Στο σημερινό «Α μπα»: ναι, είσαι συντηρητική

Στο σημερινό «Α μπα»: ναι, είσαι συντηρητική Facebook Twitter
88

__________________
1.


Γεια σου Αμπά!
Στα πόδια μου φαίνονται πολύ έντονα οι πόροι και δε μου αρέσει ιδιαίτερα! :ρ Ήθελα να ρωτήσω εσένα και τους αναγνώστες αν γνωρίζετε κάποιο μυστικό (!) για τη μείωση ή εξαφάνισή τους. Ρώτησα και το δερματολόγο βέβαια και η απάντηση ήταν πως έχει να κάνει με τη λιπαρότητα του δέρματος και η μόνη λύση για να εξαφανιστούν είναι το λέιζερ. Ωστόσο, αν έχετε κάποια πρόταση αναμένω με αγωνία!- σοβαρή ερώτηση! χιχί

'Εχω ακούσει πολλούς ακραίους προβληματισμούς για ανύπαρκτα προβλήματα εμφάνισης, (νομίζω ότι το κορυφαίο που έχω ακούσει είναι «τα σκουλαρίκια δεν στρώνουν καλά στα αυτιά μου», αλλά οι πόροι στα πόδια είναι σίγουρα στο τοπ τρία. Δεν είμαι δερματολόγος, αλλά μην ξαναπάς σε αυτόν τον δερματολόγο. Αυτή είναι η πρώτη πρόταση. Ή άλλη πρόταση που έχω, και είναι η καλύτερη που υπάρχει, είναι να σταματήσεις να κοιτάς τους πόρους των ποδιών σου.

__________________
2.


Η ξαδέρφη μου είναι vegan και λέει ότι άμα τρώμε κρέας μπροστά της δεν την σεβόμαστε. Και της είπα αυτό δείχνει ότι εκείνη δεν σέβεται την επιλογή κάποιου άλλου. Η απάντηση της ήταν ότι έχει φτάσει νοητικά σε άλλο επίπεδο που οι υπόλοιποι δεν μπορούμε να αντιληφθούμε και φυσικά θα συνεχίσουμε να γεμίζουμε τον εαυτό μας τοξίνες ενώ υπάρχουν εναλλακτικά φυτικά προϊόντα. Και ερωτώ πως διαχειρίζεσαι την συγκεκριμένη συμπεριφορά?

'Έχει φτάσει σε άλλο νοητικό επίπεδο;'

__________________
3.

Καλημέρα Α μπα μου. Με πεθαίνει που θα κάνω κανένα πεντάμηνο να δω την απάντηση αλλά ξέρω πως αξίζει την υπομονή. Λοιπόν, είχα σχέση 2,5 χρόνια με ένα παιδί που όλοι την ζήλευαν. Είχαμε χημεία στα πάντα και περνούσαμε σούπερ και σε διαβεβαιώ πως το ίδιο πίστευε και εκείνος. Μάλιστα εκείνος έδειχνε ξετρελαμένος μαζί μου κάτι που εγώ ποτέ δεν ένιωσα σε τέτοιο βαθμό. Παρόλα αυτά του έδειχνα πεντακάθαρα πως το γούσταρα και εγώ. Έλα όμως που πέρασε ο καιρός και βγήκαν όλα τα κέρατα στην φόρα και έχω μείνει αυτό που λέμε μαλάκας. Όχι γιατί έπεσε κέρατο αλλά γιατί όλο αυτό που με έκανε να πιστεύω ότι είχαμε αμφιβάλλω για το αν ήταν αληθινό και αν πέταξα τόσο καιρό στα σκουπίδια. Φαντάσου πως πολλές φορές υπερηφανευόταν μπροστά μου για την σχέση μας όταν μιλούσαμε για τα προβλήματα άλλων ζευγαριών. Και σε ρωτάω. Ξέρω πως με ερωτεύτηκε τρελά, ξέρω πως με αγάπησε .Πως γίνετε να ήταν τόσο υποκριτής και εγώ τόσο χάπατο ώστε να τον εμπιστευτώ παρόλο που κάποια καμπανάκια τα είχα δει καθαρά? Το πιο γελοίο? μέχρι τώρα που σου μιλάω λέει πως με θέλει σαν τρελός και πως θέλει να ναι μαζί μου για πάντα. Είναι τρελός!- Νίκος

Αυτοί που απατούν συστηματικά δεν το κάνουν επειδή δεν αγαπούν κανέναν, και αυτό που είναι αυστηρά μονογαμικοί δεν το κάνουν επειδή αγαπούν τους πάντες. Δεν είναι «τρελός» επειδή θέλει ξανά αυτό που είχατε. Όπως καταλαβαίνεις, δεν είχε πρόθεση να βγει η απάτη του στη φόρα. Οπότε η λέξη «υποκριτής» δεν ταιριάζει σε αυτή την περίπτωση. Περνούσε ωραία μαζί σου, ως προς αυτό, δεν υποκρινόταν. Παράλληλα όμως ήθελε και εξτραδάκια στο πλάι. Το γιατί, το ξέρεις εσύ καλύτερα, γιατί ξέρεις τον άνθρωπο. Επειδή θεωρεί ότι παραείναι καλή περίπτωση για να είναι μονογαμικός; Επειδή δεν μπορεί να δεχτεί ότι κάποιος τον θέλει και χρειάζεται συνέχεια επιβεβαίωση; Επειδή είναι επιπόλαιος και επιφανειακός άνθρωπος; Κάπως θα εξηγείται. Αν ξέρεις το γιατί, ξέρεις και ποια λέξη τον περιγράφει καλύτερα από το «υποκριτής».


