά, αυταπάτη, ή ό,τι άλλο βρίσκεις για να δικαιολογήσεις μέσα σου μια απόρριψη. Χωρίς να ξέρω την ιστορία μπορώ να σου πω ότι δεν είναι έρωτας αληθινός, γιατί δεν υπάρχει εξιδανικευμένο, ατόφιο συναίσθημα, και θέμα συγκυρίας είναι γενικώς μια πολύ ασθενής δικαιολογία για τις χυλόπιτες. Πρέπει να συνοδεύεται και από κάτι άλλο, πιο χειροπιαστό.


 

125 Σχόλια
caravan 24.4.2018 | 09:13
#1

Το ότι η επικοινωνία πιάνεται για "δέσιμο" και "κάτι έχουμε" είναι άλλο σύγχρονο φαινόμενο. Δυστυχώς μεγάλο μέρος των σύγχρονων σχέσεων περνάει χρόνο ΚΑΙ online αλλά αυτό από μόνο του δεν αρκεί. Κι έχουμε τα τραγελαφικά αποτελέσματα να μιλάνε άνθρωποι κι ένα χρόνο από μηνύματα ας πούμε και να μην έχουν ποτέ βρεθεί και να πιστεύουν ότι έχουν ερωτική σχέση.
Πόσο μεγάλη όμως πρέπει να είναι η ανάγκη να υφίσταται "κάτι" για να νιώσουμε ΟΚ με τον εαυτό μας είναι το ερώτημα.
Συννεφιά 24.4.2018 | 11:43
Catfish. Το θυμάστε? Άνθρωποι που δεν είχαν συναντηθεί ποτέ με τον άλλο, τον θεωρούσαν σχέση ζωής. Του έδιναν χρήματα for [email protected]%$#k's sake!! Σε ένα επειδόσιο μια κοπέλα είχε δώσει σε έναν τύπο 20 χιλιάδες δολάρια για να τον βοηθήσει γιατί τον αγαπούσε. Και αποδείχτηκε στο τέλος ότι ο τύπος δεν ήταν καν άντρας όπως αυτή νόμιζε (και τον θεωρούσε τον άντρα της ζωής της)!! Ήταν γυναίκα μεταμφιεσμένη σε άντρα και έκανε χαβαλέ με την όλη ιστορία!!!!!
Αυτή είναι η φαιδρή/σκοτεινή/μαύρη/τρισάθλια πλευρά της online επικοινωνίας. Αλλά το ίδιο ακριβώς είναι και η irl "επικοινωνία" μερικές φορές. Δηλαδή ποια θα ήταν η διαφορά αν η επικοινωνία γινόταν δια ζώσης? Αν η κοπέλα της ερώτησης τον έβλεπε κάπου, αντάλλασαν δυο κουβέντες, αυτή το εκλάμβανε ως φλερτ, αλλά αυτός αδιαφορούσε. Και πάλι αυτή θα μπορούσε να θεωρεί ότι έχουν "δέσιμο" χωρίς αυτός να έχει δώσει την παραμικρή ένδειξη, η απλώς να σαχλαμαρίζει! Όχι?
Σουβλίτσα 24.4.2018 | 14:27
Ποιό catfish εγώ ξέρω πραγματικό τέτοιο περιστατικό...
avatar
rosa nera 24.4.2018 | 14:33
Καλώς την,καλώς την Σουβλίτσα!
Σουβλίτσα 25.4.2018 | 12:31
Γειά σου rosa nera!:)
mitsi 24.4.2018 | 13:44
Παντως με βάση τη δική μου εμπειρία αποκλειστικά οι 8 στους 10 άντρες που βρίσκονται σε σάιτ τύπου τιντερ ή Μπαντού και έτυχε να μιλήσω μαζί τους ενδιαφέρονται μόνο για σεξτινγκ και δεν επιδιώκουν ποτέ συνάντηση. Και αν υποθέσουμε ότι κάποιοι από αυτούς είναι όντως ελεύθεροι αυτή η λογική εμένα με ξεπερνάει.
TGProject 24.4.2018 | 14:43
Nομίζω Μίτσι ότι αυτό που λες παίζει πάρα πολύ γενικά και είναι λίγο απλουστευτικό να λέμε ότι αν δεν έχει σχέση τότε θα θέλει συνάντηση. Είναι πολλοί αυτοί που δεν θέλουν ή δεν μπορούν να σηκώσουν το βάρος μιας συνάντησης.
avatar
Ανώνυμος/η 24.4.2018 | 14:55
ολοι ειμαστε και γαμω πισω απ΄τα σοσιαλ αλλα οταν ερθει η στιγμή θα πρεπει να δειξουμε τις καμπουρες μας, τους μη υπαρκτους κοιλιακους και να μοιραστουμε το παστιτσιο, το κρεβατι και τα απλυτα ποτηρια.
caravan 24.4.2018 | 14:52
Oι περισσότερες γυναίκες (κυρίως) είναι γαλουχημένες να θεωρούν ότι η σχέση που στερείται εγγύτητας είναι πιο "ρομαντική".

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-the-name-love/201112/falling-in-love-through-writing

Τεκμήρια κύριε Πρόεδρε (όπου πράγματι είναι πολύ ρομαντικά με την ουσιαστική έννοια!):

https://www.imdb.com/title/tt0090570/
https://www.youtube.com/watch?v=lNeq7Dakv_k

(tread softly because you're treading on my dreams και δεν συμμαζεύεται...)

https://www.youtube.com/watch?v=4tkm7AlXyZU

https://www.youtube.com/watch?v=L3ocvrVA74Q

Kι επειδή μου αρέσει να περικλείω και τους LGTBQ+ στη συζήτηση:

https://theculturetrip.com/north-america/usa/articles/10-most-beautiful-love-letters-of-all-time/

O γραπτός λόγος (με απουσία κοντινής επαφής) έχει μια δυναμική που δεν την έχει ο προφορικός. Κι αυτή τη δυναμική μπορεί να την χρησιμοποιήσει κάποιος για να παράγει συγκεκριμένα αποτελέσματα.
caravan 24.4.2018 | 09:29
#2

Βρε κορίτσια, βρε κορίτσια...αυτό το "θα του αδειάσω την καρδιά μου" γιατι θεωρείτε ότι αρκεί για να φέρει κάποιο θετικό αποτέλεσμα; Τι αποτέλεσμα δηλαδή θα μπορούσε να φέρει; Εσάς, αν κάποιος δεν σας άρεσε πολύ και δεν θα κάνατε σχέση μαζί του, αν σας εξομολογούνταν τον τρελό του έρωτα για σας, όπως στα παλιά μυθιστορήματα ("μα θα μάθεις να με αγαπάς!!") θα άλλαζε κάτι; Δεν θα νιώθατε ακόμα πιο άσχημα, κι ακόμα πιο πιεσμένη, με αποτέλεσμα να απομακρυνθείτε οριστικά και να κόψετε κάθε επικοινωνία; Εκτος αν το κάνετε για να τους απομακρύνετε μια και καλή να ξενοιάσετε, οπότε μπράβο, βρήκατε ακριβώς τον τρόπο που θα σας κάνει παράλληλα κουρέλι.
avatar
nien 24.4.2018 | 14:04
Εγω αυτό που δεν μπορώ να καταλάβω είναι πως αφήνουν κάποιοι άνθρωποι να περάσουν τόσα χρόνια και να παραμένουν κολλημένοι σε μια ανάμνηση, που τις περισσότερες φορές ήταν ¨αγάπη¨ από την μια πλευρά αντί να βάλουν τα πράγματα κάτω και να προχωρήσουν την ζωή τους. Αν ήταν ο άντρας/γυναίκα της ζωής τους όταν θα υπήρχε μια ευκαιρία να είναι μαζί, θα την άρπαζαν και θα προσπαθούσαν, ενώ εκείνοι τους λενε όχι ευχαριστώ (πολύ ευγενικά σε αυτή την περίπτωση). Και αντι ο άλλος να κατσει να σκεφτει, να το αναλύσει, να δει τα λαθη του, τα λαθη του αλλου, τα red flags που εδειχναν οτι οι αλλοι δεν ήθελαν κατι παραπανω κλπ, αυτοί κάθονται και λένε οχι αυτος ήταν ο αντρας της ζωης μου και τέλος και αφήνουν να περάσουν τόσα χρόνια τσαμπα αντι να βρουν κάποιον ανθρωπο που οντως θελει να είναι δίπλα τους. Πραγματικά αυτο με κάνει έξαλλη!
caravan 24.4.2018 | 14:40
Oι άνθρωποι που το κάνουν αυτό έχουν 2 βασικά χαρακτηριστικά (και το κατανοώ από πλευράς τους):

1.συνήθως δεν έχουν άλλα πιο επείγοντα ζητήματα προς επίλυση (λυμένο βιοτικό κλπ)
2.έχουν μεγάλη ανάγκη να διοχετεύουν ένα πλούσιο φαντασιωτικό που δεν το διοχετεύουν στην καθημερινότητά τους
Σανάνθη 24.4.2018 | 15:21
Αυτό το σενάριο τρέφει χαϊδολογώντας τις ανασφάλειές της, γιατί όσο δραματικό κι αδιέξοδο κι αν είναι, την τοποθετεί πρωταγωνίστρια του έργου που παίζεται χρόνια τώρα στο μυαλό της. Αν στην πραγματικότητα δεν ξεκουνηθεί, η ζωή θα της δίνει μόνο ρόλους κομπάρσας (δεν ξέρω αν το κάνει εν πλήρει συνειδήσει, θέλει ψάξιμο από πλευράς της). Η όλη στάση της 2 μαρτυρά μη υγιή μεταβολισμό της απόρριψης. Προφανώς δεν μπορεί: α) να αποδεχτεί την απόρριψη και β) να αναλάβει την ευθύνη της ζωής της. Η προσκόλληση στο παρελθόν είναι βολική, γιατί προσφέρει το άλλοθι για κάθε είδους ματαίωση/μη δράση στο παρόν. Δείχνει φόβο κι αβουλία, εκτός από την ανικανότητα προσαρμογής που σωστά επισημαίνει η Λένα.

Υ.Γ. Αγαπητή 2, δεν είσαι η πρώτη, ούτε η τελευταία που έφαγε χυλόπιτα σ'αυτή τη ζωή. Αν ήταν γάλα, θα είχε πια ξινίσει, αν ήταν ξύλο, θα είχε πια σαπίσει! Για να μη σε στοιχειώνει πια, πρέπει να προχωρήσεις,με ο,τι αυτό συνεπάγεται, δεν γίνεται αλλιώς :)
mitsi 24.4.2018 | 19:22
Πολύ πιο εύκολο για μερικούς να φαντασιόνονται βιώνοντας έναν φανταστικό πόνο από το να βγουν εκεί έξω και να ρισκάρουν να πληγωθούν στην αληθινή ζωή....
avatar
rosa nera 24.4.2018 | 09:40
#6 Λάθος ερώτηση του έκανες.
avatar
rosa nera 24.4.2018 | 09:42
#3 Η γυναίκα είναι το μέσο.ΤΟ ΜΕΣΟ;
avatar
rosa nera 24.4.2018 | 09:46
#1. Εάν προφανώς έχει αλλά πράγματα καλύτερα να κάνει ,
εσύ προφανέστερα δεν έχεις.Κακώς.Σκέψου να βρεις ένα τύπο να απαντάει στα μηνύματά σου τι ωραία που θα είναι(δεν σε ειρωνεύομαι).
Προφανέστατα και δεν έχεις δεθεί.Αντε τώρα που άνοιξε ο καιρός,παράτα τον υπολογιστή,κινητό,tablet και βγες για κυνήγι.Καλή επιτυχία.
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 24.4.2018 | 09:51
Αγαπητο 1 όταν στο γυρναει στο σεξουαλικο και εσυ το επιστρεφεις στο αστειο μαντεξε τι θελει και τι μηνυμα του εχεις εσυ δώσει;

Ας τον αυτον, εσυ τι ακριβως θελεις; πλατωνικη σχεση; σεξουαλικη σχεση; σεξτινγκ οπου θα το γυρνας σε αστεια; θελεις συναντηση; Εγω εσενα βλεπω να "μα γιατι το κανεις αυτο;"
caravan 24.4.2018 | 09:53
#6

Επειδή μάλλον δεν θα το ξεστομίσει κάποιος άλλος ας το πω εγώ.

Δεν σου φαίνεται λογικό επειδή η απορία σου εδράζεται στην έλλειψη κατανοήσης κάποιου φαινομένου που δεν νιώθεις/σκέπτεσαι/κατανοείς εσύ. Συχνό φαινόμενο σε οτιδήποτε παρεκκλίνει των προσωπικών μας καλωδιώσεων.
(Το θέμα συναίνεσης ισχύει όπως ακριβώς σου το είπε η Λένα πάντως!)

