Στο σημερινό «Α μπα»: μια σταγόνα στον ωκεανό

Στο σημερινό «Α μπα»: μια σταγόνα στον ωκεανό Facebook Twitter
99


__________________
1.

Καλημέρα Λένα μου και αναγνώστες. Η στήλη σου απίθανη, εσύ επίσης. Εμαθα εχτές οτι το πρώην αγόρι μου, έχει σχέση με ένα άλλο αγόρι τώρα. Ήμασταν μαζί 2,5 χρόνια σχεδόν και όσο να ναι κάναμε σχέδια για το μέλλον, προσπαθούσα να προσαρμόσω τον χρόνο των σπουδών μου ώστε να ταιριάξει με τις δικές του, μήπως και κάνουμε μαζί κάτι πιο μετά, να συζησουμε και ολα τα επόμενα που ακολουθούν. Χωρίσαμε όταν πήγε για Ερασμους στο εξωτερικό στη Γερμανία. Δεν αντέξαμε την απόσταση, θεωρούσα τοτε, Μετά έφυγε για μεταπτυχιακό στην Αγγλία σχεδόν αμέσως, και δεν το ξαναπροσπαθήσαμε. Τώρα όμως που έμαθα ότι έχει αγόρι πλέον, δεν ξέρω, κάτι με πειράζει. Νιώθω ανεπαρκής σαν γυναίκα, νιωθω εξαπατημένη, νιώθω ένοχη. Μήπως η σχέση μας τον οδήγησε σε όλο αυτό ? Του έκανα εγώ κάτι όσο ήταν μαζι μου και άλλαξε έτσι ? Πάντα του άρεσαν τα αγόρια και δεν το παραδεχόταν ? Μου περνάει από το νου οτι ισως ειχε και σχέσεις με αγόρια πριν από μένα ή παράλληλα κατά τη διάρκεια της σχέσης μας, απλά εγώ δεν το γνώριζα. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι ήταν τοσο ανειλικρινής μαζί μου. Δεν ξέρω τι να σκεφτώ. Ντρέπομαι και μην το μάθει κανείς από τον περίγυρό μου, τι θα απαντήσω μετά? Θα πρέπει να υπερασπιστώ εκείνον ή τον εαυτό μου? Και εννοείται δεν έχω κάτι με την ομοφυλοφιλία ουτε σε άντρες ουτε σε γυναίκες ουτε πουθενά, αλλά μήπως έχω ένα μερίδιο σε αυτή τη μεταστροφή του σκεφτομαι... Και αν τον δω ξανα στην Ελλάδα, τι θα πούμε, πώς θα τον αντικρισω ? Μου ήρθε κεραμίδα που λένε. Θα μου πεις, τι σε αφορά, εσύ προχώρησες τη ζωη σου και αυτος τη δική του, αλλά έλα που με τρώει όταν τον φερνω στο μυαλο μου. Να είναι καλά εκεί που είναι, εγώ εχω το πρόβλημα το ξέρω, είναι δικό μου και μόνο δικό μου. Πώς το βλέπεις ολο αυτό ? Υπερβάλω ή δε θα έπρεπε να με προβληματίσει καν?


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν υπάρχει καμία περίπτωση να επηρέασες εσύ την σεξουαλική του ταυτότητα. Δηλαδή πώς θα μπορούσε η σχέση σας «να τον οδηγήσει σε όλο αυτό»; Τι να έκανες και να «άλλαξε έτσι»; Πίσω από αυτά που γράφεις βρίσκεται η υπόνοια ότι έπαθε κάτι κακό, κάτι κατάπτυστο, και ντροπιαστικό, και εσύ έχεις μερίδιο ευθύνης. Δεν έγινε κάτι που χρειάζεται προβληματισμό. Δεν ξέρω πότε κατάλαβε ότι προτιμάει αγόρια (μπορεί να είναι bi, άλλωστε), δεν ξέρω αν είχε αγόρια όσο ήταν μαζί σου (μπορεί), αλλά όσο και αν νομίζεις ότι αυτή η σχέση ήταν διαφορετική από άλλες, δεν ήταν. Όσο ήσασταν μαζί, ήσασταν μαζί.


Αν το μάθει κανείς από τον περίγυρο σου δεν χρειάζεται να «υπερασπιστείς» κανέναν. Ξανά: δεν έγινε κάποιο λάθος που χρειάζεται εξήγηση. Τα είχατε, τα χαλάσατε. Η ζωή συνεχίζεται.


Όσο και αν επιμένεις, το πρόβλημα σου είναι ότι τελικά «έχεις κάτι» με την ομοφυλοφιλία. Αλλιώς γιατί χρειάζεται υπεράσπιση ο οποιοσδήποτε; Αν κάποιος που ήταν γκέι μια μέρα τα έφτιαχνε με μια κοπέλα λες να σκεφτόσουν τι του έκανε ο πρώην του και τον έστρεψε στην ετεροφυλοφιλία; Όχι, γιατί αυτή την μεταστροφή θα την έβρισκες κατανοητή, και αυτό είναι η απόδειξη ότι «έχεις κάτι» με την ομοφυλοφιλία.


Και τέλος, η ιστορία σου είναι πολύ πιο κοινή από όσο νομίζεις.

__________________
2.

Πώς μπορώ να αρνηθώ ευγενικά μια τυχόν πρόταση να παντρέψω(με θρησκευτική τελετή) μια παιδική μου φίλη (έμαθα από αλλού ότι συζητήθηκε με τον άντρα της και το όνομά μου, ανάμεσα σε άλλα ονόματα). Ο λόγος είναι ότι η παιδική μου φίλη είναι πολύ θρήσκα ενώ εγώ πλέον άθεη και δεν το έχω αποκαλύψει ούτε στη επίσης θρήσκα οικογένειά μου ούτε σε κανέναν άλλο (το γεγονός ότι ζω στο εξωτερικό βοηθάει να κρατηθούν τα προσχήματα) κι ούτε είμαι ακόμη έτοιμη να το κάνω. Δε θέλω με τίποτα να συμμετάσχω ενεργά σε μια θρησκευτική τελετή, είμαι ακόμη στη φάση θυμού που ξόδεψα τόσα χρόνια σε ένα ψέμα(για μένα, δε θέλω να προσβάλω κανέναν), ως απλή καλεσμένη βέβαια δεν έχω πρόβλημα να παρευρεθώ.
-Εντελώς άθεη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν τελικά σου το προτείνουν, πες – πολύ ευγενικά – ότι σε τιμάει πάρα πολύ η πρόταση, κάτι που φαντάζομαι ότι ισχύει, αλλά ότι τα τελευταία χρόνια έχεις απομακρυνθεί από την εκκλησία και δεν νιώθεις άνετα με αυτό τον ρόλο. Πρόσθεσε ότι είσαι διατεθειμένη να βοηθήσεις με όποιον άλλον τρόπο γίνεται και μπορείς να αναλάβεις τον τίτλο της ψευδοκουμπάρας.


Αν δεν θέλεις ούτε να συζητάς το θέμα, πες ότι δεν έχεις λεφτά και μένεις μακριά και καλύτερα να πουν σε κάποιον που είναι εκεί κοντά για να προσφέρει ουσιαστική βοήθεια.