Το ερώτημα που πρέπει να σε απασχολεί περισσότερο είναι το «γιατί τον εμπιστεύτηκες ενώ κάποια καμπανάκια τα είχες δει καθαρά». Μην επικεντρώνεσαι στην ανάλυση του άλλου (και μάλιστα τόσο πρόχειρα, βγάζοντας τον «τρελό») για να μην αποφύγεις την αυτοκριτική σου. Λοιπόν; Γιατί τον εμπιστεύτηκες ενώ κάποια καμπανάκια τα είχες δει καθαρά; Κάπως θα εξηγείται.

__________________
4.


"Γεια σου Α μπα, κ σ ευχαριστώ κ εγώ (όπως άλλοι) για την καθημερινή παρέα που μας κρατάς με την ωραιότατη στήλη σου.
Θα ήθελα να σε ρωτήσω τη γνώμη σου πάνω σ ένα θέμα φιλίας. Έχω που λες μια φίλη, συνομίληκη στα 27-28 κ οι δυο μας κ ταιριάζουμε σε αρκετά πράγματα/μέρη που μας αρέσουν/ ενδιαφέροντα κλπ.
Τον τελευταίο χρόνο δυσκολεύεται να βρει μια σχέση που να της ταιριάζει, ειδικά έχοντας περάσει έναν κακό χωρισμό από τον πρώην της. Εγώ από την άλλη έχω μια πολύ καλή σχέση κ πρόσφατα αρραβωνιάστηκα.
Tης έχω σταθεί πολύ, κ στον χωρισμό της κ μετά από αυτόν όταν έβγαινε με κάποια άτομα κ τελικά δεν κατέληγε πουθενά κλπ, γενικά ήμουν εκεί να την ανεβάσω, να τη βοηθήσω να το ξεπεράσει κ να νιώσει καλύτερα. Τους τελευταίους μήνες την έχει πάρει πολύ από κάτω κ αγχώνεται ότι δεν θα βρει κάποιον να παντρευτεί, στρεσάρεται (υπερβολικά κατά τη γνώμη μου) ότι θα είναι για πάντα μόνη της κλπ - το οποιό την ωθεί στο να πιέζει τελικά τον εκάστοτε άνθρωπο με τον οποίο βγαίνει. Ένας μάλιστα από αυτούς την χώρισε όπως όπως στον 1 μήνα γιατί είχε αρχίσει να του λέει για συγκατοικήσεις κ παντρειές. Eγώ πάντα προσπαθώ να τη βοηθήσω, να της πω να μην είναι τόσο πιεστική κ να μην αγχώνεται τόσο πολύ κ δεν είναι όλα γύρω απ το αν θα έχεις σχέση ή οχι κλπ Σέβομαι όμως ταυτόχρονα πως κανείς δε θέλει να είναι μόνος του κ είναι λογικό να θέλει έναν σύντροφο.
όμως, πλέον είμαι η τελευταία της επιλογή για έξοδο κ προτιμάει να βγαίνει με φίλες της που είναι single, θεωρεί πως εγώ δεν έχω προβλήματα επειδή έχω σχέση κ άρα όλα τ'άλλα λύθηκαν ('τον έδεσα το γάιδαρό μου'), όταν την καλώ στο σπίτι (που μένω με το αγόρι μου) αποφεύγει ευγενικά κ λέει πως θέλει να βγαίνει έξω γιατί θέλει νά ναι με κόσμο κλπ. Έχω φτάσει πολλές φορές σε σημείο να νιώθω άσχημα που έχω αγόρι! Κάποια στιγμή βρήκε κάποιον που ήταν μια χαρά παιδί κ αυτόν τον χώρισε με μια ηλίθια δικαιολογία τύπου 'δεν μας αρέσουν τα ίδια φαγητά'.
Έχω πραγματικά προσπαθήσει να βοηθήσω την κατάσταση, ναμην αναφέρω τη σχέση μου (που έτσι κι αλλιώς δεν μιλάω γι αυτήν συχνά), να συζητάω άλλης φύσης προβλήματα που έχω – αλλά πάντα αυτό που λαμβάνω είναι κάτι τυπου 'ε ενταξει τουλάχιστον εσύ έχεις κάποιον να το μοιραστείς' κ τσουπ η συζήτηση πάλι γυρνάει στο να κλαίμε τη μοίρα της που δεν έχει κάποιον. Της μίλησα γι αυτό, κ ενώ τα αρνήθηκε όλα κ ζήτησε συγγνώμη, συνέχισε να φέρεται με τον ίδιο τρόπο ακριβώς. Μετά από πολλή προσπάθεια λοιπόν, πλεον δεν νιώθω ωραία να κάνω παρέα μαζί της. Δεν θέλω να την δώ, δεν διασκεδάζω πλεον όταν βγαίνουμε, δεν έχω άλλη ενέργεια να ακούσω για πολλοστή φορά την γκρίνια για το συγκεκριμένο θέμα κ ό,τι κ να πω να μην βοηθάει, κ επίσης απο τη φιλία μας εγώ δεν παίρνω κάτι (στήριξη, ωραία παρέα, πράγματα που να με γεμίζουν όπως με άλλες φίλες). Νιώθω λοιπόν πως ήρθε η ώρα να 'χωρίσουμε' κ να τραβήξει η καθεμιά το δρόμο της (παρόλο που δεν σου κρύβω πως νιώθω τύψεις να την 'εγκαταλείψω). Πώς όμως χωρίζεις από μια φιλία; Σόρυ για το τεράστιο μήνυμα, ήθελα να σου δώσω σφαιρική εικόνα!"

