Στο σημερινό ‘Α, μπα’: φοβόμουν τι θα απαντήσεις

Επίσης: περιμένω πότε θα με αγγίξει
4.3.2014 | 10:27


________________
1.


Αγαπητή Α,μπα σε διαβαζω εδω και καιρό και όλο έλεγα να σου γράψω και φοβόμουν τι θα απαντήσεις. Ακου πως έχει το πράγμα. Είμαι λεσβία και εδω και 2 χρόνια περίπου είμαι τρελα ερωτευμένη με μια παρα πολυ καλή μου φίλη. Σε αυτά τα χρόνια έκανα κάποιες μικρές
σχέσεις αλλα όλες τελειωναν γιατι εγω είχα το μυαλό μου σε αυτή. Οσο περνάει ο καιρός τόσο χάνω το μυαλό μου Ζηλεύω οταν μου μιλάει για γκόμενους. Περιμένω πότε θα με αγγίξει, ποτε θα
βγούμε, ποτε θα με αγκαλιάσει. Η κοπέλα ξέρει οτι είμαι λεσβια. Δεν ξέρω τι να κάνω. Να της το πω???και αν χαλάσει και αυτο που έχουμε??Να μην το πω??δεν θέλω να σταματήσω να την βλέπω. Βοήθεια Α,μπα μου.- mariatsia

 

Πώς να βοηθήσω, καλό μου παιδί; Να τη μεταμορφώσω σε λεσβία;


Το πρόβλημα δεν είναι ότι ερωτεύτηκες μια φίλη σου. Το πρόβλημα είναι ότι ερωτεύτηκες κάποιον που ξέρεις ότι αποκλείεται να έχεις. Ο έρωτας χωρίς ανταπόκριση είναι μεγάλος πειρασμός για όλους, αλλά εσύ εδώ και δύο χρόνια αποφεύγεις να ζεις, ρίχνοντας το φταίξιμο σε μία αδιέξοδη σχέση που μόνη σου δημιούργησες.


Μη ζητιανεύεις για ψίχουλα. Μην ικανοποιείσαι με το παραμύθιασμα. Δεν είναι πάρα πολύ καλή σου φίλη. Ή κολακεύεται, ή σε εκμεταλλεύεται, και τα δύο δεν αποτελούν βάσεις για φιλία. Όχι μόνο δεν είσαστε φίλες αλλά κάτι πολύ δυσάρεστο κι άνισο. Όσο πιο γρήγορα βγεις από το λάκκο που έχεις μπει (τον οποίο έσκαψες μόνη σου λίγο λίγο) τόσο πιο γρήγορα θα ανακτήσεις τον εαυτό σου.

 

 

________________
2.


Γιατί αποκλείω ανθρώπους από τις προτιμήσεις τους? Αν μου πει κάποιος ότι διαβάζει Δημουλίδου, πέφτει στα μάτια μου. Αν ακούει Βανδή ή ο αγαπημένος του σταθμός είναι ο 'Λάμψη' νιώθω ότι δεν μπορώ να συνυπάρχω μαζί του και απομακρύνομαι. Δεν θέλω να γίνομαι κακιά και να κρίνω τους γύρω μου από ένα τόσο υποκειμενικό στοιχείο όπως είναι τα γούστα του καθενός, αλλά μου βγαίνει...- pescado

 

Τα γούστα είναι υποκειμενικά, αλλά δεν είναι ισότιμα, ούτε και εκ προοιμίου αξιοσέβαστα. Δεν είναι όλες οι γνώμες όλως των ανθρώπων για όλα τα θέματα το ίδιο σημαντικές. Το γούστο είναι θέμα του καθενός, αλλά δεν είναι χωρίς πρόσημο. Υπάρχει καλό και κακό γούστο, όσο και αν σκίζουν μερικοί τα ρούχα τους. Κυρίως τα σκίζουν αυτοί που δεν το έχουν, γιατί βαριούνται να το καλλιεργήσουν, γιατί το καλό γούστο προϋποθέτει και πολλή δουλειά.