__________________
3.

Αγαπητή Α,μπά
Έχω ανακαλύψει τη στήλη σου εδώ και έναν χρόνο, και έχω διαβάσει κάθε άρθρο από το 2013 μέχρι σήμερα. Οι απαντήσεις σου είναι διαφωτιστικές και με έχουν κάνει να σκέφτομαι τα πράγματα με μία πιο ευρεία οπτική.
Θέλω να σου θέσω τον προβληματισμό μου, καθώς θέλω μία καθαρά αντικειμενική σκοπιά και δη από έναν εξωτερικό «παρατηρητή». Ελπίζω μόνο να την δημοσιεύσεις...
Είμαι εδώ και τρεις μήνες περίπου με έναν άντρα (32 χρονών) – έστω ότι τον λένε Β – με τον οποίο είμαι ερωτευμένη, έχουμε χημεία, καλή επικοινωνία, κοινά ενδιαφέροντα και στόχους και θέλουμε με τον ίδιο ζήλο να επενδύσουμε σε αυτό το κοινό μας «ταξίδι».
Ο Β. λοιπόν μένει με τους γονείς του, είναι μοναχοπαίδι. Σχετικά νωρίς γνώρισα και τους γονείς του. Ο Β. λοιπόν έχει μία πολύ καλή δουλειά, από την οποία βοηθάει και την οικογένεια του. Λόγω των ρυθμών της καθημερινής εργασίας μας, βρισκόμαστε για σύντομα διαστήματα τις καθημερινές, και τα Σ/Κ είμαστε μαζί, στο σπίτι μου, καθώς μένω μόνη μου.
Από την πρώτη επαφή με την οικογένειά του, κατάλαβα ότι είναι πολύ δεμένη οικογένεια και του φέρονται λες και έχει σταματήσει ο χρόνος στα 5 του. Επίσης, όποτε είμαστε μαζί, δεν μπορώ να θυμηθώ ούτε μία φορά κατά την οποία δεν έχουν μιλήσει στο τηλέφωνο. Παράδειγμα, όταν έρχεται σπίτι μου, θα πάρει σίγουρα τηλέφωνο την μάνα του για να επιβεβαιώσει ότι έφτασε. Ξυπνάμε το πρωί, θα πέσει σίγουρα τηλέφωνο ότι ξυπνήσαμε και ανάλυση του προγράμματός μας της υπόλοιπης ημέρας.
Με αποκορύφωμα το περασμένο τριήμερο, όπου αποφασίσαμε να πάμε μαζί διακοπές στο εξοχικό του. Το προηγούμενο βράδυ πήγα και έμεινα στο σπίτι του για να φύγουμε μαζί το πρωί απευθείας από εκεί. Η όλη φάση εκεί ήταν τόσο κουραστική και εξηγώ: είχαν μπει σε τέτοια λεπτομέρεια για το τι πρέπει να κάνουμε στο σπίτι όταν φτάσουμε, λες και θα έστελναν δύο 5χρονα μόνα τους. Λες και δεν ξέρουμε από πού ανοίγει ο γενικός διακόπτης. Στην αρχή το πήρα στην πλάκα και έλεγα από μέσα μου δεν είναι δυνατόν. Όταν κατάλαβα ότι συμπεριφέρονται στον Β. λες και στέλνουν το μικρό τους κατασκήνωση, στην αρχή ήμουν πιο απότομη και τους το έκοβα, αλλά εξαντλήθηκε η υπομονή μου και προτίμησα να σταματήσω να απαντάω από σεβασμό στον Β. Το θέμα εδώ είναι ότι πέρα από την στάση των δικών του, ο Β. έδειχνε μία δυσφορία και άρχισε να απαντάει εκνευρισμένος, αλλά στην πράξη (εκ των υστέρων) είχε ενσωματωθεί τόσο πολύ το άγχος μέσα του, που και ο ίδιος φαινόταν να αμφιβάλει εάν είναι ικανός να πάει μόνος του στο εξοχικό.
Ίσως είναι περιττό να περιγράψω το τι έγινε στο εξοχικό: τηλέφωνα τουλάχιστον 4-5 φορές την ημέρα και από τις δύο πλευρές (και από γιαγιά). Μόνο ο πατέρας του κάποια στιγμή που πήρε τον Β. είπε «δεν θέλω να σας ενοχλώ», και άρχισαν να αναπτερώνονται οι ελπίδες μου ότι υπάρχει κάποιος ίσως πιο λογικός στην οικογένεια, αλλά που;!
Στη δική μου οικογένεια, τα πράγματα είναι πιο απλά (και ίσως πιο απόμακρα): από όταν έπιασα δουλειά (εδώ και 4 χρόνια) και ανεξαρτητοποιήθηκα, οι σχέσεις με τους γονείς μου είναι πιο τυπικές. Όλο το 3ήμερο, μίλησα μία φορά με την μητέρα μου και για άσχετο θέμα.
Πιστεύω ότι είμαστε τα δύο άκρα, αλλά δεν ξέρω μήπως επειδή βρίσκομαι στο ένα άκρο μου φαίνεται υπερβολικό το άλλο; Μήπως πρέπει να κρούσει ο κώδωνας του κινδύνου τώρα που είναι νωρίς και να μην επενδύσω άλλο σε αυτή τη σχέση; Μπορώ να κάνω κάτι; Να μην κάνω τίποτα; Να του μιλήσω ή θα προσβληθεί δεδομένης της στενής του σχέσης;
Αυτή η κατάσταση έχει υπάρξει αιτία και στο παρελθόν να χωρίσω, είναι κάτι που ξεπερνάει τη δική μου ανοχή, και κάτι το οποίο μειώνει στα μάτια μου τον σύντροφό μου. Θέλω να ξέρω ότι ο άνθρωπος που έχω δίπλα μου είναι ενήλικας, χωρίς συμπλέγματα και υπερβολικά δεσίματα με την οικογένειά του.
Ήδη σκέφτομαι το καλοκαίρι που θα πάμε διακοπές, και φοβάμαι ότι θα κάνω το μπαμ! Μέχρι που σκέφτηκα, να του προτείνω να τους πάρουμε μαζί στις διακοπές.... Θα γλυτώσουμε και χρόνο από τις περιγραφές στα τηλέφωνα: τι φάγαμε, τι ώρα κοιμηθήκαμε, τι ώρα ξυθήκαμε κ.λπ.
Θέλω τη γνώμη σου Αμπα μου.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η γνώμη μου δεν έχει σημασία, για την δική σου ζωή πρόκειται. Δεν θα κοιμηθώ εγώ μαζί σας για να χρειάζεσαι την δική μου άποψη (ή για να έχω). Άλλοι είναι έτσι με τους γονείς τους και τους φαίνεται νορμάλ. Άλλοι όχι. Ίσως να χρειαζόσουν τη γνώμη μου αν δεν ήξερες τι πιστεύεις για το θέμα, αλλά φανερά έχεις ξεκάθαρη άποψη και την έχεις συνοψίσει με θαυμάσιο τρόπο: «Αυτή η κατάσταση έχει υπάρξει αιτία και στο παρελθόν να χωρίσω, είναι κάτι που ξεπερνάει τη δική μου ανοχή, και κάτι το οποίο μειώνει στα μάτια μου τον σύντροφό μου. Θέλω να ξέρω ότι ο άνθρωπος που έχω δίπλα μου είναι ενήλικας, χωρίς συμπλέγματα και υπερβολικά δεσίματα με την οικογένειά του.»
Δεν χρειάζεται να πούμε κάτι άλλο. Για τις επιμέρους ερωτήσεις, όχι, δεν μπορείς να κάνεις κάτι, και όχι, δεν έχει νόημα να του μιλήσεις. Δοκίμασε το, αλλά σαν τι να πεις; Δεν μου αρέσει η σχέση που έχεις με τους γονείς σου; Αυτός τους παίρνει τηλέφωνο και δίνει αναφορά, δεν είναι ότι καταπιέζεται και χρειάζεται βοήθεια. Αυτή η σχέση έχει διαμορφωθεί εδώ και δεκαετίες. Δεν είναι τυχαίο ότι μένει ακόμα μαζί τους, 32 χρονών άνθρωπος με «πολύ καλή» δουλειά.

__________________
4.

Γεια σας Α μπα κ αναγνωστες,

εχω πια εμπεδωσει μεσω της στηλης οτι οταν καποιος λεει πως δεν θελει σχεση,ακομα κ αν η συμπεριφορα του δειχνει κατι αλλο, το εννοει οτι δεν θελει σχεση.Τι γινεται ομως στην αντιθετη περιπτωση;