Μην γίνεσαι drama queen. Δεν χρειάζεται να εγκαταλείψεις έναν άνθρωπο για αυτόν τον λόγο (εκτός αν υπάρχουν και άλλοι που δεν λες). Γενικά η ζωή σπάνια απαιτεί μεγάλες χειρονομίες. Μην χαλάς μια φιλία για μια κρίση που κρατάει λίγους μήνες. Οι λύσεις με τους ανθρώπους δεν είναι «όλα ή τίποτα». Αν δεν τα βρίσκετε, μπορείς να απομακρυνθείς διακριτικά και να παρακολουθείς τις εξελίξεις. θα δεις. Η ζωή έχει πολλά γυρίσματα, 28 είσαστε ακόμα. Μην βιάζεσαι.

__________________
5.

"Γεια και συγχαρητηρια για την εξαιρετικη στηλη!
Λες σε απαντησεις σου οτι η ηλικια ειναι ενα μεσο ασκησης πιεσης για της γυναικες ( πχ να παντρευτουν κοντα στα 30, να κανουν παιδια) και συμφωνω. Τι γινεται ομως με τα βιολογικα ορια της γυναικας;δηλ μια γυναικα ιςως δεν μπορει να κανει παιδι στα 45 αν πχ βρει τοτε το συντροφο της.Δεν θεωρεις λοιπον οτι πιεζεται στα αληθεια και χρονικα για να τεκνοποιησει;μηπως δεν ειναι μονο μεσο πιεσης αλλα και πραγματικοτητα;ειμαι πριν τα 40 και σκεφτομαι την καταψυξη ωαριων λογω ελλειψης συντροφου.Τι γνωμη εχεις;πολυ ακριβη διαδικασια παντως.
Ανυπομονω για την απαντηση σου!"- Vanessa

Η άσκηση πίεσης από τους άλλους ανθρώπους δεν είναι το «κάποτε δεν θα μπορείς να κάνεις παιδιά», αυτό είναι βιολογικό δεδομένο. Όταν σου το λένε αυτό δεν έχουν την πρόθεση να σε ενημερώσουν για το πώς λειτουργεί το ανθρώπινο σώμα. Η άσκηση πίεσης είναι «κάνε παιδιά, γιατί αν δεν κάνεις δεν αξίζει η ζωή σου/ δεν είσαι ολοκληρωμένος άνθρωπος/ δεν μπαίνεις στο εξαίρετο κλαμπ των μαμάδων/ θα μπορούσες και να λείπεις από την ανθρωπότητα εδώ που τα λέμε».


Μου φαίνεται ότι το θεωρείς τόσο αυτονόητο όλο αυτό που δεν το καταλαβαίνεις καν, και με τρομάζεις λίγο. Η γνώμη μου είναι να κάνεις ό,τι θεωρείς καλύτερο για σένα. Η κατάψυξη ωαρίων είναι μια θαυμάσια επιλογή. Όπως όλες οι άλλες επιλογές.

__________________
6.


Αγαπητή Λενα. Πρώτα από όλα θέλω να σε συγχαρώ για την στήλη σου και να σου πω ότι οι απαντήσεις σου με έχουν βοηθήσει αρκετά σε πολλά δικά μου θέματα. Θέλω με την σειρά μου να σε ρωτήσω 3 πράγματα.1.Γιατι φοβόμαστε την ευθύνη;2.Το χρήμα φέρνει τελικά την ευτυχία;3.Υπάρχει συνταγή επιτυχίας και ευτυχίας; Ευχαριστώ.- Μαριος

Ένα. Επειδή αν τα πράγματα δεν πάνε καλά, δεν μπορούμε να κατηγορήσουμε τους άλλους για την αποτυχία μας. Δύο. Σίγουρα δεν την απαγορεύει. Τρία. Η αυτογνωσία.