Μπορείς λοιπόν να επιμορφωθείς στο φετίχ του cuckold που έχει ο συντροφος σου.
https://www.kinkly.com/definition/911/cuckold-bdsm

Πάντως, για 1 χρόνο σχέση είστε κάπως νωρίς ακόμα κι αν ήθελες να δοκιμάσεις, επειδή δεν έχετε ακόμα χτίσει τους κώδικες που θα σας επέτρεπαν να βγείτε αλώβητοι από την διαδικασία αυτή (αν υποθέσουμε ότι προχωρούσατε).

Bέβαια να γίνω λίγο πονηρή: εφόσον ο σύντροφός σου εμμέσως, πλην σαφώς, σου εκδηλώνει μια μαζοχιστική* τάση, διερεύνησε μηπως μπορείς να του εκπληρώσεις μαζοχιστικές του φαντασιώσεις με άλλους τρόπους που δεν εμπλέκουν τρίτους.

*μαζοχισμός δεν σημαινει μόνο πονο αναγκαστικά, σημαίνει επίσης έλλειψη, στέρηση, ματαίωση, τιμωρία κλπ. ;)

Καλή ψυχαγωγία!
avatar
rosa nera 24.4.2018 | 11:05
Και αν υποθέσουμε ότι θα βγαίναν αλώβητοι.
caravan 24.4.2018 | 14:32
Πάντα υπάρχει αυτός ο κίνδυνος! Αυτά είναι για πολύ γερούς λύτες κι έχει σημασία να ξέρει κάποιος αν όντως ανήκει σ'αυτούς (ή αν παραμυθιάζεται ότι ανήκει).
Double Helix 24.4.2018 | 11:09
Δεν είναι απαραίτητο να είναι τόσο μερακλής ο ξάδελφος απλά μπορεί να του αρέσουν τα τρία χωρίς μαζοχιστική τάση.

Ενημερωμένη σε βλέπω ξαδέλφη, πες μας ότι χαζεύεις και το kink...
caravan 24.4.2018 | 14:31
Bρε αγάπη μου το ζω το kink (με μόνιμο σύντροφο). Τι δεν καταλαβαίνεις; Τόσες φορές το έχω πει εδώ μέσα. :D
caravan 24.4.2018 | 14:34
Ξέχασα να επισημάνω ότι αφού λέει " φτιαχνεται λεει να με κοιταει να κανω κατι με αλλον. Του αρεσει να βλεπει να ικανοποιω αλλον αντρα." μιλάμε για πούρο cuckold. Η έμφαση δίνεται στο μάτι (κοιτάει-βλεπει).
Αλλιώς θα τον ενδιέφερε η αίσθηση (στενότητα)
ThisisPennyLane 24.4.2018 | 15:56
Αυτό σκέφτηκα κι εγώ με το που διάβασα την ερώτηση, double helix. Εντάξει, παίζει και το ενδεχέμενο του πιο "περίπλοκου" φετίχ που λέει η Καραβάν, αλλά μπορεί απλώς και να του αρέσουν τα τρία και απλά να της προτείνει ακριβώς αυτό, κάπως πιο εμμέσως. Δεν έχουν όλοι οι άντρες που γουστάρουν τα τα τρία το σύνδρομο cuckold, και έχω την εντύπωση ότι το setting σε αυτές τις περιπτώσεις είναι κάπως διαφορετικό.
Κατά τ'άλλα, σε καμία περίπτωση δεν θα συμβούλευα την κοπέλα να το κάνει αν η ίδια δεν θέλει όντως να κάνει κάτι τέτοιο. Αλλά πέρα απ'αυτό, προσωπικά θα με προβληματιζόμουν πάρα πολύ αν μου το ζητούσε ο φίλος μου/σύντροφος/σύζυγος (εννοώ κάποιος που δεν είναι σκέτος fuck buddy ας πούμε) γιατί -πείτε με παραδοσιακή- αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι υπάρχει άντρας ερωτευμένος (ή άντε, πολύ δεμένος συναισθηματικά) που θα άντεχε να βλέπει τη γυναίκα του με άλλον (πλην της περίπτωσης που όντως υπάρχει κάποιο πολύ ιδιαίτερο kink σαν αυτό που λέει η Καραβάν). Και έχω την αίσθηση ότι αυτό εννοούσε και η αμπά με το "διαφωνείτε στους όρους της σχέσης". Μπορεί να κάνω και λάθος, αλλά μου φαίνεται πως η διαφορά τους δεν αφορά μόνο το σεξ αλλά μπορεί να είναι και συναισθηματική.
Συννεφιά 24.4.2018 | 11:49
Όμως και το ότι αυτός θέλει να δοκιμάσουν δεν δείχνει ότι θέλει να πάει τη σχέση τους παρακάτω? Δηλαδή, δεν ξέρω, αλλά μου φαίνεται σαν θετικό στοιχείο για τη σχέση τους.
caravan 24.4.2018 | 14:35
Κι εγώ έτσι πιστεύω. Ότι την εμπιστεύεται για να της το ζητήσει. Πόσοι άλλοι δεν τα εκμυστηρεύονται αυτά ποτέ.
Αλλά στο μέσο μυαλό που δεν έχει ασχοληθεί φαντάζει ακατανόητο νομίζω εξ ου κι η απορία της.
avatar
Jelo 24.4.2018 | 14:51
Εμένα μου έφερε στο μυαλό τα 'Φιλαράκια', με την Κάρολ που χάρηκε με την ιδέα του τρίου, πριν παραδεχτεί κάποια πράγματα ούτε στον εαυτό της καλά καλά. :D
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 24.4.2018 | 11:49
*μαζοχισμός δεν σημαινει μόνο πονο αναγκαστικά, σημαίνει επίσης έλλειψη, στέρηση, ματαίωση, τιμωρία κλπ. ;) Καλή ψυχαγωγία! Πηγή: www.lifo.gr

Πεθανα στο γελιο με την λογικη σειρα, o tempora o mores!
caravan 24.4.2018 | 14:38
:)
bal isra 24.4.2018 | 12:50
Μπράβο που έκανες την αναφορά Καραβάν'.

Θα ήθελα να συμπληρώσω ότι το να ζητήσει κάτι τέτοιο ο σύντροφος είναι δείγμα εμπιστοσύνης, και όσο κι αν ξενίζει ή μπορεί και να φοβίζει το τι ζητάει, αξίζει ένα βασικό σεβασμό.

Ένας πολύ καλός κανόνας είναι το "don't kink shame". Όχι πάντα εύκολο, αλλά στην πορεία το βρίσκω πολύ μεγάλης σημασίας.
caravan 24.4.2018 | 14:37
Συμφωνούμε απολύτως!
avatar
rosa nera 24.4.2018 | 14:32
Εγώ πεθαίνω και μόνο στην ιδέα ότι κάνει κάτι με άλλη.
Εμφανώς ΔΕΝ συμπίπτουν και εμφανέστερα, εάν μπει στην διαδικασία, θα διαλυθεί συναισθηματικά.
Είναι από τις ελάχιστες φορές που είμαι τόσο ευθέως κατηγορηματική.
Κανένας δεν είναι υποχρεωμένος να κάνει κάτι που ΔΕΝ θέλει και δεν βλέπω το λόγο γιατί να μπει στην λογική να κατανοήσει άυτό που θα την διαλύσει.Δεν προκύπτει από πουθενά ότι είναι σε τέτοιο mood,ότι έχει ξανακάνει κάτι τέτοιο,ή ότι θα ήθελε να μπει.Αλλά ακόμα και να έχει γίνει,διακρίνεται πολύ έντονη αρνητική διάθεση στο να το επαναλάβει, επομένως δεν της άρεσε .Αν δε,πεθαίνει και μόνο στην ιδέα ότι ο φίλος της κάνει κάτι με άλλη ,είναι; πολύ εύκολο να μπει στην λογική του να κάνει κάτι μόνο και μόνο για να μην τον χάσει.
Ούτε για αστείο.Ούτε κατά διάνοια.
Σεβόμαστε τον εαυτό μας και τις επιθυμίες του.
Δεν την βρίσκουν με τον ίδιο τρόπο,πώς να το κάνουμε. Γιατί να πιεστεί να κάνει κάτι για να ΤΟΝ ικανοποιήσει;Γιατίεμφανώς πιέζεται για να στείλει την ερώτηση στη στήλη.Ετσι όπως είναι διατυπωμένη η ερώτηση βέβαια, δεν είναι απόλυτα σαφές εάν αυτός κάνει ΗΔΗ κάτι με άλλη.Εάν συμβαίνει αυτό και η αποστέλλουσα είναι σ αυτήν την κατάσταση και πάλι θα είμαι λίγο απόλυτη,ας το δει,γιατί επιμένει να εμπλέκεται και δεν αποχωρεί.Γιατί;Την σχέση δεν θα την χαρακτηρίσουμε και δεν ενδιαφέρει να χαρακτηριστεί εδώ(ή και αλλού).
Εφόσον όμως ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ,τι να συζητήσουμε δηλαδή; Γιατί δεν γουστάρει τρίο;Γιατί να μην συζητήσουμε το γιατί ο άλλος γουστάρει τρίο(και μάλιστα με αυτήν τη σύνθεση);Κάτι λέει αυτό(η σύνθεση του τρίο).
Και anyway ,εν κατακλείδι,θα μπει στην διαδικασία αυτή να απολογηθεί ΓΙΑΤΙ δεν θέλει;Δεν είναι σεβαστή η επιθυμία της,μάλλον η ΜΗ επιθυμία της;Στο σεξ προσέχουμε πάρα πάρα πολύ να αφουγκραζόμαστε τον εαυτό μας και τις επιθυμίες μας.
Με όλη την εκτίμηση που σου έχω Καραβαν.Και πραγματικά σε εκτιμώ πάρα πολύ.

caravan 24.4.2018 | 15:48
O μοναδικός λόγος που γράφω είναι για να διαβάσει κι άλλος κόσμος που ενδεχομένως δεν καταλαβαίνει. Αλλά ίσως δεν έχει τόσο πολυ αντίρρηση. Το "θα πέθαινα αν έκανε με άλλη κάτι" όπως άλλος σχολιαστής σχολίασε στις παρακάτω σελίδες σημαίνει ότι το ερμηνεύει με τρόπο "κτητικότητα=ένδειξη αγάπης".

ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ότι δεν θα κάνει κάτι που δεν επιθυμεί. Κανένας δεν είπε να κάνει κάτι που δεν επιθυμεί. Κι εγώ το ανέφερα σε σχόλιό μου.

Η ερώτηση που έκανε είναι "είναι αυτό λογικό;". Και σε αυτό απάντησα. Ναι έχει μια λογική έλα να στην εξηγήσω. Αυτό.
caravan 24.4.2018 | 15:58
Eπίσης Rosa έχω την αίσθηση ότι παρεννόησες. Το σχόλιό σου μου δίνει την εντύπωση ότι μιλάς πιο γενικά από το συγκεκριμένο πλαίσιο (και στο πιο γενικό συμφωνώ μαζί σου επί της αρχής)

Αυτός δεν κάνει κάτι με άλλη. Πουθενά δεν δίνει κάποια στοιχείο. Υποθετικά μιλάει. Εκείνη αναρωτιέται πώς θα της φαινόταν αν έκανε κάτι αντίστοιχο εκείνος και το παραλληλίζει με την παρούσα αίτηση. Το ταμπού της μονογαμικότητας είναι που την χαλάει.

Όσο για την σύνθεση εξήγησα ποιό πάνω. Ο τύπος έχει φετίχ και της το ζητάει. Θέλει να τους πάρει μάτι. Θέλει να ταπεινωθεί. ;)

To ότι δεν είναι συμβατοί πράγματι τείνω να συμφωνήσω ότι δεν είναι. Πάντως χρήσιμη είναι η κουβέντα. Κάτι μένει στο τέλος.

ΥΓ. Δεν κάνω swinging ή cuckolding προσωπικώς αλλά δεν το κρίνω.
bal isra 24.4.2018 | 16:03
Πολύ ωραία αλλά χάνουμε τη μπάλα.

Αυτός της ζήτησε να κάνουνε κάτι με ΑΛΛΟΝ, όχι ΑΛΛΗ.
Κάπου και η κοπέλα που έκανε την ερώτηση και εσύ κάνατε ένα μεγάλο λογικό άλμα.
Και προφανώς μπορεί να έχει όλη την άνεση να του πει αυτά δεν είναι για μένα, και τελειώνει εκεί η συζήτηση, και μαζί και η σχέση.

Αλλά η ερώτησή της είναι αν είναι αυτό που της ζητάει λογικό και εμμέσως "πώς είναι δυνατόν". (Και λίγο παραπέρα, λέω εγώ: "Μήπως είναι διεστραμμένος;")

Ε σε αυτές τις ερωτήσεις υπάρχουν απαντήσεις, αν όντως την ενδιαφέρει.