Βγαινω με καποιον λιγους μηνες.Στην αρχη βγαιναμε "κανονικα" ραντεβου,περναγα πολυ ωραια κ μου αρεσε.Μετα απο λιγο καιρο προχωρησαμε κ στο σεξ.Κ εκει ολα πολυ ωραια. Εκτοτε ομως οι προτασεις του για να συναντιομαστε περιοριζονταν μονο σπιτι του για σεξ κ η επικοινωνια μας δεν ηταν συχνη. Μετα απο καποιο καιρο του εκανα μια σχετικη συζητηση για το οτι μου αρεσει αρκετα αλλα περα απτο σεξ ψαχνω περισσοτερα πραγματα απο μια σχεση κ τον ρωτησα πως το βλεπει αυτος. Μου ειπε κ αυτος οτι του αρεσω αρκετα κ θα θελε και αυτος το ιδιο κ να ερθουμε πιο κοντα κ σε συναισθηματικο επιπεδο.
Παρα αυτη τη συζητηση ομως κ ενω εχουν περασει δυο μηνες περιπου απο τοτε δεν βλεπω αλλαγη στη συμπεριφορα του.Δηλαδη μπορει να κανουμε κ αλλα πραγματα περα απο σεξ αλλα μονο αν τα προτεινω εγω κ η επικοινωνια μας επισης δεν με ικανοποιει. Μπορει να στειλω π.χ. μηνυμα για κατι ετσι γενικο επειδη θελω να του μιλησω κ να μου απαντησει την επομενη μερα! Του το εχω θιξει αυτο κ εχει πει οτι δεν ειναι πολυ του τσατινγκ αλλα ουτε κ στο τηλ μιλαμε! Οταν συναντιομαστε βεβαια ειμαστε καλα κ ειναι τρυφερος απεναντι μου.
Εμενα ομως με ενοχλει το κομματι της (ελλειψης) επικοινωνιας αλλα σκεφτομαι να δωσω λιγο περισσοτερο χρονο μηπως βελτιωθει η κατασταση. Απο την αλλη ομως σκεφτομαι μηπως δεν το εννοουσε 100% οτι θελει σχεση κ το ειπε για να συνεχισει να εχει το σεξ τουλαχιστον. Μπορει κ να το εννοουσε αλλα να μην του βγαινει, δεν ξερω. Εσεις τι λετε; Γιατι μπορει καποιος να σου λεει οτι θελει σχεση αλλα η συμπεριφορα του να μην δειχνει αυτο;
-Sabina


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Βρε Σαμπίνα, μήπως απλώς δεν ταιριάζετε; Επειδή είπατε ότι θέλετε σχέση, δεν σημαίνει ότι μπορείτε και να κάνετε. Δώσε λίγο χρόνο να δεις αν θα βελτιωθεί η κατάσταση, αλλά βάλε και ένα χρονικό όριο. Δεν έχει και τόση σημασία για ποιο λόγο δεν βελτιώνεται, θα έπρεπε να σου αρκεί ότι δεν τραβάει το πράγμα. Κάτι μήνες τον ξέρεις, δεν χρειάζεται να κάνουμε ψυχανάλυση σε όποιον γνωρίζουμε, ειδικά αν δεν υπάρχει επικοινωνία.

__________________
5.

 

Αγαπημένη μου Α, μπα καταρχήν είμαι πολύ χαρούμενη που υπάρχεις και τρέχεις αυτή τη στήλη και δίνεις τροφή για σκέψη και συμβουλές και αφορμή για ωραίες συζητήσεις στα σχόλια, να είσαι καλά.
Το δικό μου πρόβλημα έχει να κάνει με την καλύτερη μου φίλη. Είμαστε φίλες από παιδιά, έχουμε ζήσει τις ζωές μας μαζί και έχουμε μεγαλώσει μαζί από το νηπιαγωγείο μέχρι το πανεπιστήμιο που περάσαμε στην ίδια σχολή και πήραμε πτυχίο μαζί. Πάντα συζητούσαμε όλα μας τα θέματα ήταν μέσα στην καθημερινότητα μας η συνεχής επικοινωνία ακόμη και τώρα που ζούμε σε διαφορετικές χώρες. Η φίλη μου εδώ και 3 χρόνια έχει γνωρίσει κάποιον και έχουν μια πολύ όμορφη σχέση. Εγώ από την άλλη γνωρίζω κόσμο χωρίς να έχω βρει ακόμη κάποιον που να ταιριάζουμε έτσι ώστε να συνεχίσουμε τη σχέση μας. Κι εδώ είναι το πρόβλημα. Η φίλη μου κάθε φορά που ακούει ότι γνώρισα κάποιον και κάναμε σεξ τρελαίνεται. Μου δίνει κάθε μα κάθε φορά διάλεξη για το πόσο λάθος κάνω, για το ότι πρέπει να περιμένω και να κάνω κάτι ουσιαστικό και σοβαρό και ότι είναι κάτι που δεν θα έκανε αυτή σε καμία περίπτωση. Κάνουμε μια μακροσκελή συζήτηση όπου της εξηγώ τα επιχειρήματα μου, μου λέει δεν μπορώ να τα δεχτώ ούτε να χαρώ για σένα από τη στιγμή που διαφωνώ, και ο κύκλος συνεχίζεται. Πλέον δεν θέλω να της λέω αυτά που συμβαίνουν στη ζωή μου. Οτιδήποτε κι αν κάνω μου το μαυρίζει και της το έχω πει με ακριβώς αυτά τα λόγια αλλά δυστυχώς τίποτα δεν αλλάζει. Δεν ξέρω τι να κάνω και πώς να αλλάξουμε αυτό το κομμάτι της σχέσης μας. Με στενοχωρεί πολύ, γιατί την ξέρω από την ημέρα 0 και την αγαπάω. Αν έχεις κάτι να προτείνεις ή οτιδήποτε έχεις να πεις θα χαρώ πολύ να το διαβάσω! Φιλιά.
- florita

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν το κατάλαβα ακριβώς, αυτό που σχολιάζει είναι ότι κατά τη γνώμη της δεν κάνεις κινήσεις που θα οδηγούσαν σε σχέση; Ότι κάνεις περιστασιακό σεξ; Μάλλον αυτό.


Μπορείς να αγαπάς κάποιον και να είσαι δεμένος μαζί του επειδή τον ξέρεις από την ημέρα μηδέν, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνείτε στα πάντα, ούτε ότι πρέπει να ξέρει ό,τι κάνεις και δεν κάνεις. Μην στενοχωριέσαι. Πιστεύει ότι έχει κάνει την πιο σωστή κίνηση στον κόσμο και ταράζεται όταν βλέπει ότι δεν είναι προφανώς η σωστότατη και καλύτερη κίνηση, ότι δεν είναι αυτονόητο για όλο το σύμπαν ότι έχει κάνει ό,τι καλύτερο γινόταν. Κατά τη γνώμη της όλοι θα έπρεπε να κάνουν ό,τι έκανε αυτή, και έτσι θα ήταν σίγουρη ότι έκανε το καλύτερο που υπάρχει.


Η συζήτηση μεταξύ σας δεν γίνεται για να συμφωνήσετε, αλλά για να μπορείτε να διαφωνείτε. Το «δεν μπορώ να χαρώ» άντε να το καταλάβω, το «δεν μπορώ να το δεχτώ» είναι πρόβλημα. Με τον εαυτό της όμως, όχι με σένα. Γι'αυτό, μην προσπαθείς να της λύσεις το πρόβλημα. Θα έλεγα ότι δεν χρειάζεται να της λες αυτά που δεν θέλει να ακούσει. Δεν είναι ούτε προδοσία, ούτε μειώνει την αξία της φιλίας σας. Μη νομίζεις ότι αυτό θα κρατήσει για πάντα. Η όμορφη της σχέση θα περάσει από σαράντα κύματα, εκεί θα είσαι και θα το δεις. Δεν εύχομαι να της συμβεί κάτι κακό, ούτε προβλέπω κάτι τέτοιο, αλλά αυτή η μονοκόμματη στάση που έχει τώρα βασίζεται στην ανάγκη της να περιφρουρήσει τις αποφάσεις της. Της δικές της αποφάσεις, όχι τις δικές σου. Η ζωή της θα αλλάξει, όπως θα αλλάξει και η δική σου, και θα δει τις αποφάσεις της με άλλο μάτι.