__________________
7.


Γεια και χαρα αγαπητη μου Α μπα!Προσφατα ειχα μια συζητηση με μια φιλη η οποια ειδε το αγορι της να μιλαει συχνα με κατι κοπελες- μεγαλοκυριες του κινηματος πολυσυντροφικοτητας αν εχεις ακουστα.Εγω θεωρησα οτι δεν ειναι φυσιολογικο το αγορι της να εχει καν επαφες με τετοιες κοπελες γιατι σημανει οτι ισως ψαχνεται, αυτη ισχυριζεται οτι απλα ηταν περιεργος να μαθει γι αυτο οχι ομως οτι εκανε κατι. Καταρχην θελω μια ακομα γνωμη πανω σε αυτη την κατασταση μηπως κι εγω τα βλεπω ολα συντηρητικα βρε αδερφε. Και κατα δευτερον θα ηθελα πολυ να μαθω και τη δικη σου γνωμη γι αυτη τη νεα μοδα της εποχης..Τι γνωμη εχεις λοιπον για την πολυσυντροφκοτητα ή polyamory? Νιωθω οτι ο κοσμος τα χει παιξει λιγο με τις σχεσεις του και εχει αρχισει να ψαχνει τετοια μονοπατια. Μηπως αρχιζουμε να χανουμε την εννοια των σχεσεων και τα ιδοπεδωνουμε ολα με κατι τετοια κινηματα?- Συντηρητικη η όχι

Σχετικά με το ψευδώνυμο σου, η απάντηση είναι «Ναι, είσαι συντηρητική».


Ποια «όλα» ισοπεδώνουμε με «τέτοια» κινήματα; (Με την ευκαιρία, δες και στο λεξικό τη λέξη «κίνημα» να σιγουρευτείς ότι ξέρεις τι σημαίνει). Πότε ήταν τα πράγματα «καλά», και πότε χάλασε ο κόσμος και άρχισε να ψάχνει «τέτοια» μονοπάτια; Η βεβαιότητα ότι «παλιά» ήταν καλύτερα και «τώρα» ο κόσμος έχει χαλάσει είναι το DNA του συντηρητικού που, βασικά, αυτό που θέλει, είναι να μην αλλάξουν τα πράγματα, ακόμα και αν ο κόσμος κρύβεται, καταπιέζεται, φιμώνεται, ασφυκτιά. Νοσταλγεί ένα εξιδανικευμένο παρελθόν, για να δικαιολογήσει τον εαυτό του που φοβάται τον κόσμο και δεν τον καταλαβαίνει.


Η έννοια των σχέσεων δεν είναι αυτή που έχεις εσύ στο μυαλό σου. Εσύ είσαι απλώς ένας άνθρωπος, με τις δικές του προτιμήσεις στις σχέσεις, και όπως φαίνεται, περιορισμένο ορίζοντα. Η πολυσυντροφικότητα δεν είναι «νέα μόδα της εποχής». Το νέο είναι η λέξη, και το άλλο νέο είναι ότι ο κόσμος ντρέπεται λιγότερο να συζητάει τέτοια θέματα ανοιχτά. Υπάρχει όσο υπάρχει ο άνθρωπος, αλλά εσύ προτιμάς τις καλές εποχές που αυτά γινόταν στα κρυφά και οι ένοχοι τιμωρούνταν με πετροβολισμούς, ή με δημόσιο εξευτελισμό, ή με νομικές κυρώσεις (αναλόγως ποια «καλή» εποχή νοσταλγείς περισσότερο).


Η γνώμη μου είναι ότι οι άνθρωποι πρέπει να είναι ελεύθεροι να κάνουν ό,τι νομίζουν, με την προϋπόθεση να υπάρχει συναίνεση μεταξύ ενηλίκων και να μην καταπατούνται ελευθερίες τρίτων. Αυτό σημαίνει ότι αν εσύ είσαι υπέρ της μονογαμίας, θέλω να είναι εξασφαλισμένο το δικαίωμα σου σε αυτή την επιλογή. Με ακριβώς τον ίδιο τρόπο, θέλω να είναι εξασφαλισμένα τα δικαιώματα των ανθρώπων που θέλουν να είναι πολυγαμικοί. Είναι μια αρκετά απλή τοποθέτηση.


Αν σκας τόσο πολύ, υπάρχουν ακόμη κυβερνήσεις που συμφωνούν μαζί σου. Δεν χρειάζεται να ταξιδέψεις πολύ μακριά. Αν μείνεις εδώ όμως, καλύτερα να βγάλεις από το λεξιλόγιο σου τη λέξη «μεγαλοκυρίες». Προδίδεσαι.

