Γάμος χωρίς Σεξ: Μια γυναίκα αφηγείται τη ζωή της με έναν αδιάφορο σύζυγο

Γάμος χωρίς Σεξ: Μια γυναίκα αφηγείται τη ζωή της με έναν αδιάφορο σύζυγο

Σύντροφοι, φίλοι, σύμμαχοι. Όχι όμως εραστές: Η Ελένη, βιολόγος, 45 χρονών, εξομολογείται το γάμο της χωρίς σεξ με τον Γιάννη, 52 χρονών, ιδιωτικό υπάλληλο.

Είμαι παντρεμένη με τον Γιάννη εδώ και δεκαοκτώ χρόνια. Η ερωτική μας ζωή χάλασε μετά τον όγδοο χρόνο γάμου. Δεν ξέρω πώς μιλάνε γι' αυτό. Ούτε καν στις φίλες μου δεν μιλάω ανοιχτά. Προτιμώ να λέω κάτι αόριστο, όπως «ο γάμος σκοτώνει το σεξ», και όλοι έχουμε καταλάβει τι εννοώ.

 

«Έχω κάνει άλλον έναν γάμο, αυτός είναι ο δεύτερος. Και στους δύο γάμους μου το σεξ χάλασε μετά από λίγο καιρό. Μπορεί να φταίω κι εγώ, αλλά πιο πολύ φταίει η συζυγική ζωή, που σε "αδελφοποιεί" χωρίς να το καταλάβεις. Όταν λύνεις το βασανιστικό αίνιγμα που αντιπροσωπεύει ο άλλος, αναπόφευκτα τον "πεζοποιείς". Ίσως αυτό να 'ναι το ριζικό του έρωτα. Η φυσική εξέλιξη είναι, άλλωστε, η φθορά και εγώ με τον ίδιο τρόπο αφήνομαι. Από την περιπετειώδη ερωμένη με τα σέξι εσώρουχα, έγινα αυτή με τα αξύριστα πόδια, που περιφέρεται με μια ρόμπα μέσα στο σπίτι, με τα μαλλιά πιασμένα ακατάστατα. Σαν τρολ. Η γιαγιά μου ήταν Σμυρνιά και μου έλεγε: "Ο άντρας σου ποτέ να μη σε δει απεριποίητη και να 'σαι πρόθυμη συνέχεια γι' αυτόν, να μην αφεθείς ούτε στιγμή, γιατί κάποια άλλη, πιο πονηρή, θα σου τον πάρει". Δεν άκουσα τις συμβουλές της. Όλες τις ερωτικές σχέσεις τις μακροχρόνιες νομίζω ότι τις απειλεί αυτή η μετάβαση, όταν το ερωμένο σώμα σου είναι εντελώς προβλέψιμο».

 

Αγκαλιές και φιλιά κάνουμε. Εκεί βγάζουμε όλη την τρυφερότητά μας. Όχι όμως φιλιά με γλώσσα. Τον Γιάννη τον αγαπώ, είναι ο σύντροφος της ζωής μου. Έχουμε πια τους δικούς μας κώδικες, τα δικά μας αστεία, τον θαυμάζω ακόμα. Το μυαλό του είναι ένας θαυμαστός καινούργιος κόσμος για μένα.


«Ο ανταγωνισμός, η ρουτίνα, το άγχος της καθημερινότητας, η μη καλή επικοινωνία, ο εκατέρωθεν χώρος για να εκφραστούν οι φαντασιώσεις, οι κοινές επιθυμίες, η πρόοδος της σχέσης, μια κακή σεξουαλική εμπειρία, η οικονομική κρίση κ.λπ. είναι οι λόγοι που ένα ζευγάρι σταματάει να κάνει σεξ» λέει η κ. Σμαρούλα Κυριαζίδη, σεξολόγος. «Με άλλα λόγια, το ζήτημα μπορεί να είναι κοινωνικό αλλά και δυαδικό-σχεσιακό μεταξύ του ζευγαριού. Η σεξουαλική δραστηριότητα είναι αναπόσπαστο κομμάτι κάθε σχέσης, το οποίο δεν πρέπει να διερευνάται χωριστά. Η σεξουαλική πράξη είναι ο καθρέφτης του τι συμβαίνει μεταξύ του ζευγαριού, δηλώνοντας κομμάτια για τη μεταξύ τους επικοινωνία, εγγύτητα, οικειότητα. Αποτελεί χώρο έκφρασης. Συνεπώς, αποφυγή της σεξουαλικής πράξης μπορεί να δηλώνει πολύ περισσότερα από μία απλώς κακή σεξουαλική ζωή».