__________________
6.

Καλησπέρα Α μπα, είσαι μία μικρή θεά και με τη στήλη επιτελείς κοινωνικό έργο. Δεν έχω κάποιο πρόβλημα να σου πω περισσότερο την γνώμη σου για κάτι που μου έτυχε χθες. Έχω άνοιξει ένα κατάστημα εδώ και έναν μήνα και γενικά είμαι δύσκολα οικονομικά και τρέχω όλη μέρα. Αλλά είναι το όνειρο μου οπότε προσπαθώ να μην γκρινιάζω πολύ. Μία παιδική μου φίλη πέρασε μια βόλτα (έχει ξανάρθει 2-3 φορές) και της άρεσε πολύ μία πετσέτα χαμάμ και ενώ της είχα πει το κόστος (σκέψου είδε και τιμολόγιο, όντας λογίστρια) επέμενε να της το δώσω στο κόστος και χωρίς απόδειξη τύπου 10 ευρώ. Για να γλυτώσω από το γκρίνια είπα ναι. Όταν έκλεισα το μαγαζί πήγαμε μία βόλτα και μπήκα σε ένα ανταγωνιστικό μαγαζί να δω τι νέα κομμάτια έχουν, και ρε συ Α μπα πάει και αγοράζει ένα τζιν 80 ευρω μέσα σε 5 λεπτά. Το πόσο έμεινα κόκκαλο δεν λέγεται, αν και της είπα ότι εμένα πας να με χρεοκοπήσει ενώ για το ξένο μαγαζί όλα οκ, το πήρε σαν αστείο και γέλασε. Έχει περάσει μία μέρα και ακόμα νιώθω θυμωμένη με τον εαυτό μου, λες και κάποιος με έκλεψε κυριολεκτικά. Πες μου σε πάρακαλω μήπως είμαι τρελή ; Μήπως τα έχω χαμένα;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όχι, πολύ καλά τα λες. Στην ουσία την χάρισες την πετσέτα. Εκμεταλλεύτηκε την γνωριμία σας για να κερδίσει, αντί να σε στηρίξει. Όταν λες «παιδική φίλη» εννοείς ότι την ξέρεις χρόνια, ή ότι την ξέρεις χρόνια και την θεωρείς πια σαν συγγενή σου; Γιατί όπως βλέπουμε και παραπάνω, αλλά και γενικότερα, ότι είμαστε χρόνια με κάποιον δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ταιριάζουμε. Μπορεί να ταιριάζαμε κάποτε, όταν δεν ξέραμε ποιοι είμαστε. Η φίλη αυτή φαντάζομαι ότι έχει κι άλλα χαρακτηριστικά εκτός από αυτό. Αυτό που συνέβη ήταν μεμονωμένο, ή νιώθεις ότι κολλάει σε ένα γενικότερο μοτίβο συμπεριφοράς που δεν σου αρέσει; Γιατί μόνο έτσι καταλαβαίνω το «είμαι θυμωμένη με τον εαυτό μου». Διαφορετικά θα έλεγες ότι είσαι θυμωμένη μαζί της.


Μην επιτρέψεις ξανά να σε εκμεταλλευτεί, βέβαια. Μου φαίνεται μεγάλο το θράσος να απαιτείς να σου χαρίσουν κάτι.

_________________
7.

Αγαπητή Α μπα,
Πριν από λίγο μου συνέβη το εξής περιστατικό: Η αδελφή μου με το γαμπρό μου ήρθαν στο πατρικό μου, μαζί με τις δύο κόρες τους, η μεγαλύτερη εκ των οποίων είναι στην Α' Δημοτικού. Ποτέ δεν είχα καλές σχέσεις με την αδελφή μου, ήταν πάντα ένα άτομα γεμάτο κόμπλεξ απέναντί μου, κυρίως επειδή ήταν μεγαλύτερη, η μάνα μου έκανε πάντα διακρίσεις υπέρ της, ήταν ψωνισμένη από μικρή, και ενώ πληρώσαμε τα πάντα για να περάσει στην Ιατρική, ποτέ δεν μπήκε στο Πανεπιστήμιο, ενώ εγώ τέλειωσα την Νομική και ήμουν πάντα καλύτερή της στο ζήτημα της μόρφωσης. Τέλος πάντων, η κόρη της έγραψε σε ένα χαρτί χρόνια πολλά στον παππού της που γιόρταζε, και ο πατέρας μου μού το έδειξε και σχολίαζε διάφορα στο χαρτί αυτό. Και τότε, εγώ είπα, εντελώς φυσικά, και χωρίς καμία μομφή ή υποτίμηση ή οτιδήποτε άλλο για την μικρή ότι έκανε ένα ορθογραφικό λάθος (έγραφε "χρόνια" με ωμέγα). Αυτό το άκουσε ο γαμπρός μου-που είναι ίδιο στυλ με την αδελφή μου, εξού και ταιριάξανε- και μου "την είπε" ειρωνικά, σε στύλ "τι μας είπες τώρα", ενώ εγώ, όπως προανέφερα, απλώς είπα ουδέτερα ότι το όμικρον είναι ωμέγα, δηλαδή μια παρατήρηση "ξερή" έκανα. Κατόπιν αυτού, σπάστηκα πολύ με το περιστατικό, και την δήθεν υπεράσπιση του "πολύτιμου και χαρισματικού τέκνου τους, που εννοείται δεν κάνει ποτέ ορθογραφικά λάθη γιατί είναι πανέξυπνο όπως οι γονείς του" από την μοχθηρή θεία του. Πιστεύεις ότι έχω άδικο, και αυτή η αντίδραση είναι δικαιολογημένη για γονέα. Έχεις κάποια άποψη για το θέμα;; Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων (για τυχόν λάθη, συγγνώμη, γράφω βιαστικά από κινητό)

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τι να σου πω βρε παιδί μου, το κείμενο βγάζει από παντού επιθετικότητα και ανταγωνισμό και χαμένες προσδοκίες που υπάρχουν εδώ και δεκαετίες μέσα στην οικογένεια σας. Νομίζω ότι το ξέρεις, και γι'αυτό έκανες αυτή την εισαγωγή. Το περιστατικό είναι σταγόνα στον ωκεανό σε σχέση με όλα αυτά που έχετε αφήσει ανείπωτα μεταξύ σας και με τους γονείς σας. Η παρατήρηση από μόνη της θα μπορούσε να είναι ενδεδειγμένη ή να μην είναι, εξαρτάται από το υπόλοιπο πλαίσιο, και επειδή το πλαίσιο είναι κάπως βεβαρημένο, εξηγείται και η ανάγκη σου να τονίσεις το λάθος, και η ανάγκη του γαμπρού να σε αντικρούσει.


Αν καταφέρεις να επεξεργαστείς κάπως την εχθρότητα που έχεις μέσα σου, θα βοηθηθείς πολύ. Σε καμία περίπτωση δεν λέω ότι φταις σε κάτι. Αλλά όπως έχουμε πει άπειρες φορές εδώ μέσα, τους άλλους δεν μπορούμε να αλλάξουμε, ούτε μπορούμε να επηρεάσουμε τις πράξεις τους. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να ελέγχουμε τις αντιδράσεις μας σε αυτά που κάνουν, και στην καλύτερη, να αλλάξουμε τον εαυτό μας ώστε να μην μας ενοχλούν αυτά που κάνουν.

 