Δεν χρειάζεται να απαξιώσουμε τα θέλω των άλλων για να υποστηρίξουμε τα δικά μας, ούτε ακυρώνονται τα δικά μας θέλω αποδεχόμενοι τα θέλω των άλλων (σημείωση: αποδέχομαι δεν σημαίνει απαραίτητα εξυπηρετώ, γιατί αυτό μπορεί να μη γίνεται ούτως ή άλλως).
avatar
leas 24.4.2018 | 20:04
Γιατί να μην συζητήσουμε το γιατί ο άλλος γουστάρει τρίο(και μάλιστα με αυτήν τη σύνθεση);Κάτι λέει αυτό(η σύνθεση του τρίο). Πηγή: www.lifo.gr

O Φροιντ, κάποια στιγμή είχε πει το περίφημο: 'έχω φτάσει στο σημείο, όπου θα πρέπει να αναγνωρίσω πως σε κάθε σεξουαλική επαφή υπάρχουν τουλάχιστον τέσσερα άτομα'.

Δε μιλούσε ακριβώς για τρίο ή για παρτούζες βέβαια!

avatar
leas 24.4.2018 | 20:15
rosa nera συγγνώμη, το απόσπασμα που παραθέτω στο άνω σχόλιο μου είναι από το δικό σου σχόλιο, και από τη βιασύνη μου ξέχασα να το αναφέρω.
Double Helix 24.4.2018 | 16:30
Kαραβάν' είστε πολύ τυχεροί και οι δύο!
avatar
rosa nera 24.4.2018 | 09:54
#3 Η τρομερή χημεία ταυτίζεται με την ταλαιπωρία;Μην βιαστείς να απαντήσεις.Σκέψου το πάρα πολύ .Σκέψου επίσης αν όλες οι ιστορίες με τρομερή χημεία καταλήγουν με τον ίδιο τρόπο.Επίσης σκέψου τι θα έλεγες για σένα αν ήσουν στη θέση του.Για την σχέση σας..Αυτός γιατί καταλαμβάνει όλο το χώρο τόσο καιρό;Η απόρριψη τι προκάλεσε το οποίο εξακολουθεί να λειτουργεί ακόμα και τώρα;
Påskeegg 24.4.2018 | 11:30
Μα σε όλες τις περιπτώσεις να υπάρχει τρομερή χημεία και σε όλες τελικά να έρχεται και μια μεγάλη απόρριψη. Τι συνέβη με την χημεία τελικά;
Μάλλον αντί για τρομερή χημεία ήταν "βλέπουμε ο, τι θέλουμε να δούμε".
TGProject 24.4.2018 | 10:05
#4 Aχ αυτές οι ξεχωριστές χιονονιφάδες. Γεμάτες προσόντα και αδικημένες από τη ζωή. Κυκλοφορούν πολλοί τέτοιοι οπότε μάλλον το πάμε για χιονοθύελλα. Παρατηρώ τα τελευταία χρόνια ότι δεν υπάρχει αυτογνωσία και ρεαλισμός. Ούτε διάθεση για δουλειά, ούτε γνώση πώς να ψάξουν. Παρόλο που η πραγματικότητα μας χτυπάει ανελέητα στα μούτρα, εμείς εξακολουθούμε να έχουμε μεγάλη ιδέα για τον εαυτό μας και φυσικά να βολευόμαστε σε ξένες πλάτες. Γιατί θέλει και εξωτερική στήριξη αυτό το πράγμα για να συνεχίζεται.
Σπανίως θέλουν να αλλάξουν αυτοί οι άνθρωποι, ακόμα και αν τους δώσεις έτοιμες λύσεις, οπότε όσο μιλάνε για τέτοια, τρώγε το φαγάκι σου όμορφα όμορφα γιατί κακιά θα γίνεις. Αν θέλεις ίσως κατ ιδίαν, κάνε μια κουβέντα μαζί της, όχι για να την κατηγορήσεις αλλά για να της εξηγήσεις πώς είναι η αγορά εκεί έξω, αλλά μην επιμένεις και μην περιμένεις μεγάλο αποτέλεσμα. Έχε υπόψιν σου επίσης ότι ίσως να φοβάται να βγει στον αγώνα. Μπορεί δηλαδή όλα αυτά να είναι δικαιολογίες για να κρύψει το φόβο της.
avatar
MagosTouOzz 24.4.2018 | 13:31
Ακολουθεί αληθινή ιστορία με μια μοναδική νιφαδα. Έψαχνα για το μαγαζί άνθρωπο για λίγες ώρες, και μια φίλη μου συστήνει την ξαδέρφη της που είχε καλές σπουδές στο μάρκετινγκ και λίγη εμπειρία στα Ζαρα, και ήταν εμπιστοσύνης. Στην αρχή ντροπαλή αλλά γρήγορα ξεδίπλωσε τα ταλέντα της, καμία σχέση με πωλήσεις, αγενής με πελάτες και με τρομερό ύφος. Πίστευε ότι χαραμιζοταν στο μαγαζί και ότι έπρεπε να είναι σε πολυεθνικες και να διαπρέπει (απόλυτα λογικό να έχει όνειρα, αλλά μήπως και να δουλευε για το μισθό που πληρώνονταν). Και όταν άρχισα να βλέπω να μειώνονται οι πωλήσεις τρελάθηκα και έκατσα να δω τις κάμερες αφού δεν είμαστε ταυτόχρονα στο μαγαζί (που είχα βάλει από πριν). Πρώτα μίλησα με την φίλη μου για να μην την προσβάλλω και μετά τελειωσα την συνεργασία. Όπως μου είπε η φίλη (μετέπειτα βέβαια) είχε κάνει μότο ζωής να δουλεύει κάπου για 1-2 μήνες και η να φεύγει ή να την διώχνουν. Άντε να καταλάβεις τωρα
TGProject 24.4.2018 | 14:20
Έχω συνάδελφο, που κάνει συνέχεια αίτηση για θέσεις εντός της εταιρίας και δεν την παίρνουν ποτέ, καθώς δεν έχει τα σχετικά προσόντα. Κάθε φορά κλαίει κυριολεκτικά στους διαδρόμους, κατηγορεί το σύστημα, τους άλλους που διεκδικούν θέση, τα αφεντικά που για κάποιο λόγο είναι εναντίον της κτλ. Πρόσφατα μου έλεγε ότι την αδίκησαν και έγραψε καταπληκτικά στο τεστ και τα πήγε τέλεια στη συνέντευξη και είναι όλα μια συνομωσία για να μην πραγματοποιηθούν τα όνειρα της. Πήρα και εγώ το τεστ να δω μήπως όντως κάτι πήγε λάθος. Guess what. Πάτος!! Ούτε βάση δεν έπιασε. Επέδειξε τέτοια άγνοια του αντικειμένου, που πραγματικά απορώ πώς σκέφτηκε ότι τα πήγε τέλεια στο τεστ. Άβυσσος...
Haifischnet 24.4.2018 | 15:06
Psycho η μικρά!
avatar
Ανώνυμος/η 24.4.2018 | 15:11
Ναι TG, αλλά της το έχει πει κάποιος αυτό? Δηλαδή, πχ. εσύ που για να έχεις πρόσβαση να δεις ένα τέτοιο τέστ σημαίνει ότι είσαι σε κάποια θέση που χειρίζεται τέτοια θέματα σε μια εταιρεία (πχ. HR), δεν θα έπρεπε να της δώσεις ένα hint? Ή αν δεν είναι η δουλειά σου να κάνεις κάτι τέτοιο εσύ, δεν θα έπρεπε να το κάνει κάποιος ανώτερός σου? Να της πείτε ότι έχει εντελώς λανθασμένη εικόνα του εαυτού της?
Γιατί αυτή που μας περιγράφεις δεν νομίζω ότι είναι η ίδια περίπτωση με την κοπέλα της ερώτησης. Αυτή που μας περιγράφεις προσπαθεί να κάνει κάτι, αλλά φαίνεται να υπερεκτιμά τις δυνάμεις της και να μην μπορεί να αναγνωρίσει τις αδυναμίες της. Αλλά προσπαθεί. Κάνει αιτήσεις σε άλλες θέσεις. Κάνει κάτι, ακόμα κι αν δεν της βγαίνει σωστά.
Η άλλη, που μας περιγράφει η ερώτηση, δεν προσπαθεί καν παρά μόνο κλαιγεται! Δεν είναι το ίδιο.
TGProject 24.4.2018 | 16:09
Ναι βέβαια της το είπε ο προϊστάμενος. Όμως και πάλι επιλεκτικά άκουγε ότι ήθελε. πχ της είπε κάποια πράγματα ήταν σωστά, όμως στην ερώτηση 1 αυτό ήταν λάθος, στην ερώτηση 2 εκείνο κτλ. Αυτή στο μυαλό της κράτησε ότι έγραψε σωστά. Μετά κατέληξε ότι ο συνάδελφος που πήρε τη θέση είχε βύσμα. Όταν πήρα εγώ τη θέση του προϊσταμένου, της έκανα μια κουβέντα περι δυνατών και αδύνατων σημείων και ότι πρέπει να ταιριάζουν τα προσόντα μας με τις θέσεις που διεκδικούμε κτλ. Της έδωσα πρόσβαση και στο τεστ.
Η ομοιότητα με την κοπέλα στην ερώτηση είναι ότι δεν έχει αίσθηση του εαυτού της και της πραγματικότητας. Όταν δηλαδή λέει "θα καταντήσω δασκάλα αγγλικών σε φροντιστήριο", ενώ έχει μόνο lower και καθόλου εμπειρία, ε και αυτή θα χτυπήσει πόρτες που δεν θα ανοίγουν, ακόμα και αν δραστηριοποιηθεί και αποφασίσει να κινηθεί. Ή ότι ψάχνει για θέσεις πολύ πάνω από τα προσόντα της. Το ίδιο αποτέλεσμα θα έχει.
avatar
J.Brian 24.4.2018 | 20:37
Εγώ είχα φίλη, που όταν είχαμε δώσει εξετάσεις για συμβολαιογράφοι, μια χρονιά , που είχαν πέσει όντως κάτι δύσκολα θέματα στην Πολιτική δικονομία και είχαμε πέσει κάτω από τη βάση, μου είπε, ότι ....ήταν πολύ ικανοποιημένη από τον εαυτό της! Κι εγώ τη ρώτησα αν παίρνει ναρκωτικά. Εντάξει δύσκολα θέματα, αλλά κάτω από τη βάση, 37 χρονών γυναίκες; Άλλη φάση, με την ίδια, ότι η μάνα της δεν πέρασε στης πανελλήνιες,γιατί την έφαγαν τα μέσα.......(έλεος δηλαδή;)Η συγκεκριμένη δεν ήταν ακριβώς χιονονιφάδα, ήταν Ελληνάρα. Είχε το σύνδρομο παρουσιάζω το φύκι για μεταξωτή κορδέλα και νομίζω ότι πιάνει. Σε κάποιους έπιανε βέβαια, ιδίως σε ανθρώπους που δεν προσέχουν τι βλέπουν και τι ακούν. Την έκοψα από φίλη γιατί με κούρασε, μου έκαιγε τον εγκέφαλο και έβγαζε και ανταγωνισμό, αλλά κάπως αστείο. Από αυτούς , που δεν μπορείς να απαντήσεις γιατί αισθάνεσαι ότι κλέβεις εκκλησία. Ως εκ τούτου, άνθρωπο , που δεν εκτιμάς, δεν μπορείς να τον έχεις φίλο. Προσωπικά, νομίζω, έχοντας αρκετή εμπειρία από τέτοιους τύπους, που τους αδικούν πχ οι καθηγητές της Νομικής, που μας έχουν παγκοσμίως γραμμένους, να μην πω που, οι διάφοροι εξεταστές, που τα παίρνουν κλπ, ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι ανθρωποφοβικοί και κρύβονται. Δεν αντέχουν την κρίση, που όλοι υφιστάμεθα σ αυτή τη ζωή και πιάνουν τους άλλους απ τα μούτρα πρώτοι. Γενικά ψυχολογικά προβλήματα είναι από πίσω και στρεβλή αντίληψη της πραγματικότητας. Στην περίπτωση της ερώτησης, τι να πεις σε μία 30ρα που έχει τελειώσει ένα σκέτο ΤΕΙ (τη σημερινή εποχή που οι περισσότεροι έχουν τελειώσει παπάδες) και νομίζει ότι είναι ο Στιβ Τζόμπς, επειδή της το είπε η μάνα της και κάτι θείες; Βγάζει μάτι η διαταραχή. Η κοπέλα έχει χτίσει όλη της τη ζωή σε μία ψευδαίσθηση, αν της την πάρεις μπορεί να της κάνεις ζημιά. Λες να είναι θέμα έλλειψης πληροφορίας η κατάσταση της; Είναι κλασσική περίπτωση ¨τι δεν καταλαβαίνεις ρε μεγάλη;¨ Η απάντηση είναι "αν υποψιαστώ ότι πρέπει να ζοριστώ .......θα πεθάνω...."
avatar
leas 24.4.2018 | 19:04
...εμείς εξακολουθούμε να έχουμε μεγάλη ιδέα για τον εαυτό μας και φυσικά να βολευόμαστε σε ξένες πλάτες. Γιατί θέλει και εξωτερική στήριξη αυτό το πράγμα για να συνεχίζεται. Σπανίως θέλουν να αλλάξουν αυτοί οι άνθρωποι... Πηγή: www.lifo.gr

Ναι, και ξέρουμε πώς λέγεται αυτό, αρχίζει από ναρκι και τελειώνει σε σσισμός.
Lisa_Simpson 24.4.2018 | 10:41
#2 "Αντίθετοι χαρακτήρες, τρομερή χημεία" ???
caravan 24.4.2018 | 11:51
Ε ξέρεις μωρέ...