Ο καθένας έχει δικαίωμα να του αρέσει ό,τι θέλει να του αρέσει αλλά και οι υπόλοιποι έχουν δικαίωμα να τον κρίνουν και να τον κατατάξουν αναλόγως.

 

 

________________
3.


Γεια σου Αμπίνο!
Πώς γίνεται να μη νιώθεις αυτή την ενόχληση όταν φίλη σού λέει ότι θα συζήσει με το φίλο της ενώ εσύ είσαι single εδώ και καιρό;- Α.


Δε γίνεται, ξέχνα το. Η ζήλια, η χαιρεκακία, όλα αυτά, είναι γραμμένα μέσα μας, είναι ανθρώπινα. Αυτό που έχει σημασία είναι πώς τα δέχεσαι, πώς τα καταγράφεις και πώς ανταποκρίνεσαι σ' αυτά. Αν τα δέχεσαι και προχωράς παρακάτω συγχωρώντας τον εαυτό σου για την αδυναμία του και χωρίς να επηρεάσεις τις σχέσεις σου με άλλους, είσαι τέλεια. Αν σε φαγουρίζουν τόσο πολύ ώστε να θέλεις να τα εκφράσεις με δήθεν αστεία, μικροεπιθέσεις και καμώματα, τότε πρέπει να δουλέψεις με τον εαυτό σου.


 

________________
4.


Λένα, λατρεύω τη στήλη σου και στενοχωριέμαι πολύ που μειώθηκαν οι ερωτήσεις και επομένως και οι πνευματώδεις απαντήσεις. Μήπως φταίει που δεν βλέπουμε τη φόρμα των ερωτήσεων στον chrome; (Απ' ό,τι είδα ψάχνοντας στο google, οι στατιστικές δείχνουν ότι το 2013 περισσότεροι από το 50% των χρηστών χρησιμοποιούσαν chrοme).

 

Ουκ εν τω πολλώ το ευ. Επίσης νομίζω ότι οι λιγότερες ερωτήσεις με έχουν κάνει πιο συγκεντρωμένη στις απαντήσεις.

 

 

________________
5.


Ρε συ α, μπα...

Χωρίσαμε μετά από 2 χρόνια... πάθους, με ό,τι συνεπάγεται.

Τον έφτασα στα όριά του είπε, ένα μήνα πριν χωρίσουμε, όταν απορροφήθηκα υπερβολικά στα δικά μου προβλήματα και δεν «έβλεπα» τα δικά του.

Δυο μήνες μετά το χωρισμό έμαθα ότι είναι με άλλη.

Αυτό που με ταλαιπωρεί όμως, είναι ότι... οκ προχώρησε. Κι εγώ προσπαθώ με όλες μου τις δυνάμεις να μην διαγράψω τίποτα απ' όσα μου προσέφερε, που ήταν πάρα πολλά.

Μου ζήτησε να χωρίσουμε γιατί ήθελε να μείνει μόνος. Δεν έμεινε, αλλά και πάλι προσπαθώ να μην ακυρώσω τίποτα.

Σκέφτομαι ότι ήταν μαζί της πριν χωρίσουμε, με τα... στοιχεία να δικαιώνουν τη σκέψη μου. Αλλά ακόμα κι έτσι προσπαθώ να τον σκέφτομαι ως τον ένα που με έβγαλε απ' το βάλτο που είχα πέσει πριν τον γνωρίσω.

Αδυνατώ να καταλάβω όμως που αρχίζει η παράνοια σε όλο αυτό.

Μου είπε εμφανέστατα ψέματα, αλλά δεν μπορώ να σταματήσω να εκτιμώ αυτό που είχαμε. Έστω κι αν τελείωσε άδοξα.

Όχι αυτόν. Αυτός έχει πέσει πολύ στα μάτια μου. Αυτό το μοναδικό που ένιωσα γι' αυτόν όμως, δεν είναι εύκολο να ξεχαστεί, αν και πολύ θα ήθελα για να... ξεχάσω γενικότερα.

Είμαι καλά α,μπα μου; -va

 

Δε νομίζω ότι έχει καταγραφεί θάνατος από υπερβολική δόση εγωκεντρισμού, οπότε από αυτή την άποψη, καλά είσαι.