88

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

13 σχόλια
#4 "Μη χαλάς μια φιλία για μια κρίση που κρατάει λίγους μήνες" Διαφωνω καθέτως, διότι ήδη η single δεν προτιμάει την αρραβωνιασμένη για παρέα. Το αναφέρει ξεκάθαρα ! Ασε που αυτη η εμμονη της single ,δεν ξερεις αν κρατησει λιγους μηνες.. Θα πρέπει να είναι πολύ επιπόλαιη με τις σχέσεις της, για να χωρίζει, επειδή δεν έχουν κοινές γευστικές προτιμήσεις! Πόσο μου τη δίνει αυτή η συμπεριφορά της single. Κ το κορυφαίο είναι ότι, μόλις βρει γκομενο, που πλέον θα έχει πειστεί ότι θα την νυμφευθεί, θα θυμηθεί και την φίλη της την αρραβωνιασμένη να πάνε για καφέ ζευγάρια... Άσε μας κουκλιτσα μου!
#5, Η άσκηση πίεσης είναι «κάνε παιδιά, γιατί αν δεν κάνεις δεν αξίζει η ζωή σου/ δεν είσαι ολοκληρωμένος άνθρωπος/ δεν μπαίνεις στο εξαίρετο κλαμπ των μαμάδων/ θα μπορούσες και να λείπεις από την ανθρωπότητα εδώ που τα λέμε».Αυτή ειναι η ουσία και αυτό πρέπει να σκέφτεται κάθε γυναίκα που αμφιταλαντεύεται για την απόφαση. Προσωπικά τυρρανιστηκα πολύ για να το καταλάβω. Πίστευα ότι θα ήθελα παιδια κάποια στιγμή στο μέλλον. Μετά τα 35 έλεγα θα κάνω. Μετά σκέφτηκα ότι κι εκεί γύρω στα σαράντα θα μπορουςα να κάνω. Μια διαρκής αναβολή. Όταν μπήκα στην κλιμακτήριο αγχώθηκα. Μήπως ήρθε η ωρα να προσπαθήσω; Ολοι με πίεζαν-για το καλό μου. Στην εμμηνόπαυση ένιωσα ανακούφιση, κανεις δεν μπορούσε πια να με πιέσει! Δεν μπορούσα πια, η φύση έδωσε τη λύση. Θα είχα γλυτώσεις όλο αυτό το άγχος και την πίεση αν είχα καταλάβει πιο νωρίς αυτό που λέει η Αμπα. Τελικά δεν ήθελα παιδια! Νόμιζα ότι έπρεπε να θέλω!
Και εγώ μια από τα ίδια σχεδόν Αμύριστο λουλούδι. Αναβολή στην αναβολή από τα 30 μέχρι τα 40 που είμαι τώρα και αποφάσισα πως απλά ΔΕΝ θέλω. Και πως τελικά ποτέ δεν ήθελα. Το παράδοξο είναι πως θα ήθελα πολύ να θέλω, για να είμαι σαν τις περισσότερες γυναίκες, για να συμβαδίζει ο τρόπος ζωής μου με των γύρω μου, για να ζήσω και αυτήν την εμπειρία στην ζωή μου, για να έχω πιο σαφείς στόχους στην καθημερινότητά μου και στο μέλλον μου, για να νιώθω πιο χρήσιμη κοινωνικά-υπαρξιακά για να για να... Τουλάχιστον όμως βρήκα το θάρρος μέσα μου να δω ότι κανένας από αυτούς τους λόγους δεν συγκρίνεται με τον έναν και μοναδικό λόγο που αξίζει να κάνεις ένα παιδί. Και αυτός ο λόγος δεν υπήρξε ποτέ μέσα μου. Πολύ εξαντλητική η διαδικασία μέχρι να το αποδεχτείς, και αρκετά βαρύ το τίμημα -κυρίως το κοινωνικό- όταν το κάνεις σε χώρες όπως η Ελλάδα που δεν είναι πολύ΄φιλόξενη κοινωνικά σε γυναίκες single των 40 και πάνω. Από την άλλη, είναι μια λύτρωση να πορεύεσαι με αυτό που είσαι.
Open S, δεν είναι ότι ήθελα ή δεν ήθελα. Τίποτα από τα δύο. Απλά δεν περνούσε καν σαν σκέψη από το μυαλό μου η τεκνοποίηση παρά μόνο άν το ανέφεραν οι γνωστοί: μαμά-θείες-ξαδέρφες-φίλεςήδημαμάδες. Ήταν κάτι που γενικά δεν με απασχολούσε. Φρόντιζαν οι άλλοι βέβαια να μου το θυμίζουν. Α, και είμαι παντρεμένη, οπότε καταλαβαίνεις.....