99

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#6Το πρώτο αφεντικό μου, έβγαζε τρελά λεφτά, ξόδευε επίσης τρελά λεφτά για την πάρτη του και ήθελα να ανοίξει η γη να με καταπιεί όταν ήμασταν σε επαγ/κό ταξίδι μαζί, πήγαμε να πάρει δώρο γάμου για έναν συνάδελφο και παζάρευε σιχαμένα ένα βάζο που σήμερα ίσως είχε 10ευρώ κι αυτός ήθελε να το πάρει 5. Μετά έπεσα σε μια χύτρα που ήταν γεμάτη από τους τύπους που δικαιούνταν ξεχωριστή μεταχείριση, κατά τη γνώμη τους, όταν δούλευα σε κατάστημα κινητής τηλεφωνίας, τις χρυσές εποχές. Δεν μπορούσα και να τους ρωτήσω ευθέως γιατί πιστεύουν ότι δικαιούνται κάτι περισσότερο από τους υπόλοιπους, να τους ειρωνευτώ και να τους μηδενίσω, όπως κάνω με τους εκτός επαγγελματικής αρένας. Οπότε έλεγα πως μπορούν να επικοινωνήσουν απ'ευθείας με την εταιρία (που είχε πάντα ένα πρεστίζ στην Ελλάδα), και να ζητήσουν προσωπική εξυπηρέτηση, εφόσον ανήκουν στους VIP πελάτες (δεν είχα ιδέα τότε ότι όντως υπήρχε τέτοια εξυπηρέτηση, γιατί όντως ήταν προσωπική η επικοινωνία από την εταιρία). Εκεί σκάλωναν και με πρόφαση ότι βιάζονται, τελειώναμε και αγόραζαν ό,τι είχε ο πάγκος για τον κοσμάκη.Από αυτήν την εμπειρία μου, έχω παρατηρήσει ότι όσοι δραστηριοποιούνται στην παροχή υπηρεσιών ανάγκης, όχι π.χ. μια αισθητικός, απαξιώνουν τόσο τα προϊόντα όσο και τον κόπο άλλων επαγγελματιών. Στη δική σου περίπτωση τώρα, το έκανε επειδή ως λογίστρια σου, θεωρεί δεν είναι πελάτισσα, είναι συνέταιρος, γιατί μαζί κρατάτε το μαγαζί, αυτή έχει την οικονομική διαχείριση και εσύ κάνεις λάντζα. Μήπως να της υπενθυμίσεις ότι μια επιχείρηση έχει σκοπό το κέρδος; Μήπως όταν έρθει η ώρα να την πληρώσεις να της πεις να σου δείξει τον επίσημο τιμοκατάλογο χρεώσεων λογιστικών υπηρεσιών και να τα βρείτε (δεν ξέρω αν υπάρχει, ψαρωτικό όμως δεν ακούγεται?);Να διευκρινίσω πως δεν λέω ότι η φίλη σου, εκτός από λογίστρια δεν είναι και ηλίθια, μερικά επαγγέλματα όμως αποκαλύπτουν αυτό που κρύβει μέσα του ένας άνθρωπος, όπως αποκαλύπτεται ο κρόκος από ένα μελάτο αυγό.
Πόσο δίκιο έχεις, Πόντια! Είμαι από τους ανθρώπους που ποτέ δεν κάνουν παζάρια. Αν δεν με ευχαριστεί η τιμή από ένα προϊόν ή μια υπηρεσία, απλά βρίσκω κάτι άλλο που να ανταποκρίνεται στο πορτοφόλι μου ή που να το θεωρώ τέλος πάντων value for money. Το τι παζάρι μου έχουν κάνει όμως (είμαι εκπαιδευτικός και δουλεύω ιδιωτικά), δεν φαντάζεστε!Το αποκορύφωμα, μια συνάδελφος, με τα μισά προσόντα από μένα-σπουδές, εμπειρία, κ.τ.λ. (έχει σημασία αυτό που λέω) η οποία κυριολεκτικά μου κλάφτηκε ότι δεν είναι καλά τα οικονομικά της και που μου έκανε τρελό παζάρι και που μετά έμαθα ότι χρεώνει η ίδια αντίστοιχες υπηρεσίες (εδώ κολλάει το ότι έχει τα μισά προσόντα) με τιμές υψηλότερες από την αρχική τιμή (προ παζαριού) που της είχα πει.
#7Ειλικρινά τώρα, είδες μία ζωγραφιά ενός 6χρονου παιδιού και το μόνο σχόλιο που έκανες ήταν για το ορθογραφικό λάθος, και έχεις πείσει τον εαυτό σου ότι αυτό ήταν μια ουδέτερη κρίση "χωρίς καμία μομφή ή υποτίμηση ή οτιδήποτε άλλο"; Αλήθεια όμως.Δεν λέω για το πώς φαίνεται στους υπόλοιπους. Εσύ, με το χέρι στην καρδιά, πιστεύεις ότι ήταν ουδέτερη κρίση και "ξερή παρατήρηση";
#6.Ω,ναι,υπάρχει κι αυτή η αποπληκτική κατηγορία ανθρώπων.Και δε λέω καταπληκτική,γιατί δε μου προκαλούν κατάπληξη πια,αλλά αποπληξία.Ψάχνουν το καλύτερο για τον εαυτό τους,διαθέτουν χρήματα,αλλά όταν πρόκειται για συναλλαγή ανάμεσα σε εκείνους και ένα φιλικό,συγγενικό πρόσωπο,παίρνουν τούμπα στο τάλιρο.Αντί να ντρέπονται αυτοί για την τσιπιά τους,φτάνουν οι άλλοι να ντρέπονται,να ζητήσουν τα χρήματα,που πραγματικά δικαιούνται για το προϊόν ή την υπηρεσία,που προσφέρουν.Δεν έχω καταφέρει,να αποκωδικοποιήσω πλήρως τα κίνητρα τους,αλλά με το ένστικτό μου και παρατήρηση έχω φτιάξει μια εικόνα.Σωστή,λάθος δεν ξέρω.Έχω την αίσθηση,ότι είναι καχύποπτοι απέναντι στους ανθρώπους,με τους οποίους έχουν οικειότητα.Από το φόβο τους μήπως οι άλλοι εκμεταλλευτούν τη μεταξύ τους σχέση,τελικά τους εκμεταλλεύονται οι ίδιοι.Κάποιες φορές,επειδή αυτή τη σχέση τη θεωρούν δεδομένη,έχουν εξασφαλίσει την αποδοχή του άλλου,δεν τον εκτιμούν πια το ίδιο.Σε έναν ξένο,σε κάποιον,που φαντάζει κάτι ιδιαίτερο στο μάτια τους και θέλουν να του κάνουν κι αυτοί καλή εντύπωση,δεν του φέρονται έτσι.Επίσης θα κάνουν τη γυφτιά τους στο μικρομάγαζο,στον επαγγελματία,που στηρίζεται στη δουλειά του κι όχι στις δημόσιες σχέσεις,τα μεγάλα λόγια κτλ.Όταν πρόκειται για φίρμα ή για άτομο,που αυτοπροβάλλεται και το παίζει μούρη,θα τα σκάσουν ακόμα κι αν πληρώνουν φύκια για μεταξωτές κορδέλες.Άλλο αγκάθι,που τους τσιγκλίζει,μάλλον είναι ο ανταγωνισμός με τους κοντινούς τους ανθρώπους.Ε,όχι και να βοηθήσουν το φίλο,το γνωστό ως πελάτες κι αυτός αύριο μεθαύριο να έχει καλύτερο οικονομικό επίπεδο,να είναι πιο επιτυχημένος από τους ίδιους με τα δικά τους φράγκα.Για κάποιους βέβαια δεν κρύβεται τίποτα άλλο από πίσω,πέρα από την ανάγκη τους να κερδίσουν από όπου μπορούν.Τα πιο βολικά θύματα είναι φίλοι,συγγενείς.Σε κάθε περίπτωση,αν σεβαστείς παραπάνω από όσο πρέπει τη μεταξύ σας σχέση,βγαίνεις χαμένος.
Εγώ βλέπω καθαρή εκμετάλλευση της φιλίας/οικειότητας. Η "φίλη" διέθετε ένα χ ποσόν για ψώνια και ήθελε ΚΑΙ την πετσέτα ΚΑΙ το τζινάκι και έκανε την οικονομία της καταπώς την έπαιρνε.
#4: Εμένα μου φαίνεται ότι ισχύει αυτό που σκέφτεσαι, ότι δλδ σου λέει ότι θέλει και αυτός να έρθετε συναισθηματικα κοντα, για να ησυχάσεις και να συνεχίσει να έχει κάποια για σεξ.Όπως είπες αν το εννοούσε θα είχε κάνει προσπάθεια να ερθετε πιο κοντά. Άρα, όντως δεν θέλετε τα ίδια πράγματα από την σχέση σας