Με γαργαλάει τρομερά το γεγονός ότι κάποιος σε παράτησε λέγοντας σου ότι είσαι εγωίστρια και κοιτάς μόνο τον εαυτό σου και η αντίδραση σου είναι να ασχοληθείς έξτρα σούπερ εντατικά με τον εαυτό σου. Ούτε που σου πέρασε από το μυαλό να πεις «γιατί να το είπε αυτό;» έστω για ένα νανοσεκόντ. Συγχαρητήρια, λάβατε το βραβείο Hannah Horvarth (μείον το ταλέντο στο γράψιμο και τους ψυχαναγκασμούς που την κάνουν πιο συμπαθή).


Το μήνυμα που σου έστειλε όχι μόνο δεν έφτασε στον αποστολέα, έπεσε πάνω σε τοίχο μεσαιωνικού αμυντικού κάστρου, τσούλησε στην τάφρο, έγινε μούσκεμα και μετά το έφαγαν οι κροκόδειλοι. Είπα ότι με γαργαλάει η ιστορία σου - με γαργαλάει, αν θεωρούσαμε γαργαλητό τα χτυπήματα με μαστίγιο φτιαγμένο από εφτά ουρές γάτας.


Σου το ξαναστέλνω από δω: κάποιος σε απέρριψε επειδή είσαι εγωκεντρική και στην κοσμάρα σου. Κάνε με αυτή την πληροφορία ό,τι θες.

 

 

________________
6.


Αγαπητή Λένα,
Γνώρισα κάποιον με τον οποίο εξ αρχής υπήρχε έντονη αμοιβαία έλξη και χημεία,ο ίδιος όμως λόγω απόστασης δίσταζε να μπει στο τριπάκι της σχέσης (σε αντίθεση με μένα),παρότι έλεγε πως θα το ήθελε πολύ αν οι συνθήκες το επέτρεπαν. Δεν θέλαμε να κόψουμε όμως επικοινωνία γιατί περνούσαμε όμορφα κι έτσι βιώναμε μια κατάσταση καθημερινής μεν επαφής, χωρίς όμως τη "στάμπα" της σχέσης .Έπειτα από λίγο καιρό ανακάλυψα ότι έστελνε σεξουαλικά μηνύματα με μια άλλη. Με τα πολλά μου 'πε ότι δε σήμαινε τίποτα γι'αυτόν και το κανε για να καλύψει τις ανασφάλειες του και πως δεν έχει γίνει τίποτα μεταξύ τους. Το δέχθηκα επειδή δεν ένιωθα έτοιμη να τον βγάλω απ'τη ζωή μου. Εξακολουθούσε να λέει πως δε μπορεί να μπει σε φάση σχέσης, όμως δεν ήθελε να με χάσει. Του ζήτησα αποκλειστικότητα και μου είπε πως πλέον την είχα. Συνεχίσαμε να έχουμε διαρκή επαφή, αρχίσαμε να ερχόμαστε όλο πιο κοντά και δε πέρασαν λίγοι μήνες ώσπου ανακάλυψα ότι το τηλεφωνικό σεξ μ'αυτήν συνεχιζόταν! Του είπα να το τελειώσουμε. Στην αρχή δε παραδεχόταν τίποτα. Μόλις του είπα πως ξέρω τι γίνεται, άρχισε να μου λέει ότι το κάνει χωρίς να σημαίνει κάτι γι'αυτόν, ότι μ'αυτή πάντα έτσι μιλούσαν (γιατί γνωρίζονται και πολλά χρόνια) και δε τη γουστάρει, ορκιζόταν πως δεν έχει συμβεί ποτέ τίποτα μεταξύ τους και με παρακαλούσε να του δώσω μια δεύτερη ευκαιρία. Μου είπε πως θέλει να είμαστε μαζί, πως δε θέλει να με χάσει και πως δε πρόκειται να ξαναμιλήσει μαζί της ποτέ. Ήταν πολύ πειστικός και είπα να δώσω μια ακόμα ευκαιρία, αλλά διαπιστώνω ότι δε μπορώ να τον εμπιστευτώ εντελώς. Έχει αλλάξει η συμπεριφορά του ριζικά από τότε, κι ενώ σε γενικές γραμμές προσπαθώ να τα αφήσω όλα αυτά στο παρελθόν και να μη τα σκαλίζω, ώρες ώρες με κατατρώνε οι σκέψεις ότι μου είπε ψέμματα, ότι αποκλείεται να μιλάς έτσι με κάποια και να μη τη γουστάρεις, και πως ίσως να μη σταμάτησε ούτε και τώρα να το κάνει αυτό. Εσύ τι λες; Είναι δυνατόν να είναι αλήθεια όλα αυτά και να υπερβάλλω ή ήταν ψέμματα και απλά οι άνθρωποι δεν αλλάζουν;- corridor