Πολύ μ΄αρέσει που καταφέρατε να πείτε όχι στην καταπίεση του να κάνετε παιδιά. Αλλά δεν καταλαβαίνω γιατί θα ήθελες να είσαι σαν και εμάς τις υπόλοιπες που θέλαμε και κάναμε παιδιά? Ούτε πιο χρήσιμες είμαστε, ούτε πιο σαφείς στόχους έχουμε. Και για να μην παρεξηγηθώ, λάτρευα τα παιδιά και ευτυχώς έκανα δύο. Αλλά όχι για να ολοκληρωθώ σα γυναίκα (τη σιχαίνομαι αυτή τη φράση) και φυσικά όχι γιατί όλοι χώναν τη μύτη τους (άλλη άθλια συμπεριφορά) γιατί δεν έκανα παιδιά όντας ήδη τέσσερα χρόνια παντρεμένη. Όποιο ρόλο και αν σου έχει δώσει η ζωή καλείσαι να τον παίξεις με τον καλύτερο τρόπο είτε είσαι γονιός, είτε όχι. Εύχομαι την καλύτερη δυνατή πορεία και ψυχραιμία στα κακεντρεχή σχόλια. Εξάλλου αυτοί που τα κάνουν θέλουν κατά βάθος να πείσουν τους εαυτούς τους πως ζουν καλύτερη ζωή από τους άλλους.
#7"το αγορι της να μιλαει συχνα με κατι κοπελες- μεγαλοκυριες του κινηματος πολυσυντροφικοτητας...κλπ...κλπ....αυτη ισχυριζεται οτι απλα ηταν περιεργος να μαθει γι αυτο.... Πηγή: www.lifo.gr"Γαμώτο, τι κινήματα είναι αυτά και εγώ δεν έχω πάρει χαμπάρι; Και που γίνονται οι συναντήσεις του και πάνε οι "περίεργοι" να μάθουν για αυτό ;;;
#2 Η ξαδέρφη σου είναι πυροβολημένη και δεν μπορώ να το θέσω πιο ευγενικά. Προτείνω να την αγνοείτε όποτε λέει τέτοια. Συνεχίστε να κάνετε ό,τι και πριν, το φαΐ σας, την κουβέντα σας για να μην τη τροφοδοτείτε. Κατά τη γνώμη μου, οι περισσότεροι που εκφράζουν με επιμονή ακραίες απόψεις θέλουν απεγνωσμένα προσοχή.#3 Για κάποιους το κέρατο είναι τρόπος ζωής. Για επιβεβαίωση, λόγω ανασφάλειας δεν ξέρω να σου πω με σιγουριά, εξαρτάται και απ΄τον άνθρωπο. Δεν έχει να κάνει με το πώς συμπεριφέρεσαι εσύ ή με το αν έχουν αισθήματα για σένα, απλά δεν μπορούν αλλιώς. Δεν ξέρω αν διορθώνεται.#7 Δεν κατάλαβα τι ακριβώς εννοούσε η Α,μπα με την τελευταία φράση για τις "μεγαλοκυρίες". Αναφέρεται στον εσωτερικευμένο μισογυνισμό της κοπέλας που έστειλε την ερώτηση; Πάντως σε μένα δε θα άρεσε ο φίλος μου να ψάχνει κάτι τέτοιο σε βαθμό που να συναντιέται κιόλας μαζί τους, απ΄τη στιγμή που δεν έχουμε πει και οι δύο ότι θα θέλαμε κάτι τέτοιο. Αν ένα ζευγάρι θέλει διαφοορετικό είδος σχέσης, ας πάνε μαζί. Αλλιώς γιατί να πάει ο ένας μόνος του;
Το ζήτημα της #7 δεν είναι ούτε τι έκανε το αγόρι της, ούτε τι θα έκανε το αγόρι σου ή το αγόρι της φίλης της. Είναι καθαρά ο λόγος που υπάρχουν τα "κινήματα" και ότι ο κόσμος "τα'χει παίξει με τις σχέσεις". Με άλλα λόγια, δεν θέλει να υπάρχουν αυτές οι "μεγαλοκυρίες" του polyamory.
#4 προτείνε της να κάνετε πράγματα που απολαμβάνατε παλιά και δεν περιλαμβάνουν γκομενους!#7 Chill out mate!Επίσης πες στην φίλη σου ότι ο δικός της ρώτα γιατί μάλλον θέλει να δοκιμάσει και όχι για να διευρύνει τις γνώσεις του!
#2 χαχαχα το gif τα λέει όλα! Το άλλο νοητικό επίπεδο είναι ότι δεν γεμίζει τοξίνες;.. Καλά, ας μην τρώει αυτή κρέας κ ας μην τρώτε όλοι μαζί..ο καθένας κάνει τις επιλογές του.
συμφωνώ απόλυτα με το gif! :-Dοι vegans είναι κομματάκι απόλυτοι και επιθετικοί απέναντι σε αυτούς που δεν "υπακούουν" στον ίδιο τρόπο ζωής ή μου φαίνεται?
Ναι mumu, είναι γιατί νομίζουν ότι έχουν δει το φως το αληθινό, ενώ στην πραγματικότητα απλώς τρώνε πολύ περισσότερα φυτοφάρμακα από το μέσο άνθρωπο. Στην εποχή μας δεν υπάρχει ''αθώο'' φαγητό. Τα νερά είναι μολυσμένα, ο αέρας είναι μολυσμένος, τα χώματα είναι μολυσμένα, τίποτα δεν γλιτώνει, οπότε είναι απλώς μια ψευδαίσθηση ότι τρως τρομερά πιο υγιεινά.