#7 Χωρίς να μπορώ να ξέρω (ούτε και θέλω να σχολιάσω) τις δύο πλευρές της άσχημης σχέσης που έχεις με την αδερφή σου, θα σου πω ένα πράγμα από την πλευρά της κόρης. Η μαμά μου με την αδερφή της έχουν πολύ κακή και ανταγωνιστική σχέση, για λόγους που φυσικά έβλεπα μόνο από την πλευρά της μαμάς μου (η θεία μου ήταν πάντα παραχαϊδεμένη από τους γονείς και ταυτόχρονα ζήλευε τη μαμά μου που πέτυχε περισσότερο στη ζωή της, επαγγελματικά και συναισθηματικά). Στο δια ταύτα: δε μπορείς να φανταστείς πόσες φορές η θεία μου με υποτίμησε, με ειρωνεύτηκε, μου έβαλε τις φωνές για τελείως ασήμαντα πράγματα, απαξίωσε ό,τι έκανα, από τις παιδικές μου ζωγραφιές ως τους βαθμούς μου στις Πανελλήνιες. Όντας πια μεγάλο παιδί (25), μπορώ να δω κάποια πράγματα αντικειμενικά, μπορώ να δω και την πλευρά της θείας μου στη μεταξύ τους σχέση και να αναγνωρίσω ότι είχε κι αυτή τα δίκια της. Δε μπορώ όμως να της συγχωρήσω όλο το άχτι και την κακία που έβγαλε πάνω μου εξ αιτίας της μαμάς μου γιατί εγώ δεν της έφταιγα σε τίποτα. Μου άφησε τρομερή πίκρα.Σε συμβουλεύω λοιπόν να προσέξεις περισσότερο πώς συμπεριφέρεσαι στα ανηψάκια σου. Όταν βλέπεις κάτι που έφτιαξε ένα εξάχρονο παιδάκι με αγάπη προς τον παππού του και το μόνο που έχεις να σχολιάσεις είναι μια ξερή παρατήρηση για το ορθογραφικό, εγώ το μόνο που βλέπω είναι κόμπλεξ. Πίστεψέ με το παιδί δεν είναι χαζό, καταλαβαίνει την απόρριψή σου χωρίς να καταλαβαίνει γιατί. Όσο για τους γονείς, φυσικά και υπερασπίστηκαν το παιδί τους, το προστατεύουν από το να γίνει θύμα του μεταξύ σας ψυχρού πολέμου κι έτσι θα κάνουν πάντα. Μη σε εκπλήσσει.
# Ο φίλος σου είναι κολλημένος με τους δικούς του σε ανησυχητικό βαθμό. Οι δικοί του τον υπερπροστατευουν σε τετοιο βαθμό που να μην μπορεί να πάρει δικές του αποφάσεις και πρωτοβουλίες (βλέπε εξοχικο). Εν ολίγοις, του φέρονται σαν παιδάκι. Είχα και μια φιλη που όταν πήγαμε για ομαδαρχισσες σε μια Κατασκηνωση, η μάνα της την έπαιρνε τηλ. ανά μια ώρα (δεν κάνω πλακα).Σε καμία περίπτωση μην του προτείνεις να πάτε όλοι μαζί διακοπές. Δεν πρόκειται έτσι να σταματήσει αυτη η κατάσταση. Όταν ξαναγυρισετε σπίτι σας, το ίδιο θα συμβαίνει. Εγώ δεν θα μπορούσα να μείνω σε τέτοια σχέση.
Αγαπητή γωγώ, σε ευχαριστώ για το σχόλιό σου. Είμαι η κοπέλα που έχει γράψει την ερώτηση #3. Φυσικά και αστειευόμουν λέγοντας να τους πάρουμε μαζί στις διακοπές! Αυτό που έχει αλλάξει δύο μήνες μετά την ερώτηση που έκανα εδώ, είναι η στάση η δική μου απέναντι στο όλο θέμα, από την στιγμή που το μόνο που μπορώ να αλλάξω είναι τον εαυτό μου. Δεν επιδιώκω συχνές επαφές μαζί τους και έχω αποστασιοποιηθεί. Και ειλικρινά νιώθω πολύ καλύτερα. Τώρα το πώς θα εξελιχθεί στο μέλλον δεν το ξέρω....
Φυσικά και να πάνε όλοι μαζί διακοπές. Και ένα μεσημέρι να τους πει οτι πάει για τσιγάρα και να τους κλειδώσει στο σπίτι και να πετάξει από την καμινάδα μια κυψέλη με εξαγριωμένες αφρικάνικες μέλισσες. Αυτές με το κόκκαλο στη μύτη.
#5 Το θέμα είναι, εσύ θέλεις σχέση και το ψάχνεις ή είσαι μια χαρά με το περιαστασιακό σεξ;Στην πρώτη περίπτωση καλά κάνει και στα λέει γιατί, αν θες σχέση, έχει δίκιο δεν θα την βρεις έτσι. Στη δεύτερη περίπτωση κακώς σε ζαλίζει με τις δικές της απόψεις, εφόσον δεν συμφωνείς και είσαι και μια χαρά με τις επιλογές σου.
Όλες οι σχέσεις που έκανα στη ζωή μου ξεκίνησαν με σεξ στο πρώτο ραντεβού. Άντε λίγο να το ξεχνάμε πια αυτό το στερεότυπο ότι αν του "κάτσεις" από την αρχη σε βλέπει ως ελευθέρων ηθών και την κάνει. Να μη σου πω κιόλας ότι όσες φορές για διάφορους λόγους δεν έκανα σεξ από την αρχή δεν οδήγησε πουθενά. Και στην τελική αν κάποιος με κρίνει από το πόσο γτρήγορα κάνω σεξ προφανώς και δεν είναι αυτός που ψάχνω οπότε καλύτερα που το έμαθα μια ώρα αρχύτερα.
#7 Ένα ορθογραφικό λάθος που κάνει ένα παιδάκι της Α’ δημοτικού μπορεί να θεωρηθεί μέχρι και χαριτωμένο! Θα έκανες ακριβώς το ίδιο σχόλιο για οποιοδήποτε άλλο παιδί της ίδιας ηλικίας; Αν όχι, η αντίδραση του γαμπρού σου είναι λογική. Αν ναι, είσαι πολύ αυστηρή. Και στις 2 περιπτώσεις πρέπει να κάτσεις να τα βρεις με τον εαυτό σου γιατί κάτι άλλο σου προκαλεί αυτή τη συμπεριφορά, κάτι που πηγάζει από τα παιδικά σου χρόνια.
#7 Βρε κορίτσι μου καλό, εσύ έχεις τελειώσει Νομική και το κείμενό σου έχει λάθη (ελάχιστα μεν αλλά έχει, sorry), γιατί γράφεις, όπως λες, βιαστικά από κινητό. Και στην μικρούλα της Α' Δημοτικού που έφτιαξε με χαρά μια ζωγραφιά για τον παππού βρήκες να σχολιάσεις το ορθογραφικό; Δηλαδή, εσύ δικαιολογείσαι να κάνεις λαθάκια, γιατί βιάζεσαι, αλλά η μικρή (της Α'Δημοτικού, το ξαναλέω!) όχι;;;;;Και ναι, ήταν λογική η αντίδραση της μαμάς της, γιατί δεν είσαι η δασκάλα της μικρής και έτσι όπως έκανες και την παρατήρηση, είμαι σχεδόν σίγουρη ότι πέρασε και στο ντούκου τελικά το πώς γράφεται η ρημαδολέξη.(Γενικά, δεν διορθώνουμε το παιδί πάνω στον ενθουσιασμό του για το επίτευγμά του. Το συγχαίρουμε για αυτό που έκανε, την κάρτα, την ζωγραφιά, ο,τιδήποτε άλλο, και σε κάποια άλλη στιγμή μπορούμε να πούμε κάτι του στυλ "μήπως θα ήταν πιο όμορφο, αν το γράφαμε με όμικρον;")Είσαι σίγουρη ότι μόνο η αδελφή σου έχει κόμπλεξ απέναντί σου; Επίσης, τι εννοείς, όταν λες"πληρώσαΜΕ"; Συνέβαλες κι εσύ με δικά σου λεφτά; Γιατί, αν όχι, δεν θα μπορούσε και η αδελφή σου να πει "πληρώσαΜΕ για να μπει στη Νομική και τώρα έρχεται και μου διορθώνει το 7χρονο παιδί". Εεεεε;
#3 Αυτό το είδος σχέσης που έχει με τους δικούς του, όχι α μπα μου, δεν είναι καθόλου νορμάλ. Είναι συμπλεγματικό και οφείλεται σε ψυχολογικες παθολογίες. Με δεδομένο ότι αυτός λειτουργεί έτσι με τους γονείς του, εκπλήσσομαι, τα πάτε καλά κατά τα άλλα στη μεταξύ σας σχέση (εσύ και αυτός);