 

Δεν ξέρω αν έχει αλλάξει. Πες ότι άλλαξε. Σου φτάνει;


Το ζήτημα παίζεται στο αν κάνει ή όχι τηλεφωνικό σεξ με κάποια; Δηλαδή αν δεν κάνει, και αν σου το υπογράψω ότι δεν κάνει, είναι όλα εντάξει; Δε σε ενοχλεί πια ότι για ένα διάστημα σε είχε stand by παράλληλα με μια άλλη μήπως και του τύχει κάτι καλύτερο;


Να δώσουμε μια δεύτερη ευκαιρία σε κάποιον που κάνει λάθος – κι αυτό το συζητάμε, εξαρτάται από το λάθος, κατά τη γνώμη μου. Εσύ όμως του έδωσες μια δεύτερη ευκαιρία να αλλάξει το παρελθόν σας. Δεν λέω ότι είναι κακός άνθρωπος, λέω ότι είναι ένας άνθρωπος που έβγαλε τον κακό του εαυτό πάνω σου. Αυτό, μπορείς να το ξεπεράσεις;

 

 

________________
7.


Ποια η γνωμη σου για την μονογαμια; Δεν ειναι το πιο φυσιολογικο πραγμα να βαριουνται οι ανθρωποι μετα απο χρονια; δεν μπορω να φανταστω τον μεσηλικα ανδρα μου να αντιστεκεται σε μια πιτσιρικα. Και ας "μας δενουν αλλα πραγματα". –kallisi

 

29 κατασκευαστές πλυντηρίων δεν έχουν συμφωνήσει εδώ και χιλιετίες για το τι είναι «φυσιολογικό», ας μην βιαστούμε να το λύσουμε εμείς οι δύο από το ίντερνετ. Και η μονογαμία και η πολυγαμία και η πανγαμία, όλα φυσιολογικά φαίνεται να είναι. Το τι υποθέτεις εσύ για τη συμπεριφορά του άντρα σου έχει σχέση μόνο με εσένα και με τη σχέση που έχεις με τον άντρα σου. Θα ισχύει ό,τι αποφασίσετε εσείς οι δύο. Μην πας να επικυρώσεις τα δικά σου στερεότυπα ή τις φοβίες σου με θεωρίες της χαρτοπετσέτας.

 

 

 

26 Σχόλια
12
Boris kidric 4.3.2014 | 11:18
#5

Δε σου είπε ψέματα. Απλά δεν μετράς το διάστημα, πριν χωρίσετε, κατά τη διάρκεια του οποίου δημιουργήθηκαν οι προϋποθέσεις για να αλλάξει ποιότητα και περιεχόμενο αυτό που είχατε. Πχ. κι εμένα ο πρώην μου με χώρισε και μετά από δυο μήνες βρήκε άλλη. Αλλά όπως μου είπε, είχε ένα εξάμηνο πριν χωρίσουμε που δεν ένιωθε καλά με μένα. 6 μήνες +2= 8. Και 8μήνες φτάνουν και περισσεύουν για να τον θάψεις, να τον κλάψεις, να κάνεις δύο μνημόσυνα και να συνεχίσεις.