«Με τον πρώτο μου άντρα κάναμε σεξ περίπου δύο φορές τον μήνα από αρκετές φορές την κάθε φορά. Το είχαμε συνδυάσει με μικρές αποδράσεις» συνεχίζει η Ελένη. «Εκεί γινόμασταν πάλι εραστές, δεν υπήρχαν τα παιδιά, τα προβλήματα. Ήταν ο δικός μας χρόνος. Σε αυτόν το γάμο δεν κατάφερα να κρατήσω ούτε έναν τέτοιο ρυθμό. Τα προβλήματα ξεκίνησαν νωρίς. Ποτέ δεν είχαμε την τέλεια ερωτική χημεία. Ο Γιάννης δεν είναι πολύ ζεστός με το σεξ, αλλά τουλάχιστον έκανε αυτά που μου άρεσαν, ήταν εύκολος και το πράγμα τσούλαγε, γιατί φαινόταν ότι τον ενδιέφερε η δική μου ερωτική ικανοποίηση.

 

Ναι, κάποιες στιγμές έχω μέσα μου θυμό. Που με άδειασε ερωτικά, που με έκλεισε στο "κάστρο", που με έκανε να νιώθω εβδομήντα χρονών... Φωτό: Πάρις Ταβιτιάν/ LIFO


Τα πρώτα επτά χρόνια του γάμου μας ήταν πολύ δημιουργικά για εκείνον, που ήταν πολύ πωρωμένος με τη δουλειά του. Γυρνούσε συχνά πτώμα στις έντεκα και δώδεκα τη νύχτα και όσο και αν του την έπεφτα, το σώμα του δεν ανταποκρινόταν. Τον πρώτο καιρό αυτής της κατάστασης είχε την ευαισθησία –ή, πιο σωστά, την επιθυμία– να κάνει σ' εμένα κάποια ερωτικά παιχνίδια, αλλά καθώς το σώμα του δεν ανταποκρινόταν, τα έκοψε κι αυτά. Αποσύρθηκε. Κι εκεί επάνω έγινε και το ρήγμα στον γάμο μας. Σαν να κοπήκαμε στα δύο. Εκείνος το έριξε στο τένις κι εγώ στη μαγειρική. Όσο δεν έκανα σεξ, έκανα τα καλύτερα κέικ στον κόσμο. Όσο πιο μπελαλίδικο ήταν ένα φαγητό, τόσο πιο μεγάλη ήταν για μένα η πρόκληση. Αφού δεν τον είχα ερωτικά ικανοποιημένο, τον είχα μπουκωμένο. Βάλαμε από δέκα κιλά ο καθένας μας τα τελευταία χρόνια. Του έλεγα χαριτολογώντας ότι το τένις ήταν η ερωμένη του. Πού τον έχανες, πού τον έβρισκες, με μια ρακέτα στο χέρι. Ακούγεται αστείο, άλλα νομίζω ότι όλο τον ερωτικό του πόθο τον έβγαλε εκεί. Σταματήσαμε να μιλάμε για το σεξ. Σταμάτησα κι εγώ να το ζητάω. Όταν βλέπουμε κάποια ερωτική σκηνή, πάντα έχουμε αμηχανία. Τουλάχιστον εγώ. Σηκώνομαι κάτι να φέρω. Και αυτός δεν φαίνεται να νιώθει άνετα. Καμιά φορά μου λέει για πλάκα ότι από τη στιγμή που δεν με ικανοποιεί, να βρω κάποιον εραστή, αλλά ξέρω ότι δεν το εννοεί. Τον σέβομαι τον Γιάννη και τον εκτιμώ, αλλά ο γάμος μας είναι, ερωτικά πια, ανέγγιχτος. Λευκός. Εγώ γυρνάω σε μέρες παρθενίας. Σαν να μην έχω πια ερωτισμό μέσα μου. Καλογερεύω και παραξενεύω μαζί. Ό,τι είναι σεξ, δεν περιλαμβάνει τον Γιάννη, οπότε είναι σαν ο εχθρός της σχέσης. Το κρατάμε πια με ευλάβεια απ' έξω.