"τα ετερώνυμα έλκονται"

"ότι αξίζει πονάει κι είναι δύσκολο"

"το να μεθάς μοιάζει με το να ερωτεύεσαι"

"απογοήτευση είναι ένα μέρος της χαράς που φέρνει ο έρωτας"

κι άλλα βικιαποφθέγματα ταμάμ για καδράρισμα στο Fb.
avatar
Σοκοφρέτα 24.4.2018 | 16:35
Είναι μάλλον σε εκείνη την ηλικία που το να μην τα βρίσκετε πουθενά&να τσακωνεστε νυχθημερόν μεταφράζεται ως τρομερό πάθος κι ένταση στη σχέση
Φτωχά μου παιδιά... :)
Double Helix 24.4.2018 | 11:00
1# συγνώμη εξαδέλφη αλλά αντιλαμβάνεσαι πλέον τι βιώνουν δεκάδες άντρες στον πλανήτη: σου δίνει όση σημασία θέλει να σου δώσει και ασχολείται μαζί σου όταν δεν έχει τι να κάνει γιατί; Γιατί είσαι δεδομένη και έχει άλλες επαφές (πιθανών) από τις οποίες που τον ενδιαφέρουν περισσότερο.
Συννεφιά 24.4.2018 | 11:19
#4 δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γιατί αυτό που έχεις να πεις το ξέρουν ήδη όλοι και απλώς δεν θέλουν να το ακούσουν. Και ο αντρας σου επίσης. Αυτό σου λεει με το "μη με ανακατεύεις"! Δεν είναι ότι δεν θέλει να ανακατευτεί. Είναι ότι ξέρει ότι δεν έχει νόημα. Και το ξέρει καλά. Αδελφός της είναι!!! Αν ήθελε η κοπέλα αυτή θα είχε κάνει άπειρα πράγματα. Δεν κάνει τίποτα γιατί δε θέλει! Και χρειάζεται μια δικαιολογία για να μην είναι τόσο ξεδιάντροπη που δεν θέλει να κάνει τίποτα. Φταίει η κρίση, φταίνε τα βύσματα, φταίει ο κακός καιρός, φταίει το κάρμα...
That being said, δεν μου αρέσει που υποτιμάς τις σπουδές της, όποιες κι αν είναι και ότι κι αν είναι η συγκεκριμένη. Κάποιοι σπουδάζουν στο Harvard και είναι ακόμα ξύλα απελέκητα και κάποιοι βγάζουν ένα ταπεινό ΤΕΙ και κάνουν θαύματα. Αυτό και μόνο με κάνει να πιστεύω ότι την βλέπεις έτσι κι αλλιώς με ένα μάτι υπεροψίας και απαξίωσης απλώς και μόνο επειδή υποτιμάς το εκπαιδευτικό ίδρυμα που τελείωσε. Σε συνδυασμό με το ότι θεωρείς όλη την υπόλοιπη οικογένεια αγράμματους, βλέπω ότι τους έχεις ήδη τοποθετήσει σε μια κατηγορία και απλώς ψάχνεσαι για να τους την πεις. Και να? Δείξεις πόσο καλύτερη είσαι εσύ από αυτούς?
Επειδή λοιπόν δεν νομίζω ότι ο προβληματισμός (και κατ'επέκταση η ερώτηση) προέρχεται από το γεγονός ότι θες να βοηθήσεις (απλά θες να κάνεις την έξυπνη), πιστεύω ότι πρέπει να σταματήσεις να ασχολείσαι με το τι κάνει η αδελφή του συζύγου σου, και να αρχίσεις να ασχολείσαι με το γιατί θέλεις τόσο πολύ να δείξεις την υπεροχή σου στην οικογένειά του. Πρόσεξε γιατί αυτό μπορεί να σου δημιουργήσει σημαντικά προβλήματα μαζί του.
avatar
MagosTouOzz 24.4.2018 | 14:59
Νομίζω εδώ είσαι λίγο σκληρή με την κοπέλα της ερώτησης. Συμφωνώ ότι πολλές φορές σκεφτόμαστε η κάνουμε πράγματα για να επιβεβαιώσουμε την ανωτερότητα μας, αλλά όχι πάντα. Εδώ πιστεύω είναι κλασσική περίπτωση "Το παιδί πιστεύει οτί ειναι κρυμμένο ταλέντο, και παρακαλώ μην του ταράζεται το όνειρο", ενα πράγμα.
Συννεφιά 24.4.2018 | 15:35
Ναι αλλά η ερωτώσα δεν επηρεάζεται ούτε κατ'ελλάχιστο από την κατάσταση. Γιατί έχει τόσο έντονη επιθυμία να μιλήσει για τον ροζ ελέφαντα στο δωμάτιο αν δεν ισχύει αυτό που λεω?
Δεν είπε: "Ανησυχώ για το μέλλον της κουνιάδας μου που είναι 30 ετών και δεν έχει κάνει κανένα βήμα προοδου. Δεν ξέρω πως να τη βοηθήσω!"! Αντιθέτως, τη χαρακτήρησε τον ελέφαντα στο δωμάτιο και είπε: "φουλ μοσχοαναθρεμμένη και η μοναδική από όλη την οικογένεια, την ευρύυυυτερη οικογένεια που έχει σπουδάσει κάτι. Η εν λόγω κοπέλα έχει τελειώσει ένα περιφερειακό ψιλοάκυρο ΤΕΙ και για τους λόγους που προανέφερα, στην οικογένεια αντιμετωπίστηκε πάρα πολλά χρόνια ως ο Αινστάιν!". Σου φαίνεται αυτό να προέρχεται από κάποιον καλοπροαίρετο που επιθυμεί να βοηθήσει? Εγώ θα έλεγα ότι μάλλον επιθυμεί μόνο να κατακρίνει!
Επίσης είναι πολύ απαξιωτικό να λες για κάποιον: "έχει τελειώσει ένα περιφερειακό ψιλοάκυρο ΤΕΙ"! Εννοείς ότι αυτός έχει κάνει σπουδές του κ@@λου, δηλαδή "καθόλου" σπουδές, επειδή εσύ κρίνεις ότι η σχολή που έχει τελειώσει είναι... ψιλοάκυρη και περιφερειακή!!!!!!! Για δες τι υπονοούν όλες αυτές οι λέξεις μέσα στην πρόταση. Λένε διάφορα για αυτόν που τη συνέταξε. Γι'αυτό στάθηκα σε αυτό.

PS: Ο άντρας μου έχει τελειώσει το ΕΜΠ με άριστα (Ηλεκτρολόγους μηχανικούς και μηχανικούς Η/Υ). Πιστεύει (ειλικρινά με ότι συνεπάγεται αυτό) ότι όλες οι υπόλοιπες πανεπιστημιακές σχολές είναι σκάλες κατώτερες, ακόμα και πολυτεχνικές σχολές άλλων πόλεων (που δεν τις θεωρεί καν πολυτεχνικές), ακόμα και σχολές εντός του ΕΜΠ (πχ. Πολιτικούς Μηχανικούς)! Μόνη εξαίρεση (ευτυχώς υπάρχει) είναι η Ιατρικές σχολές γι'αυτόν. Οπότε φαντάσου τι γνώμη έχει για ένα περιφερειακό ΤΕΙ. Τι λες? Έχει δίκιο?
Μάλλον η κοπελιά της ερώτησης είναι στην ίδια συνομοταξία.
TGProject 24.4.2018 | 16:17
Πιστεύω και εγώ ότι πιο πολύ μας το λέει για να καταλάβουμε πόσο απέχει αυτό που έχει στο μυαλό της από την πραγματικότητα. Ότι δεν είναι μια γιατρός που δεν θέλει να κάνει δουλειά γραφείου. Είναι μια απόφοιτος σαν τόσες άλλες που δεν έχει ιδιαίτερους λόγους να μεγαλοπιάνεται.
avatar
Mia Idea 24.4.2018 | 23:38
(Οι απόψεις του άντρα σου ασχολίαστες! Σόρυ αλλά δεν δείχνουν κ τρομερή ευφυΐα πες του...)
avatar
"Σκιάς όναρ άνθρωπος" 24.4.2018 | 15:47
Συννεφιά είπε ότι η κοπέλα είναι η μόνη που έχει σπουδάσει. Αν στην υπόλοιπη οικογένεια κανένας δεν έχει προχωρήσει με την εκπαίδευσή του, είναι αμόρφωτοι. Δε σημαίνει ότι είναι ανεπαρκείς, είναι όμως αμόρφωτοι, αυτό είναι η πραγματικότητα.
caravan 24.4.2018 | 17:53
Πράγματι τα γεγονότα αυτά είναι.
Πάντως ο *τρόπος* που τα εκθέτει...χμμμ...τέλος πάντων...
Påskeegg 24.4.2018 | 11:23
#6 Συμφωνώ με την Λένα. Ούτε εσύ βλέπεις κάτι λάθος, ούτε αυτός λέει κάτι που δεν είναι λογικό. Καθένας έχει διαφορετικές προτιμήσεις στη σεξουαλικη του ζωή και όσο υπάρχει η συναίνεση ανάμεσα σε ενήλικες, αυτές είναι σεβαστες. Αλλά μάλλον είναι δύσκολο μέσα στο ζευγάρι να υπάρχουν τόσο διαφορετικές απόψεις. Και δεν νομίζω ότι αν το σκεφτείς πολύ μπορεί τελικά να αλλάξεις γνώμη, αφού εξαρχής σου φαίνεται παράλογο. Νομίζω ότι αυτό που σε πειράζει περισσότερο από όλα είναι το ότι δεν θα ζηλέψει. Αυτό πιθανόν να χτυπάει κάποια ανασφάλεια σου. Για σένα είναι αδιανόητο να σε δει με άλλον άντρα και να μην ζηλέψει, σημαίνει ότι δεν σε θέλει. Γι' αυτόν είναι το φετίχ του, η φαντασίωση του κι ίσως μ' αυτόν τον τρόπο να δείχνει ότι σε θέλει πολύ.
Πάντως συμφωνώ ότι δεν πρέπει να συναινεσεις μόνο και μόνο για να του κάνεις το χατήρι ή για να δοκιμάσεις μήπως και σου αρέσει από τη στιγμή που φρικαρεις και μόνο από τη συζήτηση.
avatar
"Σκιάς όναρ άνθρωπος" 24.4.2018 | 11:27
#2 Έχεις δημιουργήσει ένα φανταστικό δράμα στο μυαλό σου. Δε σου μιλάει ο άνθρωπος, τέλος. Δε θέλει επαφές. Εσύ εμμονικά αναρρωτιέσαι τι κάνει ο "έρωτας της ζωής σου". Για να μην πω ότι καθόταν και σε παρηγορούσε για ένα ολόκληρο βράδυ κάποιος ο οποίος δεν ήθελε κανένα συναισθηματικό δέσιμο μαζί σου, οπότε δεν μπορώ καν να φανταστώ την κατάσταση στην οποία ήσουν. Σε περιπτωση που δεν έπιασες το νόημα της τελευταίας φράσης της Α,μπα, καλό είναι να επισκεφθείς ψυχολόγο αν είσαι έτοιμη να βγεις απ΄το βούρκο, να αντιμετωπίσεις και να βοηθήσεις τον εαυτό σου.
avatar
"Σκιάς όναρ άνθρωπος" 24.4.2018 | 11:31
#4 1 Κυριακή το μήνα, 12 Κυριακές το χρόνο, άντε να προσθέσω καμιά γιορτή σύνολο 14 φορές. Μικρό το κακό όπως το βλέπω, λαμβάνοντας υπόψη, όπως είπε και η Λένα, ότι δεν επηρεάζει τη ζωή σου με τον άντρα σου. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι, αν ήταν οι ίδιοι σε θέση να κατανοήσουν την κατάσταση, θα είχαν δράσει αλλιώς χρόνια τώρα. Επίσης εσύ δεν είσαι μέλος της οικογένειας. Ο άντρας σου είναι. Εφόσον εκείνος δε θέλει να κάνει κάτι, δεν είναι δική σου δουλειά και καλύτερα που δεν είναι για να μη βρεις τον μπελά σου.
avatar
Kλεοπάτρα 24.4.2018 | 15:05
Δεν ειμαι και τόσο σίγουρη οτι δεν ειναι δουλειά της παντως. Με τα χρονια ποιοί θα ειναι υπεύθυνοι να την ταίζουν αν πάθουν κατι οι γονείς; Τα αδέλφια να μαντέψω. Απο το κοινό εισόδημα που έχουν με την ερωτώσα...αν υπήρχαν καργα λεφτα δε υα κλαίγονταν για δουλειά....
avatar
"Σκιάς όναρ άνθρωπος" 24.4.2018 | 15:50
Έχεις απόλυτο δίκιο, δεν το σκέφτηκα μακροπρόθεσμα. Ωστόσο και πάλι δεν είναι δουλειά της, όπως και να ανακατευτεί, ακόμα και αν έχει τις καλύτερες προθέσεις, θα βρει το μπελά της.
avatar
Προσωρινώς ο Ποκοπίκος 24.4.2018 | 11:42
Αγαπητο 3, η φιλοσοφία δεν είναι καθε σκεψη αλλα ολοκληρωμενα συστηματα ιδεων και αξιων. Εχουμε τα Ανθρωπινα δικαιωματα, επισης εχουμε την εσφαλμενη εντυπωση ότι αυτα είναι μεταξυ τους εναρμονισμενα ενω στην πραγματικότητα τα περισσότερα συγκρουωνται μεταξυ τους.