Τώρα πώς γίνεται να μην είναι καλά με εμένα, την απόλυτη θεά του σύμπαντος, δεν το κατάλαβα ποτέ αλλά αυτό είναι άλλη ιστορία :)
Franny 4.3.2014 | 11:33
#1
υποθετω οτι εχεις γυναικες φιλες, χωρις ερωτικες προεκτασεις.
πιθανοτατα η φιλη σου δενε χει ιδεα οτι την βλεπεις ερωτικα, ειδικα αν δεν κανεις απολυτως καμια παρεξηγησιμη κινηση.
μπορει καλλιστα λοιπον να μην εχει καταλαβει τις διαθεσεις σου και να νομιζει οτι την βλεπεις κι εσυ καθαρα φιλικα.

εκ μερους σου ομως δεν ειναι φιλια αυτο που εχετε, καθως εχεις πολυ συγκεκριμενες ερωτικες προθεσεις.
επειδη η μονη λυση ειναι να απομακρυνθεις ωστε να μην βασανιζεσαι και να μην μενεις στασιμη στην ερωτικη σου ζωη, δεν χανεις τιποτε να της μιλησεις ειλικρινα.
αν υπαρχει εστω μια ελαχιστη πιθανοτητα να ανταποκριθει, μονο ετσι θα το μαθεις (με συζητηση ομως, μην κανεις καποια ερωτικη κινηση και φρικαρει η κοπελα). αν οπως υποψιαζεσαι δεν ανταποκριθει, θα ξερει γιατι απομακρυνθηκες και δεν θα εχεις παραπερα αβολες συζητησεις.
ViCar 4.3.2014 | 23:39
Συμφωνω με το σχολιο παραπανω. Οι πιθανοτητες να της γυρισει το ματι μαζι σου ειναι ελαχιστες. Πρεπει ομως να βρεις το θαρρος να το πεις κ απο κει κ περα απο την αντιδαση της θα εξαρτηθει κ η δικη σου. Μην περιμενεις οτι θα της το πεις κ θα γοητευτει θα κολακευτει κ θα πεσει στην αγκαλια σου. Απο το πως θα αντιδρασει θα κρινεις τι θα κανεις. Αν το παρει βαρια εξαφανιζεσαι. Αν θελει να μεινετε φιλες κ το αντεχεις, απ το τιποτα κραταμε αυτο αν το αντεχεις βεβαια. Αν πεσει στην αγκαλια σου πες μου πως το καταφερες!! Αλλα μιλησε της. Τιποτα δεν θα ναι ιδιο ομως. Ειναι πολυ αδικο κ για σενα κ γι αυτην να μην ξερει. Προσυατευσου απο το να μη σε πληγωσει αθελα της. Καλη τυχη
Franny 4.3.2014 | 11:37
#2
επειδη καποιες προτιμησεις (οχι ολες), ειναι συμπυκνωμενη πληροφορια για την πολιτισμικη κατασταση μας.
πως να το κανουμε...

σε γλυτωνουν πολλες ωρες ενημερωσης και αναλυσεων περι του βιογραφικου του απεναντι...
Franny 4.3.2014 | 11:43
#4
με την ευκαιρια της ερωτησης, να πω κι εγω, οτι για καποιον λογο, υποθετω τυχαιο, με τις διάφορες ανακαταταξεις του site, εχουν εξαφανιστει ολες οι προσωπικες μου ευκολιες προσβασης στην σελιδα αυτη.
ειχα ενα σημειο στην πρωτη σελιδα κατω στα μαυρα που εμπαινα με ενα κλικ, εξαφανιστηκε. πρεπει να ξερεις πλεον σε ποια υποομαδα ειναι η σελιδα και να ψαχνεις να την βρεις.
ΓΙΑΤΙ ΚΥΡΙΟΙ????
για το κινητο δεν συζηταω καν. αν κανω πως μπαινω απο κινητο πρεπει να ψαχνω πολλη ωρα σε λινκ και υπολινκ , εχοντας κατα νου ολες τις ομαδες που ανηκει η σελιδα (στα μπλογκ, στο λαιφσταιλ) για να βρω καποια ακρη και να βρεθω καποια στιγμη εδω.
καποιος που δεν καλοξερει την σελιδα, δεν θα την βρει ουτε με χάρτη.