 

Εντάξει, δεν κάνουμε σεξ, αλλά δεν είμαι και είκοσι χρονών, έχω κάνει αρκετά και νιώθω χορτάτη. Δεν ξέρω, μπορεί να σου λέω και βλακείες.

 

Ναι, κάποιες στιγμές έχω μέσα μου θυμό. Που με άδειασε ερωτικά, που με έκλεισε στο "κάστρο", που με έκανε να νιώθω εβδομήντα χρονών. Φυσικά, ούτε στις φαντασιώσεις μου τον περιλαμβάνω, αλλά δεν έχω πια και πολλές φαντασιώσεις. Έχω κάπως αποδεχτεί ότι έτσι θα 'ναι η ζωή μου. Σε λίγο θα έρθει η εμμηνόπαυση και μπορεί και οι δικές μου ορμόνες να πέσουν σε μια ερωτική λήθη. Η αλήθεια είναι ότι στα πέντε τελευταία χρόνια βρήκα εραστή δύο φορές – κάτι παροδικό, όχι εραστές με διάρκεια. Γυρνούσα, όμως, πίσω στο τακτοποιημένο σπίτι μου και ο Γιάννης είχε φτιάξει φαγητό, μιλούσαμε με τις ώρες για τα βιβλία που αγαπάμε και ένιωθα ότι ήμουν εκεί όπου θέλω να ανήκω. Δεν μπορώ να το χαλάσω αυτό για την ερωτική έξαψη. Νομίζω αυτό που έχουμε με τον Γιάννη είναι πιο δύσκολο από την ερωτική συμβατότητα. Έχουμε συμβατότητα στο να ζούμε μαζί από κοινού, να μη σκοτωνόμαστε σε καβγάδες. Η σχέση αυτή μας κάνει να νιώθουμε ελεύθεροι, δημιουργικοί. Ο Γιάννης μαζί μου άνθησε επαγγελματικά, το λέει σε όλους. Κι εγώ, μέσα από αυτήν τη σχέση, προχώρησα πολλά δικά μου πράγματα.

 

Δεν ξέρω τι κάνει στα ταξίδια του, γιατί ταξιδεύει πολύ συχνά. Δεν έχω ιδέα αν κάνει κάτι με πόρνες. Δεν είναι ότι δεν έχει περάσει από το μυαλό μου. Δεν τον έχω δει ποτέ, βέβαια, να βλέπει πορνό, δεν έχει facebook και δεν έχω δει ποτέ ύποπτα μηνύματα στο κινητό του. Δεν έχω ιδέα αν αυνανίζεται, δεν έχω αντιληφθεί ποτέ κάτι τέτοιο. Νομίζω ότι έσβησε η φλόγα του, ότι πάντα ήταν κάπως σβησμένος ερωτικά.

 

Αγκαλιές και φιλιά κάνουμε. Εκεί βγάζουμε όλη την τρυφερότητά μας. Όχι όμως φιλιά με γλώσσα. Τον Γιάννη τον αγαπώ, είναι ο σύντροφος της ζωής μου. Έχουμε πια τους δικούς μας κώδικες, τα δικά μας αστεία, τον θαυμάζω ακόμα. Το μυαλό του είναι ένας θαυμαστός καινούργιος κόσμος για μένα. Ποτέ δεν έπαψα να τον θαυμάζω. Κι έπειτα, γνωρίζει τόσο καλά ο ένας τον άλλον. Καμιά φόρα με ένα νεύμα έχουμε συνεννοηθεί. Αυτός με στηρίζει σε όλα. Ακόμα μου λέει ότι δεν πιστεύει πόσο όμορφη είμαι, πόσα κοινά έχουμε, πόσο πιστεύει σ' εμένα. Είναι όλη μου η ζωή. Ακόμα και χωρίς σεξ».