Δεν μου φάνηκε drama queen η 4. Ούτε νομίζω ότι αυτό που κάνει η φίλη της είναι ζήτημα μηνών. Θα προκύπτει κάθε φορά που μένει χωρίς σχεση. Εξαιρετικά κουραστικό κ από τα λεγόμενα της κοπέλας της ερώτησης, ήδη δεν τη θεωρεί φίλη η άλλη. Θέλει απλά υποστηρικτικό προσωπικό στην αναζήτηση σχέσης και αυτό το βρίσκω προσβλητικό. Απομακρύνσου χωρίς τύψεις. Όχι με κάτι δραματικό, απλά ξεκίνα να ξεκόβεις ή να έχεις επαφές μόνο αν και όποτε θέλεις. Δεν θα σε ψάξει, στο εγγυόμαι.
Συμφωνώ απόλυτα. Δε νομίζω ότι είναι κάτι παροδικό. Η κοπέλα θεωρεί ότι η σχέση είναι αυτοσκοπός και της φταίνε όλοι όσοι έχουν σχέση. Δεν είναι ότι προτιμά να βγαίνει με κάποια άλλη δεσμευμένη φίλη σας αλλά με single.
Ναι δε βαρέθηκα να σχολιάσω, γιατί άλλο να γράφεις ένα σύντομο σχόλιο κι άλλο να γράφεις ένα σεντόνι. Και επίσης διαφωνούσα με αυτά που γράφτηκαν και δεν είδα κάποιον άλλο να λέει κάτι.Τώρα, αν υπονοείς κάτι με το σχόλιο σου, συγνώμη αλλά δεν μπορώ να μαντέψω. Μπορώ να υποθέσω, αλλά δεν μπορώ να ξέρω. Η ερώτηση μου είναι η εξής: έγινε ένα σχόλιο με το οποίο συμφωνούσαν οι περισσότεροι και πολλοί. Εγώ διαφωνούσα και το είπα. Θα έπρεπε να ξέρω ότι δε σε ενδιαφέρει αν διαφωνώ;
Επειδή είχαν ήδη σχολιάσει κάποιοι για το #4 δεν ήθελα να πω περισσότερα γιατί ίσως θα κούραζε. Αν υπήρχε διάθεση να επεκταθώ ίσως το έκανα. Το επιχείρημά μου ήταν η αντιδιαστολή των δύο σχολίων, τα οποία δε φαινόταν να διασταυρώνονται. Και από την άλλη, ακόμα και για έναν τυχαίο λόγο -το σχόλιο της Νανίνας αποσύρθηκε- δε νομίζω ότι σχολίασα κακώς.
#7. Καλώς ήρθες και σύ στο 2016!! Δεν είσαι απλώς συντηρητική..Είσαι εκτός τόπου και χρόνου..Υποθέτω (από τη φράση "το αγόρι της φίλης μου") ότι δεν είστε πάνω από τριάντα. Θλιβερό..(Είμαι σίγουρη πως το "μεγαλοκυρίες" είναι το πιο soft στο λεξιλόγιό σου, που θα περιλαμβάνει κι άλλα όπως "γεροντοκόρη", "ζωντοχήρα" "λούγκρα" "κουνιστός" "μοιχεία" "τσούλα" και όλα αυτά που άκουγες από τη γιαγιά σου που τα άκουγε από τη γιαγιά της και ούτε δευτερόλεπτο δεν σκέφτηκες να τα αμφισβητήσεις. Αντίθετα νοσταλγείς και σύ τις "παλιές καλές εποχές"). Κάτσε στο λαγούμι σου και άσε τη φίλη σου να ζήσει όπως θέλει, μην ανακατεύεσαι στις ζωές άλλων ανθρώπων. Δεν σε αφορά. Προσπάθησε να συγχρονιστείς λίγο στο σήμερα...και ρώτα και κανέναν ανοιχτόμυαλο ογδοντάρη ή καλύτερα ογδοντάρα (ναι υπάρχουν αρκετοί τέτοιοι) που έζησε την "παλιά καλή εποχή" να σου εξηγήσει τ΄όνειρο...αν και με τέτοιες αγκυλώσεις, δε νομίζω πως υπάρχει ελπίδα......
Anna Karenina, εγω πάλι θα έλεγα ότι η φίλη μας δεν είναι πάνω από 20-25, η οποία μέχρι τα 30 έχει βάλει στόχο να έχει στεφανωθεί (!!!) και να έχει μπει στο "κλαμπ των μαμάδων". Και οι "μεγαλοκυρίες" είναι για αυτήν οι γυναίκες πάνω των 30-35 τις οποίες δεν θέλησε να παντρευτει κανείς γιατί ήταν ζωηρούλες... Παίζει να είναι και φίλη της φίλης της νούμερο 4, η οποία είναι 27-28 και εχει αγχωθεί που δεν έχει βρει γαμπρό για παντρειά.Όπως λες και εσύ, δεν υπάρχει ελπίδα...
Βρίσκω υπερβολικό το σχόλιό σου. Δεν ανακατεύτηκε στη ζωή της φίλης της, απ'ό,τι κατάλαβα η φίλη της από μόνη της είπε ότι το αγόρι της πήγε εκεί - μόνος του. Εφόσον είναι ζευγάρι και το polyamory προϋποθέτει και οι δύο να είναι σύμφωνοι για μια πολυγαμική σχέση, γιατί πήγε μόνος του και δεν πήγαν μαζί;