ΑΥΤΑ :)
Franny 4.3.2014 | 13:32
bookmarks are some clicks away...
Acina 4.3.2014 | 13:47
ναι αλλά είναι από αυτά που τα κάνεις μια φορά και τα χαίρεσαι μια ζωή! :P
Franny 4.3.2014 | 15:34
γι αυτο ακριβως μιλησα για "προσωπικες ευκολιες".
τα ξερω τα μπουκμαρκς (προφανως) αλλα εμενα με βολευε να μπαινω στην αρχικη σελιδα της λιφο, να ριχω μια ματια στις αλλαγες και μετα κλικ, στην abba.
τωρα μπαινω, ριχνω μια ματια και μετα η παω να ριξω αλλη ματια στο ιστορικο μου η παω να ριξω ματια στα μπουκμαρκς.
δεν ειπα οτι ειναι αδυνατον, ειπα οτι δεν με βολευει...
κι ολα αυτα μιλωντας για την αφεντια μου, που ειμαι συχνη αναγνωστρια.
καποιος που δεν ξερει την στηλη, δεν θα μπει τυχαια, στον αιωνα τον απαντα.
εγω πρωτομπηκα τυχαια, με ενα και μοναδικο κλικ.
Acina 4.3.2014 | 16:51
του ματς ανάλυσις
Franny 4.3.2014 | 11:55
#5
δεν σε χωρισε γιατι ηθελε "να μεινει μονος". δεν υπαρχει τετοιο πραγμα. ειναι μια απο τις φρασεις alert που απλα σημαινουν οτι ο αλλος δεν γουσταρει. καποιες αλλες ειναι "πιεζομαι", "σου αξιζει κατι καλυτερο", "δεν ειμαι σε φαση για σχεσεις" κλπ κλπ κλπ

εφοσον δεν σε ηθελε λοιπον, πιθανοτατα επειδη δεν καλυπτοταν οπως σου ειχε εξηγησει, για ποιο πραγμα του κακιωνεις??
επρεπε να μεινει με το ζορι? φυσικα και θα εβρισκε καποια αλλη. εσυ, σκοπευεις να μονασεις?
σου ειπε μαλλον καποια ψεματα πριν αποχωρησει. θα προτιμουσες να σου πει καταμουτρα οτι βρηκε μια καλυτερη?