Αναφορικα με την εγκυμοσυνη, εχουμε την συγκρουση δυο τουλαχιστον ανθρωπινων δικαιωματων, εκεινο του αυτεξιουσιου του σωματος και της ελευθερης βουλησης αποκτησης τεκνου, οταν το αυτεξουσιο του σωματος της μητρος συγκρουεται με την ελευθερη βουληση του πατρος καποιο απο τα δυο θα πρεπει να υπερισχυσει, πως θα παντρεψεις δυο ανθρωπινα δικαιωματα οταν οι φεροντες αυτων δεν θελουν να παντρευτουν; Το αυτεξουσιο του σωματος υπερτερει της βουλησης τριτων.

Μην μπερδευεις την Ισοτητα δικαιωματων με την ισοτητα των πραξεων. Θα συμφωνίσω ότι θα πρεπει οι αντρες να προστατευτουν νομικα απο την εν αγνοια τους πατροτητας και να μπορουν να εκφερουν αποψη αλλα υπάρχει αποσταση μεταξυ αυτων και του επιλεγω παρα την θεληση της γυναικος να γεννησει. Οταν η γεννα είναι βιολογικως εμφυλη η φιλοσοφία θα πρεπει να προσαρμοστει στην πραγματικότητα και όχι το αντιθετο.

Προσωπικα είμαι κατα των εκτρώσεων, 1. δεν μπορω επεκτεινω την πεποιθηση μου σε σωματα και ζωες τρίτων, 2. δεν μπορω να επεκτεινω την πεποιθηση μου ως υποχρεωση ακομα και στην εν δυναμη μητερα του δικου μου παιδιου, 3. μπορω ομως να εκφερω αποψη και γνωμη. Γιατί ; γιατί ενω εχω το ανθρωπινο δικαιωμα ελευθερου λογου και βουλησης, οι τριτοι ή και η εν δυναμη μητερα του παιδιου μου εχουν το ανθρωπινο δικαιωμα του αυτεξιουσιου στα σωματα τους.

Ενα παραδειγμα παρανόησης της Ισότητας στα φυλα είναι μια ευρωπαικη "μοδα", αφου οι γυναίκες παιρνουν αδεια μητρότητας δεν θα επρεπε να παιρνουν και οι αντρες αδεια πατρότητας; Οχι! Η αδεια μητρότητας δεν είναι για ξεκουραση ή ως "δωρο", "επιβραβευση" κτλ αλλα π.χ. όταν για μηνες θηλαζει καθε 2 ωρες δεν μπορει να εργαζεται, ο πατερας δεν θηλαζει, ο θηλασμος τι είναι; είναι η βιολογικη διαδικασία κατα την οποία το σωμα διαθετει τους πορους που διαθετει κατα κυριο λογο στην παραγωγη τροφης για βρεφη, που υπο κανονικες συνθηκες θα τους διεθετε σε αλλες διαδικασίες. "Φιλοσοφικα" ναι εφ'οσον υπάρχει αδεια μητροτητας θα πρεπει να υπάρχει και αδεια παρτοτητας αλλα αυτο είναι πολυ μετα τα ορια της σοφιστιας αφου αγνοει τους λογους που υπηρετει η αδεια μητρότητας. Η διαφορα μεταξυ Φιλοσοφίας και Φαντασίας είναι ότι η δευτερη αγνοει παραμετρους που η πρωτη οφειλει να υπηρετει, την Πραγματικότητα.

Δεν μπορεις να ξεκινας με μια βιολογικα εμφυλη διαδικασία και να καταληγεις σε συστηματα που την αγνοουν αλλα και το αντιθετο, δηλαδη επειδη τα δυο φυλα είναι διαφορετικα να επινοουμε εμφυλους κανονες εκει που δεν τεκμηριωνονται. Αυτο είναι ενα προβλημα των τελευταίων ετων που απο αντιδραση στην αυθαιρετη κοινωνικη επινοηση συστηματων βαση των διαφορετικων εμφυλων χαρακτηριστικων καταληγουμε σε μια τελειως ανεδαφικη ολοκληρωτικη "ισοτητα" αγνοώντας τα διαφορετικα εμφυλα χαρακτηριστικα εκει που υπαρχουν, απο την μια ανθυγιηνη υπερβολη παμε σαν τους εφηβους στην αντιθετη υπερβολη.

Το ότι η εγκυμοσυνη είναι εμφυλη δεν είναι θεμα αποψης, πατριαρχίας, μητριαρχίας, ισοτητας αλλα Φυσικος Νομος που υπερβαίνει τις θεωριτικες κοσμοθεωρίες.

Ξεκινας με λαθος βαση, λες αφου οι ανθρωποι είναι Ισοι (που δεν εχεις ακομα καταλαβει τι εννοουμε με το "Ισοι" στα κοινωνικα και πολιτικα δικαιωματα) αρα θα πρεπει να εχουν και Ισο λογο στα παντα. Η Ισοτητα των ανθρωπων εχει να κανει ότι εχουμε ιση προσβαση στα Ανθρωπινα δικαιώματα αλλα τα Ανθρωπινα δικαιωματα είναι ιεραρχημενα, π.χ. το ανθρωπινο δικαιωμα στην ελευθερη μετακινηση ενος ποινικου καταστελεται (φυλακη) επειδη το ανθρωπινο δικαιωμα στην ασφαλεια ζωής ενος νομοταγη είναι ανωτερο, αλλα το ανθρωπινο δικαιωμα στην ελευθερη μετακινηση ενος πρωην ποινικου ανθρωπου δεν καταστελεται επειδη ο νοματαγης εχει το ανθρωπινο δικαιωμα στην ασφαλη ζωη, και στις δύο περιπτωσεις εχουμε την ίδια σχεση ποινικος/νομοταγης, τα ίδια δικαιωματα αυτων αλλα διαφορετικη αντιμετώπιση και αυτο γιατί εισαγαμε μια λεξουλα που τα αλλαζει ολα "πρωην", αν μια τετοια λεξουλα αλλαζει ριζικα την δυναμικη των ανθρωπινων δικαιωματων σε ζητηματα κοινωνικης συμπεριφορας τι πιστευεις ότι συμβαίνει στα ανθρωπινα δικαιωματα που επιρρεαζονται απο την ίδια την βιολογία;

Μετα απο όλα αυτα πιστευεις ότι είναι "αδικο" ή "φυσιολογικο" ότι ο πατερας δεν εχει τα ίδια δικαιωματα με την μητερα αναφορικα με την γεννηση ενος παιδιου;
avatar
Kλεοπάτρα 24.4.2018 | 15:09
Αχ πολύ ωραία τοποθέτηση!!!!
avatar
Η μπλε ώρα 24.4.2018 | 12:15
#1
Συμφωνώ με την Λένα, αυτές οι επαφές συνήθως έχουν τέτοια κατάληξη και δεν πρέπει να σε κάνουν να θεωρείς ότι εσύ φταις. Κ σε μένα έχει τύχει κάτι αντίστοιχο και το αντιμετώπισα σαν κάτι περαστικό κ δεν ασχολήθηκα περαιτέρω!Ψάξε να δεις τι σε κάνει να σκέφτεσαι έτσι! Είμαι σίγουρη ότι θα τα καταφέρεις και θα βρεις την άκρη!
avatar
Η μπλε ώρα 24.4.2018 | 12:20
#6
Διαφωνείτε σε κάτι πολύ βασικό κ εγώ πιστεύω ότι δεν πρέπει να μπεις στη διαδικασία αυτή να κάνεις κάτι τέτοιο μόνο και μόνο επειδή το θέλει ο φίλος σου γιατί τότε θα γυρίσει εναντίον σου!
avatar
acantholimon 24.4.2018 | 12:24
#1.Άκου και δυο λόγια από κάποια,που ήταν 20άρα την εποχή του χαλκού.Δε σας προλαβαίνουμε πια στην τεχνολογία,αλλά κάποτε είχαμε κι εμείς τις δικές σας ανησυχίες.Λίγα τα μέσα τότε,αλλά κι εμείς ψαχνόμασταν και sexting κάναμε,πριν ακόμα αρχίσει να λέγεται έτσι.Ή απλά αγνοούσαμε τον όρο.Αν μια γνωριμία δε γίνει μπαμ-μπαμ,έχει ελάχιστες πιθανότητες να συμβεί κάτι.Ή έχει κάτι να κρύψει ο άλλος ή δεν τον ενδιαφέρει κάτι παραπάνω από το να σαχλαμαρίζετε διαδικτυακά.Άνθρωποι που θέλουν πραγματικά να σε γνωρίσουν και δε φοβούνται κάτι,το κανονίζουν άμεσα.Μην ασχολείσαι με άτομα,που το αποφεύγουν.Εκτός κι αν βολεύει κι εσένα αυτό.Μέχρι να βρεθείτε,είναι απλά γράμματα στην οθόνη σου.Διασκέδασε το αν θέλεις,έχει κι αυτό το γούστο του,αλλά μην το παίρνεις πιο σοβαρά.Δεν είναι κι αυτονόητο αυτό στα 20.Θα εκπαιδεύσεις όμως τον εαυτό σου να το αντιμετωπίζει έτσι.
πόντια international 24.4.2018 | 14:20
Το ότι μοίραζες παστάκια στα εγκαίνια του Παρθενώνα να λες, ήταν τόσο πετυχημένο που πρέπει να καθιερωθεί στα σχόλια σου όταν αναφέρεσαι στην ηλικία σου! Θα το έκλεβα αλλά είναι έργο τέχνης, δεν είναι απλώς χιούμορ.
Συννεφιά 24.4.2018 | 15:37
Θεϊκό! Πράγματι! Το "δανείζομαι" να το λέω ως προσβολή σε όσες φίλες μου κρύβουν χρόνια!! :)
πόντια international 24.4.2018 | 14:35
Είχα γράψει ένα σχόλιο αλλά βλέπω τελικά μάλλον κόπηκε η σύνδεση τότε και χάθηκε.
Ελεγα παρόμοια, τα λες καλύτερα οπότε μόνο θα συμπληρώσω ότι αν κάποιος σε αποφεύγει σου δίνει έναν σουπερ λόγο να τον αποφύγεις: Σε αποφεύγει.
Μετά, δεν έχεις ιδέα τι γίνεται με τη δική του χημεία όταν μιλάτε, τη δική σου ξέρεις, εσύ νιώθεις χημεία. Το τι νιώθει εκείνος δεν το ξέρεις, άσχετα με το τι φατσούλες βάζει και τι λέξεις γράφει. Μπορεί να κάνει σεξτινγκ τις ώρες που δεν ψάλλει ξέρω 'γω (αυτό είχα πρόχειρο, εξκιούζ μι).
Θέλει να μιλάει για σεξ, εσύ δε θες, εσύ θες να μιλάτε γενικά. Αυτό είναι το μόνο που σίγουρα ξέρουμε. Από ανθρώπους βράζει ο τόπος. Βγες και ψάξε, μπορεί το εξ'επαφής σου ταιριάζει καλύτερα από το ιντερνετικό γιατί βλέπεις τι κάνει ο άλλος όταν δε σου μιλάει και δεν ταλαιπωρείς το μυαλό σου μαντεύοντας.
avatar
acantholimon 24.4.2018 | 16:31
Μα είναι τόσο απλό να πας για έναν καφέ.Πόσα πράγματα πια πρέπει να έχουν πει δυο άνθρωποι προηγουμένως;Δυο-τρία βασικά αρκούν.Όλος ο καιρός μπροστά να μάθει ο ένας τον άλλο καλύτερα.Κι αν δε σου αρέσει ο άλλος,δεν τον ξαναβλέπεις και τελειώνει υπόθεση.Γλιτώνεις χρόνο κι απογοήτευση.Την τελευταία φορά,που γνώρισα κάποιον έτσι,αποφασίστηκε μέσα σε μια ώρα.Ήταν μια μέρα,που είχα φρικάρει τελείως,ήθελα οπωσδήποτε παρέα να βγω και δεν μπορούσε κανείς.Μίλησα με κάποιον τυχαία,μέναμε κοντά,κανονίσαμε για σινεμά.Έτσι στο φτερό.Κι ήταν κινηματογραφικά μοιραίο.Την επόμενη μέρα ξαναβγήκαμε και 6,5 χρόνια ήμασταν μαζί.Δε συμβαίνουν αυτά κάθε μέρα,αλλά με όση εμπειρία έχω από τέτοιες φάσεις,εμπιστεύομαι πολύ περισσότερο τους ανθρώπους,που δεν κρύβονται κι είναι πραγματικά ανοιχτοί σε μια γνωριμία.Οι άλλοι είναι,για να περνάει ώρα. (Δεν είμαι και τόσο μεγάλη πια,αλλά πραγματικά μου φαίνονται αρχαίες αυτές οι εποχές.Και τα παστάκια για κέρασμα ήταν έτσι κι αλλιώς.Πνευματικά δικαιώματα θα ζητήσω; )
caravan 24.4.2018 | 17:55
acantholimon