#1 Πολύ κοινή ιστορία, αλήθεια! Μου συνέβη ακριβώς το ίδιο (και νόμιζα ότι αυτά συμβαίνουν μόνο σε άλλους). Βέβαια εμένα δεν ήταν σχέση χρόνων, ήταν περιστασιακή, αλλά εγώ είχα κολλήσει με αυτό το παιδί και μου άρεσε πάρα πολύ. Μέχρι μια μέρα που βρεθήκαμε μετά απο καιρό και μου λέει I have a boyfriend και είμαι bi καλύτερα let's be friends και μου ήρθε κεραμίδα στο κεφάλι. Εκείνη την ώρα αντέδρασα πολύ χαλαρά και του είπα πως χαίρομαι γι' αυτόν όμως μέσα μου σοκαρίστηκα και στεναχωρήθηκα γιατί εγώ τον γούσταρα πολύ. Ταυτόχρονα δε μπορούσα και να ζηλέψω, δε μπορούσα να φέρω τον εαυτό μου σε ανταγωνιστική θέση με το αγόρι του με τον ίδιο τρόπο που αναπόφευκτα θα ένιωθα αν ήταν κοπέλα. Γενικά μπερδεύτηκα πολύ, δεν ήξερα πώς να νιώσω, σκεφτόμουν αν θα μπορούσα να το είχα αποτρέψει, σκεφτόμουν αν δεν του άρεσε το σεξ μαζί μου και γιατί. Έζησα όλα τα κλισέ που κορόιδευα, ενώ έχω φίλους γκέι (αλήθεια) και είμαι πολύ κουλ, όταν ο δικός μου ο γκόμενος έγινε μπάι καθόλου κουλ δεν ήμουν, αδυνατούσα να το χωνέψω, πίστευα πως ίσως περνάει μια φάση και θα ξαναγίνει στρέιτ (ήταν βέβαια και το τσούξιμο της απόρριψης). Τέλος πάντων μη στα πολυλογώ, το επεξεργάστηκα και τελικά το αποδέχτηκα. Λίγο καιρό μετά ο συζητήσαμε ξανά και μου ανοίχτηκε πολύ, και τελικά χάρηκα ειλικρινά γι' αυτόν, γιατί με το αγόρι του είναι πιο χαρούμενος από ποτέ. Να σας πω επίσης πως τώρα κάνουμε και παρέα όλοι μαζί, τόσο κουλ είμαστε. (Όλα αυτά που είπα δε βοηθάνε πολύ την #1 αλλά εγώ ήθελα να τα μοιραστώ μαζί σας για να ξέρετε ότι είναι βγαλμένα μέσα απ' τη ζωή. Cheers!)
(Όλα αυτά που είπα δε βοηθάνε πολύ την #1 αλλά εγώ ήθελα να τα μοιραστώ μαζί σας για να ξέρετε ότι είναι βγαλμένα μέσα απ' τη ζωή. Cheers!) (Αν υπήρχε δυνατότητα αυτόματης υπογραφής στα σχόλια, θα το έβαζα στα δικά μου :D)
De sou lew μου αρέσει οτι έχεις τοσες ιστορίες ερωτικών fail κρυμμενες στο τσεπάκι σου και φυσικά που τις μοιράζεσαι μαζί μας!Δυστυχώς άλλο να πάει με άντρες ο φίλος σου κι αλλο ο γκομενος σου.Eπειδη στην Ελλαδιτσα μας το να είσαι ανοιχτά γκει ειναι σπορ για γερά στομάχια,οταν ο αγαπημενος σου σου βγαίνει γκει ,αναρωτιέσαι αναπόφευκτα αν πάντα ήταν και η σχέση σας ήταν για τα μάτια του κοσμου.Κι εγώ σε αντιστοιχη θέση πέρασα πάρα πολλα βραδια τσιτσιριζόμενη αν όσο το κάναμε εκείνος θα προτιμούσε κάποιο μέλος της προεδρικής φρουράς.Το να κάνεις κάποιον γκει επειδη εκανες κατι ειναι σενάριο επιστημονικης φαντασίας αλλά το να αναρωτιέσαι αν ο φίλος σου οταν τα είχατε όντως ήθελε εσένα και να νιώθεις μια αυτοαμφισβητιση είναι κάτι ανθρώπινο που δεν σε κάνει ουτε ομοφοβικό ουτε τίποτα.Mεσα στην ατυχία σου de sou lew ησουν τυχερη γιατι ο τοτε λεγάμενος σου ανοιχτηκε και τα βρήκατε.Στη δική μου περίπτωση ο τοτε δικος μου λεγάμενος φροντισε να μου κανει σαφές οτι ακομη και ο τελευταιος καμμενος τυπος που στελνει ντικ πικ στο grindr ειναι πιο τραβηχτηκος απο εμενα,βγαίναμε και εκτος απο το να μου αναφέρει ολες τις κουκλες σερβιτόρες ανέφερε και τους κουκλους σερβιτόρους,ενιωθα τοσο χαλια που δεν υπηρχει ατομο ανεξαρτητως φυλου που να μην με υπερβαινει στα παντα και γενικως αφου δεν κατέληξα στις αγρυπνιες του άνθιμου τυχεροι είμαστε.Αντε το εκανα κι εγω το κοντριμπιουσιο μου στο θεμα ''βγαλμενα μεσα απο τη ζωη''.
Αγαπητή φίλη, από ερωτικά fail άλλο τίποτα σε τούτη τη ζωή αλλά δεν παραπονιέμαι, έχω πάντα ενδιαφέρουσες εμπειρίες να μοιραστώ - η παραπάνω είναι η τοπ που μου έχει τύχει, κι όμως είναι αρκετά κοινή! Να σημειώσω εδώ πως ο λεγάμενος δεν είναι Έλληνας (γι'αυτό και μετέφερα αυτούσιες τις εκφράσεις αγγλιστί) και ότι ο κοινωνικός του περίγυρος (φίλοι, γονείς, ακόμη και ο παππούς του) είναι πολύ open minded, όλοι το αποδέχονται, έχουν γνωρίσει και το αγόρι του και όλα τέλεια. Ξέρω πως δεν ήταν στρέιτ μόνο για τα μάτια του κόσμου, εξάλλου πριν από εμένα τα είχε με μια κοπέλα πολλά χρόνια και ήταν πολύ ερωτευμένος αλλά κάποια στιγμή συνειδητοποίησε ότι τον ελκύουν και τα αγόρια. Εγώ πάλι, που η Ελλαδίτσα είναι βαθιά ριζωμένη μέσα μου, αναπόφευκτα άκουγα στο πίσω μέρος του κεφαλιού μου τη φωνούλα "τι έκανα λάθος", αλλά την έπνιξα.Στη δική σου περίπτωση τώρα, ο δικός σου λεγάμενος μου ακούγεται πολύ παλιοχαρακτήρας. Το οτι σε υποβίβαζε, σε έκανε να νιώθεις χάλια και σε σύγκρινε με κούκλους σερβιτόρους και καμμένους στο grindr είναι απλώς κομπλεξική συμπεριφορά, ανεξαρτήτως σεξουαλικού προσανατολισμού και απολύτως φυσιολογικό να σε πληγώνει. Αυτούς καλό είναι να τους αναγνωρίζουμε εγκαίρως και να μένουμε μακριά τους!
#5 Εγώ πάλι ένα έχω καταλάβει μετά από πολλή σκέψη πάνω στο συγκεκριμένο θέμα. Φίλος πραγματικός ΔΕΝ είναι αυτός που έχει κριτική ματιά. Φίλος πραγματικός είναι αυτός που σε αποδέχεται ακριβώς όπως είσαι και δεν σε κατηγορεί και σου δημιουργεί ενοχές για οτιδήποτε δεν του είναι κατανοητό (και άρα αποδεκτό). Φυσικά να μιλάς και να λες τη γνώμη σου, ΑΝ ΣΟΥ ΖΗΤΗΘΕΙ, αλλά όχι να προσπαθείς να την επιβάλεις! Αυτοί που σε κρίνουν για το οτιδήποτε δεν χρειάζεται να τα ξέρουν όλα. Προστάτεψε τον εαυτό σου και κράτα τις αποστάσεις σου (το ποιες και πόσες είναι αυτές θα το ορίσεις εσύ ανάλογα με την περίπτωση).
