Γεια σας παιδιά. Εγώ έγραψα την εξομολόγηση. Σας ευχαριστώ πολύ για τις απαντήσεις. Ομολογώ ότι κοιτώντας τι έγραψα ντρέπομαι λίγο που εκτέθηκα. Απλά έχω σαπίσει σε μία καθημερινότητα μοναχική, βαρετή και ανούσια. Θα μου πεις άμα δεν έχεις λεφτά έτσι είναι δεν μπορείς να κάνεις και πολλά. Η μόνη δουλειά που έκανα φέτος κ μου απέφερε κάποια χρήματα είναι σε φυλλάδια το καλοκαίρι στην πόλη μου κ έπειτα εδώ αλλά δεν με κράτησαν για πολύ. Και πάλι δεν το είδα ως μεγάλη επιτυχία καθώς βλέπω άλλους/ες γύρω μου να δουλεύουν σε ωραία μαγαζιά και εγώ γ*** στη δουλειά για πολύ λιγότερα χρήματα. Το ξέρω ότι πάντα ότι κάνω το επισκιάζει η σύγκρισή μου με τους άλλους αλλά κακά τα ψέματα στην εποχή μας είναι και λίγο αναπόφευκτο να μη συγκρίνεσαι έστω σε κάτι. Νέο παιδί ολόκληρα σκ τη βγάζω στο μαγαζί με καφέδες εδώ της γειτονιάς βασικά κάθε μέρα σχεδόν κάθομαι μία ώρα χαζεύω με το κινητό και μετά έρχομαι σπίτι κ χαζεύω στον υπολογιστή. Όσο για την ηλικία δεν είμαι τόσο μικρός είμαι 22 και από νέα χρονιά θα μπω στα 23, μεγαλώνω και θα αρχίσω να γερνάω σιγά σιγά με τον καιρό, είμαι πέμπτο έτος και οφείλεται κ αυτό στην έλλειψη παρέας, γιατί πολλές "φίλες" έχουν ξενοικιάσει κ με άλλους άλλες έχω χαθεί, είμαι σε μία σχολή που εξαρχής δεν μου άρεσε, τώρα τελευταία την έχω δει λίγο αλλιώς αλλά κ πάλι θεωρώ ότι συμβιβάζομαι, σύντομα θα ξενοικιάσω για να κάνω πρακτική και δεν ξέρω τι είναι χειρότερο το να είμαι εδώ σε αυτή την πόλη κ να μην κάνω τίποτα κ να μιζεριάσω ή που θα γυρίσω πίσω κ θα φορτωθώ τη γκρίνια κ τη δική τους μιζέρια. Το μέλλον είναι αβέβαιο, σίγουρα θα ήθελα να σπουδάσω κάτι άλλο έπειτα αλλά δεν ξέρω τι. Πάντως λεφτά δεν υπάρχουν δυστυχώς. Ξέρω έχω χάσει άπειρο χρόνο να κλαίγομαι, να μοιρολατρώ, όλο λέω ότι θα αλλάξω θα θα θα αλλά πάντα ξαναγυρνάω στη μιζέρια με τον έναν ή με τον άλλο τρόπο. Όσο για τις κλίσεις έχω κάποιες όπως το ότι παίζω πιάνο / αρμόνιο (ανεβάζω κ βίντεο στο ινστα) πήγαινα παλιά για λίγο ωδείο κ μετά κάποιο ιδιαίτερο, εδώ και δύο τρία χρόνια δεν κάνω μάθημα λόγω έλλειψης χρημάτων αλλά το εξασκώ που κ που μόνος μου από δω από κει κ μαθαίνω κανα τραγουδάκι. Έχετε δίκιο να μου λέτε μην κλαίγεσαι όπως όλοι έχουν προβλήματα έτσι έχεις κ εσύ τα δικά σου απλά είμαι σε μία λίγο ιδιαίτερη κατάσταση, το να είσαι γκέι σε αυτή τη χώρα και στην επαρχία it sucks λίγο, βλέπω γύρω μου τους φυσιολογικούς να έχουν μακροχρόνιες σχέσεις, έρωτες λουλούδια κάτι που για μας είναι δύσκολο, πλέον δύσκολα βρίσκεις να κάνεις σεξ κ αν το βρεις είσαι τυχερός κ φυσικά πρέπει να είσαι εμφανήσιμος για περισσότερες ευκαιρίες (από εμφάνιση δεν είμαι τίποτα το ιδιαίτερο, ένα γλυκό παιδάκι με λίγα παραπάνω κιλά) επίσης το να μην έχεις λεφτά it sucks μαζί με το παραπάνω γιατί έχεις πολύ λιγότερα κ υλικά αγαθά αλλά και εμπειρίες. Γενικά η ζωή μου δεν είναι κ ότι καλύτερο τώρα, χρέος μου είναι α την αλλάξω αλλά δεν ξέρω αν θα τα καταφέρω, δεν είμαι από τους ανθρώπους με τσαγανό. Όσο για τα σόσιαλ είπα στον εαυτό μου να τα παίρνω στην πλάκα. Όντως δεν έχω ανάγκη το like και το follow κανενός αλλά αν δω ότι πάλι με επηρεάζουν τόσο πολύ θα τα κλείσω τελείως.