είπες μια μεγάλη κουβέντα και ελπίζω να την προσέξουν όσοι στέλνουν ερωτήσεις στη στήλη.
Ωραία η ιστορία σας btw και εννοείται ότι πατεντάρισες τα (άπαιχτα) παστάκια!!
avatar
Αμαρέττο πορτοκάλι 24.4.2018 | 13:33
#3 Πώς το βλέπω εγώ το θέμα: αν και στους δυο μας αρέσει το παστίτσιο, αλλά μόνο ο ένας έχει πρόσβαση σε κουζίνα (για τους χ, ψ λόγους), οπότε μόνο ο ένας θα κουραστεί να μαγειρέψει, θα αφήσει την δουλειά του για να το κάνει, μπορεί να ζημιωθεί και οικονομικά για αυτόν τον λόγο ή να καεί με το ταψί και να αργήσει να ξαναδουλέψει, τότε η απόφαση είναι όντως 50-50 για το αν θα φάνε παστίτσιο;
Από την άλλη, αν ο έχων την πρόσβαση στην κουζίνα θέλει και ο άλλος φέρνει ναι μεν τον κιμά αλλά λέει μετά ότι δεν πολυψήνεται για παστίτσιο, αλλά ο κιμάς είναι ήδη στην κουζίνα, είναι πάλι 50-50 η απόφαση;
Ο φέρων οργανισμός έχει μεγαλύτερη ευθύνη και υψηλότερο ρίσκο, άρα και μεγαλύτερο μερίδιο στην απόφαση, θεωρώ.
Αν αυτό είναι μια αδικία για τους άντρες η για τις γυναίκες, δεν το κρίνω, απ' την στιγμή που η βιολογία αποφασίζει για όλους.
avatar
boxer 24.4.2018 | 16:06
Θα έλεγες το ίδιο για τα εργασιακά?
Για τη στρατιωτική θητεία?
Για την πρώιμη συνταξιοδότηση?
Δηλαδή όπου σας συμφέρει είσαστε διαφορετικές και όπου δεν σας συμφέρει δεν είσαστε?
Άσε, καλύτερα μη ξεκινήσουμε κουβέντα για τη βιολογία.
avatar
Αμαρέττο πορτοκάλι 24.4.2018 | 18:48
Πρώτα απ' όλα, βρε συ boxer, μόνη μου είπα ότι η εγκυμοσύνη δεν ξέρω αν είναι αδικία και για ποιο φύλο στην τελική. Αλλά δεν γίνεται αλλιώς, πώς να το κάνουμε. Για τα εργασιακά και για την συνταξιοδότηση δεν νομίζω ότι υπάρχουν διαφορές απ'το νομοθέτη εννοώ, άλλο που στην πράξη οι γυναίκες σε κάποια επαγγέλματα ακόμα αμείβονται λιγότερο. Και ναι, ήταν αδικία για τους άντρες όσο ίσχυε το τραγικό "σύνταξη με 15ετια για μητέρες με ανήλικο τέκνο στον δημόσιο τομέα". Για την στρατιωτική θητεία νομίζω τα έχουμε ξανασυζητήσει.
Και μην ξεχνάμε ότι σε περίπτωση εγκυμοσύνης έχεις ελάχιστο χρόνο να αποφασίσεις τι θα κάνεις (γιατί διαφορετικά εκτός από το ότι διαπράττεις παράνομη πράξη, ίσως θέτεις σε κίνδυνο και την ζωή σου), άρα εκ των πραγμάτων κάποιος πρέπει να έχει μεγαλύτερο λόγο στην απόφαση.
Αυτά που αναφέρεις δεν έχουν να κάνουν με την βιολογία των φύλων, ίσως με μία ευνοϊκότερη αντιμετώπιση (αν υφίσταται και αυτή), που όμως πάλι δεν αποφασίστηκε από γυναίκες.
avatar
Σοκοφρέτα 24.4.2018 | 16:47
Πολύ μου άρεσε η παραβολή!
Κι έχεις πολύ δίκιο για αυτόν που δεν πολύψήνεται εκ των υστέρων, ενώ αρχικά είχε συμφωνήσει.
Είμαι σίγουρη ότι όλοι ξέρουμε περιπτώσεις μανάδων που μεγάλωσαν τα παιδιά μόνες τους χωρίς να πάρουν ποτέ το πόσο της διατροφής που αποφασίστηκε στο δικαστήριο, με το διαζύγιο του ζευγαριού. Σε μια χώρα λοιπόν που οι νόμοι μπορούν τόσο εύκολα να αγνοηθούν και η μητέρα να μείνει απροστάτευτη (ή πρέπει να διεκδικήσει εκ νέου τα όσα κατοχύρωσε με ψυχολογικό κ οικονομικό κόστος) , δεν μπορούμε να μιλάμε για ισότητα στην ευθύνη.
avatar
boxer 25.4.2018 | 10:27
Αυτό που θέλω να πω αγαπητό αμαρεττο είναι ότι η βιολογία χρησιμοποιείται κατά το δοκούν. Αν η μητέρα έχει περισσότερα δικαιώματα στη γνώμη της για το παιδί, τότε δεν θα πρέπει να γκρινιάζει αν ο άνδρας δεν συμμετέχει ενεργά στο μεγάλωμα του. Βλέπω εδώ μέσα πολλές που παραπονιούνται για την τακτική των ανδρών τους. Δηλαδή ισότητα στο μεγάλωμα, αλλά όχι στη γέννηση?
Η ένσταση μου είναι περισσότερο φιλοσοφικής σημασίας και όχι πρακτικής. Το πρακτικό μέρος έρχεται όταν στα διαζύγια η γυναίκα χρησιμοποιεί ξεδιάντροπα το χαρτί της βιολογίας για να στερήσει τον πατέρα από τα παιδιά του.
avatar
boxer 25.4.2018 | 10:29
Σοκοφρέτα έχουν πολλή πλάκα αυτά που γράφεις. Στην Ελλάδα οι νόμοι είναι σαφέστατα υπέρ της μητέρας. Μιλάς για διατροφές όταν οι μητέρες κάνουν τα αδύνατα δυνατά για να μη βλέπουν τα παιδια τους πατεράδες τους.
avatar
Σοκοφρέτα 25.4.2018 | 15:31
Πολλή πλάκα? Δεν καταλαβαίνω την ειρωνεία αλλά τέλος πάντων.
Διαφωνείς για αυτό με τις διατροφές? Γινόταν κατά κόρον, τουλάχιστον μέχρι πριν κάποια χρόνια και εστίασα σε αυτό.
Ευτυχώς νομίζω αλλάζουν τα πράγματα και οφείλεται σε πολύ μεγάλο βαθμό σε νομικές κινήσεις ευσυνείδητων πατεράδων, που όχι μόνο ήθελαν να συμμετέχουν στην ανατροφή των παιδιών τους, αλλά διεκδίκησαν ισότητα και στο διαζύγιο ,χωρίς να αρκεστούν σε κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο και Πάσχα με τα παιδιά τους.
Στο ότι ο νόμος εδώ ήταν απίστευτα άδικος συμφωνώ απόλυτα και νομίζω έχει υπάρξει κάποια αλλαγή, δε γνωρίζω σίγουρα.
Καλά, το να το χρησιμοποιεί αυτό μια "μητέρα" για να στερήσει από τα παιδιά τον πατέρα τους και από τον πατέρα τα ίδια τα παιδιά του , το θεωρώ αισχρό και ανήθικο, ασυζητητί.
avatar
Ανώνυμος/η 24.4.2018 | 13:37
Στην πρώτη σημερινή φωτογραφία βλέπουμε μια αίθουσα από το Μουσείο του Λούβρου και κάποιους επισκέπτες να παρατηρούν τον πίνακα "Η σχεδία της Μέδουσας" του Ζερικώ.
Αυτόν τον πίνακα, ανέφερε το βλαχάκι (με link, όπως συνηθίζει) σε σχόλιό του της περασμένης Πέμπτης που ήταν σχετικό με το παιδικό γαλλικό τραγούδι "ήταν ένα μικρό καράβι".
Τυχαία το έβαλε η Λένα σήμερα; Δεν ξέρω, θα έλεγα όχι.
caravan 24.4.2018 | 15:01
To θέμα νομίζω δεν είναι τόσο ότι ο πίνακας είναι η Σχεδία της Μέδουσας (μπράβο που το θυμήθηκες!) αλλά ότι η φωτογραφία απεικονίζει τους ΘΕΑΤΕΣ που παρατηρούν την Σχεδία της Μέδουσας.
Παρατηρούμε δηλαδή εμείς οι αναγνώστες πώς τρώνε τις σάρκες τους οι συνάνθρωποί μας που στέλνουν τις ερωτήσεις με "μπλεγμένα" ερωτήματα παρόμοιας φύσης. ;)
avatar
Ανώνυμος/η 24.4.2018 | 16:12
Καραβάν', ο πίνακας ήταν αλληγορικός για την πολιτική κατάσταση της εποχής και την ευνοιοκρατία, το ίδιο και το τραγουδάκι.

Δεν σκέφτηκα καθόλου την αλληγορία σε σχέση με τα ερωτήματα της στήλης αλλά βρίσκω πολύ εύστοχο το σχόλιό σου. Εισχωρείς πάντα κάτω από την επιφάνεια :)
caravan 24.4.2018 | 19:25
Τέτοια μου λες old lonely dog και δεν θα χρειάζομαι ανεμιστηράκι κεφαλής το καλοκαίρι στον καύσωνα! :D
βλαχάκι (το) 24.4.2018 | 22:17
Το πολιτικό σχόλιο δεν μπορει και δεν πρέπει να αποσιωπάται στο παρόν. Ο ζωγράφος, πάντως, πέραν των συμβόλων, είχε παντιοτρόπως προσπαθήσει να μπει στο πνεύμα των συνθηκών της μεδουσο-σχεδίας. Παρ' ολ' αυτά, άφησε τις κανιβαλιστικές σκηνές, για τις προγενέστερες ζωγραφικές του σπουδές, όχι όμως και τα πτώματα.

Είναι εξαιρετικό πόσο εύσχημα δηλώνεται, ταυτόχρονα, η "ελπίς" και η "παραίτηση", στο ίδιο γκρουπ ατόμων, αν και ο εικονιζόμενος κύριος, που κρατά το σώμα του υιού του, μου θυμίζει σκεπτικό αρχαίο φιλόσοφο, ενώ το πάνω δεξί κομμάτι, με κεφαλή τον μαύρο κύριο ως "force of life", ένα messianic deliverance of sorts. Οι θεατές είναι στραμένοι προς το πλοίο Άργος, που αχνοφαίνεται στο βάθος, αλλά αν κοιτούν προς τα εκεί, δεν ξέρω.

Τόσο πολύ έχουν μιλήσει για ρομαντισμό σ' αυτήν την στήλη, τόσες κοπέλες παραπονιούνται πως το αγόρι τους δεν είναι ρομαντικό, ε...καιρός ήταν να μπει ο εξαιρετικός, αυτός, ρομαντικός πίνακας, με θεατές ή χωρίς...
avatar
Ανώνυμος/η 25.4.2018 | 10:45
Ο Théodore Géricault ήταν από τους πιο γνήσιους εκπροσώπους του κινήματος του Ρομαντισμού. Εζησε δύσκολα και πέθανε νέος και σίγουρα αυτό ήταν το σπουδαιότερο έργο του. Ευτυχώς διασώθηκε ακέραιο γιατί υπήρχε πρόθεση να τεμαχιστεί και να πωληθεί σε κομμάτια. Είχα την τύχη να το δω από κοντά και πήγα και στο Père Lachaise που βρίσκεται ο τάφος του. Ο πίνακας είναι χαραγμένος ανάγλυφα σε μια βάση κάτω από το άγαλμά του.