«Πολλές φορές ακούμε να έχει περιπέσει σε ρουτίνα η σεξουαλική ζωή κάποιου έπειτα από χρόνια ή να μην έχει την ίδια ένταση ή το ίδιο ενδιαφέρον για τον σύντροφο ή για την ικανοποίησή του» λέει η κ. Κυριαζίδη. «Ωστόσο, ακόμη και σε τέτοιες περιπτώσεις, η προσοχή δίδεται σε κάτι βαθύτερο από αυτό, το οποίο βλέπουμε, εννοώντας τι βγαίνει από το ζευγάρι μέσα από αυτό, δηλαδή ποιος προσπαθεί και ποιος όχι να αναζωπυρωθεί. Επομένως, δεν αποκλείεται η περίπτωση να αναζωπυρωθεί το σεξουαλικό ενδιαφέρον ανάμεσα σε συντρόφους ετών. Σαφώς, όταν κάποιος δεν είναι ικανοποιημένος, προσπαθεί να βρει μία δίοδο στο σεξ με κάποιον εκτός σχέσης. Πιστεύω ότι όταν ένας από τους δύο επιλέξει την απιστία ως διέξοδο, χρειάζεται να σκεφτεί ποιες έννοιες της σχέσης προδίδει, την έννοια της εμπιστοσύνης, της εγγύτητας, της συντροφικότητας κ.λπ. Αυτό διαδραματίζει σημαντικότερο ρόλο από την κίνηση καθαυτή, δηλαδή το να περάσει καλά ένα βράδυ με κάποιον άλλον».


«Η γιαγιά μου η Σμυρνιά έλεγε "να μην είναι ο άντρας μέθυσος, να μην παίζει χαρτιά και να μην είναι άπιστος, όλα τα άλλα τα φτιάχνεις"» προσθέτει η Ελένη. «Ο Γιάννης δεν είναι μέθυσος, δεν παίζει χαρτιά και είναι πιστός. Εντάξει, δεν κάνουμε σεξ, αλλά δεν είμαι και είκοσι χρονών, έχω κάνει αρκετά και νιώθω χορτάτη. Δεν ξέρω, μπορεί να σου λέω και βλακείες. Ευτυχώς, συνηθίζεις να ζεις με αυτή την έλλειψη. Μέχρι να ξανακάνεις καλό σεξ και να πεις "Θεέ μου, πώς ζούσα τόσο καιρό, τι έχανα..."».

 

Θέμα
28 Σχόλια
123
avatar
Μη μου τους κύκνους τάραττε 11.2.2016 | 10:44
όλοι οι παντρεμένοι κάνουν σεξ, αλλά όχι μεταξύ τους...
avatar
Ανώνυμος/η 11.2.2016 | 11:49
Καλά ρε Γιάννη, ιδιωτικέ υπάλληλε, έχεις αυτή τη θεότητα στο κρεβάτι σου (φωτό), και πας για τέννις;
ΠολιτηςΧ 11.2.2016 | 14:44
Προκειμενου να μην επεκταθουμε σε παροιμιες "του σοφου μας του λαου" αυτο μοναχα ως σχολιο στην κατασταση (οικτρη) που περιγραφεις : Οπως στρωνει ο καθενας ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΚΟΙΜΑΤΑΙ. Και ο νοων...
Σωφρόνιος 11.2.2016 | 21:00
Πολυ ενδιαφερον... Πιστευω ομως οτι το ζευγαρι θα επρεπε να το ψαξει λιγο παραπανω. Σιγουρα αργα ή γρηγορα ο ερωτισμος πεθαινει σε μια σχεση οταν χανεται η αρχικη αποσταση και ζουν μαζι σαν αδερφια. Ομως στη συγκεκριμενη περιπτωση δεν αναζητηθηκαν και αλλα αιτια. Π.χ. ο αντρας θα μπορουσε να μην εχει ορεξη λογω ενος παθολογικου ή ψυχολογικου προβληματος ή ακομα και λογω ομοφυλοφιλίας που δεν θελει/μπορει να παραδεχτει.

Σχετικα με την αναζητηση αλλου εραστη, τα πραγματα οπως ειπε και η ειδικος μπορουν να εχουν επιπλοκες. Παντως, αν ειναι τοσο τέλεια η σχεση και μονο στο ερωτικο / σεξουαλικο κολλαει, τοτε δεν βλεπω που ειναι το προβλημα, τη στιγμη που και ο ιδιος προτεινε στη γυναικα να βρει καποιον. Τι θα πει «δεν το εννοει»; Οταν καποιος λεει κατι, να το εννοει, αλλιως δεν εχει νοημα να μιλαμε.