λες το πολυ σημαντικο, οτι αυτος ο ανθρωπος σε εβγαλε απ τον βαλτο καποτε... εχεις αναλογιστει ποσο μεγαλη ηταν η προσφορα του προς εσενα???
εσυ, εκανες κατι αντιστοιχο για εκεινον???
κρατα το καλο που σου εκανε και να εισαι ευγνωμων γι αυτο και προχωρα παρακατω.
εκεινος μπορει να μην επαιρνε τπτ απο σενα και γι αυτο να εφυγε.
Σανάνθη 4.3.2014 | 12:03
Άβυσσος η ψυχή του ανθρώπου. Διαβάζω και ξαναδιαβάζω την ερ. 6 και δεν έχω καταλήξει ποιος είναι πιο ανασφαλής από τους δυο σας: αυτός που λέει ψέματα ή εσύ που τα δέχεσαι; Δεν ξέρω γιατί θες να είσαι με κάποιον που σου έχει πει διαπιστωμένα ψέματα όχι μία, αλλα δύο φορές. Όπως και να'χει, η αίσθησή μου είναι ότι η σχέση σας δεν είναι υγιής.Αυτός είναι ψεύτης και εσύ είσαι θύμα.
Acina 4.3.2014 | 12:31
#6: "όμως λόγω απόστασης δίσταζε να μπει στο τριπάκι της σχέσης (σε αντίθεση με μένα),παρότι έλεγε πως θα το ήθελε πολύ αν οι συνθήκες το επέτρεπαν" - η ιστορία βρωμούσε εξαρχής
Aroumpa 4.3.2014 | 13:31
3. μη ξεφτιλιζεις τις λεξεις. αν δε νιωθεις χαρα με τη χαρα της φιλης σου δεν ειναι φιλη σου ειναι γνωστη σου
Αντιγόνη 4.3.2014 | 14:26
Διαφωνώ. Δεν είναι όλα στη ζωή άσπρο ή μαύρο. Δεν σημαίνει ότι επειδή ένιωσες κάποια στιγμή ζήλεια για εναν φίλο σου σημαίνει ότι πάει τελείωσε, δεν είσαι πραγματικός φίλος, κατεβάζουμε ρολλά... μπορείς να μην το δείξεις και να το ξεπερἀσεις μέσα σου και ουσιαστικά; αν ναι τότε είσαι πολύ καλύτερος φίλος από όλους αυτούς τους χαζοχαρούμενους που ψευτοχαίρονται με ότι τους πεις!
Aroumpa 4.3.2014 | 15:17
υποθετω οτι για να στειλει ερωτηση δεν ειναι μια περαστικη σκεψη καλοπροαιρετης ζηλειας οπως πχ οταν σου πει ο κολλητος οτι θα παει καπου διακοπες ενω εσυ πηζεις στο γραφειο.
η ζηλεια της εχει διαρκεια και αν τυχει να στραβωσει η συγκατοικιση θα νιωσει καλα. ε συγνωμη αυτο φιλια δε το λες.
avatar
μπλουμ 4.3.2014 | 14:08
Αλλάζει λέει ο κόσμος, δεν αλλάζει; Εγώ αναρωτιέμαι τι σε γοητεύει σ΄αυτή την προσωπικότητα του τραγικού εαυτούλη; Τι σχέση να χτίσεις με έναν άνθρωπο που κάποια στιγμή σ' είχε να κάνει να νιώσεις πως απλά ψάχνει την καλύτερη επιλογή; Άσε που πιστεύω πως αυτά τα άτομα είναι απλά εξαιρετικά προσκολλημένα στον εαυτό τους, εγωκεντρικά και παρτάκηδες, γιατί εν τέλει ξέρει πως νιώθεις εσύ και πως είναι κάτι σημαντικό για σένα κι απλά γουστάρει να να νιώθει πως είναι σημαντικός για κόσμο. Δε γίνεται να σ εκτιμά ένα τέτοιο άτομο, γιατί αν σ εκτιμούσε και σε σεβόταν δε θα σε χρησιμοποιούσε για να τονώσει τον εαυτό του χωρίς να νοιάζεται για το πως νιώθεις εσύ.
Κι όλα αυτά του τύπου "γνωριζόμαστε χρόνια κι έτσι μιλάμε" δε κάνουν να βάλεις τα γέλια; Μην υποτιμάς τον εαυτό σου και μη χάνεις χρόνο. Στις σχέσεις όλα έχουν αντίκτυπο και μετράνε. Δε νομίζω πως σβήνει τίποτα. Οπότε βάλτο στα πόδια, γιατί κανείς δεν έχει ανάγκη από τέτοιους ανθρώπους.
miss marple 4.3.2014 | 15:51
#7. Δεν ηθελε απο την αρχη να μπει σε σχεση, εξακολουθει με την αλλη, λεει ψεματα, δεν μας λεει αν εχει κανει προσπαθεια να βρεθουν απο κοντα για να μην υπαρχει αποσταση (αν και δε νομιζω ο τυπος να εχανε τη βολη του για να παει να τη βρει)..
#5. νομιζω πως το κολλημα εγκειται στο 'γιατι να μη με θελει', γνωστο και χιλιοβιωμενο.. γιατι, οπως ειπε η Λενα, εισαι εγωκεντρικη, γιατι δεν ταιριαζατε, γιατι γιατι γιατι, καμια φορα οι σχεσεις τελειωνουν γιατι απλα κλ...ει το γατι!Βρε κοριτσια #5 και #7, ηρθε η ανοιξη, οπου να'ναι θα ανοιξει ο καιρος, θα λαμπει ο ηλιος και τα πουλακια θα κελαιδουν, μην ομφαλοσκοπειτε, η ζωη ειναι ωραια!
12
Πρέπει να είστε μέλος για να αναρτήσετε σχόλια

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΘΕΜΑΤΑ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

CITY GUIDE ΔΗΜΟΦΙΛΗ