Το κίνημα του Ρομαντισμού του 18ου - 19ου αιώνα με επιρροή από το Διαφωτισμό δεν έχει και πολλές ομοιότητες με τις ρομαντικές σχέσεις στο μυαλό κάποιων κοριτσιών. Δεν νομίζω ότι θα ήθελαν να ζήσουν τη ζωή της Mary Shelley.
βλαχάκι (το) 25.4.2018 | 20:28
Δεν το έχω δει από κοντά - στις πραγματικές του διαστάσεις, δυστυχώς. Φυσικά η τελευταία παράγραφος ήταν με διάθεση tongue-in-cheek :-) mr Shelley, mrs Shelley και Byron, παρεάκι τρελό...
Vasilis21 24.4.2018 | 13:55
#2 Από τα συμφραζόμενα δε βγαίνει "ήμασταν και δεν ήμασταν", αλλά ότι απλά δεν ήσασταν. Αυτός σου άρεσε πολύ και απλά τρέναρες πολύ να του μιλήσεις. Του μίλησες και σου είπε ότι δεν μπορείτε να είστε μαζί. Αυτό θα έπρεπε να σε είχε ξεκολλήσει αν όχι εκείνη τη στιγμή, μετά από κάποιο διάστημα. Προφανώς και δεν είναι εύκολο το να φας άκυρο, αλλά δεν αρέσουν όλοι σε όλους. Με το να πας και να του ξαναμιλήσεις μετά από 8 χρόνια και να του ξαναπείς τα ίδια θα ξαναφάς άκυρο και εκείνου θα του δώσεις την εντύπωση ότι δεν είσαι και πολύ υγιής ψυχικά. Νομίζω ότι χρειάζεται μια επίσκεψη σε ψυχολόγο, μήπως και μπορέσεις να βοηθηθείς και να το ξεπεράσεις.
Vasilis21 24.4.2018 | 14:02
Βρε #1, με γνωριμία ενός μήνα μέσω internet πώς γίνεται να δέθηκες μαζί του; Επειδή του αρέσει να σε πειράζει με μηνύματα σεξουαλικού περιεχομένου; Και πάλι δεν δικαιολογείται αυτό που περιγράφεις. Στην ουσία είστε άγνωστοι και εκείνος απλά θέλει να περάσει το χρόνο του στο internet κάνοντας sexting χωρίς να ενδιαφέρεται για κάτι παραπάνω. Μιλάς για δέσιμο και ότι σου λείπει και αν δεν έλεγες το χρονικό διάστημα γνωριμίας θα νομίζαμε ότι πηγαίνατε και για γάμο. Πρέπει να καταλάβεις ότι δεν έχετε σχέση και απ' ό,τι φαίνεται ούτε πρόκειται να αποκτήσετε, γιατί εκείνος δεν ενδιαφέρεται για κάτι παραπάνω.
Vasilis21 24.4.2018 | 14:06
#5 Στέφανε, το αναφέρεις και μόνος σου ότι είσαι της βόλεψης. Από τη στιγμή που θέλεις να δουλέψεις στο εξωτερικό, θα μπορούσες να το είχες κάνει από την περίοδο του μεταπτυχιακού. Οι φίλοι σου σε τι ακριβώς θέλεις να σε παρακινήσουν; Να σου πουν "φύγε"; Δεν πρόκειται να το κάνουν, γιατί είναι μια απόφαση που πρέπει να την πάρεις εσύ και η οποία θα αλλάξει τη ζωή σου. Αυτό που σου λένε είναι σωστό. Από τη στιγμή που θέλεις κάτι τέτοιο πρέπει να ψάξεις.
πόντια international 24.4.2018 | 14:11
αυτος λεει οτι στο σεξ πρεπει να απενοχοποιεισαι, δεν υπαρχουν ταμπου.

Εσύ δεν του λες "απαπα δεν κάνει, απαπα είναι αμαρτία". Δεν φαίνεται από αυτά που του λες να το βλέπεις σαν έναν πειρασμό, που πρέπει να συγκρατηθείς και να μην ενδώσεις, οπότε δεν ενδίδεις για να μη νιώθεις ένοχη. Οπότε δεν καταλαβαίνω γιατί λέει σ'εσένα να απενοχοποιηθείς. Το θεωρεί δηλαδή κακό να κάνουν σεξ δυο άντρες και μια γυναίκα; Άσε που τριο είναι μια γενική περιγραφή για το σεξ μεταξύ 3 ατόμων.
Στο σεξ όντως δεν υπάρχουν ταμπού, στην πραγματικότητα και άσχετα από το τι φαίνεται παράλογο στον καθένα, στο σεξ συμβαίνουν όλα, είτε τα κάνουμε εμείς είτε άλλοι. Είναι στα κατ'εξοχήν "Μα πώς μπορούν να.... μα είναι δυνατόν να...." της ζωής. Και όλοι ξέρουμε ότι μπορούν και είναι δυνατόν διάφορα.
Οπότε πες του ότι στο σεξ δεν υπάρχουν ταμπού, υπάρχουν προτιμήσεις. Ας απενοχοποιηθεί για τις δικές του κατ' αρχήν και μετά να τις προτείνει, ανοιχτά, γιατί δεν είναι όλες οι εκπλήξεις το ίδιο ευχάριστες για όλους.
caravan 24.4.2018 | 15:04
Η ενοχή είναι το σπάσιμο της μονογαμικότητας. Κι είναι μεγάλο τεράστιο ταμπού στο υπάρχον πλαίσιο.

(Δεν νομίζω ότι πάει να της το φέρει έκπληξη. Ήμαρτον δηλαδή αν το έκανε αυτό! Ανοιχτά της το προτείνει. Της το ζητάει. Μπορεί πάντα εκείνη να αρνηθεί.)
Σουβλίτσα 24.4.2018 | 14:24
#3 Ας υποθέσουμε πως έχεις δίκιο και τα δικαιώματα στην απόφαση είναι 50-50, με ποιο τρόπο νομίζεις πως θα έπρεπε αυτή να παίρνεται; Γιατί πρέπει να υπάρξει μια σαφής απόφαση και η εγκυμοσύνη είναι κάτι που δε σου αφήνει και πολλά περιθώρια αναμονής και ατελείωτων συζητήσεων. Δεν είναι λοιπόν λογικό αυτός που συμμετέχει, ας πούμε, παραπάνω να έχει και μεγαλύτερο ποσοστό στην απόφαση;
TGProject 24.4.2018 | 14:49
Νομίζω αυτό το φιλοσοφικό ερώτημα θα λυθεί αν μείνει έγκυος. Εκεί όλες το σκεφτόμαστε σε μια ρεαλιστική βάση και βλέπουμε αν είναι ανεδαφικός ο συλλογισμός μας ή όχι. Εκεί καταλαβαίνουμε ότι καθόλου δεν είναι 50 -50
avatar
boxer 24.4.2018 | 14:25
#Πολύ μ'αρέσει η σιγουριά ότι κάνει sexting. Έχει απλά ξενερώσει με την "εντελώς άπειρη εικοσάχρονη" που όποτε αυτός το πάει στο σεξουαλικό αυτή του το γυρίζει στο αστείο.
Αυτουνού βράζει το αίμα, δεν έχει χρόνο να ασχολείται με παρθενοπιπίτσες.
Haifischnet 24.4.2018 | 15:29
"Αχ, καλέ, μηηη!"
Ανώριμος/η 24.4.2018 | 16:29
οχιι αυτος φταιει παλι. επειδη δε θελει αυστηρα πλατωνικη σχεση
avatar
boxer 25.4.2018 | 10:31
Φυσικά και φταίει αυτός. Πάντα οι άνδρες φταίνε.
Vasilis21 24.4.2018 | 14:29
#4 Μην ασχοληθείς. Ούτε και ο άντρας σου ασχολείται και απ' ό,τι φαίνεται τον έχει κουράσει η κατάσταση και για αυτό λέει "μη με ανακατεύεις". Αν ασχοληθείς, θα βγεις η κακιά της υπόθεσης και η ανακατώστρα.
avatar
Analphabet 24.4.2018 | 14:39
No 3, ο άντρας, έχει 100% την ευκαιρία να αποφασίσει αν θέλει η δε θέλει, όταν αφήνει η δεν αφήνει "τον εαυτό του ελεύθερο". Από το σημείο εκείνο Κ μετά, οι σοβαροτατες συνέπειες αφορούν ένα άλλο άτομο. Το οποίο άλλο άτομο δεν είναι άμοιρο ευθυνών, σε περίπτωση που έχει μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, αλλά Κ πάλι θα επωμιστεί όλες τις ευθύνες (σωματικές, τυψεις, κλπ) σε περίπτωση διακοπής της.

Οπότε τι συζητάμε ? Αν στην περίπτωση που κάποιος άντρας θέλει παιδί μπορεί να "υποχρεώσει" κάποια να το κρατήσει ? Δε μου φαίνεται λογικό .. αν πάλι κάποιος δεν το θέλει, αλλά δεν πήρε προφυλάξεις κ άφησε κ τον εαυτό του ελεύθερο, έχει ρίξει τη μπάλα σε άλλο γήπεδο, που είναι θεατής. Είχε όμως τη μπάλα κ την ευκαιρία να παίξει μόνο για να διασκεδάσει...
avatar
boxer 24.4.2018 | 15:56
Η αντισύλληψη αφορά εξίσου και τους δυο ξέρεις.
idril 24.4.2018 | 19:21
Θα συμφωνήσω ότι αφορά και τους δύο.
Θα επισημάνω ότι και οι πιο ασφαλείς μέθοδοι έχουν ένα ποσοστό αποτυχίας 1-3%.

Θέτω την εξής άσκηση:
Ας πούμε ότι μια φορά ενέπεσε το ζεύγος στην κατηγορία αποτυχίας, και ο άντρας θεωρεί ότι η αποτυχία της αντισυλληπτικής μεθόδου που χρησιμοποίησε η γυναίκα είναι η απόδειξη ότι το σπέρμα του είναι πανίσχυρο και υπερνικά τα πάντα. Επομένως πρέπει αυτή τώρα να κάνει το παιδί του. Εκείνη αποδίδει την αποτυχία στις ήδη γνωστοποιημένες πιθανότητες αποτυχίας, και δεν θέλει να κάνει παιδί. Η απόκτηση παιδιού δεν είναι στα άμεσα σχέδια του ζευγαριού και υπάρχουν άλλες προτεραιότητες, που ανατράπηκαν με την είδηση της εγκυμοσύνης.

Ποιος από τους δύο έχει το τελικό δικαίωμα να αποφασίσει αν θα τερματιστεί ή θα προχωρήσει η εγκυμοσύνη;
avatar
Analphabet 25.4.2018 | 13:46
Νομιζα πωςωτο εκανα σαφες γραφοντας πως το αλλο ατομο (η γυναικα) δεν ειναι αμοιρη ευθυνων. Αλλα η γυναικα απο τη φυση της δεν εχει το ιδιο ποσοστο ελεγχου. Διαφωνεις ?
avatar
Analphabet 24.4.2018 | 14:39
No 3, ο άντρας, έχει 100% την ευκαιρία να αποφασίσει αν θέλει η δε θέλει, όταν αφήνει η δεν αφήνει "τον εαυτό του ελεύθερο". Από το σημείο εκείνο Κ μετά, οι σοβαροτατες συνέπειες αφορούν ένα άλλο άτομο. Το οποίο άλλο άτομο δεν είναι άμοιρο ευθυνών, σε περίπτωση που έχει μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, αλλά Κ πάλι θα επωμιστεί όλες τις ευθύνες (σωματικές, τυψεις, κλπ) σε περίπτωση διακοπής της.