Βεβαια, οπως τα συναισθηματα φερνουν το σεξ, ετσι και το σεξ με εναν εραστη μπορει να ξυπνησει συναισθηματα γι αυτον. Αλλα ετσι ειναι αυτα... Ολα εχουν το ρισκο τους.
Ugg-α-μπ-Uggas 11.2.2016 | 21:09
Στενάζουν τα κρεβάτια των νοικοκυριών τις νύχτες...! Με μουρμούρα.
avatar
Θάμυρις 11.2.2016 | 22:25
Τι να σου πω, 25 χρόνια γάμου, τα τελευταία 6 χρόνια το σεξ ανύπαρκτο. Τα προβλήματα άρχισαν νωρίτερα, μεγάλη ιστορία. Από δύο τρεις φορές την εβδομάδα φθάσαμε στο σχεδόν τίποτα. Με πείραξε, χάλασε την ψυχολογία και την διάθεσή μου. Πέρασα από διάφορα στάδια, υπομονής, συζήτησης, εκνευρισμών, καυγάδων. Αν κάτι άλλαξε ήμουν εγώ, συναισθηματικά αποσυνδέθηκα και αν για 22 χρόνια ήμουν δίπλα και συνειδητά πιστός, βράχος όπως με πείραζαν οι φίλοι, έπαψα να είμαι βράχος. Όχι ότι έχει ιδιαίτερη σημασία αλλά επειδή η σχέση είναι μακροχρόνια, δεν είχα βολευτεί, γυμνάζομαι χρόνια, στο σεξουαλικό κομμάτι πάντα ήμουν και είμαι ζωηρός, πλέον όμως ζω με κάποια που ακριβώς δεν ξέρω τι περιμένει από εμένα, εγώ στέρεψα, οι ευκαιριακές σχέσεις είναι απλώς ανάσα, που τις έχω όμως ανάγκη, όμως όλοι δείχνουν χαμένοι σε αδιέξοδα θέλω (βάζω και εμένα μέσα), οπότε τι να σου πω, δυσκολεύομαι για τις απαντήσεις και πολύ περισσότερο αν μπορεί να αλλάξει κάτι (που πια δεν το πιστεύω γιατί και εγώ άλλαξα, ίσως προς το χειρότερο) για το πως φθάνει μια σχέση να καταντάει έτσι. Το σεξ είναι πολύ περισσότερα πράγματα από βιολογική ανάγκη, εντελώς γήινο και το μόνο που σε ολοκληρώνει συναισθηματικά.
avatar
frida 11.2.2016 | 23:29
Το κλασσικό βόλεμα... από φόβο μη μείνετε μόνοι...
GEORGE S. 13.2.2016 | 22:29
Άσε με να μαντέψω: 20κάτι ε;
avatar
frida 13.5.2016 | 23:46
Κοινη δηλωση..κοινο εισοδημα...απο κοινου τα ακινητα..που να χωριζεις τωρα... τι θα πουν κι οι συγγενεις... ξενοπηδα κι εχει ο θεος... κι αν αφησεις κ καμια εγκυο κανενα προβλημα.. αρκει μη χαλασουμε τη σειρα μας... επεσες εξω φιλε.. 40 & something
Housewife 12.2.2016 | 12:52
Ας βάλουμε το σέξ στη σωστή του θέση. Δεν είναι το Α και το Ω για μία επιτυχή σχέση, απλά βοηθάει στο να είμαστε ευτυχισμένοι μαζί.
Διαλέγουμε συνήθως τους άλλους ανάλογα με αυτό που έχουμε ανάγκη. Η Ελένη διάλεξε, απο την προ γάμου εποχής, έναν άνδρα με χαμηλή ερωτική επιθυμία. Μετα απο κάποια χρόνια γάμου, μειώθηκε το σέξ και τελικά σταμάτησε. Ανθησαν όμως άλλα πράγματα που τους έκαναν, να θέλουν να μένουν μαζί.
Κατά την άποψή μου, κάνανε έναν πολύ επιτυχημένο γάμο σύμφωνα με τα δικά τους κριτήρια.
avatar
Skropaki 12.2.2016 | 18:49
Μην παντρευεστε. Απλά.
Eftixia 13.2.2016 | 21:23
Η σεξουααλικότητα του άνδρα, έχει να κάνει με την αυτοεπιβεβαίωση... Αν δεν την βρει σε σένα, θα απευθυνθεί σε άλλη γυναίκα γι΄αυτό και τα συχνά του ταξίδια...!
avatar
vokos 14.2.2016 | 12:20
Έτσι είναι ακριβώς πιστεύω οτι είσαι μία γυναικα που ξέρεις τι θέλεις
123

PRINT ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΘΕΜΑΤΑ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

CITY GUIDE ΔΗΜΟΦΙΛΗ