10.12.2018 | 19:02
Βαρέθηκα
Να είμαι τόσο ασήμαντος και οι γύρω μου να είναι σημαντικοί. Να νιώθω πάντα ανεπαρκής και λίγος μπροστά στους άλλους. Να μη λαμβάνω την αποδοχή και τη συμπάθεια που παίρνουν οι άλλοι. Να μην ακούγεται η φωνή μου. Να με ξεχνάνε όλοι. Να με λένε τόσα χρόνια το καλό παιδί κ εν τέλει να κάνουν παρέα κ να δίνουν προτεραιότητα στους άλλους. Βαρέθηκα να βλέπω το 90% γύρω μου να φοράνε όλοι μάρκες κ εγώ όχι. Να είνσι στη μόδα κ εγώ όχι. Να παίρνουν το iphone το καινούριο βεβαίως βεβαίως κ εγώ να έχω τη μάπα. Να βγαίνουν κ εγώ να μην έχω λεφτά ούτε παρέα πλέον. Να έχουν τόσους θαυμαστές στο ινστα και εγώ να έχω ένα αποτυχημένο ακαουντ. Να κυκλοφορούν έξω με τις σχέσεις κ τους φίλους να πάνε να χαλάσουν λεφτά που έχουν σε ποτά κ καλοπέραση κ εγώ δίπλα να τους κοιτάω με ζήλεια. Τους μισω που νομίζουν ότι είναι κάποιοι κ κάνουν εμένα να νιώθω ένα τίποτα. Είμαι τόσο ασήμαντος. Ακόμα και στα οικογενειακά τραπέζια ξεχνάνε ότι είμαι κ εγώ εκεί. Με όσους άντρες έχω βγει συνήθως μέσω σάιτ γνωριμιών (γενικά δεν είχα τόσες εμπειρίες φέτος άρχισα να έχω κάτι παραπάνω) συνήθως κοίταξαν να περάσουν κλ και μετά δρόμο μάλιστα ο ένας είχε σχέση μακροχρόνια στο εξωτερικό κ μου είπε εξαρχής ότι λόγω απόστασης υπάρχει μια κατανόηση κ ότι κοιτάει να βρει κάτι χαλαρό ήμουν το χαλαρό του για λίγο μετά από μέρες στέλνω μ λέει βρήκα κάτι άλλο κ πάνω κάτω το ίδιο κ με τους άλλους. Κανείς από παλιά που είχαμε κάνει κάτι δεν παίζει να με θυμάται πάντα στις λιγοστές εμπειρίες που είχα ήμουν το ευχάριστο διάλειμματάκι τίποτα παραπάνω, πόση απόρριψη έχω φάει, πόσο γράψιμο ενώ εγώ προσπαθώ πάντα να φέρομαι καλά σε όλους αλλά κανείς δεν το εκτιμά. Έχω παρατήσει τον εαυτό μου, κλεινομαι σπίτι δεν πάω γυμναστήριο κάθομαι κ κοιμάμαι και τρώω χαζομάρες τα ρούχα μου βρώμικα το σπίτι μου επίσης ξενυχτάω στον υπολογιστή κ μετά όλη μέρα κοιμάμαι χαλάω τα ελάχιστα λεφτά που μ στέλνουν σε junk food και καφέδες κ τσιγάρο, κάθε μέρα αισθάνομαι όλο κ χειρότερα έχω Μπει σε ενα φαύλο κύκλο πάλι κ έχω ψυχοπλακωμα μεγάλο. Γύρω μου βλέπω έναν κόσμο να ευτυχεί και εγώ δυστυχώ βουβά, αθόρυβα και μόνος.
3