Οπότε τι συζητάμε ? Αν στην περίπτωση που κάποιος άντρας θέλει παιδί μπορεί να "υποχρεώσει" κάποια να το κρατήσει ? Δε μου φαίνεται λογικό .. αν πάλι κάποιος δεν το θέλει, αλλά δεν πήρε προφυλάξεις κ άφησε κ τον εαυτό του ελεύθερο, έχει ρίξει τη μπάλα σε άλλο γήπεδο, που είναι θεατής. Είχε όμως τη μπάλα κ την ευκαιρία να παίξει μόνο για να διασκεδάσει...
avatar
Ανώνυμος/η 24.4.2018 | 14:43
#5 Βρε κουτό, είναι που δεν το θες πολύ, αλλιώς όλο το σύμπαν θα είχε συνομοτήσει για να το αποκτήσεις.
Πρόσεχε όμως, αν καταλάβω, πως όλη η μεταπολίτευση ήταν ένα σχέδιο του σύμπαντος, για να τρως εσύ #μπραντσάρες στο εξωτερικό, και είσαι ακόμα εδώ, μαύρος #κοέλιο που σ’έφαγε.
Ανώριμος/η 24.4.2018 | 16:09
1. εσυ οπως λες δε θες σεξ μαζι του, αρα οχι ερωτικη σχεση κι εκεινος οπως φαινεται δε θελει παραπανω επικοινωνια μαζι σου, αρα ουτε εκεινος ερωτικη σχεση (αν υποθεσουμε οτι η ερωτικη σχεση εχει και τα δυο αυτα μεσα).
αρα θελετε αλλα πραγματα, εντ οφ στορι. εσυ θες να εκφραζεις τις ανησυχιες σου χωρις σεξουαλικες δεσμευσεις κι εκεινος να εκφραζει την σεξουαλικοτητα του χωρις επικοινωνιακες δεσμευσεις. αλληλοεκμεταλευεστε ο ενας τον αλλον με τον ιδιο τροπο. οι τροποι σας ομως διαφωνουν. δεν πειραζει, παμε παρακατω
avatar
boxer 24.4.2018 | 16:09
Για την απάντηση στο 3, Λένα δεν σου το είχα ένα τέτοιο σεξιστικό σχόλιο, που ανοίγει πολλά μέτωπα.
Μπήκες με το σπαθί σου πλέον στο "κλαμπ μανούλες".
idril 24.4.2018 | 19:06
Μπήκε στο κλαμπ "μανούλες" επειδή εξηγεί απλά, σύντομα και με σαφήνεια τις πιθανές συνέπειες της εγκυμοσύνης για μια γυναίκα;

Μήπως εσύ ανήκεις στο κλαμπ "εγώ περαστικός είμαι, δεν θα κάτσω, πείτα τα εσείς";
avatar
boxer 25.4.2018 | 10:35
Για να δώσεις έμφαση, πες το όπως η ρόζα :
Τις πιθανές συνέπειες της εγκυμοσύνης για μια γυναίκα;
ΓΙΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ;
avatar
leas 24.4.2018 | 20:28
Έλεος με τα σεξιστικά και τα πατριαρχικά που εξηγούν τα πάντα, και όλα, μα όλα, μα όλα, μα όλα ανάγονται εκεί.

Γιατί σεξιστικό το σχόλιο της Λένας;

Στην ίδια λογική, πολύ σεξιστής βρε παιδί μου όποιος αποφάσισε πως η γυναίκα μόνο θα κυοφορεί.Τουλάχιστον μέχρι το έτος 2018 και κάτι.
avatar
boxer 25.4.2018 | 10:57
Σεξισμός είναι η γυναίκα να έχει το πάνω χέρι στη γέννηση ενός παιδιού, στο σώμα της κλπ χωρίς να υπολογίζει το άλλο μισό που συμμετείχε, αλλά μετά να έχει απαιτήσεις να το μεγαλώσουν μαζί και να συνεισφέρει στο μεγάλωμα και την ανατροφή. Δηλαδή παίρνει μια σημαντική απόφαση που κατά τη γνώμη της αφορά αποκλειστικά εκείνη και μετά κάνει το κορόϊδο και ζητά να της λύσει τα προβλήματα εκείνος που η γνώμη του δεν ζητήθηκε. Και αν εκείνος δεν συμφωνήσει τον
κατηγορεί για σεξισμό.
Τι δεν καταλαβαίνεις?
avatar
Ανώνυμος/η 24.4.2018 | 16:56
6
Από την πολλή απενοχοποιηση, θα φάμε τα μούτρα μας, μου φαίνεται.

Ρε κορίτσι, ποια ζήλια;
Ποια άλλη;
Δεν τίθεται τέτοιο θέμα εδώ. Άλλο σου λέει ο άνθρωπος...

Ο άνθρωπος σε ρωτάει απλά και όμορφα αν θες να ικανοποιησεις έναν άλλον άντρα για να "φτιαχτεί", παίρνοντας μάτι.

ΑΝ σε "φτιάχνει" κι εσένα, λες "Ναι, ωραία ιδέα, ας το δοκιμάσουμε."

ΑΝ εσένα δεν σε "φτιάχνει" σαν ιδέα, λες "Μπα, εγώ δεν θέλω να δοκιμασω."

End of story και take care.
Αλλά good care.
avatar
Mia Idea 25.4.2018 | 09:01
Και πάλι καλά να λέει που τον φτιάχνει αυτό και όχι το άλλο, το τρίο με άλλη γυναίκα δηλαδή που είναι πολύυυυυ πιο δημοφιλές! Αν της ζήταγε σεξ με άλλη μπροστά της δηλαδή τι θα έλεγε;
Κορίτσι δεν μας λες όμως αν εσένα σε φτιάχνει αυτή η φαντασίωση να το κάνεις με 2 άντρες ταυτόχρονα. Αν ναι μπορείτε να φτιαχτείτε παρέα και μόνο με τα λόγια, χωρίς να το κάνετε στ'αλήθεια. Αν σε ξενερώνει η ιδέα τότε απλά δεν ταιριάζουν οι φαντασιώσεις σας και ναι, μην το συζητάς καν. Αν όμως το γουστάρεις τότε ειλικρινά το θέμα της μονογαμίας δεν είναι λόγος για να μην το κάνεις...μπορείτε να βρείτε έναν άγνωστο που δεν θα ξαναδείτε ποτέ για να πραγματοποιήσετε τη φαντασίωση (ξέρω δύσκολο). Προσωπικά και μόνο να μου το λέει θα με έφτιαχνε, χωρίς να το κάνω στ'αλήθεια. Οπότε δες και την επιλογή να τον ικανοποιήσεις έτσι...με τη φαντασία.
avatar
Ανώνυμος/η 24.4.2018 | 17:04
1
Οταν μιλάτε, νιώθεις σημαντική.
Όταν δεν μιλάτε, νιώθεις ασήμαντη.

Δεν τα γραφω εγώ, εσύ τα γραφεις.
Κι αυτό ούτε sexting το λες, ούτε φλερτ το λες, ούτε ωραίο το λες.
Θέμα με τον ετεροπροσδιορισμο, όμως, το λες.
Μίλτος Παπάρας 24.4.2018 | 17:25
1.
Οπως τα πρώτα χρόνια της τηλεόρασης κάποιοι άνθρωποι μπορεί να έβαζαν τα καλά τους μπροστά στην τηλεόραση νομίζοντας οτι στις 8 τους μιλάει ο ίδιος ο Χατζηνικολάου live,ετσι και πολλοί ανθρωποι νομίζουν οτι γνώρισαν κάποιον μέσω messenger,tinder,fb κτλ και αυτόματα γνωρίζουν αυτό το άτομο επειδή είδαν μια φώτο.
Το μόνο πράγμα που σου δείχνει οταν κάποιος σου μιλάει με τις ώρες στα σοσιαλ,είναι οτι έχει χρόνο να σκοτώσει.Τίποτα άλλο.
Είναι πολυ λογικό να νομίζουμε οτι καταλαμβάνουμε σημαντικό μέρος της ζωής καποιου όταν τσατάρουμε ανηλεώς αλλά στην άλλη ακρη της γραμμής κάποιος τηγανίζει πατάτες,σιδερώνει,δουλευει σε δημόσια υπηρεσία ,είναι στο λεωφορείο και γενικώς συνεχίζει τη ζωη του.Χωρίς εμάς.Ειδικά όταν οι αποστάσεις ή οι περιστάσεις προσφέρονται ,αλλά αρκείται σε τεξτιγκ ,το πράμα δεν παει καθόλου καλά.
Και εδώ έρχεται η άλλη μαστιγα της εποχής.Δεν προλαβαίνω.Δεν προλαβαίνω λέμε!Εχετε γνωρίσει και εσεις άτομα που υπο αδιευκρίνιστες συνθήκες δεν έχουν ποτέ χρόνο να σας συναντήσουν?Έ λοιπόν έχουν μια χαρά χρόνο ,αλλά γιατι να κάνουν μπάνιο και να φτιάξουν τα μαλλιά τους για να σας συναντήσουν ενω μπορούν να το κάνουν με σας και αλλες 10 ταυτόχρονα ενώ κάθονται με τα σώβρακα και χαζευουν σειρές στο νετφλιξ?
Οπότε το ''είμαι σημαντικός'' δεν μπορεις να το πεις για ένα άτομο που απλά τσατάρετε.
avatar
Ανώνυμος/η 24.4.2018 | 17:31
2
Τον εφιάλτη με την χυλόπιτα τον βλέπεις εδώ και έξι (6) χρόνια.
Κι ενώ στην αρχή μας λες, ότι δεν δίνεις σημασία στο θέμα, στην πραγματικότητα κάνεις ακριβώς το αντίθετο.
Το μεγεθύνεις, το μεγαλοποιεις και το συντηρείς.
Ακόμα κάτι.
Στην ερώτησή σου εντοπίζονται κι άλλα πολλά "κρύο ζέστη" στην ίδια πρόταση.
Μια είστε μαζί- μια δεν είστε.
Χωρισατε- σε κρατούσε αγκαλιά.
Κλάματα εσυ- φιλιά αυτός.
Αντίθετοι χαρακτηρες- τρομερή χημεία.
Μια σε θελει- μια δε θέλει.
Είπατε θα μιλησετε- δεν ανταλλάξατε κουβέντα.

Συγγνώμη... Κι εγώ εφιάλτες θα 'βλεπα.
Δεν είμαι καθόλου ειδική σε θέματα ψυχολογίας, το μόνο που ξέρω σίγουρα είναι ότι πολλά εξαρτώνται από τον τρόπο που εκφραζόμαστε.
Εσύ "το έχεις" (πολύ, όμως) με τις αντιθέσεις.
caravan 24.4.2018 | 19:27
Οκτώ (8) Σούση.
Λέγεται ότι εκδότης της πρότεινε συμβόλαιο για το δεύτερο μέρος της "κατσαρίδας" του Κάφκα*.


*της Μεταμόρφωσης
avatar
Ανώνυμος/η 24.4.2018 | 21:57
Ξέρεις γιατί λέω έξι (6);
Μας γράφει στην αρχή ότι ξεκίνησε η σχέση πριν από 8 με 9 χρόνια και κράτησε 2 με 3.
Απο εκεί και πέρα ζήτησε επανασύνδεση κι έφαγε τη χυλόπιτα.
Τον εφιάλτη της χυλόπιτα, δεν γίνεται να τον βλέπει από την αρχή της σχέσης, εκτός κι αν έχει τέτοια διορατικοτητα, που αυτη έγραψε τη "Μάντισσα" της Σαττι.
caravan 25.4.2018 | 12:43
Έχεις δίκιο! Έπρεπε να διαβάσω προσεκτικότερα.

Πάντως για όλα είναι ικανή. Τόσο καιρό βλέπει το ίδιο όνειρο!
Franny 24.4.2018 | 17:51
#1

"δεν μου έχει πει να βγούμε συγκεκριμένα κάπου μια μέρα. Παρόλα αυτά στις συζητήσεις μας φαίνεται ότι με θέλει πολύ "

Αυτο το συμπερασμα σου προεκυψε απο το γεγονος οτι σε αποφευγει;
Franny 24.4.2018 | 17:58
#2
"Να ερθω σε επαφη μαζι του να του αραδειασω ολα μου τα εσωψυχα "

Εσυ δλδ 8 χρονια εχεις μεινει με την εντυπωση οτι εχει εξαφανιστει επειδη δεν εχει καταλαβει οτι τον θελεις;
Για ξανασκεψου....
avatar
leas 24.4.2018 | 18:15
#4. Ω Λένα, πολύ εύστοχη απάντηση. Δεν το σκέφτηκα το θέατρο καθώς διάβαζα την ερώτηση, αλλά έχεις απόλυτο δίκιο!
avatar
γραφένιο 24.4.2018 | 18:36
#2 Συμπασχουσα με τη διαφορά ότι εμείς είχαμε σχέση(5μηνες). Μετά από 8 χρόνια ακόμα αναρωτιέμαι γιατί μπήκε στον κόπο να με παρηγορησει εκείνο το τελευταίο βράδυ και να δώσει υποσχέσεις και μπλα μπλα μπλα. Λόγια του αέρα. Κατέληξα χρόνια μετά και ώριμα στο οτι δεν ταιριαζαμε. Ασε που δεν ήθελε να φαίνεται και μ**ακας. Είχε το πάνω χέρι εκείνη τη στιγμή. Τι να μου έλεγε, να φύγω;;; Κι εγώ το ίδιο θα έκανα στη θέση του. Θα παργηγορουσα απλά με λιγότερη ζάχαρη. Οποιαδήποτε άλλη σχέση μου, πίστευα οτι δεν ήταν σαν αυτόν. Ή μήπως ηταν όλοι οι άλλοι καλυτεροι; Αυτο να ρωτήσεις στον εαυτό σου. Δεν είναι αυτος το πρόβλημα. Το να αποδεχτούμε κι εγώ κι εσύ την απόρριψη είναι το πιο δύσκολο απ'όλα. Αυτό να δουλέψεις μέσα σου και με βοήθεια ακόμα καλύτερα!
Πρέπει να είστε μέλος για να αναρτήσετε σχόλια

LIFOLAND ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΘΕΜΑΤΑ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

CITY GUIDE ΔΗΜΟΦΙΛΗ