#1 Εννοείται πως δεν έκανες εσύ κάτι και άλλαξε η σεξουαλικότητά του! Προφανώς πάντα του άρεσαν τα αγόρια, οπότε α. είναι bisexual ή β. δεν το είχε αποδεχθεί όσο ήσασταν μαζί, νόμιζε πως "θα του περάσει" ή γ. το είχε αποδεχθεί και χρησιμοποιούσε την σχέση σας για κάλυψη (κατ'εμέ το χειρότερο αλλά και πιο συχνό σενάριο).Σε κάθε περίπτωση, καταλαβαίνω ότι νιώθεις άσχημα, γιατί αν ισχύει το β ή το γ, νιώθεις ίσως ότι υποκρινόταν και σε κορόιδευε. Αν ισχύει το α, νιώθεις ότι σου έκρυψε κάτι πολύ σημαντικό για αυτόν.Βάλ'το στην άκρη και μην νιώσεις την ανάγκη να υπερασπιστείς κανέναν. Αν κάποιος προσπαθήσει με κακεντρέχεια να σου ανοίξει κουβέντα, κόψ'του τον αέρα. Ό,τι έγινε έγινε. Σκέψου πόσο και ο ίδιος ο πρώην φίλος σου πάλεψε (μέσα του, με τους άλλους, με την οικογένειά του, με την κοινωνία μας), μέχρι να καταφέρει να κάνει την σχέση που έχει τώρα.Και αν τον αγάπησες ως άνθρωπο (που πιστεύω πως ναι), μην τον κρίνεις. Δεν ήθελε να σε πληγώσει εσένα προσωπικά και το πιο πιθανό είναι να σε αγάπησε κι αυτός με τον τρόπο του.
#3 Εχεις μπλέξει με μαμάκια και δεν υπάρχει σωτηρία. Ο φίλος σου δίνει ο ίδιος λογαριασμό στους γονείς του και δε φαινεται να τον πειράζει που τον αντιμετωπίζουν σαν 5χρονο. Δεν θα αλλάξει γιατί έχει ήδη κάποια ηλικία και η κατάσταση αυτή του αρέσει, ο ίδιος δεν το βρίσκει παράλογο. Επομένως, ακόμα κι αν το συζητήσει μαζι του δε θα άλλάξει κάτι. Ισως, αν όντως θέλει να είναι μαζί σου και καταλάβει οτι έτσι θα σε χάσει να κάνει μια προσπάθεια. Αν δεν αλλάξει κάτι ίσως ο χωρισμός να είναι μονόδρομος εφ'όσον είναι μια κατάσταση που έχεις ζήσει στο παρελθόν. Αλλά πριν κάνεις οτιδήποτε μίλα με τον σύντροφό σου
Αγαπητή BabyDoll, σε ευχαριστώ για το σχόλιο. Είμαι η κοπέλα που έχει γράψει το #3. Προφανώς και του ίδιου του φαίνεται φυσιολογική η σχέση και επικοινωνία αυτή με τους γονείς του. Ειδικά εάν δεν του το έχει αναφέρει ποτέ κανείς, είτε προηγούμενη σχέση είτε φίλοι του. Το ζήτημα είναι λεπτό και ευαίσθητο, οπότε αυτό που έχω προσπαθήσει να κάνω, πέρα από το να αποστασιοποιηθώ από τους γονείς του, είναι να κάνω μικρές νύξεις και συζητήσεις επί του θέματος. Με έχει μπερδέψει πολύ η κατάσταση γιατί πραγματικά από την στάση του απέναντί μου, από την συμπεριφορά του γενικότερα, δεν είναι "μαμάκιας". Όταν είναι οι γονείς του παρόντες, τότε έχω αυτή την αίσθηση. Όχι μόνο η μάνα του, που είναι το πιο σύνηθες, αλλά και ο πατέρας του. Ο χρόνος θα δείξει...
#1 Αγαπητή, έχεις κάτι με την ομοφυλοφιλία κι αυτό είναι ότι δεν την κατανοείς. Δεν είναι όλα άσπρο ή μαύρο. Και φυσικά δε θα μπορούσες εσύ να προκαλέσεις κάτι τέτοιο.
#7 Να με συγχωρείς, αλλά διαφωνώ πολύ μαζί σου κοπελιά. Άκου έκανες μια απλή παρατήρηση για το ωμέγα σε 7 χρονο παιδί! Διακρίνω ένα κόμπλεξ απο την μεριά σου. Ξεκινάς να λές οτι έχει κόμπλεξ η αδερφή σου απέναντι σου, αλλά εγώ μόνο το αντίθετο διάβασα. Λές τελείωσες την Νομική και ήσουν πάντα καλύτερη στη μόρφωση απο την αδερφή σου. Ε και τι μας το λές; Τι σημασία έχει που είχες καλύτερα μόρφωση για την ιστορία που μας είπες; Μήπως μέσα σου ζηλέυεις που πέρασε Ιατρική; Μήπως γι αυτό επισήμανες το λάθος της ανηψιάς σου; Λες και η αδερφή σου δεν ήξερε οτι γράφεται με όμικρον η λέξη, απλά άφησε το παιδί να το γράψει όπως ήθελε. Και απο οτι είδα ο γαμπρός σου μίλησε, όχι η αδερφή σου. Πρέπει να δείς εσύ τι κάνεις λάθος. Υπάρχει ανταγωνισμός και κόμπλεξ απο την αδερφή σου αλλα κι εσύ δεν πας πίσω.Σε παρουσιάζουν σαν "μοχθηρή θεία" όπως λές, γιατί υπερασπίστηκαν το παιδί, αλλά εσύ πρώτη συμπεριφέρθηκες έτσι με την "απλή" παρατήρηση.
Δεν πέρασε στην ιατρική είπε! Με λίγα λόγια μας λέει: κάτω του μετρίου η μάνα, κάτω του μετρίου η κόρη. Και πράγματι έτσι φαίνεται να είναι. ΟΚ και λοιπόν; λέω εγώ.
#5Προφανως δεν αντιλαμβανεται ποσο προσβλητικο ειναι για την ιδια και τον συντροφο της οτι ειναι μαζι επειδη αυτη "κρατηθηκε" και δεν εκανε σεξ μαζι του αμεσως αρα ειναι κοπελα για σχεση. Φυσικα αυτο το παιχνιδι πες της παιζεται απο πολλους και μπορει ανετα να βρεθει να την υποτιμαει καποια που μεσα σε 3 χρονια ειχε ηδη παντρευτει και κανει και το πρωτο παιδι γιατι ειναι "ξυπνια και καπατσα".Συνεχισε καλη μου κοπελα να ζεις τη ζωη σου οπως σου βγαινει και σου ευχομαι να βρεις καποιον χωρις να εχεις φερθει ουτε λιγο υπολογιστικα. Αυτος ο ανθρωπος θα αξιζει να ειναι διπλα σου.
Μπήκα για να σχολιάσω μόνο και μόνο το #7.Βρε κοπέλα μου, αν είναι δυνατόν που ξέσπασες στο 6χρονο για τις κακές σχέσεις με την αδελφή σου. Δεν αμφισβητώ ότι οι γονείς σου μπορεί να την έχουν καλο/κακομάθει, να ήταν και να είναι η "χαϊδεμένη" τους αλλά γιατί έπρεπε να επισημάνεις το λάθος σε κάτι που το παιδί έκανε με όλη του τη χαρά και την αγάπη (υποθετω) για να το δώσει στον παππού του; Προφανώς οι γονείς της θα την υπερασπιζόντουσαν γιατί ήταν επίθεση αυτό το πράγμα και γιατί δεν είχες κανένα λόγο να υποτιμήσεις (όσο και αν δεν είχες την πρόθεση) κάτι που έκανε η μικρή. Πάρε την αδελφή σου τηλέφωνο και βρίσε την, πέτα της ένα μπουκάλι νερό και κάνε την λούτσα άμα σε ενοχλεί τόσο αλλά όχι να τα βάζεις με το 6χρονο.*Μου αρέσει το σημερινό Α,μπα που έχει στοιχεία επικαιροποίησης "χθες έγινε αυτό", "πριν λίγο έγινε το άλλο". Δείχνει την επιτυχία της στήλης και την αμεσότητα που έχει καλλιεργήσει η Λένα.
*Μου αρέσει το σημερινό Α,μπα που έχει στοιχεία επικαιροποίησης "χθες έγινε αυτό", "πριν λίγο έγινε το άλλο". Δείχνει την επιτυχία της στήλης και την αμεσότητα που έχει καλλιεργήσει η Λένα. Πηγή: www.lifo.grΠραγματικά! Δείχνει παράλληλα και το πόσο ανάγκη έχουν πολλοί άνθρωποι να μιλήσουν σ'έναν ξένο, που θ'ακούσει αποκλειστικά τη δική τους πλευρά, ξέροντας ότι ίσως δεν θα τους αρέσει η απάντηση. Κάποιος που θα λειτουργήσει ως πυροσβέστης του φουντωμένου τους συναισθήματος. Και υπάρχουν και κάποιοι που κατά καιρούς κατηγορούν την Α,μπα, όταν λέει ότι χρειάζεσαι κάποιον για να δεις τι βάζει τη φωτιά.