Στη ζωή της φίλη της όντως δεν μπλέχτηκε ιδιαίτερα, η ίδια της κοινοποίησε μια πληροφορία. Επίσης, μπορούν να δικαιολογούνται ή όχι οι υποψίες της για τον φίλο, η περιγραφή είναι φλου - οι μισοί καταλάβαμε ότι απλώς τσάταρε στο FB, οι άλλοι μισοί ότι πήγε σε κάποια συνάντηση.Αυτό που είναι ξεκάθαρο είναι ότι σπεύδει να κρίνει μια ολόκληρη ομάδα ανθρώπων, να τους κατηγορήσει ότι "έχασαν τη μπάλα" επειδή υιοθετούν μια συμπεριφορά που δεν την εκφράζει προσωπικά (δικαίωμά της) αλλά ούτε και την επηρεάζει προσωπικά (άρα, δικαίωμά τους).Επίσης, αναφέρεται στο φαινόμενο ως νέο τρεντ, ενώ έχει εμφανιστεί σε διάφορες παραλλαγές, σε πολλούς πολιτισμούς, ανά τις χιλιετίες.
πάτησα "όχι, όχι επειδή διαφωνώ με την άποψη που εκφράζεις αλλά γιατί την εκφράζεις επιθετικά. Η ερωτώσα, και οι περισσότεροι πιστεύω από αυτούς που στέλνουν ερώτηση εδώ, προβληματίζονται για κάποια συμπεριφορά ή κατάσταση και θα ήθελαν να ακούσουν και κάποιες άλλες απόψεις. Αυτό είναι θετικό. Υπάρχει μια τάση τον τελευταίο καιρό να τους πιάνουμε από τα μούτρα αν δε συμφωνούμε μαζί τους. Θεωρώ ότι επιθετικά και ειρωνικά σχόλια δεν θα έπρεπε να υπάρχουν γιατί οδηγούν σε αμυντική συμπεριφορά και αποθαρρύνουν.Φυσικά το σχόλιο σου ήταν η αφορμή για αυτήν την τοποθέτηση και σε παρακαλώ να μην το πάρεις προσωπικά. :))
Ναι βρε παιδί μου, την πήραμε από τα μούτρα για τις πολυγαμικές σχέσεις λες και είναι πια τόσο διαδεδομένες, που αυτή ζει "εκτός τόπου και χρόνου". Όπως και να έχει, το ότι το ψάχνει μόνος, υποννοεί ότι δεν υπάρχει συφωνία με το έταιρον ήμισυ.
#4οσον αφορα τις εξοδους, οι singles πολλες φορες φλερταρουν οταν βγαινουν , πραγμα που δεν μπορει να το κανει βγαινοντας με ενα ζευγαρι η μια δεσμευμενη κοπελα. δες το περισσοτερο σαν κοινα ενδιαφεροντα, παρα σαν αποκλεισμο σου.το ιδιο ισχυει και στο να κλεινεται σε σπιτια ενω εχει την αναγκη να γνωρισει κοσμο.στα υπολοιπα, εχει δικιο η abba. δεν υπαρχει λογος για μεγαλες χειρονομιες και μεγαλες κουβεντες.μπορεις να φερεσαι χαλαρα για οσο χρειαστει και πιθανον να απομακρυνθειτε κι αλλο.καποια αλλη στιγμη ισως ξαναρθειτε κοντα και εχετε παλι κοινα και ορεξη να κανετε παρεα.go with the flow.
#3Νομίζω ότι εγκλωβίστηκες στο ότι όλοι ζήλευαν τη σχέση που είχατε και γι'αυτό αγνόησες τα σημάδια. Ένιωθες σημαντικός μέσα από τα μάτια των άλλων, ένιωθες αξιοζήλευτος και αυτό μπορεί να σε τυφλώσει προσωρινά. Η πραγματικότητα ήταν ως εξής: είχες σχέση 2,5 χρόνια με έναν άνθρωπο που σε φλόμωσε στο ψέμα και δεν έδινε δεκάρα τσακιστή για έννοιες όπως σεβασμός, ειλικρίνεια, εμπιστοσύνη, που είναι θεμελιώδεις για μια σωστή σχέση.Αν γυρίσεις τώρα κοντά του να είσαι προετοιμασμένος να σε κερατώνει ασύστολα. Όπως έχω παρατηρήσει από τους κατά συρροή άπιστους, τείνουν να μένουν μαζί με το κορόιδο που τους συγχωρεί πάντα και να ορκίζονται αιώνια αγάπη, έρωτες, λουλούδια κι από πίσω να εναλάσσονται τα γκομενάκια. Προσοχή δεν μιλάω γι'αυτούς που έκαναν ενα λάθος και υπόσχονται να μην το ξανακάνουν, μιλάω για αυτούς που δεν αντέχουν ούτε στιγμή χωρίς παραλληλο παιχνίδι. Καλύτερα να βρεις έναν άνθρωπο που θα σε αγαπάει και θα σε σέβεται κι ας μην ζηλεύουν οι άλλοι τη σχέση σας. Όσο πιο φανταχτερή η σχέση, τόσο πιο πολλά σκοτάδια κρύβει. Α, και πάντα προφυλακτικό, ποτέ δεν ξέρεις όπως αποδείχτηκε.